Existují fráze, které mohou z vašeho partnera udělat loutku a změnit jeho vnímání a chování. Aby manipulátor dosáhl svého cíle, bude oběť vyděsit, obviňovat, zahanbit nebo vydírat, ale nikdy nebude jednat otevřeně a přímočaře: to je jeho styl. Je velmi snadné zmást ve svých pocitech a následovat vedení svého partnera, ale existují výrazy, které vám pomohou okamžitě odtajnit manipulátora.
ADME chce vám představit fráze, kterými se vás snaží ovládat. Když je vyslyšíte, můžete manipulátora snadno identifikovat ve svém prostředí a již nenaletíte na jeho návnadu.
1. “Jen jsem si dělal srandu!”
Čeho se snaží dosáhnout? Výsměchem vám manipulátor otráví život, odčerpá agresi, zjistí vaše bolestné body a zároveň si zvedne sebevědomí. Poté, co vás manipulátor urazil, může dodat, že je hloupé se urazit, abyste se také styděli. A obecně, nerozumíte humoru a jste příliš citliví. Manipulační variace: “Je to jen můj názor!” – jako by taková fráze mohla ospravedlnit jakoukoli netaktnost.
Jak se bránit? Pokud se cítíte trapně, uraženě, otráveně, pak se musíte rychle bránit a nečekat, až pachatel přestane takhle vtipkovat. Je nutné rozhodné jednání: měli byste přímo říci, že to nevypadá jako vtip a je to docela urážlivé, nehodláte takové zacházení tolerovat, a pokud se to stane znovu, přestanete komunikovat. Nenechte se přesvědčit, že se mýlíte při posuzování manipulátorových akcí: vtip je, když je to vtipné, ale vy jste byli prostě drzí.
2. “Je nemožné s tebou mluvit!”
Čeho se snaží dosáhnout? Doufá, že se situace vyvine podle jeho scénáře. Ale v tuto chvíli vás manipulátor prostě nechce poslouchat, protože se mu nelíbí, co říkáte. Pokud nakonec všechno nevyjde tak, jak chtěl, bude to vaše chyba. Mimochodem, mlčení je také navrženo tak, abyste se cítili provinile, protože zášť, jejímž účelem je zisk, je manipulace. Manipulátor obnoví komunikaci pouze v případě, že oběť souhlasí s jeho podmínkami. Všechna tato „nemluvím s tebou“, „teď nepotřebuji vůbec nic“, „nebudu poslouchat tyhle nesmysly“ jsou navrženy přesně k tomu, abyste kapitulovali, ustoupili a dělali, jak chce partner. .
Jak se bránit? Nehrajte si s „uraženou“ osobou. Jakmile to jednou uděláte, velmi brzy si uvědomíte, že hraní „strašného útoku“ se stalo zvykem. Pokud se nelze vyhnout diskusi a je třeba přerušit ticho, vysvětlete svůj názor klidně a přátelsky.
3. “Ostatní to mají ještě horší, a to je v pořádku!”
Čeho se snaží dosáhnout? Abyste se chovali tak, jak chce manipulátor. Pokud v tuto chvíli není vyžadována žádná akce, pak jste jednoduše požádáni, abyste zůstali zticha a nemluvili o tom, co vás trápí; manipulátor se o to absolutně nezajímá. Taková prohlášení jasně ukazují lhostejnost k vašim problémům, partner je jednoduše znehodnocuje. Všechny tyto fráze jako: “Ti ostatní tam nemají ruce ani nohy a nic!” a „Ty sám nemůžeš, zbytek se nějak točí“ – slyšel téměř každý. Srovnání ze strany manipulátorů není vždy ve váš prospěch, zvýrazní vaše nedostatky a nedostatečnost.
Jak se bránit? Nesnažte se vymlouvat, tím méně se srovnávejte s ostatními. Můžete je požádat, aby vysvětlili, jak se vás týká příklad ze srovnání manipulátorů. Nebo nemůžete čekat dlouhé vysvětlování, ale použijte protimanipulační odpověď a nahlaste, že ano, je to možné. Snad všichni ostatní opravdu pracují ve 3 zaměstnáních a neunaví se, všude se daří, vychovává 7 dětí, jezdí do zahraničí, chutně vaří, má mnoho koníčků a to vše dělá radostně a s úsměvem. Nezapomeňte na hlavní věc: po skončení rozhovoru udělejte, jak uznáte za vhodné.
4. “Takový jsem já!”
Čeho se snaží dosáhnout? Snaží se vyhnout odpovědnosti. Bylo by také hezké, abyste alespoň v klidu, nebo ještě lépe, přijala všechny jeho triky s pochopením. Tím, že vám řekne, že se tak narodil, se manipulátor zbavuje odpovědnosti za to, co se děje, a klade to na vaše bedra. Zpráva zní: věděli jste, do čeho jdete, tak přijměte „dar“ a jednejte podle toho. Variace fráze: “Tak jsem hloupý!”, “Tak jsem špatný!”, “Co, zabij mě teď?” – a není v nich místo pro výčitky, je to jen hraní na nervy ve vašich vlastních zájmech. Podstatou manipulátora je neustále se obhajovat a ospravedlňovat, takže nabízí možnosti, které pro vás nejsou vždy výhodné: první možností je „přijmi mě takového, jaký jsem“; druhá možnost – „opustit, rozvést se, přestěhovat se, ale převzít odpovědnost za toto rozhodnutí pouze na sebe“.
Jak se bránit? Co když existuje možnost číslo tři? Přemýšlejte o tom, co by bylo ve vašem nejlepším zájmu, a jednejte podle toho.
5. „Jsem tu pro tebe. »
Čeho se snaží dosáhnout? Tak, abyste udělali reciproční krok v zájmu manipulátora. Mechanismus je jednoduchý: cítíte se provinile a děláte ústupky. Nastal čas splatit dluh, jak vám manipulátor naznačuje. Zároveň sám hraje roli oběti, tak uražené a bezmocné před vámi – „skutečného tyrana“. Může vám být také naznačeno sobectví, nedostatek pozornosti a péče a nejlepší roky, které vám byly dány. Neignorujte tato slova, nenechte tato slova „pro vaše dobro“ projít vašimi ušima, protože můžete žít roky s pocitem chronické viny.
Jak se bránit? Stává se, že člověk prostě nemá dost vaší pozornosti, ale nedokáže to říct přímo. Pomáhá jednoduchý rozhovor od srdce k srdci, během kterého můžete požádat, abyste frázi „pro vás“ už nepoužívali, protože je vám to nepříjemné. Pamatujte, že to, co děláte z laskavosti svého srdce, se nikdy nestane důvodem k manipulaci. Jelikož se vám nyní připomíná, že pro vás něco obětovali, byla to volba samotného manipulátora a vy mu nic nedlužíte.
6. „A já myslel, že jsme. »
Čeho se snaží dosáhnout? Abyste se začali vymlouvat a hned teď začali dokazovat, jak jste dobří. Ve skutečnosti jste nuceni si myslet, že problémy a touhy manipulátora jsou vaší oblastí odpovědnosti nebo výsledkem vašich chyb. Manipulátor se na vás dívá smutnýma očima, našpulil rty, oči má vlhké – a už se vám v hlavě mísí jeho očekávání a vaše povinnosti. Cítíte se provinile, protože jste byli považováni za tak dobré, ale vy. Často se místo „my“ používá zájmeno „vy“, ale to nemění podstatu. Manipulátor si myslel, že jste přátelé / máte se rádi / dlužíte si / jste laskaví / jste zodpovědní.
Jak se bránit? Nemusíte naplňovat očekávání a představy někoho jiného o sobě. Nechcete se přizpůsobovat a jednat ve svůj neprospěch? Pamatujte na existenci slova “ne!” Pokud chcete, můžete vysvětlit důvod. Hlavní je mluvit sebevědomě a pevně.
7. “Zbláznil ses!”
Čeho se snaží dosáhnout? Kontrola nad vámi. Existuje dokonce speciální termín „gaslighting“, který definuje situaci, kdy někdo konkrétně řekne frázi nebo slovo, aby později obvinil oponenta z nesprávné interpretace události nebo z nepochopení toho, co bylo řečeno. Manipulátor může jít ještě dál a zcela popřít, že to, co bylo řečeno, bylo řečeno. Pokud manipulátor říká, že to, co jste slyšeli a viděli, se nestalo, pamatujte, že se to děje proto, aby mohl vše obrátit ve svůj prospěch. Manipulátoři často lžou tak přesvědčivě a emocionálně, že jejich oběti o sobě začnou pochybovat, a pak jsou zcela připraveny přijmout něčí výklad událostí o víře.
Jak se bránit? Situace, jako je tato, je skvělou příležitostí prokázat sebekontrolu. Přímo a bez obalu řekněte manipulátorovi, že jeho chování je nepřijatelné; fráze jako: „Nemáte důvod pochybovat o mé přiměřenosti, vím, co jsem slyšel a viděl.“ Pokud vás manipulátor ujišťuje, že to, co se stalo, se nestalo, že jste to slyšeli a představovali si to, pak by bylo nejlepší vyhnout se beznadějnému boji. S největší pravděpodobností manipulátor nepřizná, že lže. K ukončení sporu věta: “Dobře, zůstaňme každý u svého.”
8. “Nebuď takový!”
Čeho se snaží dosáhnout? Nadvláda. Manipulátor kritizuje a uráží samotného člověka, nikoli jeho jednání. A poté, co se urazil, vám řekne, jak udělat správnou věc, tedy tak, jak to potřebuje. Tato manipulace se nazývá „Špatný člověk – špatný argument“. Existuje mnoho variací: „Co rozumného může říct dívka, která špatně napíše slovo „inteligence?“, „A tenhle muž v pomačkaném kabátě nás bude učit o životě?“, „Nestydíš se říkat takový nesmysl ?“, „Nejdřív si ostříháš vlasy a pak si stáhneš licenci!“ Kdykoli vám bude řečeno, abyste nebyli tak hloupí/nudní/kňučení, vzpomeňte si, že se vám jen snaží zpříjemnit.
Jak se bránit? Zdržte se vzájemných urážek, pamatujte, že emoce jsou z vás vytloukané, takže ať je to jakkoli těžké, zachovejte klid. Požádejte o zdůvodnění fráze. Bylo vám řečeno, že jste špatný řidič, protože jste blondýna? Ujasněte si, jak přesně souvisí barva vlasů s vašimi znalostmi pravidel silničního provozu. Pravděpodobně partner prostě nenajde odpověď.
9. „Navždy ty. »
Čeho se snaží dosáhnout? Loutkář tahá za provázek zvaný „pocit viny“, abyste se cítili pohodlně a dělali, co chce. Taktika je jednoduchá: manipulátor uchopí konkrétní skutečnost a předloží ji jako příklad typického chování. Výčitkami manipulátor chce, abyste se za své chování začali stydět.
Jak se bránit? Dejte jasně najevo, že vás tato návnada nechytne. Vyčítá vám váš partner, že pořád spěcháte? Připomeňte si, jak jste se minulý víkend klidně procházeli parkem. Neustále neposloucháte? Zapamatujte si něco, co manipulátor řekl dříve, a opakujte to slovo od slova. Nyní, když jste zjistili, že tyto „neustále“ a „věčně“ nemají nic společného s realitou, můžete přejít k diskusi a řešení problému.
10. „Žijte se mnou. »
Čeho se snaží dosáhnout? Psychologická dominance. Vytváří ve vás pocit méněcennosti, abyste si udrželi dominantní postavení. K potlačení všech možných pokusů o odpor jsou potřeba náznaky věku: „Nehádej se se svými staršími“, „Proč jsi tak malý“.
Jak se bránit? Dobře chápeme, že věk a zkušenosti s tím nemají nic společného, manipulátor jen chce, abyste jednali podle jeho plánu, a proto byste neměli brát v úvahu, jak jste staří a jaký je mezi vámi rozdíl. Můžete pochválit věk manipulátora a říct mu, že respektujete jeho životní zkušenosti, a pak klidně a klidně naznačit svůj postoj. Pomůže věta: „Mám jiný úhel pohledu“.
11. “Je to pro vaše vlastní dobro!”
Čeho se snaží dosáhnout? Kontrola nad tím, co se děje, a znějící fráze není nic jiného než přímý zákaz. Snaží se vás zbavit práva na vlastní názor. Nejčastěji se slova o „dobrém“ mluví povýšeným tónem, abyste se cítili jako dítě. Někdy manipulátoři raději mluví jménem celé skupiny: “Celý tým si to myslí,” “Táta a já jsme se tak rozhodli a babička souhlasí.” To vám umožňuje používat ostatní jako štít a jako zdroj dalšího psychologického tlaku.
Jak se bránit? V reakci na hrubou invazi do osobního prostoru je nejsprávnější říci, že vy sami jste schopni se rozhodnout. “Děkuji, ale sám se rozhodnu, co dělat,” tato věta je docela vhodná.
12. „To nemůžeš. »
Čeho se snaží dosáhnout? Abyste přijali výzvu a začali dokazovat, že nejste slabí, provádíte pro sebe nějakou naprosto zbytečnou akci. Když někdo vyjádří pochybnosti o tom, zda něco dokážete, veřejně sdělí, že si není jistý vaší odbornou způsobilostí, nebo to prostě považuje za samozřejmost, vězte, že se tak děje s jediným cílem: podkopat vaši důvěru ve vlastní síly. Jste provokováni a nuceni pochybovat o sobě a svých schopnostech. Budete se cítit ponížení a pokusíte se pachateli dokázat, že se mýlil.
Jak se bránit? Musíte se vyvarovat toho, abyste se sami stali obětí. Hlavním úkolem není reagovat na provokace a odmítnout rozhodně, ale zdvořile. “Tohle neudělám,” věta pronesená sebevědomým tónem zchladí zápal i toho nejmazanějšího manipulátora. Nepouštějte se do hádky, nesnažte se nic vysvětlovat, protože je nepravděpodobné, že budete schopni dokázat svůj názor manipulátorovi, který testuje vaši sílu. Můžete být známí jako uzavření, tvrdohlaví a vůbec ne společenští, ale neuděláte nic hloupého.
13. “Co řeknou lidé?”
Čeho se snaží dosáhnout? Abyste přizpůsobili svůj život nárokům manipulátora a už se ho nesnažili zbavit kontroly. Je velmi snadné nechat se zastrašit nelibostí společnosti. Každý má tendenci získávat souhlas a uznání od ostatních. Apelovat na „obecně uznávanou normu“ je velmi efektivní způsob. Ano, všechny ty řeči o tikajícím skle a hodinkách, které vám ve stáří nikdo nedá, jsou také manipulace. Manipulátor naznačuje, že všichni kolem vědí, kdo by měl co dělat a do jakého věku a co by se rozhodně dělat nemělo: budou za to odsouzeni a unisono.
Jak se bránit? Pokud máte v úmyslu diskutovat o současné situaci, požádejte manipulátora, aby mluvil o svých skutečných záměrech, pocitech, touhách a nemluvil o abstraktních hodnotách a povinnostech vůči společnosti. Máte právo být sami sebou a žít svůj život, nenechat se nikým nutit pochybovat a hlavně neakceptovat cizí hodnocení situace.
14. “Jinak jsem.” »
Čeho se snaží dosáhnout? Kontrolujte ve vztazích, abyste ustoupili od svých záměrů. Citové vydírání je jednou z nejčastějších manipulací používaných k podrobení oběti. Manipulátor může vyhrožovat sobě („Vím, co si pak udělám?“), tobě („budeš v průšvihu!“) i ostatním („Dělám si, co chci, teď je mi to jedno !”).
Jak se bránit? Pokud jste uhodli úmysly manipulátora, dejte mu najevo, že víte, čeho se snaží dosáhnout. Tato fráze by měla znít klidně a ne agresivně, například: „Myslím, že rozumím, o co vám jde, chcete, abych to udělal po vašem, ale mám jiné plány. Můžeme o tom diskutovat.” Navíc je lepší nezačínat diskuzi hned, každý potřebuje trochu vychladnout a zhodnotit budoucnost bez scénářů vnucovaných ostatními.
15. “S tebou je všechno jasné!”
Čeho se snaží dosáhnout? Abyste spěchali dokázat, že „takoví nejste“. Manipulátor zasáhne vaše sebevědomí, protože je mu něco na vás „jasné“, což znamená, že s vámi není něco v pořádku. Manipulátoři jsou specialisté na distribuci nevyžádaných rad a napravování nedostatků jiných lidí, takže jsou možné tyto varianty fráze: „Stejně neuspěješ“, „Co si od tebe můžu vzít“ a podpis: „Neuspěl jsem čekat od tebe něco jiného.”
Jak se bránit? Zapomeňte na výmluvy a už se neptejte, co si o vás přesně mysleli. Vysvětlete, proč považujete slova toho druhého za nepřijatelná, ale vyvarujte se dvojsmyslných výrazů a obecných frází. Řekněte: “Chci, abyste si o mně nikdy nedělali domněnky ani se mnou nemluvili tímto tónem.”
16. „Pojď. »
Čeho se snaží dosáhnout? Požadované chování. Je to škoda, škoda se starat o něco, co se manipulátorovi zdá nedůležité! “Buď jednodušší!” – často se k tomu přidávají, přičemž nezapomínají na další fráze, které znehodnocují vaše pocity. Manipulátor ví, co chce, a nutí vás stydět se za své vlastní myšlenky. Potřebuje, abyste se cítili nejistě a změnili své zásady, abyste se mu zalíbili.
Jak se bránit? Převezmime kontrolu nad svými emocemi. Nasloucháme sobě a svým touhám a v žádném případě se neřídíme vedením manipulátora. Pokud máte pocit, že se vám jednoduše snaží zpříjemnit nebo vás k něčemu donutit, jednejte. Můžete si dát pauzu nebo okamžitě odpovědět pevným odmítnutím: „Tohle nechci.
Pamatujte, že manipulátor má ve svém arzenálu spoustu frází a význam mnoha z nich závisí na kontextu, takže manipulaci často můžete spíše cítit, než slyšet. Můžete pochopit, že konverzace jde špatným směrem, že se partner vytrvale snaží od vás něčeho dosáhnout, když máte pocit, že po jeho slovech jste se stali úzkostnými, uraženými a smutnými. Manipulace zůstává manipulací jen do té doby, než si ji uvědomíte, poté ztrácí svou sílu. Když si uvědomíte, že se vás snaží ovládat, hlavní věcí je zachovat klid. Manipulátoři apelují na city, ne na rozum, takže čím lépe se znáte a rozumíte tomu, co chcete, tím to pro vás bude snazší a pro manipulátora obtížnější.
