Od dětství jsem měl problémy s matkou. Všechno by mělo být tak, jak chce. Pokud něco není v pořádku, začne manipulovat nebo vytvářet skandály. A jako dítě mě zlobila křikem a ponižováním. Jako šestileté dítě jsem ze zoufalství začal mlátit hlavou o zeď a chtěl jsem umřít, ale ona nemohla přestat a křičela dál. Stále nemá zastávku.
Když jsem byl finančně závislý na rodině, manipulovala se mnou penězi. Když jsem začal pracovat, našla jiný způsob. Kolem 25. roku se mé matce přede mnou zastavilo srdce, ale podařilo se jim ji vypumpovat. Ale tento incident mě natolik traumatizoval, že jsem měl hysterii, kdybych se k ní nemohl dostat. V noci jsem kontroloval, jestli dýchá, a několikrát jsem ji v noci budil, pokud jsem neslyšel její dýchání. Uvědomila si, že je to na mě nová páka tlaku a teď využívá mého strachu o své zdraví.
Opravdu ráda proniká do osobního prostoru, zjišťuje, kdo volal, kdo psal, kolik vydělávám a kam jdu. Je připravena projít mými taškami a věcmi nebo ode mě tajně zavolat přátelům.
V mládí jsem byla baculatá, velikost 48, moje matka mohla vejít do každého obchodu s oblečením se slovy „Mám tlustou dceru, nevím, co pro ni najdete, ale zkusíme to“. Někdy mám pocit, že nemůže žít bez skandálů.
Od 17 let trpím epilepsií temporálního laloku. A trpěl jsem tím několik let, často jsem vynechal vysokou školu, protože jsem prostě nemohl několik dní vstát z postele. Snažil jsem se požádat matku o pomoc, ale nevěřili mi. A bylo to tak od dětství. Teď se s ní snažím dlouho nekomunikovat, nemůžu zůstat v domě svých rodičů déle než pár dní. Pokud odjedu za prací do jiné země, máme výborný vztah. Ale když se vrátím, vyfoukne mi hlavu i po telefonu. Můžete mi prosím říct, co mám dělat? Jak se přestat cítit provinile a nechat se tím manipulovat?
Ekaterina, 33 let
Ekaterino, dobré odpoledne! Ve vašich slovech slyším mnoho bolesti a zášti vůči vaší matce, rozhořčení a nespravedlnost. Dokážu si představit, že se s těmito pocity velmi těžko vyrovnává, zvláště bez pomoci zvenčí a systémové podpory. Potřebujete prostor, kde můžete ubytovat všechny tyto emoce.
Bylo na vás hodně psychického násilí, proto ta psychosomatika – epilepsie, kterou trpíte od 17 let. Pokud byl člověk vystaven emocionálnímu zneužívání po dlouhou dobu, pak se pocit nepohodlí začíná projevovat na fyzické úrovni. V psychologické rovině je pro člověka snazší předstírat, že je mrtvý, zmrzlý a neviditelný, než se od autora násilí distancovat nebo na něj zaútočit.
Je zřejmé, že vaše matka je hluboce traumatizovaná osoba, odtud veškeré její chování: touha ovládat, vytahovat emoce, manipulovat, potlačovat. Nevědomě na vás působí svá vlastní traumata, na vaše nejbližší lidi (jak se obvykle stává), protože v ní je spousta bolesti. Mluvit tady opravdu nic neudělá. Je důležité pochopit, že ať se snažíme sebevíc, nemůžeme druhého člověka opravit, zvláště když je již v dospělosti. Můžeme pracovat jen sami se sebou.
Není ve vaší moci (a není to vaším úkolem) matku napravit, vaší odpovědností je postarat se o svůj život a svůj stav
K tomu je třeba se oddělit od matky, citově se od ní oddělit. Vaše psychologické splynutí a spoluzávislost s ní jsou zatím evidentní. Když se od ní odloučíte, váš vztah k ní se změní a váš stav se zlepší. Sám píšete, že pokud odjedete za prací do jiné země, máte výborný vztah. K oddělení je nutný odstup, zejména citový. Nejprve musíte pochopit, že bez ohledu na to, jak moc svou matku milujete, vy a ona nejste jedno, jako jste kdysi byli, jste dva oddělení lidé. Je nutné se citově oddělit od postojů, scénářů a tužeb rodičů, pokud neodpovídají vašim názorům. A k tomu je důležité dělat vnitřní práci.
Teď s tebou manipuluje pocitem viny. Váš pocit viny je dán tím, že se od ní na jednu stranu chcete odloučit a na druhou stranu máte pocit, že se k ní chováte špatně. Tomu se říká separační vina. Psychologicky, jak vyrůstáme, „opouštíme“ svou minulost, svého rodiče, takže se zdá, že dětská část naší psychiky páchá zradu – opouští matku. Tato separační vina nás může zastavit v důležitých skutcích a donutit nás být v pozici dítěte, i když už dávno vyrosteme.
Odloučení je obzvláště obtížné, pokud vaše matka v dětství nestačila, jako ve vašem případě – nebylo dost její vřelosti, péče, podpory a citového zapojení. A pak jsme připraveni udělat cokoliv, abychom si její lásku zasloužili. Pokud matčina empatie v dětství nestačila, bude podvědomá touha v dětství „viset“ co nejdéle, získat toto teplo a náklonnost, nevyrůst, neoddělit se, zůstat v pozici miminka. . V takové situaci si můžeme myslet, že když vyrosteme jako člověk, už nás nebudou milovat. Ostatně se nám zdá, že ze všeho nejvíc milují malé děti. Navíc nás dětská část nás může nutit udělat cokoli, abychom se vyhnuli rodičovskému trestu nebo soudu – i když pro sebe chceme lepší život.
Co dělat, když za vás nejbližší lidé jako loutkář tahají za nitky a nutí vás tančit na jejich melodii? Když na to nemůžete pokrčit rameny, protože manipulace rodičů se podává pod omáčkou zvýšené péče a lásky. A při sebemenším nesouhlasu sofistikovaně a rafinovaně vyvíjejí tlak na pocit viny a nutí je poslouchat.
Právě proto ne každý uznává manipulaci, plnění rodičovských požadavků a v podstatě život, který mu není vlastní, mění se v hračku beze slov, má problémy v osobním životě a trpí neurózou. Když zášť zachvátí duši a změní se v příznaky deprese, úzkosti, strachu, panických záchvatů, knedlíku v krku nebo závratě.
Přehnané opatrovnictví často připomíná objetí hroznýše, který oběť objímá, aby ji zbavil vůle a pohltil. V takovém prostředí se stává nemožným žít a seberealizovat se. K tomu, abychom šli zvolenou cestou, je potřeba hodně síly a energie odolat tlaku rodičů, protože existuje strach z urážek rodičů. Tento strach je oprávněný, pokud je vám 5 let, protože bez rodičů dítě nepřežije, musí poslouchat. Co když je vám již přes 30 let a stále se bojíte, že vaše matka přestane mluvit nebo dokonce přeruší všechny kontakty? Tento druh chování lze jen stěží nazvat dospělým? Pojďme zjistit, jak se to stane, když jen málo z vás může říct „ne“ ze strachu, že ztratíte kontakt se svými rodiči. Existuje i takové neurotické chování, kdy pod obavou z nesouhlasu s názorem rodičů s jejich požadavkem či poučením se skrývá obava, že vaše odmítnutí může nějak negativně ovlivnit jejich zdraví nebo vést k ještě nesnesitelnějšímu pocitu neurotické viny.
Proč se to děje a jak z této situace ven?
Důvod manipulace
Rodiče jsou i přes svůj věk sami v zajetí postojů, které jim byly v dětství předepsány, pokud neprocházejí dlouhodobě osobní psychoterapií. Nevědomě se chovají stejně, jako se k nim chovali jejich rodiče nebo přesně naopak, ale se stejným výsledkem. Žijí tak, že s mateřským mlékem vstřebávají všechna rodinná pravidla hry, až po charakteristické formy neurotického chování nebo emoční reakce.
Proč má matka nevědomou touhu mít své děti blízko sebe? Proč tě tvoje matka nechce pustit do samostatného života, abys získal sebevědomí, svůj vlastní názor a využil šanci uspět a stát se zralým člověkem? Je zajímavé, že slovy vždy říkají jednu věc, ale svým chováním předvádějí něco úplně jiného. A to vás mate a mate ještě víc. A potřebujeme zralou osobnost, která to všechno pomůže rozluštit.
Matčina manipulace
Hra na pocity viny a soucitu – „odjel jsi na dovolenou a já seděl sám mezi čtyřmi stěnami“, „odjel jsi a já jsem celou noc nespal,“ „Tolik jsem se snažil, ale ty si toho nevážíš “, “znovu do obchodu.” dnes nikdo nepřišel.”
Neustálá kontrola, i když jste už dávno vyrostli – „jaký byl den, kdo volal, co říkal, kde jsi byl, s kým“ atd.
Neschopnost ptát se a vyjednávat, strach zůstat sám, vedou k takovým formám skryté manipulace, když se používají fráze: “Jsem tak unavený!” Přitom dál mává hadrem a koštětem. “Bolí mě srdce (záda, klouby, hlava), nikdo mě nepotřebuje!” “nebýt tebe, maličká, už bych se s tvým otcem dávno rozvedl,” “žiju pro tebe” atd.
Zášť – každé odmítnutí, i odůvodněné, způsobuje našpulení, mlčení a nespokojenost. A teď se vrhnete vpřed, abyste udělali, co chce zručná matka manipulátorka. A dostat se z toho pekla je prostě nemožné. Následně se podle úplně stejného scénáře vytvářejí rodiny, které vyvíjejí tlak na neurotické provinění, nutí je poslouchat a dělat přesně tak, jak chce milovaná osoba. A zdravé, klidné vztahy se zdají být fádní a nudné.
Prudké zhoršení blahobytu doprovázené odmítnutím lékařské pomoci – „Nic nepotřebuji“, „stejně mě nikdo nepotřebuje“, nebo naopak manipulace se svým stavem, až zavolání sanitka a řekl: “Podívejte se, jak jste mě přivedli dolů.”
Hrozba zemřít – „kvůli tvému chování mi vyskočil krevní tlak, mám slabé srdce, chceš, abych zemřel“ a tak dále „stydím se“.
