Etapy rodinných vztahů – důkladně studujeme

Obávám se, že komunita je čistě ženská, tak se obávám, že si tě tam nepřidají ať se děje cokoliv))) A myslím, že text je na internetu ve více než jednom článku))) Pokud by tě to zajímalo ,můžete mi napsat do osobní zprávy a já odpovím na všechny otázky,nebo se jen pokusím odpovědět na otázky. )))Ano!Souhlasím s vámi,když jsem si to přečetl uvědomil jsem si,že toto je jak se to děje a vlastně ani jinak)))

Chápu, že všech 10 let je ve stádiu hnusu?

Myslím, že problém není nedostatek gramotnosti, ale prostě stereotypní svoboda. Pokud dříve bylo akceptováno mít jednu manželku a manžela na celý život, ano, nevěra a problémy, ale nebyly rozvody, nyní názor, že když se ti něco nelíbí, tak drž vlajku do rukou a jdi, kam chceš! Obě pohlaví nemají smysl pro zodpovědnost a povinnost. Jde hlavně o to, že není pochopení, že když na sobě pracujete, tak negativita jde stranou a je nahrazena klidem a důvěrou v partnera. A taky můžu říct, že si za to mohou z velké části rodiče, ve smyslu z nesprávné výchovy.

Chlapci se neučí být trpěliví a chápu, že rodiče neříkají, že v nejtěžších chvílích rodinného života je třeba pamatovat na přednosti své ženy. Ostatně právě díky tomuto pochopení dochází k poznání, že manželka je člověk, který může být tím největším pomocníkem a přítelem.

Dívky se ale mírnosti a moudrosti neučí. Moje babička mi například od dětství říkala, že moudrá žena vládne poslušností))) Myslím, že každý muž je připraven naslouchat a udělat hodně pro ženu, která správně formuluje požadavky a zároveň dává, a ne vyžaduje .

Upřímně se přiznám, jako člověk, který nemá zkušenost se společným soužitím s mužem po narození dítěte, procházet fází znechucení, jsem spěchal za rodinou a přáteli pro radu a mimochodem napsal na BB, takže mě neustále lstili k rozvodu. Můžete jen říct, že mě nakopli k pauze! Nebýt půlky, která se zachovala velmi korektně, za což mu moc děkuji, určitě bychom se rozešli.

Také se mi zdá, že je zde i vnitřní chuť na sobě pracovat! Mimochodem, teď je to také velmi vzácná vlastnost))) Bez ohledu na to, jak moc se dívám, vidím velmi málo dívek, které jsou připraveny změnit své vědomí. ale to je nezbytné pro rodinný život.

Pokud dovolíte, odpovím i na vaši otázku Yarině))) Všiml jsem si, že princip zrcadlení funguje ve vztazích))) Tedy pokud jeden z partnerů dělá vše pro milovanou osobu a prostě miluje, aniž by se snažil změnit to, pak dříve nebo později začne na oplátku milovat ten druhý. Je velmi těžké nenávidět někoho, kdo se o vás zajímá ve všech smyslech))) Ale pochopení tohoto je u obou pohlaví velmi vzácný pojem. Pokud dívka ustoupí, její rodina a přátelé jí nebudou rozumět. Pokud muž pro vztah něco udělá, je rychle označen jako „prohnaný”)))

Konec, když všechno teprve začíná

1

1. Marshmallow-čokoládová fáze neboli „chemie lásky“ (trvá přibližně 18 měsíců).

Když se muž a žena setkají a zamilují se, jejich těla produkují určité hormony, které vybarvují svět v jasných barvách.

V tuto chvíli se hlas zdá být nesrovnatelný, jakákoli hloupost se zdá být úžasná. Osoba je ve stavu drogové intoxikace. Během tohoto období byste neměli dělat žádná rozhodnutí, protože účinek této drogy nakonec skončí a vše se vrátí do normálu.

2. Další fází, která nutně přichází po první, kdy dochází k uklidnění pocitů, je fáze sytosti.

V této době se vaše pocity uklidňují a zklidňují. A pak následuje obvyklé zvykání si na člověka. Romantické vztahy se stávají běžnými a dosahují svého vrcholu. Začíná fáze nasycení a poté nasycení. Nastává klid před bouří jako v přírodě. Ve vzduchu už je cítit bouřka, ale vše je stále až podezřele klidné, harmonické a tiché.

3. Třetí fáze se nazývá hnus. Je to nutnost pro každý dlouhodobý vztah.

Ve fázi znechucení začínají hádky, jako byste dostali lupu a vy se soustředíte na nedostatky, které má váš partner.

Nejjednodušší a nejhorší způsob, jak z toho ven, je rozvod. Co je špatně? Vstupujete do marshmallow-čokoládové fáze znovu s jiným partnerem. Jsou lidé, kteří se točí pouze v těchto třech fázích.

Ve Vedách jsou tyto fáze považovány za úroveň pod civilizovanou osobou, protože jste ještě nevstoupili do skutečného vztahu.

4. Další fází je trpělivost.

Hádky mezi partnery pokračují, ale nejsou tak fatální jako v předchozím období, protože oba vědí, že když hádka skončí, vztah se znovu obnoví.

Pokud vynaložíme úsilí na rozvoj trpělivosti, jsme odměněni rozvojem inteligence. To je zákon přírody. Takže v této fázi dostáváme inteligenci.

READ
Jak se naučit říkat „ne“: pravidla pro kompetentní odmítnutí

5. Pátá fáze – fáze povinnosti, neboli úcty – je první fází lásky.

Před tím ještě žádná láska nebyla. Začínám si myslet, že ne dluží mně, ale že já dlužím jemu. Soustředění se na naše povinnosti nás rozvíjí.

6. Šestá fáze je přátelství.

Přátelství je vážná příprava na lásku. Fáze vychází z předchozích vztahů. Partneři musí vytvořit „banku důvěry“. Bez vzájemného respektu nebudou vztahy fungovat.

7. Sedmá fáze je láska.

Byla to docela dlouhá a náročná cesta. Dvojici čeká zasloužená odměna – opravdová láska. Není třeba se bát, že se časem zastaví nebo zeslábne. Ne, bude jen ještě více růst a bude ještě silnější.

Odhaduje se, že všemi sedmi etapami budou lidé schopni projít za 12 a více let.

Láska není věc. Nedá se koupit. Musíte o to usilovat celý život. Lásce je třeba se naučit v různých životních situacích.

To je typické pro dlouhodobé a blízké vztahy. Láska nám nepadá na hlavu, my sami k ní jdeme, dospíváme, osvobozujeme se od sobectví.

Proto se páry, které se rozhodnou rozvést, potřebují navzájem důkladně prostudovat a spřátelit se. A pak přijde velká láska. Musíme si jen vážit těch, kteří jsou vždy s námi.

Ano, takhle žijeme, i když mnoho párů je k tomu skeptických. V marshmallow-čokoládovém období je nemožné pochopit, co znamená pravá láska. Vždyť má šest chutí. Je sladká a slaná, svíravá a kyselá, kořeněná a hořká.

Od partnera tedy nemůžete nic vyžadovat, ale musíte být své lásce prostě oddáni. Oddanost je hlavní kvalitou trvalé lásky. Pokud se vám zdá, že láska je pryč, konec, pak vězte, že vaše láska ještě ani nezačala.

Líbil se vám článek? Sdílejte se svými přáteli na Facebooku:

Rodina má svůj životní cyklus, který začíná okamžikem svatby, která prochází určitou životní etapou, mizí ve 2 možnostech: rozvod, smrt jednoho z členů rodiny.

V literatuře o rodinné psychologii existuje mnoho klasifikací fází rodinného života. Každá etapa má své vlastní úkoly a má své vlastní krize, které je důležité překonat, aby bylo možné přejít do další fáze. Toto je normativní ustanovení.

Stupeň 1 — stadium mladé rodiny (0-5 let). Začíná od narození rodiny až po objevení prvního dítěte v rodině. Gregory Bateson to nazval dyádovou fází. Hlavními vývojovými úkoly v této fázi jsou problémy adaptace mladých manželů na sebe navzájem. Adaptace zahrnuje vzájemnou sexuální adaptaci, stejně jako úkol počáteční akumulace rodiny. V této fázi se rozvíjejí rodinné vztahy s jinými rodinami. Zvlášť traumatické je, když mladá rodina nemá vlastní domov. Rodinní psychologové věří, že manželství není mezi lidmi, ale mezi rodinami. Formují se vnitřní rodinné návyky a hodnoty. Toto období adaptace způsobuje intenzivní emoční stres. Mnoho mladých rodin to nemůže vystát – vrchol rozvodovosti je v tomto věku.

Důvody vysoké frekvence rozvodů: nepřipravenost na manželství, špatné životní podmínky, nedostatek životního prostoru, zasahování příbuzných do vztahů mladých lidí.

2. etapa – rodina s nezletilými dětmi. Jedná se o trojici, čtverec, pětici atd. v závislosti na počtu dětí. Od narození prvního dítěte a končí, když rodinu opustí poslední dítě. Jedná se o ústřední fázi životního cyklu, která trvá minimálně 18 let. V tomto procesu se rodina stává dospělou. Toto je období největší ekonomické aktivity. Zde se výchovná funkce stává velmi důležitou. Jednak se rodina stává stabilnější, jednak se v triádě objevují 3 strany a vzdálenost mezi lidmi se zvětšuje. Narození prvního dítěte je pro otce velmi traumatizující. Někdo tomu říkal primární rozvod, kdy se láska matky přehodí z otce na dítě. Vrchol rozvodu je mezi 1. a 2. rokem.

Vzdělávací funkce je hlavním rysem jeviště. Manželé se vyznačují přetížením, přepětím svých sil a nedostatkem příležitostí k zotavení. Dilema je, co zachránit – sebe nebo svou rodinu. Nutnost přizpůsobovat se neustálým změnám ve struktuře vztahů a funkcí v rodině.

Podle věku dětí lze rozlišit dílčí etapy: rodina s miminkem, rodina s předškolákem, rodina se školákem do 12 let, rodina s teenagerem – mladým mužem (12-21 let).

Pak syndrom prázdného hnízda.

Toto stadium je provázeno 2. krizí v rodině, která je rovněž poznamenána vrcholem rozvodovosti. Tato krize nastává ve věku 17-25 let rodinného života. Žil jsem pro děti a teď budu žít pro sebe – pro založení nové rodiny. Tato krize je zajímavá tím, že na jedné straně je to krize rodiny (šedivé vlasy v hlavě a démon v žebrech), na druhé straně je to situace, kdy členové rodiny prožívají vlastní krize (pro děti – krize identity ega – hledání sebe sama; pro tátu s mámou se blíží 40 – mají krizi úspěchu). Ukazuje se, že je to velmi traumatizující situace. Pro dospělé rodiče je těžké přijmout své dospělé děti, které mají právo na existenci. Přidejte krizi okolností (tatínek přišel o kariéru, někdo zemřel atd.) a dostanete extrémní tlak na rodinu se soutokem 3-4 krizí. Další krize může být fatální, rodina se rozpadne.

READ
Kde mohu potkat cizince na vážný vztah?

3. etapa – konečná. Začíná od chvíle, kdy poslední z dětí opouští rodinu a začíná pracovní život – krize prázdného hnízda. Manžel se po 25 letech manželství náhle začne vídat se svou ženou. Etapa začíná ztrátou, ke konci dospělosti, začátku stáří je potřeba nové přizpůsobení se sobě navzájem. Vzdělávací funkce mizí. Intenzivní odpor zralých dětí, narušení emoční interakce. Problém starého rodiče přijímajícího dospělého syna nebo dceru. Fyzická síla slábne, odpočinek se stává důležitým, zdraví je problém. Zvládnutí rolí prarodičů, problém náhradních matek. Hlavním problémem tohoto věku je uspokojování potřeby uznání a respektu, zejména ze strany dětí.

Problémy v manželských vztazích jsou jedním z nejčastějších témat, když se obracíte na psychologa. K nedorozuměním mezi manžely může dojít z různých důvodů, ale jedním z nich je nesouběžné procházení různých fází vztahu. Rodina je měnící se systém a má své vlastní zákonitosti vývoje. Když budete znát tyto zákony, můžete svému partnerovi lépe porozumět a pochopit důvody neshod. Podívejme se na fáze vývoje, kterými prochází každá rodina.

První fází je symbióza – doba intenzivních pocitů, “bezhlavě jsem se do něj zamiloval”, “Jsme jedno.” To je tak silné sloučení, že dochází až k vzájemnému pohlcení osobností a životů. Cílem této fáze je vytvoření nejsilnější vazby. Podobnosti mezi dvěma milenci jsou vyzdvihovány, rozdíly nejsou zaznamenány. Vášně stoupají. Je zde velmi vysoká míra vzájemné péče, vzájemné „dávat“ a „brat“ vzkvétá. Požadavky na partnera jsou minimální. Obvykle se každý snaží svému partnerovi přizpůsobit a potěšit ho. Každý se cítí tak dobře, že nehrozí žádné požadavky, sobectví, nebýt dárcem, necitlivost k potřebám druhého. Každý z partnerů zažívá dostatek péče o sebe, aby byl vztah na pevných základech.

Pokud je tento základ vytvořen, můžete přejít do další fáze – diferenciace, pokud ne, pak může pár zůstat dlouho ve stavu symbiózy, ale hrozí, že se svazek stane nefunkčním a neharmonickým. Převládne touha po splynutí, touha vyhýbat se konfliktům a tendence zlehčovat rozdíly. Vznikne vztah typu „stojaté vlny“. Možné je i opačné chování – přímé nepřátelství, vztek, konflikty, tedy vztah jako „dva vězni v jedné cele“.

Diferenciace je další fází vztahu, dobou „sejmutí božstva z podstavce“. Nyní může každý říci: “Život bez problémů není život.” Tato fáze je málokdy snadná! Jak postupuje, možná budete chtít mít více prostoru pro sebe. Chci rozšířit své vnitřní hranice. Pár si začíná všímat rozdílů, partneři cítí, že spolu nechtějí trávit tolik času. Chci být sám se sebou, což může vyvolávat pocity viny. “Co se stalo? Proč se už s touto osobou necítím tak, jak jsem se obvykle cítil?” Mimochodem, pocit viny vzniká zcela zbytečně.
Touha být sám i bez milované osoby je nesmírně potřebná pro každého, kdo chce nepřerušit proces sebeobjevování. Už jsme řekli, že poznávání sebe sama je celoživotní proces. Všichni potřebujeme pozitivní sebevědomí. Jak se můžeme hodnotit, když neodejdeme do důchodu? Samotné slovo diferenciace znamená rozdělení, rozkouskování, rozlišování, schopnost rozlišovat. V této fázi vztahu si partneři začínají všímat, že oba cítí a myslí trochu jinak. Každý má touhu bránit svou individualitu. Iluze symbiózy je otřesena, objevují se dramatická překvapení. Pro někoho je diferenciace pomalým a pozvolným procesem, pro jiného obdobím rychlého kolapsu nadějí a boření iluzí.

Praxe je fáze vztahu, kdy je energie člověka nasměrována na činnosti, které nesouvisejí s partnerem. Může to být práce doma, ale pro sebe a mimo domov. Zároveň lze navázat nové známosti. Partneři už nejsou odhodláni zachytit touhy toho druhého. Každý se soustředil na sebe. Pozornost každého je zaměřena na vnější svět. Hlavní je nyní nezávislost, autonomie, individualizace. Rozvoj vlastního já se stává důležitějším než rozvoj blízkých vztahů. Pro každého se do popředí dostávají problémy sebeúcty a důstojnosti: „K čemu jsem já osobně dobrý, čeho jsem schopen, jakou mám cenu? Mezi partnery mohou vznikat konflikty a usmíření opět vede ke krátkodobé citové blízkosti. Někteří lidé nazývají toto období života „osamělým poutníkem“, jiní „cestou tisíce kilometrů“.

READ
Ideální šatník: 10 základních věcí

Obnovení přátelských vztahů. Poté, co každý z partnerů jasně definoval svou individualitu a realizoval se mimo rodinu, potřebuje intimitu, emocionální výživu a psychickou podporu. Nyní se můžete snažit obnovit přátelské vztahy se svým partnerem. Zranitelnost a zranitelnost opět zesílí. Partneři hledají útěchu a vzájemně se podporují. Období obzvláště šťastné intimity jsou následována obdobími obnovené nezávislosti. Navzdory úzkosti, která se občas objevuje, a třenicím ve vztazích se konflikty řeší rychleji a je možné diskutovat o potížích, na rozdíl od toho, co se stalo během období diferenciace. Nyní se už každý z partnerů nebojí pohlcení osobností toho druhého, jako tomu bylo v období symbiózy. Mezi „já“ a „my“ je vytvořena rozumná rovnováha. Každý partner hlouběji poznává sám sebe jako dárce radosti druhému partnerovi. Existuje hluboký závazek k manželství, stálost.

Vzájemná závislost je fází další stálosti. Nyní je každý partner přesvědčen, že je milován. Nastal čas pro stálost ve vztazích, kdy obraz dokonalého vyvoleného – idealizovaného a nemožného – je pokojně nahrazen skutečným obrazem manžela. Ve společném životě nacházejí uspokojení dva jedinci, kteří vyřešili své pochybnosti o vlastní hodnotě a měli možnost projevit se ve vnějším světě. Objevuje se hluboká náklonnost a oboustranná spokojenost. Vztahy se vyvíjejí více směrem k růstu a zlepšování „my“ než „já“.

Tyto fáze jsou typické pro normální, zdravé intimní vztahy. Člověk by si neměl myslet, že potíže v manželství mají pouze lidé trpící neurózami. Mnoho lidí má potíže, možná dokonce všichni. Pro nemocné nebo infantilní, nezralé lidi je obvykle obtížnější budovat zdravé vztahy.

Je dobré, když oba partneři procházejí všemi fázemi současně, téměř synchronně. Obtíže se zvyšují, pokud jeden z partnerů stále žije ve fázi symbiózy a druhý již vstoupil do stádia diferenciace. Konflikty se stupňují, když se jeden z partnerů chce stále osvědčovat ve vnějším světě, realizovat všechny své schopnosti, zatímco druhý touží po obnovení blízkých vztahů.

Více o fázích manželských vztahů se dočtete v knize I. Moskalenko „Když je lásky příliš“.

Existuje však ještě jedna statistika: počet rozvodů v zemi, který neustále roste. V Rusku se ročně rozvede v průměru asi 600 000 párů. Co se tedy děje: proč se lidé rozcházejí a vzdávají se toho, co považují za důležitý prvek svého života?

Tato otázka trápí psychologickou komunitu již delší dobu. Dnes existuje několik přístupů k tomuto problému. Téměř všichni odborníci jsou však ve svém názoru jednotní: rodina je živý organismus, který prochází několika vývojovými fázemi a přitom se potýká s vážnými krizemi. Ne každý je dokáže překonat. Je to z velké části způsobeno nedostatkem potřebných psychologických znalostí a neochotou manželů včas se obrátit na psychology.

Zastavme se u každé etapy vývoje rodinných vztahů zvlášť.

Chemie lásky

Jak ta samá láska vzniká mezi lidmi, o kterých píší knihy a skládají básně, jejichž hlas nutí muže předvádět činy a ženy rozkvétají, je vědě zcela neznámé. Někteří tvrdí, že je to všechno o hormonech, jiní tvrdí, že je to důsledek „božské jiskry“.

Ať je však důvod pro vznik tohoto skvělého pocitu jakýkoli, jedna věc je jasná: pro milovníky je to jasný emocionální čas plný vášně, štěstí a euforie. Emoce převažují nad rozumem a člověk vidí ve své spřízněné duši jen ty nejlepší vlastnosti, i zjevné nedostatky působí jako pouhá maličkost nebo si jich vůbec nevšímá.

Nejčastěji se pár pod vlivem silných emocí rozhodne pro svatbu a přenese romantické a dojemné vztahy do prvního roku nebo dvou společného života. Během tohoto období spolu novomanželé tráví spoustu času, sex je plný jasných barev, líbánky jsou nahrazeny dalším smyslným obdobím, každodenní potíže jsou rychle vyřešeny a nepředstavují hrozbu pro vztah. Kino, cestování, návštěvy přátel a další zábava vyplňují většinu volného času novopečených manželů. Zdá se, že to všechno bude pokračovat navždy, ale chemie lásky má tendenci slábnout.

Úkolem mladého manželského páru je prodloužit šťastný stav co nejdéle. Existuje několik obecných tipů, jak toho dosáhnout:

  • hledejte na svém partnerovi každý den něco krásného;
  • navštivte místa, kde jste nikdy nebyli, a objevte nové věci. K tomu nemusíte podnikat dlouhé výlety, můžete vyrazit do přírody, zasportovat si, projet se lodí po místní řece a mnoho dalšího;
  • diverzifikujte svůj sexuální život, hledejte nová místa k milování;
  • společně vyjednávat a plánovat budoucnost. Zároveň si stanovte dosažitelné cíle;
  • psát vděčnost životu každý den. To vycvičí mozek soustředit se na dobré události;
  • v případě potřeby si od sebe odpočiňte a dopřejte partnerovi čas na setkání s přáteli nebo koníčky;
  • mít romantické rande. K tomu nemusíte chodit každý den do restaurace. Stačí například přesunout večerní večeři na zem nebo na balkon;
  • udělejte si seznam radostí v životě, znovu si ho přečtěte a dělejte spolu, co se vám líbí;
  • vzájemně se podporovat při neúspěchu. Je důležité, abyste si byli navzájem oporou.
READ
Othello syndrom u mužů a žen: jaké je nebezpečí

Kromě toho romantické období v životě novomanželů zpravidla prodlužuje plánované těhotenství. Pro dívku a muže je to zvláštní čas, provázený restrukturalizací hodnot, ale zároveň je to příležitost ke společným plánům a radovat se z blížícího se narození miminka. Manžel se o svou ženu v rámci možností stará a chrání ji.

Habituace a Epiphany

Závoj zamilovanosti prochází bez povšimnutí. Ale postupem času jsou pocity nudné a včerejší milenci už nepociťují euforii ze společně stráveného času. Život se stává rutinnějším a každodenní problémy se postupně dostávají do popředí.

Postupně dostává střízlivý pohled na dění přednost před emocemi. Novomanželé si vzájemně všímají svých nedostatků a zvykají si na sebe. A teď už z mladé ženy není krásná nymfa, ale obyčejná dívka s vlastními komplexy a manžel není princ na bílém koni, ale muž, který ráno ztrácí ponožky.

Odborníci se domnívají, že tento stav vztahů je logický a přirozený proces. Neměli byste se toho bát, protože je to jen dočasný jev. Tato doba navíc umožňuje budovat mezi lidmi psychicky zdravé vztahy, pochopit, že ideální vztahy existují jen v pulpových románech a silná rodina vyžaduje každodenní práci na sobě.

Právě odmítnutí odpustit partnerovi slabosti v tomto období vede k rozchodu. Člověk je psychicky nepřipravený na vhled a snaží se vrátit do minulosti, místo aby pracoval na vztazích v realitě. Proto se v poslední době mladým lidem doporučuje, aby se neuzavírali v první fázi vztahu, kdy převládají city a emoce. Prostě spolu bydlet, projít fází úpravy a vhledu a teprve potom jít na matriku.

Doba tohoto období je u každého páru individuální, hodně záleží na povaze a flexibilitě myšlení manželů. Zde je však několik tipů, jak tento proces urychlit:

  • nespěchejte s unáhlenými závěry, poslouchejte jeden druhého;
  • zeptejte se sami sebe, proč jsem měl tu či onu myšlenku;
  • dát si navzájem více volného času;
  • důvěřuj a nezáviď bezdůvodně;
  • nenapodobovat násilné pocity, přijmout realitu a jít dál;
  • mluvit s partnerem o lásce a o tom, co vás spojuje kromě vášně;
  • sledujte společně filmy o budování dlouhodobých vztahů;
  • naučit se užívat si pravidelnosti života a společných řešení každodenních problémů.

První krize a prudká zatáčka

Muž a žena sedí přes zeď od sebe

Touto fází rodinných vztahů procházejí všechny páry bez výjimky. Hloubka a důsledky krize jsou však u každého jiné. Určujícími faktory zde je, do jaké míry byli manželé schopni vyrovnat se se závislostí a nadhledem a zda mezi nimi panuje důvěra. Pokud tam není, konflikty jsou nevyhnutelné. V této době se milující lidé od sebe vzdalují, tráví spolu stále méně času a každodenní záležitosti se rozvíjejí v rutinu. Někteří si dokonce vypěstují vůči partnerovi pocit znechucení.

Velmi často se první rodinná krize zhoršuje narozením dítěte. Miminko obrátí v životě mladých rodičů všechno naruby. Veškerá pozornost je věnována pouze jemu. Po porodu je tělo matky vyčerpané a dochází k hormonálním změnám. Často to vše provází poporodní deprese. Navíc se k tomu přidávají bezesné noci. Nemá dostatek volného času pro sebe, nemá čas na obnovu své postavy a na úpravu vlasů.

Zvyšuje se i stres mladého tatínka. Taková průměrná rodina zpravidla začíná pociťovat nedostatek financí. Muž je nucen více pracovat, aby uživil svou ženu a dítě. Obecná únava se každým dnem jen hromadí, manželé si přestávají věnovat čas, sex se z jejich života úplně vytrácí – prostě na něj není energie. Rostoucí stres vede k neustálým hádkám doma. Unavený manžel po práci vyžaduje základní pozornost, ale nedostává se jí kvůli nedostatku času manželky.

Podle statistik se 13 % manželství rozpadá v prvním roce života dítěte. Častým „spouštěčem“, který ničí rodinu, není nic jiného než kojenecká kolika. Psychologicky není tak snadné přežít mnohahodinový neustálý pláč dítěte. V těchto těžkých časech je však světlo.

Existuje několik pravidel a tipů, které vám pomohou vyrovnat se s krizí a zachránit rodinu. Podívejme se na ně samostatně:

  • pamatujte, že krize je krátkodobý jev, a pokud nedáte průchod silným emocím, rychle pomine;
  • I přes obtíže je dítě velkou radostí. Nedělejte unáhlená rozhodnutí, brzy na vás bude čekat sladký úsměv vašeho dítěte a první slova „táta“ a „máma“;
  • neváhejte požádat o pomoc rodinu a přátele. Nechte dítě u babičky a, i když zřídka, trávte čas spolu;
  • pokud jste pár bez dítěte, udělejte si společný výlet, změňte prostředí;
  • překvapit se navzájem a dělat překvapení;
  • mít sex na neobvyklém místě. Pokud se v rodině objeví miminko, snažte se co nejrychleji obnovit svůj intimní život;
  • pokud začne hádka, zastavte se na chvíli a zeptejte se sami sebe: “Jak se cítíte?” nebo jednoduše opusťte místnost a vypusťte páru;
  • najít si čas na sport. Pomůže vyrovnat se se stresem;
  • najít společné koníčky. Je důležité, aby manželé nebyli jen milenci, ale také přátelé.
READ
Proč příroda dopřála ženě orgasmus? Odpovězme na otázku.

Po krizi se rodina utužuje. Spojuje je nejen vášeň a sex, ale i něco víc. Nestanou se svazkem muže a ženy, ale spřízněnými dušemi.

Trpělivost a psychická zralost

Zotavování z krize je mnohem pomalejší. Vztahy vstupují do fáze „chronizace“. Velkým vítězstvím je tolerantní postoj k partnerovi, trpělivost a schopnost rychle ukončit konflikt dialogem. Získané vlastnosti lze charakterizovat jako psychickou vyspělost a stabilitu. Manžel a manželka již jasně chápou, co od sebe očekávat. Pokud existuje dítě, stává se sjednocujícím faktorem, otec s ním přestane bojovat o matčinu pozornost.

Sociální a ekonomické otázky jsou zpravidla do této doby vyřešeny a vzniká důvěra v budoucnost. Kompromisní rozhodnutí se stávají zvykem. Následující akce pomohou urychlit tuto fázi k novému kolu pocitů:

  • stanovit a usilovat o společný cíl. Formulujte obecné úkoly na týden;
  • trávit více času spolu;
  • nehodnoťte jednání svého partnera, nedávejte mu kategorické komentáře, zejména veřejně;
  • Dělejte domácí práce společně, ale dejte každému z manželů příležitost být sám;
  • věnovat se nové společné, ale neobvyklé činnosti. Přihlaste se například na taneční kurz nebo seskok padákem;
  • Pokud je to možné, cestujte a navštěvujte nová místa;
  • trávit více času společně se svým dítětem, je to výhodné pro všechny;
  • experimentujte ve svém intimním životě.

Renesance citů

Pamatujte: vše je v životě lidí dočasné, včetně krizí. Po těžkém období v rodině začíná renesance milostných vztahů. Lidé si opět všimnou světlých stránek své spřízněné duše a znovu se do ní zamilují.

Pocity se znovu rodí z popela a k nim se přidává již přijatá moudrost a romantika. Pár se k sobě opět sblížil jako nikdy předtím. V této době už manžel a manželka mezi sebou nebojují, ale prostě si užívají života a vztahu. Harmonie přichází. Celkovým hlavním cílem je prodloužit toto období co nejdéle. Pro tohle:

  • nepamatujte si minulost, žijte přítomností;
  • vyjadřujte své pocity a nebojte se vzplanutí emocí;
  • trávit spolu více času. Vydejte se na romantický výlet.

Krize středního věku

Jedná se o krizi osobnosti, která nastává ve věku 40 let. Ovlivňuje ale i rodinné vztahy. V tomto období se člověk stává zklamán vlastním životem. Nelíbí se mu, co dělá, a ztrácí důvěru v budoucnost. Manžel i manželka mají touhu dokázat ostatním, že stále za něco stojí. Manželé hledají důkazy o své přitažlivosti. Prožívání krize vede k novým známostem a někdy i ke zradě. Zřídka však přispívají k rozvodům kvůli pomíjivé povaze románků, které vznikají.

Chcete-li zachránit svou rodinu:

  • mluvit spolu důvěrně;
  • oslavujte u partnera pozitivní změny, neznehodnocujte jeho úspěchy;
  • buď věrný a starej se o lásku. Rodinu můžete zničit rychle, ale vybudovat druhou nebude jednoduché, zvláště v dospělosti.

Vyprazdňování hnízda

Od chvíle, kdy se miminko narodí, se stává důležitou součástí života rodičů. Dlouho očekávané dítě posiluje rodinu, manželé mají společné funkce při výchově a podpoře dítěte. Jeho dospívání je úzce spjato s vývojem rodinných vztahů.

Přichází však chvíle, kdy se syn nebo dcera rozhodnou opustit rodiče a vydat se vlastní cestou životem. Navzdory skutečnosti, že se jedná o nevyhnutelnou událost, velmi často to mámu a tátu zaskočí. Začátek samostatného života dětí je bolestný zejména pro ženy.

Manželé opět zůstávají mezi sebou sami. Je spousta volného času, se kterým je potřeba něco dělat. Chcete-li si toto období usnadnit, dodržujte tyto tipy:

  • ve všech fázích života si připomínejte, že děti nejsou majetek, ale nezávislí jedinci;
  • nežijte jen pro děti, věnujte se sobě a svým koníčkům;
  • splňte si své sny, na které jste předtím neměli čas;
  • trávit spolu více času na veřejných místech – chodit do restaurací, divadel, parků;
  • Začít sportovat;
  • být v přítomném okamžiku a užívat si života. Pamatujte, že to může skončit každou chvíli;
  • podporovat svého manžela. Život se nezastaví, když dítě odejde, brzy na vás budou čekat vaše vnoučata;
  • Postarejte se o své děti i na dálku.

V ruské kultuře existuje přísloví, které říká: „Žít život neznamená přejít pole“. Její moudrost lze přičíst i zachování rodu. Uvedené fáze rodinných vztahů jsou univerzální a mohou mít pro každý pár individuální charakteristiky. Ale vzniklé obtíže vás jen posílí, hlavní je udržet si lásku. Je to jediná správná korouhvička na vaší cestě.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: