Někdy i ti nejmilovanější rodiče ztrácejí nervy. Mnoho maminek a tatínků zvyšuje hlas, protože jsou „naprogramováni“ křičet – to dělali i jejich rodiče. Někteří lidé si dovolují křičet na své dítě, jen když je hodně rozrušené nebo naštvané. Přemýšlejte o tom, jak křik zraňuje dětskou sebeúctu a sebeúctu a okamžitě ničí emocionální spojení mezi vámi.
Když rodiče křičí, děti se bojí. Křik vnímají jako útok, a tak se buď vrhnou do bitvy (vrčí a křičí na nás), nebo utíkají a snaží se křiku fyzicky nebo emocionálně utéct.
Děti se učí komunikovat tím, že napodobují způsob, jakým komunikujeme my. Pokud na dítě úmyslně křičíme, abychom ho přiměli udělat to, co chceme, nazývá se to šikana. A děti se učí křičet na ostatní, aby je donutili udělat to, co je požadováno. Pokud dospělí křičí na dítě neúmyslně, znamená to, že nad sebou ztratilo kontrolu. A miminko chápe, že křičet na ostatní je zcela přijatelný způsob, jak se vyrovnat se svou špatnou náladou.
Problém křiku lze odstranit a emocionální újmu, kterou způsobuje, lze snížit.
Nové dovednosti
Řekněte svému dítěti, že se pokusíte ovládat, abyste na něj přestali křičet, a požádejte ho, aby vám s tím pomohl. Dejte mu svolení, aby vás přerušil, když začnete křičet. Nabídněte jakousi pantomimu – mačkání rukou na uších. Kromě toho může být křik přerušen slovy: „Křičíš na mě, a to je mi nepříjemné“ nebo „Prosím, mluv se mnou klidně, protože mě miluješ.“
Odpovězte na toto připomenutí tak, že se uchýlíte k rutině „přetočit, vyladit a znovu spustit“, jako například:
přetočit
“Díky za připomenutí, zapomněl jsem na to, protože jsem byl naštvaný.”
Založit. „Promiň, nezasloužil sis, aby na tebe křičeli. To, co jsi udělal, bylo špatné, ale ani na tebe by se nemělo křičet.”
Restartujte. “Začněme znovu.” Jsem naštvaný, protože se mnou nesouhlasíš.”
Naše povolení připomenout dětem, aby nekřičely:
Dává jim sílu bránit se před křikem, aniž by museli bojovat (bez utíkání);
Chrání jejich sebevědomí, protože jim dává vědět, že si takové zacházení nezaslouží;
Posiluje vztah, když projevujeme respekt k jejich potřebám a pocitům.
Zde je několik účinných tipů od rodičů, jak přestat na své dítě křičet:
Pokud je to možné, dopřejte si alespoň hodinu denně: během této doby si dopřejte pleťovou masku, čtení nebo svůj oblíbený koníček. Obecně platí, že věnovat pozornost sobě a svému blízkému vás uklidňuje a vrací radost.
Jeden z mých přátel místo křiku nebo nadávek říká zpěvným hlasem: “No, co je tohle?” Bez jakéhokoli zvyšování hlasu.
A mluví nahlas a nedělá hluk
Pokud se nemůžete ubránit tomu, abyste své dítě nazývali jmény, pak si všechny „blázny“ a „hlouposti“ nechte alespoň pro sebe. Vymyslete si vlastní proklínací slovo. Řekněte mu například: „Páni, parmice! Místo zvyšování hlasu na dítě můžete také udělat obličej nebo zahrát pantomimu. Při vzteku můžete vrčet nebo chrochtat. Obecně platí, že nejlepším lékem na vztek je humor!
Všechno je to o matčině pohodě
Šťastná matka je dobrá matka. Někdy musíte mluvit přísným hlasem. Hlavní ale je, aby dítě vědělo, že ho maminka miluje. Každý večer před spaním mu to řekni, hlaď ho, objímej, líbej. Pak striktní situace, kdy např. otáčí knoflíky hořáků na sporáku nebo něco podobného, jsou vnímány jen jako individuální situace, kdy je matka přísná, a ne tendence k chování. U mě je to takhle.
Sám jsem viděl od jiné matky, jak se rozzlobená na dceru, která byla zlobivá, místo toho, aby na ni křičela, s přehnaně divokým pohledem, se za ní hnala se slovy „Dohoním tě!“ Dcera běžela, matka ji následovala a složitá situace se tak nějak nenápadně změnila ve hru.
Zkuste místo řvaní na dítě vrčet nebo výt. To vám umožní neříkat miminku ošklivé věci, věcí, kterých budete později litovat, až vychladnete.
Děti jakéhokoli věku, dokonce i kojenci, potřebují mluvit o své náladě a stavu. Musíte říct, že máte špatnou náladu nebo jste unavení. Všechno pochopí a to, že po tom může následovat křik a něco takového, dítě přejde mnohem snáz.
Myslím, že můžete křičet, ale ve vašem hlase by neměla být žádná nenávist a agrese, to je to, co děsí a hluboce uráží.
Pokud dítě napomínáte, je důležité o jeho špatném chování či jednání mluvit a neosobovat se, neponižovat. Na to musíte v rozhovoru s dítětem vždy pamatovat a zdůrazňovat, že ono samo je dobré, prostě se choval špatně, ošklivě atd. Neoznačovat!
Většina dospělých ví, jak se ovládat, když to potřebují. Například se držíte zpátky při rozhovoru se šéfem ze strachu, že přijdete o práci. Na obřadech s dětmi bohužel nestojíme. Možná se naučíme konstruktivně řešit konflikty s dětmi ze strachu, že ztratí úctu a lásku k nám, ze strachu, že navždy zničíme důvěřivý vztah mezi námi jedním z našich zlých slov.
Další články o rodičovství
Komentář
Zrušit odpověď na komentář
28 komentáře
Dobrý den, taky občas na miminko řvu a můžu ho i plácnout po zadku a to je mu teprve 9 měsíců, jsem s ním 24/7 sama, asi proto, i když nehledám výmluvu, chápu že to není možné, omlouvám se, ale nevím, jak to v sobě vymýtit
Valentino, vychovávat dítě sama je velmi obtížné. Jste unavení a potřebujete si dát pauzu, ať je to jakkoli těžké. Zdroje lásky jsou také vyčerpány, nejsme ze železa. Zkuste je doplnit, co nejvíce odpočívat a přejít na něco jiného. Postupem času to bude jednodušší, děti rychle rostou. Mezitím buďte trochu trpěliví. Hledejte duchovní mír. Vy budete v klidu a dítě se uklidní. Nebude potřeba křičet a mlátit.
Láska není vyčerpána, je sama o sobě zdrojem.
Valentino, naučte se na své dítě nekřičet, dokud je malé a ničemu nerozumí, ačkoliv už rozlišuje vaše emoce.
Je jasné, že sám je to těžké. Najděte své štěstí ve svém dítěti. Snažte se žít každou minutu vědomě. Chcete-li to udělat, když se objeví emocionální vlna, najděte ji ve svém těle, mentálně ji prozkoumejte a vybarvěte ji v nějakém světlém, jasném tónu ve tvaru bublajícího, veselého potůčku.
Uvědomte si, že za vaše problémy nemůže dítě, ale absorbuje vaši emoční nestabilitu a odráží ji zpět na vás.
Všechna rozhodnutí odložte na později, více odpočívejte a užijte si komunikaci s dítětem. Teď je tak vtipný. Tato doba uplyne a možná vám uteče to nejdůležitější pro jeho věk.
Začnu křičet, když vidím neovladatelnost. Dnes jsme jeli v autě a místo abych se ovládl, začal jsem křičet. Opravdu chci citový kontakt s dětmi a proto jim hodně dovolím, a pak se rozkřiknu. Bylo by skvělé mít také článek o tom, co je dobré a co špatné. Například dovolila své dceři hrát si s holí, neviděla v tom nic děsivého, ale u nás na dvoře si mysleli opak. Dcera vyrostla normálně, ale syn začal bojovat klacky. Začnu křičet, protože vidím některé věci, které jsou pro mě nepochopitelné. Jejich boje, sdílení všeho, co mají. Dům je neustále nepořádek, ale zatímco jsou mému synovi 3, nemůžu nic dělat, moje nejstarší dcera po něm všechno opakuje, jako by sama žila takový věk. V tomto ohledu mi to rodiče ani babička nikdy neudělali. Ale byl jsem s nimi jediný. A tady jsou dva a víc je mi líto mé dcery, je to holka a tolikrát jsem jí svým křikem a reakcí ublížil, že je jen škoda neustále vše uvádět do pořádku, i když je úžasné dítě. Ale jsem na ni velmi přísná.
Milá Eleno, zde je článek o hněvu a podráždění a o tom, jak je překonat: https://azbyka.ru/deti/gnevu-v-dome-ne-mesto-ili-kak-pravilno-vyjti-iz-razdrazhenija
Zde je několik tipů pro rodiče, kteří chtějí své dítě naučit pořádku bez hádek a drilů:
https://azbyka.ru/deti/kak-priuchit-rebenka-k-porjadku-bez-ssor-mushtry-i-nazidanij
Jsme rádi, že nás čtete. Navrhujte nová témata, která vás zajímají.
Ahoj! Užitečné informace! Synovi je 2.6. Ještě nemluvím. To znamená, že musíte rozvíjet jemné motorické dovednosti! Více informací by neuškodilo!
Děkuji za článek. Taky mám problém s křikem. Poslední dobou na své děti hodně křičím. A pak se nadávám. Mám 2 kluky, jednomu je skoro 6, druhému 4,5. Neustále se perou, zvláště starší bije mladšího, pokud neudělá, co řekl, a křičí na něj. A dělají nebezpečné věci. Starší někdy vůbec neposlouchá a křičí hlasitěji než já. Je velmi chytrý a chytrý, všechno by si měl dělat tak, jak chce. A spolu nemohou zůstat ani minutu sami, mohou si doma hrát s ohněm. Mladší je velmi jemný, holí mě do ztracena. A starší žádá o petici jen v noci a ráno se opakuje to samé. Čekáme další 3., za 2 měsíce budeme 3. A já se bojím, jak to zvládnu s 3.
Díky za článek, udělala jsem screenshoty a ukážu to manželovi. Moje situace není jednoduchá. Nejstaršímu synovi jsou 2.3, dceři 4 měsíce.
Syn je neovladatelný, nebo přesněji, nemá hranice? co je možné a co ne, bez ohledu na to, jak vysvětluji. Miminko je velmi chytré, umí spoustu věcí, rádo čte (přesněji řečeno vypráví, co vidí na obrázcích), navštívili jsme neurologa, řekl, že miminko je úžasné a je 100% připraveno do školky.
Ale nedá se s ním domluvit, na nočník umíme, ale určitě si tam umyjeme ruce nebo hračky, všechny zásuvky jsou jeho koníčkem, učí se shánět špunty a možná 1000 dalších příkladů.
Omezuji se, jak jen to jde, ale nervy mi povolují a začnu křičet a můj milovaný mrňousek běží jako o život nebo si zacpává uši rukama, pak se večer schovám do kouta, chápu, že jsem. mýlím se a moje duše je z toho těžká (((
Angelico, máš opravdu velmi zvídavé a úžasné miminko, je prostě. hyperaktivní. Samozřejmě je to pro vás těžké, soudě podle jeho věku začala tříletá krize vašeho syna brzy. Snažte se nasměrovat energii dítěte pokojným směrem a utratit ji co nejvíce. Abychom vám pomohli – náš článek na toto téma https://azbyka.ru/deti/pomoch-trehletke-nauchiv-pomogat
Mám 10letou dceru. A syn 8 let. Do oběda zůstávají sami doma. Dělat domácí úkoly. Jsem v práci. Přijdu, nakrmím tě, pošlu tě do školy. Všechno by se zdálo jednoduché a snadné. Ale problém je asi ve mně. Začínám s půl otáčkou. Z jakéhokoli důvodu. Syn je velmi aktivní, ale velmi nepozorný, neklidný a pomalý, když potřebuje být naopak. Dobré jak ve studiu, tak ve sportu. Dívka je výborná studentka, ale je stydlivá, přestože tančí v souboru. A někdy vidím, že to nemůžete změnit. Že ta postava je stejná jako táta. A předtím jsem se ji snažil všude vytahovat na veřejnosti. Byl jsem naštvaný. Chtěl jsem, aby byla jako já. Ale vypadá to, že jsem idealista. Všechno pro mě musí být v pořádku. To ztěžuje život jak mně, tak i lidem kolem mě. Tak na všechny zoufale křičím. Chlapec se bojí. Je ale tak pohodový, že na hádku rychle zapomene. Dívka tomu ale vůbec nevěnuje pozornost. Zdá se, že ji to nezajímá. Jako bych křičel o jejich pozornost. A manžel často ani neposlouchá. Chápu, že je hloupé to dělat. Nemůžu se sebou nic dělat. Zkoušel jsem všechny způsoby, jak to zastavit. Všechno je k vzteku. I když jsem unavený nebo relaxuji. A moje matka takhle křičela, když byla dítě. A teď má cukrovku. Toho se o sebe bojím. A ještě víc se bojím poškození dětské psychiky. Ostatně i oni se takovými mohou stát. Již zkopírováno. Já to vidím. Co bych měl dělat?
Maria, pojď na naše fórum, pojďme se společně zamyslet, jak se s tím vypořádat, problém opravdu není jednoduchý. Nezoufejte, společně najdeme cestu ven.
Moje dítě nejí dobře, neustále křičím, kvůli tomuto křiku moje dítě začalo mrkat, co dělat, sám rozumím, je špatné, ale nemůžu se vyrovnat.
Ano, je to smutný příběh. Teď se musíte vypořádat s nervovým tikem – navštivte neurologa. Zkuste se vžít do místa dítěte, pochopte, jak se cítí. Ovládněte se a uklidněte se. Chuť k jídlu je neslučitelná s takovým nervovým stavem.
Dobrý den.. Po porodu se mi malý stal nějak agresivní, nebo co. Je mu 1.7. Už druhý den pozoruji, že když mu něco nevyjde, začne hodně křičet. , házení aut.. Se vší pitomostí je klepat. Přitom nebrečí, ale jen strašný pláč. Třeba si tam jen hraje s autem nebo kostkami a křičí a volá mě o pomoc. . To mě nějak znepokojuje. Uložila jsem ho do postele a asi 5 minut křičel. Házel sebou ze strany na stranu. Mám se obávat o jeho psychický stav.
Marina, to vše je velmi podobné nemocničnímu syndromu – stává se a projevuje se po propuštění. Jedna rutina je doma, jiná v nemocnici, miminko se přizpůsobí. Buďte trpěliví, sledujte, vše by mělo jít samo. Pokud to nezmizí, kontaktujte svého pediatra a případně dětského neurologa.
Hyperaktivita mé dcery je jen noční můra. Očividně mě kvůli tomu neslyší. Toto téma bylo několikrát probíráno, žádá o odpuštění, slibuje a vše se opakuje. Cítím se jako příšera. Dochází k tomu, že jí slibuji, že ji pošlu žít s jejím otcem. Chápu, že je to špatně, snažím se pochopit, že ona sama trpí, ale problém zůstává. Je jí 6 let.
Taťána, je to malá holčička, opravdu dokáže sama bojovat s hyperaktivitou (pokud správně identifikujete problém)? Hledejte dobrého, chytrého a laskavého psychologa, nechte si poradit. Brzy půjdeš do školy, musíš na to přijít. Hlavní je nezoufat, hledat cestu ven a milovat se.
Ale co když dítě neposlouchá, vy to dobře vysvětlíte a nerozumíte. Například si potichu vleze do komody pro cukroví. Nejen, že nemůžete mít příliš mnoho cukroví, ale také může spadnout a rozbít se.
Dmitry, jak staré je tvé dítě? 2-3 je jedna věc, 4-5-6 nebo více je věc druhá. Věk hraje roli, protože lze vyvodit různá vysvětlení a závěry. Ano, a přístup k showdownům je také odlišný. A je vhodné pochopit, pokud chcete tyto výlety zastavit. Když totiž vezmeme tyto lasagne do komody, uvidíme hned několik aspektů.
Za prvé, kdy a v jakých situacích chce dítě sladkosti? Stres. Co v takových chvílích obvykle nabízejí dospělí? Ano, utěšují dítě sladkostmi, dorty a zmrzlinou. (Jako ve skutečnosti často odměňujeme děti za úspěch sladkostmi.) Jak kojící matka uklidňuje plačící miminko? Ano, mateřské mléko. Ale chutná sladce a je nezapomenutelná. Děti často „sežerou“ sladkosti a výčitky (školka, škola, dvůr, kamarádi atd.), nedostatek náklonnosti a pozornosti ze strany rodičů a další selhání. Samozřejmě zde musíme okamžitě najít zdroj poruchy a jednat.
Kromě toho to může být fyziologická potřeba dětského těla na sladkosti. Protože glukóza je biologickou potřebou rostoucího organismu, protože děti rostou a protahují se do délky. Proto ta chuť na sladké. Pravděpodobně má smysl dítě neomezovat, ale vzít ho k lékaři a předepsat mu správné množství sladkostí, které budou prospěšné pro jeho tělo.
Za druhé, je to z jiné oblasti. Dítě se v podstatě dopouští trestného činu, a to i přes napomenutí. Krade, že? To znamená, že se musíme snažit najít slova a příklady toho, jaké zločiny se dějí v dospělosti. Každý návyk, který se vypěstoval v dětství, se totiž může zakořenit a vyvinout ve vášeň, které se pak bude těžko zbavovat. Inu, neposlušnost je také „článek“. Vysvětlete mu, co dělá špatně, promluvte si s knězem v kostele, který navštěvujete, podívejte se na naše webové stránky a fórum https://azbyka.ru/deti/ a https://azbyka.ru/detforum/.
Za třetí, rodiče možná potřebují nestranně přehodnotit svůj život? Děti je ve všem kopírují. Rodiče tedy dítěti říkají – nekrást, ale oni sami kradou, nelžou, ale lžou atd. A to vše – před dítětem, které jakoby nic nechápe. A děti jsou naším odrazem! Možná, než kritizovat dítě a ukázat, proč je jeho jednání špatné, má smysl začít u sebe a analyzovat, co děláte špatně, jak dítě k takovému jednání nutíte. Nebo mu možná poskytnete další příležitosti ke kopírování špatného chování, jako jsou karikatury atd.?
Každý ví, že dítě se narodí čisté jako list papíru. Vychovat z něj dobrého člověka a nechat tuto břidlici co nejčistší je úkolem rodičů. Koneckonců, nejprve být v rodině a pak v dětských ústavech nasává jako houba. A nejen dobře, jak vidíme.
PS Ano, říkáte, odstraním vše, co mému dítěti umožní přístup k cukroví, nebo je nekoupím vůbec. Problém ale zůstane. Takže se musíte snažit.
Rodičovství není snadné a je přirozené, že se zlobíte, když se vaše děti chovají špatně. Když však otcové a matky vyjadřují své emoce křikem a výpraskem, může to mít vážné důsledky pro rozvoj osobnosti a duševní zdraví dítěte. Ukázala to studie zkušeností 976 rodin rodičovský křik způsobuje negativní změny ve struktuře mozku a vede k depresi a antisociálnímu chování v dospívání. A ačkoli někteří věří, že bez takových výchovných opatření bude dítě „sednout na krk“, existují způsoby, jak obnovit vztahy v rodině, abyste už nemuseli zvyšovat hlas.
Jsme v AdMe.ru Věříme, že nikdy není pozdě stát se nejlepší verzí sebe sama jako rodiče. Tyto jednoduché kroky pomohou maminkám a tatínkům naučit se klidně a konstruktivně komunikovat se svými dětmi v jakékoli situaci.
1. Najděte spoušť
Všichni víme, že křičet je špatné, ale někdy si nemůžeme pomoci. Tady jdeš pozdě do školky a dítě dupe nohama a odmítá se obléknout. Zaplaví vás vlna vzteku a v další vteřině už své miminko chytáte a s neskrývaným podrážděním ho začínáte sama oblékat. Spouštěčem jsou situace, které způsobují, že reagujete silně.
Redford Williams, MD a autor populární knihy Hněv zabíjí, navrhuje zapamatovat si a zapsat si momenty, které vás rozčilují, abyste se na ně mohli předem připravit nebo se jim naučit vyhýbat. Dejte dítě spát například o půl hodiny dříve a ráno uspořádejte soutěž v oblékání.
2. Požádejte svůj mozek, aby vás upozornil na vzteklý výbuch.
Není možné se vyhnout všem akutním situacím. Pokud ale předem víte, co vás obvykle rozzlobí, můžete recidivu zastavit. Autorka blogu „Woman from Mars“, bývalá viceprezidentka 20th Century Fox a „myslící matka“ Olga Nechaeva hovoří o technice, která jí pomáhá vyrovnat se s emocemi.
Představme si situaci: jste po práci strašně unavení, máte problém uložit dítě do postele, po špičkách z pokoje a už se těšíte na půlhodinku o samotě, když se najednou ozve náročné „Ma-am!“ . A teď, v okamžiku blížícího se výbuchu vzteku je důležité pochopit, co se s vámi přesně děje. Svíráš pěsti? Udýchaný? Přepadá vás pocit odporu a bezmoci? A pak musíte „nastavit maják“ – pamatujte si, jak se tato exploze emocí cítí. A “dát mozku úkol, aby příště varoval ty o něm.
Olga píše: “Až příště uslyším “Ma-am!”, najednou si všimnu, že se ve mně objevila myšlenka: “To je ono, teď se zblázním.” Byl to maják, který se spustil. A dal nám okno zodpovědnosti, druhou úlevu, ve které se můžeme rozhodnout – běžet za spouští na vodítku obvyklé reakce nebo se s ní vyrovnat.“ Upozorněte například své dítě, že si chcete odpočinout, a pokud bude něco potřebovat, ať za ním přijde samo.
3. Najděte si svůj vlastní způsob, jak zvládat hněv.
Když jsme si jasně vědomi, že byl spuštěn spoušť, jeho moc nad námi slábne. V tomto okamžiku můžeme použít svůj vlastní způsob, jak se uklidnit: jděte do jiné místnosti, počítejte do 10, zhluboka se nadechněte nebo řekněte bezpečné slovo. Ve filmu Zvládání vzteku bylo slovo „gusfraba“: muselo se zpívat během výbuchu vzteku. Můžete si také vymyslet vlastní bezpečné slovo.
4. Naučte se vyjadřovat negativní emoce bez agrese
Musíte být pozorní vůči jakékoli své emoci, i když je to hněv nebo podráždění. Je důležité nepotlačovat vlastní pocity, a naučit se je konstruktivně vyjadřovat. Místo zvyšování hlasu zkuste jiné metody.
1. Použijte “zprávy I” například místo „Choval jsi se špatně“ řekněte „Vaše chování mě rozčiluje“. To vám umožní vyjádřit negativní pocity, aniž byste urazili dítě.
2. Udělejte z toho srandu. Můžete například zuřivě vrčet, zpívat dramatickou operní árii, zvolat, že vaše trpělivost je u konce, a poslat vycpané monstrum, aby se „vypořádalo“, čímž se z obtížné situace stane hra.
Pokud jste se stále nedokázali udržet, omluvte se. Po hádce, až všichni zúčastnění vychladnou, prodiskutujte její důvody a popište, jak jste se cítili. Když jsou rodinné vztahy důvěřivé, chcete křičet mnohem méně často.
5. Udělejte si v rodině „klidný den“.
Pokud se nemůžete ovládat, zkuste malý experiment. Zkuste nekřičet jen jeden den (je lepší si na to vzít den volna) a zeptejte se svého dítěte na totéž. A ať se stane cokoli, snažte se problém vyřešit, aniž byste zvyšovali hlas. Některý den v týdnu můžete prohlásit za „klidný den“. A metody, které vymyslíte během takového „příměří“, lze používat každý den.
6. Nahraďte objednávky pravidly.
Psycholožka Daniele Novara v knize „Nekřičte na děti! Jak řešit konflikty s dětmi a přimět je, aby vás poslouchaly,“ radí rodičům, aby si v rodině vytvořili jasná pravidla a mnoho důvodů ke konfliktům pak samo zmizí. Nepleťte si pravidla s příkazy jako “Sedni a jez!” nebo “Nekopejte!” „Když vydáváme rozkaz, vždy riskujeme, že neuposlechneme. Stanovte jasná pravidla které je třeba důsledně dodržovat: kolik je hodin jít spát, jak se chovat u stolu, kolik času strávit u počítače,“ píše autor. Pravidla pomáhají dítěti orientovat se v tom, jak se chovat a jednat samostatně v jejich rámci.
7. Pochopte důvody svého hněvu
Řekněme, že dítě dostane špatnou známku nebo převrhne sklenici džusu. Zdá se, že to není velký problém, ale vadí vám to? Zamyslete se nad tím, co tuto reakci způsobuje. Psycholožka Ljudmila Petranovskaja tvrdí, že příčinou může být emocionální vyhoření rodičů, pocit viny a strach z toho, že budou souzeni ostatními.
Ať už jsou důvody vašeho hněvu jakékoli, snažte se je pochopit – samostatně nebo s pomocí psychoterapeuta. Hněv často skrývá hlubší pocity a možná, že když budete věnovat pozornost svému stavu mysli, usnadníte život vám i vašim dětem.
