Jak připravit dítě na to, že se rodiče rozvádějí

Aby byly děti v klidu, musí vidět zdravé a šťastné rodiče. Pokud si vaši nejbližší neustále nadávají, ponižují a urážejí se a vypadají nešťastně, těžko z dítěte vyroste integrální osobnost. Proto je tak důležité myslet nejprve na sebe jako na dospělého a zapamatovat si větu „V případě letecké havárie si kyslíkovou masku nasaďte nejprve na sebe a poté na dítě“.

Nečekejte na správný okamžik

Není lepší čas říct svému dítěti o vašem rozvodu. V každém věku může být tato zkušenost traumatizující. Neměli byste říkat: “Čekáme, až dítě vyroste, půjde na univerzitu a pak půjdeme každý svou cestou.” Očekávání za prvé přesouvá odpovědnost za nepříjemný život rodičů na dítě: dospělí se spolu mají špatně, ale kvůli dětem žijí dál pod jednou střechou a mají pocit, že se vztah zhoršil . Za druhé, v této době děti vidí v rodině negativní vzorce chování, které absorbují. V budoucnu se mohou ve svých vztazích chovat stejně.

Pokud je rozvod nevyhnutelný, rodiče musí převzít odpovědnost za pocity a to, co se děje, a pak pomoci dítěti to překonat. S tímto přístupem bude snáze překonávat toto těžké období.

Jak děti různého věku prožívají rodičovské konflikty

Děti v různém věku prožívají rodičovské konflikty různými způsoby, ale zažívají jeden společný pocit – melancholie. Častá je také další běžná emoce: vina. Pociťují ho děti v rodinách, kde si rodiče navzájem nedávají najevo své city a násilně se střetávají. V konfliktech dospělých se děti začnou obviňovat samy.

Děti do dvou let

Malé děti nechápou, co je rozvod, ale akutně cítí špatnou náladu svých rodičů a reagují na ni.

V tak mladém věku je důležité, aby si dítě zachovalo rituály, které obklopovaly jeho život. Pokud se rutinní jednání změní a zmizí, pak se objeví strach, že se život rozpadá, je to nebezpečné. Pro dítě je důležité vidět oba rodiče, byť krátkodobě, ale často, jinak se může objevit plačtivost, podrážděnost, problémy s jídlem a spánkem.

Předškolní věk (2–6 let)

Dítě ještě nechápe, co je rozvod, ale už vidí a cítí, že jeden z rodičů se méně podílí na jejich společném životě. Dítě může fantazírovat, že je to jeho chyba. Proto je nutné, aby tatínek i maminka miminko často viděli.

Pokud tento požadavek není splněn, může dítě ztrácet již zvládnuté dovednosti, trpět enurézou, mít problémy se spánkem, neustále plakat a prožívat záchvaty vzteku.

mladší školní věk (6–8 let)

Možná v tomto věku zesílí pocit viny za rozvod rodičů a dítě bude chtít vrátit rodinu do obvyklého stavu: bude se snažit všechny shromáždit na procházku nebo aktivitu. Dítě se tak bude moci cítit méně odmítnuté jedním z rodičů. V tomto věku se již děti ptají, kdo za rozvod může.

Nespokojenost s rodičovskou pozorností má někdy podobu smutku, hněvu a agrese. Dítě může ignorovat školu a přátele.

Středoškolský věk (9–12 let)

Děti v tomto věku tráví hodně času s vrstevníky – chodí na procházky, do kroužků a oddílů, takže mohou mít pocit, že se jich rozvod příliš netýká.

Ale ve skutečnosti je pro ně velmi těžké přijmout fakt, že se jejich rodiče rozcházejí. Dítě může samo najít destruktivní východiska: na jedné straně se snažit rodiče ovládat a manipulovat, na druhé straně se starat o opuštěného rodiče, raději se stát dospělým, aby se naučilo takové problémy řešit. Děti mohou vyvinout zájem o extrémní a rizikové chování, které jim připadá jako dospělé.

READ
11 tipů - jak najít svou předurčenou spřízněnou duši

Puberta (12–15 let)

Rodiče, kteří na sebe neustále útočí a nevědí, jak budovat svůj vztah, riskují ztrátu autority v očích dítěte, protože vidí jejich vzájemnou neúctu.

Teenager stále potřebuje oba rodiče, ale odmítá s nimi trávit tolik času jako dříve. Může požadovat bydlení s jedním rodičem, ačkoli původní dohoda byla jiná.

V tomto věku, na pozadí problémů v rodině, mohou děti tíhnout k alkoholu, drogám, rané sexuální aktivitě nebo neustálému odporu.

Dospívání (15–18 let)

V tomto věku se o sebe teenageři starají a snaží se co nejvíce oddělit od rodičů. Nedá se ale říct, že by je problémy v rodině vůbec nerozčilovaly. Děti stále potřebují podporu a péči. Je důležité, aby s rodiči mluvili o svých pocitech, a ne o problémech dospělých, které teenagery unavují.

Pro teenagera však může být obtížné přijmout nové partnery rodičů, protože je dítě bude vnímat jako jasný důkaz nevěry a zrady. Kvůli takovým akutním zážitkům může odejít z domova nebo začít špatně studovat.

Co by měl rodič dělat po rozvodu?

— Určete, s kým dítě zůstane

Někteří rodiče rozdělují svou účast na životě dítěte přísně padesát na padesát: v každém domě je dětský pokoj a dítě žije týden s jedním rodičem, týden s druhým. Během této doby padají všechny problémy podpory na bedra jednoho z rodičů. Není to snadná možnost, protože je třeba pečlivě zorganizovat proces: zda žít blízko sebe, zda nechat dítě ve stejné škole nebo zda najmout chůvu.

Jiné rodiny se rozhodnou přenechat zodpovědnost jednomu rodiči. V takových případech by se měl druhý dospělý účastnit života dítěte, starat se o něj a trávit s ním více času.

— Vysvětlete, že rodiče již spolu nežijí

Když mluvíte se svým dítětem, pozorně poslouchejte, co říká, a opakujte to svými vlastními slovy. Tím ukážete, že mu rozumíte. Možná mu budete muset pomoci vyjádřit své pocity. Děti často neznají svá jména. Vyzvěte je, aby problém měl hmatatelný obraz, se kterým můžete pracovat. Poděkujte svému dítěti za jeho otevřenost a důvěru.

Existují také pravidla, která je důležité dodržovat v závislosti na věku dítěte.

Až tři roky

Stačí, když dítě řekne, že rodiče už spolu nežijí v jednom domě. Není třeba zacházet do podrobností: stále jim nebude rozumět.

Od tří do šesti let

Nejakutnější věk pro takové rozhovory, protože dítě je stále sebestředné a může si myslet, že za rozvod může ono a pokud se začne chovat lépe, vše půjde hladce. V tomto případě je důležité si za svým rozhodnutím stát a neříkat, že se snad rodiče dají zase dohromady.

Opakujte: „Už se nemilujeme a je pro nás těžké spolu vycházet. Stalo se to. Už nejsme manželé, ale stále jsme vašimi rodiči. Stává se, že láska prochází mezi ženou a mužem, ale láska k dítěti nikdy nepomine.“ Vysvětlete dítěti, že ho nikdo neopustil a máma a táta si zůstávají blízcí. Zároveň není nutné probírat detaily vztahu rodičů.

Psychologické příběhy pomohou vybudovat dialog. Od tří do šesti let děti aktivně rozvíjejí představivost a pravou mozkovou hemisféru. Přečtěte si například společně knihu „Táta teď žije na Heinrichově ulici“ a pohádku o tom, jak žila ryba v jedné rozbouřené řece, kde se vytvořila dvě ramena, ze sbírky „50 terapeutických příběhů z 33 rozmarů a strachů“. Ukážete tak, že k podobným situacím dochází v různých rodinách a dítě v tom není samo.

READ
Moje bývalá žena mi nedovolí vidět mé dítě. Co dělat?

Školní věk

Starší dítě si často uvědomuje, že v rodině není něco v pořádku. K vysvětlení, proč se rutina změnila, bude zapotřebí více slov. Je důležité vyjádřit stejnou myšlenku jako mladším dětem: „Ano, měli jsme spoustu příjemných a dobrých věcí, ale teď budeme žít odděleně, protože každý chce být šťastný v osobních vztazích, v harmonii sám se sebou – toto je klíčem ke štěstí. Udržujeme vztah, ale ne jako pár. Jsme navždy tvoje máma a táta a to se nezmění.”

Čím je dítě starší, tím více podrobností mu můžete sdělit. Ukážete tak, že z těžké situace existuje cesta ven. Ale za žádných okolností nenechte své dítě pronikat do detailů vašeho sexuálního života: kdo koho podvedl a jak (pokud je to důvod k rozvodu).

— Pomozte dítěti vyjádřit emoce

Je důležité naučit své dítě dovednostem emoční gramotnosti a sami jim porozumět. K tomu pomohou čtyři základní pravidla.

  1. Porozumět svým pocitům a rozpoznat je u druhých lidí

Rozvod přináší mnoho negativních pocitů. K jejich pochopení vám pomůže několik otázek:

1. Co se to se mnou teď děje?
2. Jak se cítí mé tělo?
3. Co chci dělat?
4. Jak se tato zkušenost nazývá?

Tato dovednost vám pomůže určit, co cítíte a jak vaše činy a emoce ovlivňují ostatní, a také budete schopni porozumět druhému člověku, vyvodit závěry o tom, zda stojí za to na něj vylévat své pocity, zvláště pokud je to vaše dítě.

  1. Schopnost ovládat své emoce

Pokud víte, jaký pocit právě prožíváte, můžete to ovládat. Člověka často nazýváme emocionálním, pokud z jakéhokoli důvodu vzplane jako zápalka, hodně pláče nebo křičí. Ale s největší pravděpodobností jde o emocionální nezralost. V jeho arzenálu je jen málo způsobů, jak vyjádřit emoce, to znamená, že neví, jak zvládnout celé spektrum prožívaných pocitů. I toto je potřeba se naučit.

Když budete vědět, jak a proč se emoce objevují a jak s nimi můžete pracovat, pomůžete svému dítěti naučit se správně reagovat na podráždění v těžkém období života.

  1. Kompenzace emoční újmy

Někdy naše činy nebo slova zraňují ostatní. Důležitou dovedností emocionálně gramotného člověka je převzetí odpovědnosti za způsobenou emoční újmu. Je třeba se naučit prosit o odpuštění, pokud se rodič na dítě vrhne.

  1. Emocionální interaktivita

Podstatou dovednosti je pomáhat řešit konflikty a zlepšovat emocionální pozadí druhých. Pomáhat lidem vychází z úcty k nim a ne z touhy učit život, posuzovat, kdo má pravdu a kdo ne. Emocionální interaktivita je založena na lásce.

– Nezhoršujte zranění

Abychom zachovali psychiku dítěte a dali mu příležitost vytvořit si správnou představu o lásce jako pocitu, který lidi spojuje, je důležité dodržovat několik pravidel:

Řekneme vám, jak může rozvod ovlivnit chování a náladu dítěte a co mohou rodiče udělat, aby tato zkušenost byla méně traumatická.

Rodiče se rozvádějí: jak o tom říct svému dítěti

Řekneme vám, jak může rozvod ovlivnit chování a náladu dítěte a co mohou rodiče udělat, aby tato zkušenost byla méně traumatická.

Rozvod je obtížná fáze pro celou rodinu, ale pokud se rodiče nezávisle rozhodli k tomuto kroku, pak se pro dítě stává odloučení mámy a táty skutečností, kterou je třeba přijmout a žít. Redaktoři „Rodičovské univerzity“ se zabývali tím, jak informovat dítě o rozvodu a podporovat ho, s pomocí psychologa, autorky knihy „Máma a táta už spolu nebudou žít“ Lelya Tarasevich.

READ
Psychologie bohatých a úspěšných lidí: rady, popis

Jak říct svému dítěti o rozvodu

Pro děti je v takové situaci nejhorší to neznámé. Je lepší si promluvit poté, co učiníte konečné rozhodnutí o rozvodu a domluvíte se na detailech: kdo a kde bude bydlet, co přesně byste chtěli dítěti sdělit, co se v jeho životě změní.

Lelya Tarasevich doporučuje vytvořit dialog, jako je tento:

Připrav se.

Předem si promyslete, co přesně chcete sdělit a jaké podrobnosti ještě nejste připraveni zveřejnit. Pokud nechcete mluvit o konkrétním důvodu rozvodu, nevadí.

Najděte správný čas a místo.

Je důležité, abyste nikam nespěchali a byli v klidu, aby prostředí bylo klidné a nerušilo vás. Snažte se, aby se do rozhovoru zapojili oba rodiče. Pokud ale chápete, že ještě není možné najít společnou řeč s druhým partnerem, promluvte si s dítětem odděleně.

Začněte konverzaci vysvětlením důvodů toho, co se děje.

Například: „S tátou jsme se rozhodli žít odděleně. To se stane, když si dospělí přestanou rozumět a rozhodnou se, že odloučení prospěje celé rodině. Ale pořád jsme tvoji rodiče a stále tě máme moc rádi.“

Co nejpřesněji popište detaily, které se dítěte týkají.

Kde a s kým bude bydlet, na jakou školu bude chodit, kdy se bude moci setkat s druhým rodičem. Pokud jsou známa přesná data, musí být také uvedena. Například: „Za dva týdny se táta stěhuje do jiného bytu. Můžete za ním přijít a společně zařídíte pokoj, kde se můžete ubytovat.“ Čím více podrobností dítěti vysvětlíte, které jsou srozumitelné, tím snáze bude prožívat své emoce.

Nesnažte se zadržet emoce, které se objeví.

Je normální, když si vaše dítě všimne, že máte také obavy. Vaším úkolem je dát jasně najevo, že společně zvládnete jak situaci, tak emoce, které ji provázejí.

Buďte připraveni na jakoukoli reakci.

Může to záviset na mnoha faktorech: věku dítěte, jeho charakteru, pochopení toho, co je rozvod.

„Je důležité říci, že dítě nemůže za to, co se stalo. Děti mají často tendenci obviňovat samy sebe z konfliktů, ke kterým mezi rodiči dochází. Neobviňujte ho ani svého druhého partnera. Řekněte, že je to společné rozhodnutí a vše se děje proto, aby se každý člen rodiny v budoucnu cítil dobře.“

Jak se děti mohou vyrovnat s rozvodem

Rozvod je pro dítě vždy stres, kterému se nelze vyhnout. Může se projevovat různými způsoby. Podle odborníka jsou následky nejčastěji závislé na věku.

Až tři roky.

Zdá se, že děti v tomto věku málo rozumí, a proto pro ně bude rozchod rodičů bezbolestný. Ve skutečnosti pro ně není snadné pochopit, proč s nimi včera táta žil, ale teď už ne, nebo proč se máma s tátou neustále hádají. To je ale neochrání před traumatickými zážitky.

Dítě může vyjádřit své negativní emoce pomocí rozmarů a hysterie. Miminko může také zaznamenat útlum ve vývoji, například přestane chodit na nočník nebo spát odděleně.

READ
Blíženec muž Ryby žena 81 kompatibilita

Předškoláci.

Děti v tomto věku již umí zformulovat otázku a zjistit, co se v rodině děje. U takových dětí je velmi důležité říci, že za to, co se stalo, nemůže nikdo, a zejména dítě samotné, protože předškoláci si jsou jisti, že se svět točí kolem nich. Odborník zdůrazňuje: dítě může svou úzkost vyjádřit i špatným chováním, odmítáním chodit do školky nebo touhou být neustále s jedním z rodičů.

Mladší školáci.

V tomto věku rozvod ovlivňuje nejen emoce dítěte, ale také jeho studium. Veškerá jeho síla je věnována vyrovnávání se se svými pocity, a proto může utrpět jeho studijní výkon a disciplína. Zášť vůči rodičům, hledání viníků a hrubé projevy emocí jsou možnými projevy prožívání dítěte v důsledku změn v životě.

teenageři.

Lelya Tarasevich poznamenává, že je to těžký věk, kdy děti zažívají celou bouři emocí. Rozvod rodičů někdy vyvolává úzkosti a dokonce deprese. Silné city se mohou projevit v podobě destruktivního a nebezpečného chování: požívání alkoholu nebo psychotropních látek, krádeže, sebepoškozování.

Jak pomoci dítěti

Někdy pozornost rodičů během rozvodu slábne: dospělí budují narušené vztahy, zlepšují svůj život, více pracují a starají se o své morální zdraví. To vše je samozřejmě důležité. Ale jedním z hlavních úkolů rodiče je udržovat v rodině důvěryhodné vztahy a všímat si, že adaptace dítěte na nový život je obtížnější, než se očekávalo.

Lelya Tarasevich navrhuje následovat tyto kroky, které pomohou dítěti přežít oddělení svých rodičů.

Najděte se svým druhým partnerem společnou řeč.

Dítě není ovlivněno ani tak pochopením, že máma a táta už nejsou spolu, ale zničením jejich obvyklého života. Stabilita je navíc důležitá pro děti v každém věku: od kojenců po teenagery. Vaším úkolem s partnerem je snažit se co nejrychleji domluvit a udržovat normální vztah kvůli dítěti.

„Je důležité před dítětem neobviňovat a nezlobit se na druhého rodiče. Situace se samozřejmě mohou lišit, je normální prožívat různé pocity, ale dítě se považuje za součást obou rodičů: když slyší negativitu vůči jednomu z nich, může si to vzít osobně,“ poznamenává psycholožka.

Nemanipulujte se svým dítětem.

Neměli byste ho lákat na svou stranu, dělat z něj prostředníka v dialogu s bývalým manželem nebo ho zatěžovat povinnostmi, se kterými si zatím neví rady.

„Možná jste nyní zahlceni emocemi a chcete se s někým podělit, nebo možná dokonce zahodit svůj vztek a získat podporu. Ale pamatujte, že jste dospělí a dítě se nyní vyrovnává se svými zkušenostmi, nebude vám moci pomoci.“

Nepředstírejte, že teď bude všechno velmi dobré nebo velmi špatné.

Rozvod je změna, která s sebou nese různé události. Někde se jako rodina setkáte s obtížemi, ale někde si naopak budete moci vydechnout a dokonce najít nějaké výhody v tom, co se děje.

„Zkuste svému dítěti popsat realistický obrázek. Rozvod si není třeba představovat jako zbavení se všech problémů a cestu do nového života. Možná se chcete co nejrychleji zbavit minulosti, ale pro dítě je důležité pamatovat si to dobré, co se stalo předtím. Také byste to neměli přehánět a udělat z rozvodu konec svého života,“ radí odbornice.

Neslibujte, co nemůžete splnit.

Rodiče často ve snaze utěšit své dítě slibují: „Brzy bude všechno jako dřív“, „Nic se nezmění“, „Táta přijde každý den.“ Pokud si nejste jisti, že druhý z manželů bude s dítětem opravdu trávit čas každý den, nemluvte o tom.

READ
Nadměrná kompenzace - co to je v psychologii, příklady

Pokud s jistotou víte, že se váš život změní, neslibujte, že bude vše při starém. Nesplněná očekávání mohou být traumatizující zkušeností.

Co dělat dál

Zdá se, že to nejhorší máte za sebou: rozhodli jste se, informovali o tom své dítě, vybavili dokumenty a dohodli se s manželem na společných rodičovských povinnostech. Je však důležité i nadále sledovat chování a stav dítěte: důsledky rozvodu se mohou u dětí projevovat po dlouhou dobu.

Aby byl zachován klid dětí, Lelya Tarasevich navrhuje následující:

Nastavte pravidla, abyste svému dítěti zajistili rutinu co nejrychleji.

Můžete se vrátit ke starým tradicím, jako je objednání pizzy v pátek a sledování filmu. Nebo můžete přijít s novými rituály: jít večer na procházku do parku nebo mít deset minut důvěrných rozhovorů před spaním. Je důležité najít něco stálého, na co bude dítě čekat a na co se může ve svém ještě novém životě spolehnout.

Sledujte stav dítěte a nenuťte ho sdílet své emoce a zážitky.

Je lepší si jednou za týden nebo dva ujasnit, co se mu líbí a co by chtěl změnit. Po škole, když mluvíte o hodinách, se můžete zeptat, zda bylo dnes dítě smutné nebo úzkostné. Pokuste se zjistit důvod.

Věnujte pozornost „červeným vlajkám“: zhoršení studijních výsledků, špatné chování, rozmary bez důvodu, ospalost, izolace. Pokud přesně nerozumíte tomu, jak dítě prožívá, co se děje, kontaktujte odborníka.

Najděte hrdiny ve stejných situacích.

Děti se rády spojují se svými oblíbenými postavami. Můžete si přečíst knihy o odloučení rodičů:

  • “Máma a táta už spolu nebudou žít” L. Tarasevich.
  • “O Mira a Gosha” N. Remish.
  • “Pojďme do Unalasky” A. Dyer.
  • “Samozřejmě a obecně” K. Nestlinger.

Dospívajícím můžete nabídnout, aby si četli sami, s mladšími dětmi čtěte společně a diskutujte. Můžete také simulovat situace během hry: možná bude chtít dítě samo přenést své emoce na panenku nebo hračku. V tuto chvíli ho podpořte: hrajte pro tátu nebo mámu a utěšujte dítě, řekněte vše, co jste již řekli dříve.

Nesnažte se dělat vše dokonale.

Rozvedení rodiče mají často pocit: nedokázali vybudovat úplnou rodinu, udržet vztah s druhým manželem nebo zajistit dítěti určité životní podmínky. Ve snaze najít rovnováhu se rodič, se kterým dítě zůstává, snaží být všude a najednou.

Lyolya Tarasevich o své zkušenosti mluví takto: „Vždy hledám rovnováhu mezi dvěma rolemi, snažím se sedět na dvou židlích, nezamilovat se, nebýt povýšena, nebýt vedena. Ale ve snaze udělat to perfektně existuje riziko, že vám unikne váš emocionální stav nebo emocionální stav dítěte. Proto byste se neměli snažit plnit obě role: máma nenahradí tátu a v takovém pronásledování nemusí plně plnit své povinnosti. Důležitější je zachovat se a pomoci celé rodině překonat tuto cestu s co nejmenšími ztrátami.“

Nezapomínejte na sebe.

Rodič bez fyzické a morální síly svému dítěti nepomůže, proto je důležité postarat se i o sebe. Zkuste pro sebe najít oporu, kolem které vybudujete nový život. Mohou to být rozhovory s přáteli, práce, sport, sezení s psychologem. Nebojte se požádat o pomoc rodinu a přátele.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: