Jak se vyhnout chybám při rozvodu. Nebo se vyplatí zachránit rodinu kvůli dětem?

Tak krátká otázka – a tak důležitá pro osudy tří lidí. A pokaždé se musíte rozhodnout, co je důležitější: váš vlastní život nebo psychické (a někdy i materiální) pohodlí dítěte.

Co nejvíce trápí ty, kteří se na vás v takové situaci obracejí o pomoc?
Je rozdíl v mužském a ženském přístupu k této problematice?

Psychologové samozřejmě neradí. Ale můžeme věnujte pozornost nejdůležitějším bodům, které je třeba vzít při rozhodování v úvahu.

Belova Ljubov Sergejevna

Belova Ljubov Sergejevna

Co to znamená zůstat v manželství kvůli dětem?

Pro lepší pochopení upřesním, co tím myslím.

To znamená, že žena/muž nemá žádné další důvody, proč být poblíž, nebo už nemá. Jinými slovy, to jsou ty případy, kdy manželství dělá ženu nešťastnou – tento muž, kterého si kdysi vybrala za manžela, ji den za dnem trápí a snáší její rodinný život. V tomto případě rozhodně a hlavně kvůli dětem, neměli byste zachraňovat své manželství a lpět na iluzi rodiny.

Taková jednoznačná negativní odpověď na otázku tohoto kulatého stolu mi umožňuje poskytnout znalosti o následujících axiomech psychologie:

  • Axiom č. 1.
    Pokud dítě, které je finančně zajištěno, vyrůstá v rodině, kde jsou máma a táta nešťastní, pak z něj vyroste úplně stejný nešťastný dospělý a zdaleka není pravda, že bude stejně finančně úspěšné.
  • Axiom č. 2.
    A pokud dítě vyrůstá se šťastnou matkou (a nejlépe otcem, ale může ho úspěšně nahradit nevlastní otec a je to také dobrá varianta, když rozvedení rodiče navážou spolupráci při výchově společného dítěte), pak bude být schopen dosáhnout všeho v životě sám.

U poslední varianty nezáleží na tom, jak bylo dítě v dětství finančně zajištěno, protože jeho psychika bude vybavena vzorem šťastného člověka – vzorem jeho rodičů a dosažení finančního úspěchu pro něj bude maličkost.

Konshina Anastasia Alexandrovna

Konshina Anastasia Alexandrovna

Samozřejmě za předpokladu, že všechny konzervační metody byly vyzkoušeny a nikam nevedly, neuspořádaný pár rodičů svým dětem nic dobrého neprokáže.

Trofimová Julia Alexandrovna

Trofimová Julia Alexandrovna

Jak často tato otázka při konzultacích padá?

I když to někdy zní ve formě nikoli otázky, ale spíše mučeného prohlášení: „No, kvůli dětem musíme zachránit rodinu! Zda je to nutné?

Možnost A.
Samozřejmě byste to měli zkusit, pokud vás kromě dětí a půjček spojuje ještě něco – city, touha být spolu, i přes těžké období, respektující vztah.

Možnost B.
Není to nutné – pokud váš manžel pije, bije, dopouští se morálního násilí na vás nebo na vašem dítěti, nerespektuje otcovskou a manželskou roli, nestará se o ni.

Otázkou je jak? Mám to uložit? Pokud je co ukládat, otázka je jasná a tyto možnosti jsem popsal ve variantě A. A ve druhé možnosti co uložit? O jaké rodině mluvíme?

Víte, když rodiny z možnosti B šetří ze všech sil „kvůli“ dětem, děti se kvůli tomu bohužel nestanou šťastnějšími. Jedno takové dospělé dítě, které si při konzultaci vzpomnělo na své pětileté já, jak se schovávalo pod stolem, zatímco táta bil matku, hořce opakovalo její slova: „Pro tebe, synu, já to vydržím. – “PROČ to pro mě snesla?” Snil jsem, že ho opustí!”

To je samozřejmě krajní možnost, i když bohužel ne jediná.

Pokud mluvíme o dětských potřebách, rodina má samozřejmě velký význam. Ale takové, kde se milují a respektují, kde jsou máma a táta šťastní. Pokud se rodiče nenávidí a vydržet kvůli dítěti – nevyhnutelně to nejprve cítí, a pak pochopí, zažívá hořkost, bolest a vinu. V takových možnostech je mnohem větší užitek ze šťastné mámy a táty, i když žijí odděleně. Pak má dítě příležitost učit se radosti z obou a nevstřebávat beznaděj a melancholii těch, kteří jsou „blízko, ale ne spolu“.

READ
Erný den kalendáře: co dát dívce na Valentýna?

Na rozdíl od všeobecného mínění se z dětí z rozvedených rodin, kde si rodiče mezi sebou dokázali vybudovat dobré vztahy, aniž by každý „tahali“ dítě svým směrem, mohou stát šťastní lidé, a také se stávají.

Proto “mám šetřit?” Ano, pokud něco existuje. A ne, pokud nic není.

Někdy je hlavním problémem pochopit, ke které možnosti konkrétní případ patří, a pak stojí za to počkat a pokusit se na to přijít. Možná s pomocí rodinného psychologa. A někdy je všechno zřejmé. Víš to líp.

A někdy se za frází „žijeme pro dítě“ skrývá motiv z úplně jiné oblasti. Strach ze změny svého života. A to je úplně jiný příběh.

Khamula Natalia Petrovna

Khamula Natalia Petrovna

Rozhodně – NE, pokud jsou pokusy o slepení rozbité vázy neúspěšné. Někteří lidé se mylně domnívají, že zachováním manželství pomohou dětem vyhnout se stresové situaci a budou moci prodloužit jejich pocit psychické pohody z toho, že jsou jejich rodiče spolu. Ať se však snažíte „hrát“ na lásku a vytvářet iluzi pozitivního mikroklimatu, dříve nebo později se všechny masky strhne.

Někomu stačí trpělivost na měsíc, jinému na rok. Ale duševní zdroje jsou dříve nebo později vyčerpány. Děti navíc budou mezi rodiči stále cítit odcizení. Ne nadarmo se říká, že děti jsou nejlepší psychologové. Čtou informace neverbálními komunikačními prostředky (oči, mimika, držení těla) a vše pochopí a vycítí, i když je slovy přesvědčíte o opaku.

A vědomí falešného vztahu mezi rodiči vaše dítě neudělá šťastnějším, ale přinese jen utrpení, zklamání a možná i naučí neupřímnosti v další komunikaci s ostatními lidmi.

Rozvod můžete v určité situaci jen trochu oddálit. Například pokud žena bez muže nemá absolutně žádné prostředky na živobytí, bydlení a v blízké budoucnosti se neočekává žádná změna její finanční situace. Tedy pokud nemá práci nebo alespoň nějaké vzdělání. Pak budete muset kvůli sobě a svým dětem nějakou dobu vydržet, než si najdete práci nebo dostudujete (ovládnete nějakou profesi). Rozvod bude přijatelný, jakmile se žena postaví na nohy a bude moci existovat nezávisle na muži.

V tomto případě je velmi důležité dbát na psychickou přípravu dětí na rozchod rodičů. Před jejich očima by neměly být žádné skandály, tím méně fyzické násilí. Rodiče je musí přesvědčit, že je milují a neopouštějí, že v obtížné situaci vždy přijdou na pomoc, prostě budou žít odděleně, protože to spolu nefunguje. Nebudu zabíhat do podrobností, protože toto je téma na další rozhovor.

Rožková Maria Alexandrovna

Rožková Maria Alexandrovna

Udržet rodinu pohromadě i kvůli dětem nebo se rozvést je výsadou klientů. Psycholog může pomoci klientům činit informovaná rozhodnutí na základě jejich životních priorit a hodnot.

Pokud se psycholog zaměřuje na zachování rodiny (a klient je požádán, aby se rozhodl spíše než zachránil manželství), svědčí to o ztrátě neutrality a neúčinnosti psychologické pomoci. Psychologa mohou ovlivnit myšlenky, že „rozvod je společensky neschvalovaný jev“, osobní životní zkušenost a téma rozvodu v rodinné historii.

Je důležité si uvědomit, že pokud je jeden z manželů kategoricky rozhodnutý rozvést se, není možné manželství zachránit.

Hlavním kritériem při výběru je, v jaké situaci bude lépe pro všechny členy rodiny, kde bude méně utrpení pro dítě a manžele. Neoddělovala bych „svůj život“ a „psychický komfort dítěte“, protože v rodině, kde jsou rodiče (nebo jeden z nich) nešťastní, není možné zajistit dítěti příznivou atmosféru, protože dítě čte emoční stav blízkých jak v konfliktních situacích, tak v situacích „ledového ticha“.

Při práci s klienty v „předrozvodové situaci“ se často ukazuje, že nahromaděné křivdy a stížnosti brání manželům v budování dialogu a jako jediné východisko vidí rozvod, tedy za „návrhem na rozvod“ se často skrývá touha zlepšit vztahy a zachránit rodinu.

READ
Motivace v psychologii: vnitřní a vnější typy, psychologické teorie

Dojde-li k rozvodu, manžel, s nímž dítě zůstává, často čelí zvýšené pracovní zátěži domácnosti, finančním potížím a problémům s chováním dítěte. Pokud neinicioval rozvod, může mít vůči svému zesnulému manželovi mnoho negativních pocitů (zášť, vztek, hněv). V této situaci může psychologická pomoc spočívat v zajištění toho, aby byl rozvod „emocionálně ukončen“, aby bývalí manželé neměli žádné výčitky, aby mezi rozvedenými rodiči došlo k dohodě (a dodržovali ji) o postupu komunikace s druhým rodičem, o peněžité pomoci rodiči, u kterého dítě zůstává, ao dalších otázkách výchovy. A dítě chápe, že je milováno oběma rodiči.

Děti rozvedených rodičů, kteří se dokázali shodnout na otázkách výchovy společných dětí, vnímají každého rodiče stejně jako děti z intaktních rodin.

Komarová Věra Leonidovna

Komarová Věra Leonidovna

Tato odpověď mi okamžitě vypadne z úst!

Ach, to je “pro dobro”. Kolik dospělých sedících v ordinaci psychologa nebo odpovídání mámě nebo tátovi se ptá: “Ptal jsem se tě na to.” “.

Často šetrnější k životnímu prostředí. rozbít se. K rodičům. Přestaňte být jeden pro druhého mužem a ženou, manželem a ženou. A přitom zůstaňte mámou a tátou pro své děti! Rodiče a děti jsou navždy. Ale manžel a manželka se stávají a často ne navždy. Vybíráme si partnery, mámu a tátu, ale nevybíráme si děti.

Všimli jste si, jak mluví děti rozvedených rodičů? “Opustil mou mámu a mě,” “Nemám tátu/mámu.” Nebo opakují fráze uvízlé v paměti dítěte, které patří jednomu z rodičů: uražen, rozhořčený, provinilý, ale nepřiznávající se. Často „uvízl“ v tomto traumatickém okamžiku.

Děti se musí „sjednotit“ s uraženou stranou (obvykle s matkou, protože dítě po rozvodu většinou zůstává s ní). A on/ona miluje druhého rodiče! Ano, má to moc rád. Ale milovat legálně, být v přístupové zóně s druhým rodičem, bohužel, ne vždy vyjde. Výsledkem je vnitřní konflikt, chování se zhoršuje a studia trpí.

Bolest z odloučení a všeho, co předchází, je tak silná, že se dítě (stane) stává nástrojem pomsty. Zákazy schůzek, pod kontrolou jejich termínu je spousta „hodných“ adresovaných „zlému“ rodiči a příběh je zkreslený, promiňte :), ale i to se stává. “Táta odešel, opustil nás, zlato (následují podrobnosti, které by děti neměly vědět, soukromý/intimní život rodičů je pro děti jakéhokoli věku tabu)!” Ale máma také přispěla – v konfliktu jsou 2 (dva) účastníci! Pokud se bavíme o konfliktu mezi manželským párem (nebo párem, který spolu má dítě, ale nemá oddací list).

Dítě i v děloze cítí vše, co se děje. A i když jsou jim dva roky, pět let a více, už cítí (ačkoliv nerozumí „hrám dospělých“), že se v rodině něco nedaří. I když se nedějí klasické skandály, ale prostě táta přijde pozdě domů, máma tiše pláče, ve vzduchu visí nenávist, máma začne miminku rozdávat facky (je jednodušší si to na miminku vyventilovat, než řešit situaci s partnerem jako dospělý), namáhavé procházky s „ideální rodinou“ a spousta dalších? Znáš to sám.

Při rozchodu je důležité zachovat, když ne respekt, tak přijetí partnera. V opačném případě nebudete schopni dítě milovat a přijímat – jeho polovina je od vašeho bývalého manžela/manželky. A dítě se bude cítit a bude se bát. “Máma mě nemiluje,” “Táta mě nepotřebuje.” A destruktivní pocit viny („Rozvedli se kvůli mně“, „Máma říká, že jsem jako táta“, „Jsi jako tvoje matka!“).

Lidé, buďte dospělí, zralí lidé. Pomozte svým dětem být šťastnými.

Šťastná matka, šťastný otec, šťastné dítě! Rodiče se navzájem respektují – děti jsou klidné, nemusí s sebou nést zátěž navíc.

Shapotailo Sofia Vladimirovna

Shapotailo Sofia Vladimirovna

Tento slogan „V zájmu dětí“ zaznívá velmi často a při různých příležitostech. Včetně silného argumentu ve prospěch záchrany manželství. Podívejme se na manželství jako na definitivní dohodu dvou dospělých, jimi i společností uznávaných.

READ
Jak potěšit bohatého muže a kde ho najdete

Po uzavření takové dohody se oba okamžitě stávají členy:

1) manželský systém – se všemi jeho rolemi a funkcemi;

2) rodinný systém – který začnou budovat, rozvíjejí podmínky a pravidla, co a jak lze/nelze dělat a jak bude tato rodina v kontaktu ve vnějším prostředí (se společností);

3) rozšířená rodina/klan – právě na jejich žádost se musely dva zcela cizí rodinné systémy poznat a začít se vzájemně ovlivňovat, zohledňovat rozdíl, měnit zažitá pravidla;

4) po určité době vzniká jiný systém – rodičovský: s příchodem prvního dítěte se dva lidé stanou otcem a matkou (v některých rodinách si tak začnou říkat: „Otče, jdi pro chleba! ” – “Maminko, kdy půjdeme na večeři?” ), a zde jde především o to, jak se dohodnou na řešení otázek týkajících se péče a výchovy dětí, zastupování zájmů dítěte před širší rodinou a společností;

5) současně s rodičovským systémem vzniká i systém dítě-rodič: vztah mezi dětmi a rodiči v rámci rodiny;

6) až se objeví druhé dítě, bude existovat i sourozenecký systém – interakce a vztahy mezi dětmi této rodiny.

Proto se rozvést znamená být připraven provést změny VŠECH šesti systémů současně, být připraven přijmout nároky a nést odpovědnost za své rozhodnutí. Zde vyvstává otázka zaběhnutého fungování: materiální podpora, koordinace akcí a spojení, čas a vztahy.

V zápalu hněvu, hádek a urážek, které rozvodu obvykle předcházejí, většinou nepřemýšlejí o žádném plánování budoucího života v jeho celistvosti a objemu (systémů je tolik!). I když manželský vztah přežil svou užitečnost a smlouva o společenském sňatku se stala pro jednu nebo obě strany nesplnitelnou a jsou připraveny se pokojně rozloučit, stále se na takové globální dohodě shodne málokdo.

Asi by bylo dobré, kdyby rodinní poradci pracovali s rodinami během krizí a bylo by možné se na mnoha otázkách dohodnout, zohledňovat a koordinovat (bez ústupků) zájmy stran. Ale tady je všechno jednodušší: bang – rozvod a rodné příjmení.

No, prosím, žijte odděleně – dospělí, zkušení a nezávislí. Což ve skutečnosti byli PŘED svatbou. I když ne: nyní jsme získali zkušenosti s životem v manželství a budováním rodiny. Zde ale vyvstávají nové otázky.

První z nich jsou děti. Přišli do rodiny a netuší, že táta a máma mohou žít odděleně, že obecně se všechno v životě může změnit. Nebezpečí: Děti se často obviňují z rozvodu rodičů. Věří, že nebyly dost dobré děti, že se dostatečně nesnažily potěšit mámu a tátu.

A stojí za to zkusit – stát se vynikajícím studentem / šampionem / tyranem / špatným studentem nebo vážně onemocnět – a všechno se vrátí. Ať je to s hádkami – ale tak, jak to bylo v jejich stabilním a známém světě rodiny. Protože svým rozvodem jste otřásli jejich vírou ve stabilitu, spolehlivost, předvídatelnost a bezpečí v tomto velkém světě. Dítě MUSÍ BÝT PŘIPRAVENO na rozvod rodičů.

Druhou otázkou jsou trosky struktur zničené rodiny. Velmi dobře se může stát, že vám nyní váš příjem neumožní udržet si předchozí životní úroveň. A stěhování vás donutí změnit svůj sociální okruh. Zatím neexistují žádná nová spojení, ale stará jsou přerušena, zkreslena a minimalizována. Je to neobvyklé, je to bolestivé, je to stresující. A to pro dospělého a ještě více pro dítě.

Stále nechápe: proč a za co? Proč je rozvod rodičů a stěhování spojeno s tím, že přichází o přátele, nemůže chodit do oblíbené sekce (bez peněz) a nepojede s tátou řekněme na Krym, kde mu táta slíbil ukázat válečné lodě.

Třetí otázka: vyjasnění vztahů, prezentace vlastních práv, nátlak, manipulace, banální pomsta. Manželství je mezi dospělými, stejně jako rozvod. Ale obě strany mají stejná rodičovská práva k dítěti. Postoupení práv není vždy možné. Situace, kdy soud určí, s kterým rodičem bude dítě bydlet nebo v jaké dny na kolik hodin má nařízeno komunikovat s tátou nebo mámou.

READ
Rodiče a děti: jak správně budovat vztahy

A abyste svůj případ obhájili u soudu, budete muset shromáždit spoustu potvrzení, kopií účtů, svědectví, že jste superzodpovědný rodič a může vám být svěřeno vlastní dítě. To není jen stres, soudy se mohou stát hlavní náplní celého velkého období vašeho života, jeho smyslem. Jak se cítíš? A co dítě?

Ne, nechci vás přesvědčovat, že rozvod je zlo. Pokud jde o násilí (bití, pravidelná morální šikana, krádeže v rámci rodiny a lži – často spojené s alkoholismem a drogovou závislostí), je volbou rozvod. Jinak – zničení vlastní osobnosti a sebeidentifikace dětí.

Při výběru rozvodu budete muset čelit mnoha obtížným otázkám a problémům, o kterých jsem psal výše. A bude lepší, když v této době najdete možnost navštívit psychologa sama a své dítě k dětskému psychologovi vzít. Pak toto temné období pomine klidněji a rychleji, bez ztráty sebevědomí a důvěry v druhé, a nepromění se ve věčný soumrak a západ života.

Pokud se ve vašem životě a životě vašeho dítěte nevyskytují žádná fakta o domácím násilí, ale cítíte a chápete, že se vaše manželství vyprázdní, zeptejte se sami sebe: na kolik procent jste si jisti, že jste osobně udělali vše pro to, abyste manželství zachovali ( jak to bylo v nejlepších letech)?

Pokud vaše sebevědomá odpověď zní, že jste udělali 100% vše, co jste mohli, je čas se rozejít a pak řádně připravit sebe a své děti na rozvod. Ale pokud po přemýšlení odpovíte na 99,9 %, podívejte se, co ještě můžete udělat. Někdy je rozdíl 0,1 %.

Při poslechu zvuků Mendelssohnova pochodu samozřejmě každý sní o vytvoření silné, přátelské rodiny – jednou pro život. Ale bohužel ne každému se podaří svou lásku potkat a žít s ní až do konce svých dnů. Čas plyne a manželství, i ta „nejsilnější“, se rozpadají. Lidé podávají žádost o rozvod a začínají život od nuly. Zdálo by se, že je vše velmi jednoduché, ale. Situace s rozvodem se v rodinách, kde vyrůstají děti, výrazně zkomplikuje. Rodičům je to jedno, tak či onak, musí na ně myslet.

Obsah

  • Zachraňte rodinu kvůli dítěti: všechna pro a proti
  • Když už se nevyplatí zachraňovat rodinu
  • Zachování rodiny kvůli dítěti: názor psychologa

Zachraňte rodinu kvůli dítěti: všechna pro a proti

jak-zachránit-rodinu-pro-děti

Nezbytnou podmínkou pro harmonický vývoj miminka a jeho pocitů naprostého štěstí je rodina s milující maminkou a tatínkem. Tak co dělat? Měli byste žít s nemilovanou osobou kvůli svým dětem, nebo byste se přesto měli rozejít, bez ohledu na zkušenosti dětí? Tuto otázku si ve skutečnosti nejčastěji kladou ženy – a ne proto, že by své děti milovaly víc nebo se o ně bály víc než muži – podle statistik v 90 % případů při rozvodu děti zůstávají s matkou. Je to tedy matka, kdo musí přemýšlet o tom, jak žít dál nejen pro sebe, ale i pro své děti.

Každá žena dlouho přemýšlí o tom, zda se rozvést – důvodem těchto myšlenek může být: přítomnost společného majetku s manželem a materiální výhody, které by nechtěla „sdílet“ ani „ztratit“. Žena po rozvodu často prostě nemá kam jít – a tak se snaží situaci „vyrovnat“. Dalším důvodem, proč žena rozhodnutí o rozvodu dlouho odkládá, je strach ze samoty – tento stereotyp, který vytvořila více než jedna generace našich matek a babiček („rozvedená“ s dítětem – nikdo nepotřebuje ocas ), nutí ženu, aby stále snášela nenávistného manžela. Další přesvědčení – dítěti je lépe v „úplné“ rodině – bez ohledu na to, ale má otce – také ovlivňuje rozhodování ženy. Stává se však také, že v životě ženy nastane okamžik, kdy všechna výše uvedená přesvědčení a výmluvy jednoduše přestanou „fungovat“ – tehdy „převáží touha osamostatnit se“ a objeví se důvěra ve správnost rozhodnutí o rozvodu. Pokud láska „zemřela“, nemá smysl se dále mučit a pro dítě bude lepší žít v míru, než být svědkem neustálých hádek a skandálů ze strany matky a otce – to si každá matka myslí a odvážně jde podat žádost o rozvod.

READ
Jak porozumět sobě: metody, užitečné tipy, názor psychologa

Pravděpodobně na otázku o záchraně rodiny kvůli dětem lze dát pouze jednu, jednoznačnou odpověď: nestojí to za to. Ostatně i na dítě působí atmosféra v rodině, zejména negativní, neustálé skandály a hádky, kterým se manželé, kteří nemohou najít společnou řeč, nevyhnou – takové vztahy se stávají bolestnými pro každého. Často se ukazuje, že dítě, byť nevědomě, bere vinu za neshody mezi rodiči na sebe – vždyť rodiče k tomu tak či onak dítě vyprovokují – žijí spolu pro něj a trpí , ale mohli se rozvést a zařídit si svůj osobní život. Bylo by to pro všechny jen lepší. A ačkoli se to často neříká nahlas, dítě tato neverbální sdělení podvědomě cítí. Výsledkem jsou tři zmrzačené osudy a to vše kvůli stereotypu – pro štěstí svých dětí jsou rodiče povinni se obětovat!

Samozřejmě existuje možnost, kdy je záchrana rodiny kvůli dítěti opravdu nutná. Koneckonců, v životě každého manželského páru přichází okamžik „ochlazení“ pocitů. Pak se vztah mezi manželem a manželkou poněkud liší: nadále spolu žijí, ale již neprožívají stejné emoce. Během takových období se manžel i manželka mohou dokonce snažit hledat štěstí na boku. A právě v takové situaci často rodiče zarazí myšlenka, že existuje dítě, že jednání dospělých ho může traumatizovat, nutí je dívat se jinak na sebe a na rodinu.

Když už se nevyplatí zachraňovat rodinu

shutterstock_597946322

Někdy nastane okamžik, kdy se kdysi milovaný člověk stane příčinou nejen podráždění, ale i hněvu. Důvodem tohoto postoje mohou být některé činy ze strany manžela/manželky – osoba pije: prostě nepřestává s flámem, absolutně bez úmyslu něco měnit nebo zachraňovat. Koneckonců je již dlouho známo, že budování jakéhokoli vztahu s alkoholikem nebo snaha o jeho zlepšení je slepá ulička. Nebo jiné, skutečně nepřijatelné chování – když manžel bije buď manželku, nebo děti. V takové rodině se už nemluví o dobrých vztazích, vzájemném porozumění a lásce – jasně, že tam není co uchovávat, pokud se žena nesmiřuje s rolí “oběti” – pro dobro všechno vydržím děti. Ale i tato pozice bude chybná, protože právě oběti jsou zasaženy nejvíce.

Rád bych také řekl o roli zrady ve vztazích mezi manžely – v některých případech „druhá“ polovina dokonce souhlasí, že se s takovou situací vyrovná, a tady nejde vůbec o dítě. Koneckonců, je to již dlouho známo: pokud osoba, která byla původně rodinně orientovaná, náhle začne podvádět, je to jasné znamení, že mu něco v samotné rodině přestalo „vyhovovat“. Proto se v některých případech, zvláště když má alespoň jeden z manželů pocity, snaží situaci nějak „vyřešit“ zradou a snaží se zlepšit vztahy v rodině.

Zachování rodiny kvůli dítěti: názor psychologa

Koncem 80. let známý dětský psychoterapeut Helmut Figdor několik let studoval životy asi stovky rodin před a po rozvodu. Na základě výsledků těchto studií dokonce vyšla autorova kniha „Děti rozvedených rodičů: Mezi traumatem a nadějí“ – celkem jasná a dost drsná „životní pravda“ – neexistuje jediné dítě, které by netrpělo svými rozvod rodičů, ANI JEDEN. Rodiče, kteří tvrdí, že je vše v pořádku a že jejich dítě snášelo odloučení rodičů naprosto klidně, prostě nevědí jak, nebo si prostě nechtějí všimnout důsledků a oceňují plnou hloubku tragédie dítěte, které jednoho náhle ztratí. svých milovaných rodičů.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: