Jsou lidé, kteří prostě rádi vyvolávají konflikty. Abyste se nestali jejich obětí, musíte umět hasit kontroverzní situace. Říkáme vám, jak si s takovým člověkem ušetřit nervy, čas a vztahy.
Konflikt pro konflikt
Říká se, že ve sporu se rodí pravda. Lidé však často zahajují konflikty nikoli za tímto účelem, ale proto, aby vyhodili emoce nebo posílili svou pozici v nějaké otázce.
„Obě tyto možnosti předpokládají, že nemůže být řeč o smyslu pro takt, pozornost a péči vůči partnerovi. Pokud člověk vyprovokuje partnera do konfliktu, ale nechce mu ani naslouchat nebo jeho postavení devalvuje, vyvíjí nátlak, uráží – prostě vnímá tohoto člověka jako objekt pro uvolnění napětí nebo sebepotvrzení,“ říká psycholog. Elena Dragoilovičová.
Pokud člověk neví, jak se chovat v konfliktních situacích, může ho provokatér využít pro své účely. Pak se spolu se špatnou náladou dostaví pocit ztracené energie, vlastní slabosti a pocit viny za neschopnost bránit se.
Nepanikařte
Je velmi důležité naladit se na klid, když se schyluje ke konfliktu. Když člověk ztrácí nervy, je pro něj těžké racionálně uvažovat a racionálně se chovat. To vše hraje do karet iniciátorovi sporu.
„Pro zklidnění můžete použít nejoblíbenější metodu – vědomé dýchání. Zkuste se uvolnit a klidně, dlouze vydechněte, pomozte si břišními svaly. Poté se stejně klidně, ale kratší dobu nadechněte. Pak zase výdech a tak dále,“ radí psycholožka.
Někdy vám empatie pomůže uklidnit se. Můžete si zkusit představit pocity toho člověka a litovat ho. Agresivní chování je často důsledkem traumatu z dětství.
Když je s dítětem v rodině zacházeno agresivně, ponižováno a neustále komentováno, může se z něj stát dospělý, který si to vynese na okolí. Jakmile si to uvědomíte, pochopíte, že agrese, kterou na vás konfliktní osoba směřuje, ve skutečnosti není váš problém, ale jeho.
Schopnost vrátit se do stavu klidu lze rozvinout předem. Pomůže psychologická technika zvaná „ukotvení“. Chcete-li to provést, v klidném prostředí přemýšlejte o situacích, ve kterých jste se cítili šťastní, chránění a sebevědomí. Tento stav pak posilte gestem. Můžete například lehce hladit jednu dlaň druhou. Když pak budete mít pocit, že ztrácíte kontrolu nad svými emocemi, toto gesto vám pomůže ji získat zpět.
Stanovení priorit
Konfliktní situace málokdy vedou k řešení nějakých problémů, ale zabírají čas a energii. Pokud vás tedy do hádky vtáhne cizí člověk, se kterým nehodláte navázat vztah, je lepší s takovou komunikací prostě přestat.
„Je důležité dát si vnitřní právo ukončit dialog tím, že se budete více starat o sebe a své pocity než o reakci vašeho partnera. Můžete klidně, ale pevně říci: „Nerad bych v dialogu pokračoval v tomto duchu, možná v něm mohu pokračovat jiným tónem.“ Nebo ostřeji: „Nejsem připraven o tom s vámi diskutovat,“ vysvětluje odborník.
Pokud je důležitý vztah s člověkem, musíte pochopit, že konflikt ho vystavuje riziku. I když spor vyhrajete, bude to za cenu ztracených zájmů.
Pokuste se vysvětlit svému partnerovi, jak vnímáte váš dialog. Například takto: „Pro mě se náš rozhovor stává hádkou. Rád bych to dokončil. Ať si každý zůstane se svým názorem.”
Můžete mluvit přímo o pocitech, které konfliktní situace vyvolává: „Je pro mě těžké pokračovat v rozhovoru, když tak tvrdošíjně hájíte svůj postoj a zdá se, že nechcete poslouchat můj. Cítím se depresivně a nepohodlně.” Pamatujte, že konflikt může být zrušen, pokud je jedna ze stran psychicky stabilní a vedená rozumem. Buď tou stranou.
Hlavní
Všechna práva k materiálům umístěným na webu m24.ru jsou chráněna v souladu s právními předpisy Ruské federace, včetně autorských práv a souvisejících práv. Pro jakékoli použití materiálů webu je vyžadován odkaz na m24.ru. Redakce nezodpovídá za informace a názory vyjádřené v komentářích čtenářů a zpravodajských materiálech sestavených na základě sdělení čtenářů.
Publikace sítě masmédií „City Information Channel m24.ru“ je registrována u Federální služby pro dohled nad komunikacemi, informačními technologiemi a hromadnými komunikacemi. Osvědčení o registraci hromadných sdělovacích prostředků El č. ФС77-53981 ze dne 30. dubna 2013
Edice sítě masmédií „City Information Channel m24.ru“ byla vytvořena s finanční podporou Ministerstva masmédií a reklamy Moskvy. © AO Moscow Media.
Zakladatelem a redakční radou je Moscow Media JSC. Šéfredaktor I.L. Šestakov. Adresa redakce: 125124, Ruská federace, Moskva, st. Pravdy, d. 24, s. 2. Mail: mosmed@m24.ru. Tel.: +7 (495) 009-12-89
Informace o počasí poskytuje centrum FOBOS. Informace o směnných kurzech poskytuje Centrální banka Ruské federace. Informace o dopravních zácpách poskytuje OOO Yandex.Traffic.
Online publikace může využívat materiály z internetových zdrojů Facebook a Instagram, které vlastní Meta Platforms Inc., která je v Ruské federaci zakázána jako extremistická.
Náš zkušený tým redaktorů a výzkumníků přispěl k tomuto článku a zkontroloval jeho přesnost a úplnost.
Tým správy obsahu wikiHow bedlivě sleduje práci redaktorů, aby zajistil, že každý článek splňuje naše vysoké standardy kvality.
Počet zobrazení tohoto článku: 11 600.
Stalo se vám někdy, že jste se ocitli v konfliktu, nebo jste se na někoho naštvali a nevěděli jste, jak tuto situaci vyřešit? Naučit se řešit konflikty zdravým a kreativním způsobem je kritická dovednost, kterou většina dospělých neví, jak ji zvládnout. Ať už jde o utlumení potenciálně nebezpečných hádek s partnerem nebo řešení obtížných problémů v práci nebo ve škole, několik klíčových rad pro vás bude dobrým nástrojem při řešení konfliktů všeho druhu.
Chytrá rozhodnutí na začátku konfliktu
Buďte připraveni na silné pocity. Konflikt vynáší naši emocionální povahu na povrch, i když sám o sobě emocionální není. I když může být těžké ochladit se, když jsou emoce nabité, může být užitečné říct si věci jako: „Dobře, hádka s Kosťou mě obvykle rozčiluje, takže se teď pokusím zůstat v klidu. Nenechám své emoce, aby mě vedly a diktovaly, jak se bude naše konverzace vyvíjet. Než odpovím na jakékoli prohlášení, napočítám do tří, zvláště pokud to vypadá obviňující.„Tím, že se připravíte na silné zážitky, dáte si příležitost některé z nich obejít tím, že si jejich přístupu všimnete s velkým předstihem.
- Existuje také mnoho dalších nepříjemných věcí, které se stanou, když dovolíte, aby se rozhořel konflikt. Začnete znovu analyzovat situaci a hledat kruté úmysly tam, kde na začátku žádné nebyly. Přátelé nebo příznivci vám neúmyslně radí špatně. Seznam pokračuje.
- Je lepší přistupovat k problému přímo od samého začátku. Pokud vám jiná osoba (nebo několik) připadá upřímná a upřímná, přijměte to. Pokud se vám druhá osoba zdá nepřátelská, zvyšte vzdálenost mezi vámi. Všechno je zde podobné jako pozvání kluka/dívky, kterou rádi máte na ples, nebo splnění důležitého úkolu včas – čím déle to odkládáte, tím je to pro vás obtížnější.
- Jednoduchým pravidlem je dát osobě, se kterou máte konflikt, presumpci neviny. Počítejte s tím, že se při konfrontaci bude chovat uctivě a zrale. Pokud ti prokáže opak, tak jedině pak možná budete chtít přehodnotit svůj postoj. Ale není třeba spěchat do bitvy předem.
Snažte se zvládat svůj stres (napětí) během samotného konfliktu. Konflikty mohou způsobit velké napětí – obáváme se, jak to vše ovlivní náš vztah s daným člověkem (zda nepopraskají, a o co v důsledku toho přijdeme). Určitě to přichází se stresem. Nicméně zatímco stres je velmi užitečný v situacích, kdy utíkáte o život nebo se vyprostíte z potápějícího se auta, v hádce není příliš produktivní. Tlačí nás k namyšlenému, agresivnímu chování, okamžitě si podmaňuje racionální myšlení a způsobuje, že reagujeme defenzivně [2] X Zdroj informací – to vše nejsou v konfliktní situaci příliš dobré věci.
Konflikt řešíme přímo v okamžiku sporu
- Udržujte pózu „otevřenou“. Nehrbte se, seďte se zkříženýma rukama nebo obličejem od sebe. Nevrtěte se, jako byste se nudili. Po celou dobu rozhovoru seďte nebo stůjte s rameny dozadu, pažemi podél těla a čelem k osobě.
- Místo toho, abyste řekli „Ty vždy přerušuješ mě a nikdy jsi mě nenechal dokončit větu“ zkuste diplomatičtější „Nepřerušujte mě; Dávám vám příležitost promluvit a ocenil bych stejnou zdvořilost vůči mně.”
- Při vytváření I-příkazů použijte následující formulář: “Cítím [emoci], když [popisuješ jeho chování] protože [Dej mi důvod].” [4] X Zdroj informací
- Příklad dobrého prohlášení I může vypadat takto: „Cítím se ponížený, když mě žádáte, abych umýval nádobí tímto způsobem. Většinu dne jsem strávil přípravou výborné večeře pro nás dva, ale nikdy jsem od vás neslyšel žádné poděkování.“
Pozorně naslouchejte tomu, co je pro daného člověka důležité, a odpovězte na něj. Neodvádějte člověka od jeho hlavní myšlenky tím, že jej rozptylují maličkosti. Naslouchejte tomu, z čeho je dotyčný nešťastný, zaměřte se na skutečně důležitá základní sdělení a snažte se na ně reagovat. Pokud člověk necítí, že jste připraveni vnímat podstatu jeho výroků, s největší pravděpodobností začne konflikt eskalovat nebo vás prostě přestane poslouchat a odmítne všechny pokusy o vyřešení sporu.
- Jak ne musíte reagovat na osobu:
- S hněvem, bolestí, hněvem nebo rozhořčením.
- Klidný, přemýšlivý, nedefenzivní, uctivý.
- Všechny tyto věci sdělují člověku naprosto jasnou zprávu: nemáme zájem situaci zlepšovat, zajímá nás jen to, co je potřeba násA ne oba. To je smrtící obrat pro úspěšné vyřešení konfliktu.
Nikdy se nechovejte, jako byste uměli číst myšlenky nebo dělat ukvapené závěry. [5] X Trusted Source HelpGuide Přejít na zdroj Nenávidíme lidi, kteří neustále dokončují naše věty, protože si myslí, že znají naše pocity lépe než my. I když si myslíte, že rozumíte tomu, co dotyčný říká a co tím myslí, nechte ho, aby rozhovor dokončil sám. Pro urovnání konfliktu i pro samotnou komunikaci je důležité, aby obě strany sporu měly pocit, že mají vše pod kontrolou. Nebuďte vševědoucí Houdini, který nedokáže udržet zavřená ústa dostatečně dlouho, aby pochopil a vycítil, co ten druhý říká.
Nesnažte se hrát si s pocitem viny. Když se cítíme napadeni jinou osobou, často útočíme zpět v sebeobraně. Protože nejlepší obrana je útok, že? To platí pro páry, které až příliš dobře známe: “Jsem tak naštvaný, že jsi neudělal, co jsi slíbil.” Věděl jsi, že chci uklidit dům, než přijdou rodiče.“ „Víš, nemáš právo cítit se naštvaně. Tento den jsem plánoval měsíce dopředu, a co, budeš naštvaný kvůli kapce špíny? Neustále máte taková šíleně vysoká očekávání.”
