Bezhlavě zamilovaná a úplně vyděšená: odkud se ve vztazích berou strachy?

Psychologové vysvětlují, jaké strachy milenci zažívají, jak souvisí s psychickým traumatem a co je třeba udělat, aby je překonali.

Praktické rady, jak skrývat emoce

1) Zhluboka dýchejte

Kromě toho, že dodáváme tělu kyslík, nám to umožní jednat klidně a vědomě. Hluboké dýchání stimuluje nervový systém, což způsobuje relaxační reakci. Tato technika vám poskytne větší kontrolu nad vaším tělem a pomůže vám snadněji se vyrovnat s vnějšími podněty.

2) Nehýbejte často obočím

Bohužel nebo naštěstí naše oči jsou první, které projevují naše emoce. A pohledem na ně můžete o člověku hodně říct. Situace, které ve vás vyvolávají vztek, smutek nebo nervozitu, jsou často doprovázeny určitými pohyby obočí. Pokud chcete skrýt své pocity a emoce, přestaňte hýbat obočím a uvolněte napětí z čela.

3) Nepoužívejte falešný úsměv

Úsměv je úžasným vyjádřením našich emocí, ale pouze pokud je upřímný. Falešný úsměv nebude dobrým projevem našich citů k jinému člověku, zvláště pokud se jedná o vážné setkání. Možná si myslíte, že se vám bude zdát přístupnější, ale falešný úsměv lze často snadno rozpoznat. Proto, pokud opravdu chcete skrýt své emoce, není třeba je dávat najevo.

4) Uvolněte obličej

To je další způsob, jak skrýt emoce. Výraz obličeje může také hodně napovědět o našich pocitech. Pokud je nechcete ukazovat, pak uvolněte obličej a tvářte se vážně. Ne, nemusíte vždy vypadat jako zachmuřený člověk s vážným výrazem ve tváři. Použijte to v určitých situacích, když to opravdu potřebujete.

5) Bradu držte mírně nahoře

Svěšená hlava a zachmuřená tvář mohou být projevem depresivního stavu. Fráze „drž hlavu vzhůru“ není nikdy pravdivější, než když se snažíte skrýt své pocity. Časté dotýkání se obličeje může být také indikátorem úzkosti. Je lepší držet ruce od hlavy, abyste působili sebevědoměji.

6) Nechoďte z jednoho místa na druhé

Náhlé pohyby těla jsou příznaky fyzického nepohodlí a nervozity. Buďte v klidu a stůjte rovně. Emoce a pocity se těžko dešifrují, když si zachováte klidný a uvolněný vzhled. Vyhýbání se těmto znamením vás dovede k normálnímu chování, které vytvoří nejen uvolnění, ale také z vás udělá sebranějšího člověka.

7) Zastavte se během rozhovorů a komunikujte klidně

Tón vašeho hlasu dokáže velmi rychle prozradit vaše pocity. Časté změny vašeho tónu a příliš rychlé mluvení jsou signály, které naznačují, co se děje ve vaší mysli. Nedovolte, aby se to stalo. Pomalé tempo konverzace vám dává čas na přemýšlení, než promluvíte. Kromě toho se snažte přemýšlet a odpovídat logicky. Zaměření se na konverzaci a partnera je klíčem k tomu, abyste se vzdali emocí.

8)Vymyslete něco dobrého

Nejjednodušší způsob, jak nedávat najevo své emoce, je myslet na příjemné vzpomínky z minulosti. Vzpomeňte si na šťastné chvíle strávené se svým blízkým. To vám pomůže odpoutat mysl od špatných myšlenek v současné situaci a znesnadníte ostatním, aby vás četli.

9) Psychicky se povzbuzujte

„Uklidni se, tohle dokážeš“ říkají i ti nejslavnější sportovci a skvělí lidé, když zažívají těžké chvíle. Můžete udělat totéž. Pokud se cítíte přemoženi svými emocemi, řekněte si: „Uklidni se, všechno bude v pořádku! Můžeš to udělat”. Snažte se každou situaci brát v klidu. Pouze v tomto stavu budete schopni ovládat své pocity a nedávat je najevo.

vyjádření emocí a pocitů

Kdy člověk začne skrývat své pocity?

Většina lidí projevuje spontánnost a emocionalitu v raném dětství. Děti jsou upřímně šťastné a smějí se, rozhořčené a pláčou. Nemají strach, že budou vypadat vtipně nebo někoho urazit. Dítě je často sobecké, a proto je upřímné.

Malý chlapec se nebude usmívat na strýce někoho jiného, ​​pokud mu způsobí strach nebo odmítnutí. A tříletá holčička přímo řekne, že si nebude hrát s kamarádkou své matky, protože ji nemá ráda. Dospělí jsou dojati takovou upřímností, protože si uvědomují, že dítě ještě nemůže skrývat emoce nebo jim dávat jemné formulace.

Ve společnosti platí pravidla slušnosti: jeden člověk druhému neříká, že vydělává málo. A partner v odpovědi neřekne o nadváze svého přítele. Rodiče vysvětlují svému rostoucímu dítěti, že některé výroky jsou nevhodné. Zdvořilost a respekt k druhým jsou potřeba k udržení dobrých vztahů s nimi.

READ
Mohou spolu bývalí manželé žít a být šťastní po rozvodu?

Rodiče by se však neměli nechat unést při komentování svého dítěte. Pokud dítě začne skrývat všechny své emoce, může se stát uzavřeným a nejistým sebou samým. Strach z odsouzení nutí mlčet o nespravedlivém zacházení ze strany učitele nebo šikaně ze strany spolužáků.

Jakékoli emoce potřebují průchod. Tříletému dítěti byste neměli říkat, aby přestalo plakat nebo křičet. Je lepší se zeptat, proč to dělá, a společně najít řešení. Znát etiketu je užitečné, ale učit děti lhát, aby se zalíbily ostatním, za to nestojí. Tak se obvykle vyvine zvyk pokrytectví a podlézání.

Dobře lhát je umění

„Ovládat mimiku není snadné. Většina lidí zvládá mimiku, ale dělá to méně než dokonale. Lidé jsou více zvyklí lhát slovy než obličejem (a obličejem běžnějším než pohybem těla). Je to pravděpodobně způsobeno tím, že lidé jsou zodpovědnější za svá slova než za výraz tváře. Lidé často komentují to, co říkáte, spíše než to, co dáváte najevo ve své tváři.

Je pro vás snazší sledovat svá slova, když mluvíte, než sledovat své výrazy obličeje. Výrazy obličeje mohou být velmi přechodné, což znamená, že se objeví a zmizí ve zlomku sekundy. Při používání slov se můžete snadno vžít do situace toho, kdo vaši zprávu přijímá, a slyšet vše, co slyší on. S mimikou se vše ukáže být mnohem složitější. Slyšíte svou řeč, ovládáte každé slovo, které říkáte, ale nevidíte výrazy ve své tváři, protože to vám prostě není dáno. Místo toho se musíte spolehnout na méně přesný zdroj informací o tom, co se děje na vaší tváři – zpětnou vazbu poskytovanou vašimi obličejovými svaly.

Je tedy možné ovládat výraz obličeje?

Když ovládáte svůj výraz obličeje, můžete se pokusit zmírnit vnější projev emocí, které prožíváte, modulovat výraz této emoce nebo zfalšovat předávané sdělení.

Představte si, že láska je přijatelná

Dovolte si připoutat se k partnerovi, vnímejte jeho péči a teplo. Tyto pocity vám neudělají nic špatného: jsou dobré, správné, pozitivní. A pokud dáte najevo své city, váš partner bude mnohem klidnější a bude snáze jednat, bude vědět o reciprocitě. Pamatujte, že nejste sami se svými obavami, zda je váš milostný vztah správný.

Hlas nevědomí

Emoce nám říkají životně důležité informace o nás samých nebo o tom, co řešíme, a proto bychom jim měli věřit, naslouchat jim a spoléhat se na ně. Na první pohled se zdá, že taková existenciální poloha odporuje osobní zkušenosti mnohých z nás: nejednou jsme chybovali v následování svých pocitů.

Největší německý filozof Max Scheler vysvětlil tento rozpor existencí dvou typů vjemů. Na jedné straně existují kontaktní vjemy, které fungují jako mechanismus dotyku.

Když zažíváme radost, cítíme se lépe, můžeme se uvolnit, méně se bát, a proto jsme schopni zažít „více života“. Pokud nás něco rozčílí nebo rozzlobí, téměř fyzicky cítíme, že nám bere zdraví, energii, „součást života“. Kontaktní pocity předávají důležité informace o existenciálním významu toho, co se děje pro mé zdraví, mou vitalitu. Na takové pocity (často pocházející z dětství) by se ale při rozhodování nemělo spoléhat, důležité je umět je odložit a vytěsnit ze závorky.

Strach z urážení blízkých 3

Snažíte se být „pohodlní“ pro všechny. Snažíte se zalíbit všem kolem sebe a věříte, že jakmile řeknete, co si skutečně myslíte, lidé kolem vás se k vám obrátí zády. Z tohoto důvodu vezmete svou tchyni na chalupu, zasadíte 3 hektary brambor, které by ani rota vojáků nestihla sníst za rok, a přitom zmeškáte narozeniny svého nejlepšího přítele. Pozice „pohodlného člověka“ je dobrá pro všechny kromě vás.

Ve snaze vyhovět všem, ztrácíte svou individualitu a překračujete své vlastní morální zásady. Často můžete v očích lidí klesnout ještě níže a jako bonus ztratit sebeúctu. Není to nejpříjemnější situace.

Hromadění stížností 4

Trucujete a hromadíte své křivdy nebo negativní pocity, když jste to mohli s protivníkem probrat už dávno. Dáváte ostatním tichý souhlas, aby se k vám chovali způsobem, který vy sami považujete za nevhodný, místo toho, abyste jednoduše požádali o zdvořilost.To je mnohem účinnější než držet v sobě hněv a čekat, až pohár trpělivosti přeteče.

READ
Jak dosáhnout štěstí v osobním životě

dívka mlčí

Lidé nemusí pochopit, že vás urážejí. Zvláště pokud jde o hlučné podniky, kde se vám všichni smáli a zapomněli a vy jste chovali zášť. Když nic neřekneš, situace se bude opakovat, protože se všichni smáli a bavili se, ale ty jsi mlčel. Pokud ale vtipálkovi jeden na jednoho taktně řeknete, že jste nepříjemní, vtipy s největší pravděpodobností přestanou.

Pocit bezmoci 5

Myslíte si, že váš vztah se nezlepší, ať uděláte, co uděláte. Můžete mít pocit, že jste vyzkoušeli všechno a výsledky se nezměnily. Možná věříte, že váš milovaný je necitlivý a nechce se změnit. Tato pozice je sebenaplňujícím se proroctvím – poté, co se poddáte, věci zaujmou pozici, kterou jste předpověděli.

Pokud nemluvíte, vztah je rozhodně odsouzen k neúspěchu, ale mluvit o pocitech vám dvěma dává šanci se dohodnout a vybudovat si dobrý vztah.

Když byste neměli skrývat své emoce

Někdy může být skrývání pocitů škodlivé. Jsou chvíle, kdy bychom měli skutečně vyjádřit, co si myslíme, abychom nebyli slabí nebo nepůsobili nejistě. V životě jsou chvíle, kdy lidé, které známe, dělají špatné věci. A pokud ve vás jejich chování vyvolává určitý pocit, projevení emocí může být prospěšné nejen pro vás, ale i pro ně. Pokud se vás někdo snaží urazit nebo ponížit, máte právo vyjádřit, jak se cítíte. V tuto chvíli byste neměli potlačovat své pocity. Ve vztazích je to stejné. Pokud milujete jiného člověka, pak skrývání své lásky bude rozhodně nevhodné.

Skrývání pocitů a emocí, když byste neměli, může být škodlivé pro vaše duševní zdraví, sebevědomí a normální život. Nejdůležitější věc, kterou můžete udělat, je naučit se s nimi zacházet tím, že vyjádříte, co chcete.

Nejprve se bojíme vyjít vám vstříc, a když je po všem, bojíme se pustit. Něco milujeme a něčeho se bojíme, ale nemůžeme vždy pochopit, co to je za pocit a odkud pochází. „The Knife“ požádal praktikující psychology, aby promluvili o našem strachu ve vztazích, jejich příčinách a důsledcích.

Světlana Dovzhenko – o fiktivních obavách a smyslu první lásky

klinický psycholog, předseda správní rady charitativní unie “Anthropos Kaliningrad”

Každý člověk sní o lásce. Jsme společenská zvířata, což znamená, že potřebujeme intimitu a uznání – to je naše přirozená a největší potřeba. Paradoxem ale je, že zatímco toužíme po lásce a usilujeme o ni, nemůžeme se zároveň zbavit četných úzkostí a strachů.

Člověk má málo přirozených strachů. Slouží jako nezbytná ochrana signálu při ohrožení života, ať už jde o kataklyzma nebo útok. Kdybychom se v takových situacích nebáli, riskovali bychom smrt nebo v lepším případě obětování vlastního zdraví. Všechny ostatní obavy jsou fiktivní a pocházejí z dětství.

Například se nám vštěpují emocionální a intelektuální strachy – strach z toho, že prohrajeme nebo nezvládneme a všechno zničíme.

Rodí se a leští kvůli chybám ve výchově svých rodičů, protože každý si nese své břemeno, které mu předaly předchozí generace. To je důvod, proč se bojíme emoční bolesti.

Nikdy jsem se nesetkal s člověkem, který by, vychován ve zcela přirozených podmínkách, nezažil tyto fiktivní obavy. A všichni se probudí, když se zamilujeme. Spolu s pocitem euforie a opojení nás náhle zasáhne strach ze samoty a ztráty: co když udělám chybu a udělám něco špatně?

Tyto obavy bych nazval „morálními“. Vzpomeňme na obrázek z dětství, kdy byly nalezeny dvě poloviny jednoho celku a začali spolu šťastně žít až do smrti. Mezitím některé moderní kmeny nemají monogamní manželství – tato forma vztahu se objevila, aby lidé mohli předávat dědictví, když začali vést sedavý životní styl. Jsme od přírody polygamní a mnoho párů se rozchází, protože se bojí zamilovat a nechat se unést někým jiným: to je zrada! Naše touhy zůstávají nenaplněné, nadále v nás žijí a ničí vztahy.

READ
Kdy navštívit psychiatra

Lásku je třeba krmit, a pokud nás nic nezajímá, pak naše city nedostávají potřebnou dobití.

A naopak, když jsme otevření všemu novému a zamilujeme se – do lidí, do života, do knih – obohacujeme svůj vnitřní svět, potažmo vztahy. Mnoho lidí se toho bojí, ačkoli je taková touha zcela přirozená. Pokud je spojení dvou lidí skutečně silné, nezhroutí se, ale když se dva lidé izolují na sobě, dojde ke smrti páru.

V mém chápání je láska založena na trojúhelníku tělo – duše – mysl. To jsou naše fyzické, emocionální a intelektuální složky. Když mluvíme o nevěře, máme nejčastěji na mysli první z nich – sexuální zradu. Není ale intelektuální a duchovní jednota důležitější? A není tato zrada hlubší? A pokud ano, pak se ukazuje, že se náš partner nemůže sblížit s těmi, se kterými má společné zájmy? Zní to dost absurdně.

V němčině neexistuje slovo pro „zradu“, ale pro „skok do strany“ (Seitensprung). To znamená, že nebudete změněni. Neustále se zajímáme o něco nového, snažíme se poznávat, jak funguje svět a ostatní lidé. A to je v pořádku: nemůžete jíst stále stejné jídlo. Živý člověk se bude vždy rozhlížet a nechá se unést těmi, s nimiž jsou spojeny jeho zájmy.

Žárlivost a strach ze zrady se rodí z toho, že se pro partnera necítíme dostatečně atraktivní, bojíme se samoty a bolesti po jeho odchodu.

Ale ani jeden k nám nepatří a nikdo druhému nezaručí, že ho bude milovat po mnoho let se stejnou něhou a že jeho city a touhy neslábnou. Členové páru se navíc nevyvíjejí vždy synchronně. Pro mě jsou vztahy a láska darem a žárlivost a majetnictví je ničí.

Když pocity vychladnou, partneři by se měli oddělit; na tom není nic špatného. A pokud je vztah živý a skutečný, pak ten člověk nikam nepůjde. Strom nedrží listy, když padají. A pokud nadešel čas, je třeba se pustit a uvolnit místo pro něco nového.

Myslím, že jedním z hlavních důvodů tohoto strachu je bolestná zkušenost z prvního vztahu. Od mládí si s sebou neseme stereotypní představu „jediné pravé lásky“ a pevně věříme, že se jí musíme držet ze všech sil a nic nebude lepší. Taky jsem si to myslel, když mi bylo 19 let. Koneckonců, první láska přichází, když právě začínáme dospívat, rozpoznávat sebe a svět druhého pohlaví. Nejčastěji se takové vztahy ukáží jako bolestivé a končí – a to je přirozené. Kdyby nám v mládí říkali, jak se v nich chovat, kdyby se mladým lidem vysvětlovalo, že to, co odešlo, už není naše, v dospělosti bychom to měli mnohem jednodušší.

Naším největším problémem je, že nevíme, jak to nechat jít, a musíme se to naučit.

Lidé se často drží nezdravých vztahů: jsme zvyklí žít se svou bolestí, připoutat se.

Ze stejného důvodu se bojíme nového utrpení a zde je důležité rozlišovat mezi přirozeným pohybem duše a strachy. Všichni se bojíme, když se stane něco důležitého: zkouška, pohovor nebo zamilovanost. Ale strach je věcí důvěry v sebe sama. Je třeba si uvědomit, že všichni jsme chybující a je zbytečné od sebe vyžadovat ideál. Často od dospělých žen slýchám: “Ne, ne, ještě nejsem připravená na vztah – za rok nebo dva projdu terapií, zlepším se.” Kde na sobě můžeme pracovat, když ne ve vztazích samotných, tím, že do nich vstupujeme a děláme chyby? Pokud by dítě přemýšlelo, zda má cenu učit se chodit, nikdy by to nezkusilo, ale dítě vstává a klesá, protože chce dosáhnout nových výšin. Vyžadujeme od sebe dokonalost, ale ta se nikdy nestane. Potřebujeme záruky, bojíme se, že budeme zrazeni (protože se to již stalo), ponecháni jako kufr bez rukojeti – a ani se o to nesnažíme. Strachy jsou faktory, které nás „hroutí“, zatímco zvědavost nás naopak „otevírá“. A pokud vás to k nějaké osobě přitahuje, pak je tu šance prolomit všechny minulé strachy a úzkosti.

Fiktivní strachy jsou normální, ale ne „přirozené“ (opět tato formulace by byla vhodná, kdybychom se báli pouze banditů a vulkánů). Nablízku však musí být někdo, kdo řekne, že je vše v pořádku, že neexistují lidé, kteří by se nebojí.

READ
Celá pravda o sexu za peníze: proč to není vždy prostituce

Není to naše chyba, že jsme plni strachu. Neviděl jsem jediného absolutně zdravého emocionálně člověka bez jizev a zranění.

Poradil bych každému, kdo se bojí rozhlédnout se a být blíž lidem (pokud jim to samozřejmě nevadí), kteří jsou ve svých vztazích šťastní. Kdysi mi pomohla tato myšlenka: když uspěl ten samý člověk s jednou hlavou, dvěma nohama a rukama, tak to zvládnu taky! A pamatujte, že je úplně normální mít strach.

Maria Eril – o konfrontaci se strachem

psychoterapeut

Mluvil bych o konfrontaci dvou hlavních strachů v lásce, a přitom si je člověk často ani neuvědomuje nebo je nazývá jinak. Na jednu stranu se bojíme být zranitelní, otevřít se, setkat se s druhými na půl cesty, ukázat svá slabá místa, protože v konfliktních situacích toho může partner využít. Na druhou stranu nás děsí vyhlídka, že budeme sami.

Důvody těchto obav nesouvisí s pohlavím nebo věkem, ale s osobní historií každého člověka.

Například pro ty, jejichž rodiče se obvykle zdržovali vyjadřování citů, je obtížné vstupovat do citových vztahů. A naopak lidé, kteří jsou zvyklí přijímat lásku od dospělých v jejích nejživějších projevech, se bojí být se vzdáleným člověkem, který si hlídá své hranice.

Když se partner začne ponořit do osobního prostoru, bude se cítit nepříjemně.

Notoricky známý strach ze zrady často přetrvává z minulosti: jedná se buď o traumatickou epizodu v předchozím vztahu, nebo o zradu ze strany rodičů. Měl jsem klientku, kterou matka jako dítě opustila u babičky, protože odešla pracovat do jiného města. Nyní se dívka děsí, že ji muž opustí, i když mimochodem nikam nejde. Ale stává se to i obráceně – někdy potkávám páry, kde jeden partner má poměr a druhému je to jedno. Podle mých zkušeností se strach ze zrady nikdy nekryje v prostoru a čase se zradou samotnou.

Vždy se našli tací, kteří se bojí spojit svůj život s jiným člověkem. Moderní společnost však lidem s takovými obavami nabízí nové možnosti. Například vztah na dálku, kdy románek z korespondence nebo videa trvá roky a partneři se nikdy nesetkali. Jak je to normální? Vše záleží na tom, jaký má člověk vztah ke své psychice: někomu vyhovuje zůstat v takto uzavřeném formátu a organizovat si život „kolem“ svých problémů, aniž by se jich dotkl, někdo chce odstranit nikoli následky, ale příčinu.

Postoj společnosti k manželství se mění a některé obavy ustupují jiným. Pro starší generaci je stabilita synonymem pohodlí, ale pro mladou generaci to může být naopak děsivé, takže je připravena rychle ukončit vztah, ke kterému má otázky. Neřekl bych, že se nyní lidé vdávají méně často, ale postoje k tomu se rozhodně zjednodušily, rozvod už není vnímán jako tragédie.

Potkávám stále více párů, které po rozchodu udržují lidské vztahy. Lidé se smiřují s myšlenkou, že manželství nemusí být jedno na celý život.

Možná proto vynakládají o něco méně úsilí na jeho udržení, nebo dávají přednost rozpadu vztahu, aby na sobě pracovali.

Obavy a pochybnosti vytvářejí nepohodlí, ale právě jejich nepřítomnost se někdy stává markerem patologie. Pokud se člověk ničeho nebojí a je si na sto procent jistý, s největší pravděpodobností má hraniční poruchu osobnosti. To stojí za to si zapamatovat, když nás začnou mučit vlastní strachy. Díky nim můžeme budovat vztahy, cítit svého partnera a jeho hranice nablízku. Jiná věc je, když úzkost naroste do takových mezí, že se ztratí radost ze života. Důležitá je zde psychická hygiena, sebeobsluha a v případě potřeby pomoc specialisty. A čím dříve o něj požádáte, tím lépe. Slyšet na schůzce s psychoterapeutem: „Tady nemáš co dělat“ je lepší, než nechat všechno volný průběh. Stává se, že přijde pár a řekne: “Opravte naše manželství” a já sedím, poslouchám je a říkám si: “Kluci, tady se nedá nic “napravit”.

READ
Známky toho, že muž je egoista ve vztahu se ženou

Nedávno jsem shrnul výsledky roku a s překvapením jsem zjistil, že individuální práce s klienty zabírá pouze 50 % času. Druhou polovinu tvoří párové poradenství, které je vždy obtížnější. Vytvořit atmosféru důvěry beze strachu, kde se chcete otevřít a mluvit, je úkolem terapeuta. Používám schéma běžné v evropské praxi: nejprve uspořádáme párovou schůzku, po ní jeden jednotlivec a poté tolik společných setkání, kolik lidé potřebují k vyřešení problému. Sezení jeden na jednoho jsou potřeba opět kvůli obavám – jen tam lidé před partnerem říkají to, co si netroufají, více si dovolují a obecně vedou méně politicky korektní dialog.

Olga Dulepina – o fázích vývoje vztahu

rodinný terapeut

Naše obavy vznikají, protože pohádka o lásce až za hrob, která je nám vštěpována v dětství, má s realitou pramálo společného. Toto jsou naše přesvědčení, bezpečně spolknutá spolu s naší výchovou. Ale v určitém okamžiku člověk zjistí, že on nebo jeho partner nemají na tuto věčnou lásku dostatek prostředků. Vzniká disonance, která odloučení velmi bolí.

Pokud mluvíme o strachu ze ztráty, pak zde hodně závisí na úrovni lidského rozvoje. Mám na mysli koncept terapeutického páru Weinholdových v Útěku z intimity. Věří, že vztahy se vyvíjejí podle následujícího scénáře: fúze a spoluzávislost, protizávislost, nezávislost a vzájemná závislost.

Teprve v poslední fázi se lidé stávají partnery v plném slova smyslu. A v první fázi je člověk často posedlý strachem ze ztráty. Někdy je vyjádřena tak silně, že je jím jeden z partnerů zcela pohlcen a je neustále v negativním očekávání. Ve sloučení neexistují žádné hranice, není jasné, kdo co chce, a vše se dělá pro zachování unie za každou cenu. Toto je formát vztahu nikoli mezi mužem a ženou, ale mezi matkou a dítětem.

Viz také:

Právě při sloučení lidé zažívají panický strach ze zrady: bojíme se, že se partner zamiluje a může nás opustit, a to už je nedostatek sebevědomí.

Zralá láska je jednota při zachování individuality. V takových vztazích je také strach, ale ten už nenaplňuje celý život a nepřechází v šílený zážitek, který nelze ovládat.

Musím si zvyknout na myšlenku, že tělo jiného člověka mi nepatří, a ano, může odejít.

V takových situacích to mají o něco snazší ti, kteří mají sociální vazby s více lidmi: v tomto případě poznají, že i oni se mohou zamilovat a začít se zajímat o někoho jiného.

Proto, abyste překonali strach, musíte nejprve překonat spoluzávislost. Když se člověk zklidní, stane se soběstačným a přejde druhý extrém – protizávislost, už ví, jak žít sám, s nikým nesplyne, je morálně i materiálně svobodný, ale uvědomuje si potřebu intimity – a začne hledat a vybírat. Když se setkají dvě zralé a psychicky vyspělé osobnosti, stane se zázrak. Toto je ideální partnerství: stejná práva, povinnosti a odpovědnosti. Nikdo se na nikoho nehromadí, každý může být sám a snadno se obejde bez druhého, ale oba se rozhodnou žít spolu, protože se navzájem rozvíjejí a přitom si zachovávají své zájmy a sociální prostředí.

Ne náhodou se říká, že etická nemonogamie je vhodná jen pro dospělé a zralé lidi, na tento formát je potřeba být dost emocionálně vyspělý.

Pokud se člověk naopak bojí sblížit s druhým, pak je v tom vždy prvek nedůvěry. Zdá se mi, že je to dáno tím, že předchozí vztahy byly tak neuspokojivé a bolestivé, že se jejich oběť nestihla rozvinout, postavit se tak, aby se vyhnula citovému zneužívání. A kdo to chce znovu vydržet? A lidé se chrání před mukami, nevěří, že jsou úspěšné vztahy vůbec možné, a volí cestu samotářů. Nemají ani emocionální zdroje na vybudování nového svazku.

Myslím, že strachy v moderních vztazích souvisí i s tím, že žijeme v době individualismu. Lidé se nechtějí vdávat v nevědomém věku, ale chtějí se nejprve postavit na nohy, budovat se, vědomě si vybrat partnera a mít děti, být již citově zralí. Pokud takový globální trend skutečně existuje, není ani dobrý, ani špatný. Stačí se na nové fenomény podívat blíže a vyvodit závěry.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: