Jak se zbavit samoty: komentář psychologa

Dobré odpoledne drazí přátelé. Psycholožka Elena Elizarova je s vámi. A dnes si s vámi povíme o tak složitém a mnohostranném konceptu, jakým je osamělost.

Podle údajů VTsIOM za rok 2021 zažila v posledních šesti měsících před průzkumem osamělost téměř čtvrtina Rusů. Z toho 19 % se cítí osaměle jen čas od času a 4 % tento pocit zažívá neustále. Trvale osamoceně přitom žije pouze 18 % dotázaných, zbytek má možnost komunikovat se svou drahou polovičkou, dětmi či rodiči.

19 % Rusů, kteří zažívají osamělost, považuje za hlavní důvod tohoto pocitu problémy v osobním životě

19 % Rusů, kteří zažívají osamělost, považuje za hlavní důvod tohoto pocitu problémy v osobním životě

Proč se tedy lidé, kteří vypadají, že nejsou sami, cítí osamělí? S čím to souvisí a co dělat, abyste se toho zbavili? Pojďme na to společně přijít.

Co je to osamělost?

Věří se, že člověk je společenská bytost. Možná proto jsme zmateni a dokonce podezřívaví vůči těm, kteří záměrně odmítají komunikovat s vrstevníky nebo kolegy. Pokud je dítě v domácnosti, znamená to, že s ním něco není v pořádku; pokud žena na svatbu nespěchá, pak si to rozhodně potřebuje připomenout srovnáním s jinými, „úspěšnějšími“ přáteli.

Tak se bojíme samoty, že někdy nespěcháme, abychom si sami sobě přiznali, že tento pocit zažíváme. Raději si budeme stěžovat na dlouhotrvající deprese, než na to, že neumíme analyzovat příčiny tohoto sání, oslabující melancholie uvnitř a vyrovnat se s tím.

Často si myslíme, že nepřítomnost blízkého člověka – blízkého v duchu, schopného sympatizovat, podporovat, sdílet myšlenky a pocity – je skutečným důvodem osamělosti. Ale jsou chvíle, kdy člověk nemusí chtít komunikovat s ostatními a nemusí cítit potřebu toho – a žít šťastně až do smrti. Nebo jste obklopeni lidmi, máte stovky přátel na sociálních sítích, ale cítíte nepohodlí a nedostatek komunikace.

Nezáleží na tom, kolik má člověk přátel. Je důležité, zda má alespoň jednoho člověka, kterému může otevřít svou duši beze strachu, že bude souzen

Nezáleží na tom, kolik má člověk přátel. Důležité je, jestli se cítí šťastný.

Velké množství přátel nebo blízkých tedy není ukazatelem toho, že člověk není osamělý. Stejně jako samota není ukazatelem osamělosti.

Osamělost je vnitřní zkušenost neschopnosti uspokojit vaši potřebu emocionální intimity.

Typy osamělosti

Samota přichází v různých podobách. Může být vynucený, pokud je člověk z nějakého důvodu omezen v komunikaci, nebo dobrovolný, když se nechce začlenit do společnosti kvůli komplexům, tajemstvím nebo předsudkům.

Existuje několik typů tohoto pocitu:

  • Psychická osamělost. Nejběžnější typ. Vzniká kvůli naprosté absenci nebo nedostatku důvěřivé komunikace, příležitosti zažít emocionální intimitu, cítit podporu a vzájemné porozumění.
  • Fyzický. Stává se to, když člověk potřebuje přítomnost někoho jiného poblíž. Může to být touha probudit se v náručí milované osoby, sledovat film s někým, vypít šálek kávy, projít se parkem a držet se za ruce. Někteří lidé zažívají fyzickou osamělost jednoduše proto, že s nimi v místnosti není nikdo jiný.
  • Sociální. Dochází k němu, pokud člověk nemůže najít svůj sociální okruh na základě zájmů, úrovně vzdělání nebo profesní úrovně. Milovník knih například nemá s kým diskutovat o přečtené knize, protože všichni jeho spolužáci bydlí v jiných městech a sousedé a noví známí mají úplně jiné koníčky.

Člověk může komunikovat s kolegy, známými na sociálních sítích, manželem/manželkou a dětmi, ale přesto zažívá osamělost, pokud mu chybí komunikace

Člověk může komunikovat s kolegy, známými na sociálních sítích, manželem/manželkou a dětmi, ale přesto zažívá osamělost, pokud mu chybí komunikace

Všechny tyto typy se mohou stát chronickými, kdy si člověk na situaci prostě zvykne a přestane z ní hledat cestu ven.

Příčiny osamělosti

Podle téže studie VTsIOM lidé považují za hlavní důvody osamělosti nedostatek komunikace, problémy v rodinném i osobním životě, nedostatek koníčků a ztrátu blízkého člověka. Co je ale na prvním místě, je nedostatek komunikace.

Jaké jsou skutečné příčiny tohoto stavu? Je jich několik:

Rodinné konflikty

Bolestivé křivdy, časté neshody a neschopnost se dohodnout postupně vedou k větší citové vzdálenosti mezi manželi a sexuální disharmonii. A přestože formálně není člověk sám, musí přiznat, že dřívější vzájemné porozumění se vytratilo, po duchovní intimitě není ani stopy a pociťuje naprostou citovou osamělost. Vedle něj není milovaná osoba, ale jakoby úplně mimozemská osoba. Ukazuje se, že sny o společné budoucnosti jsou zničeny, šťastné vztahy jsou nemožné a není síla dělat další plány života nebo o něco usilovat. Z tohoto stavu se můžete dostat pouze obnovením úrovně důvěry v rodinu.

Nedostatek porozumění ze strany rodiny a přátel

Pokud vaše názory a rozhodnutí nepodporují vaši blízcí, může to být skutečný problém. Může se vám zdát, že vaše přesvědčení a pocity k ničemu nepočítají, že o vás nikdo nemá zájem a nepotřebuje vás. To je osamělost: člověk zůstává sám se sebou a nemá se s kým podělit o své zážitky.

Jednosměrné uvolňování energie

Stává se, že vztahy nefungují, zvláště pokud čelíte zneužívání nebo jste ve spoluzávislém vztahu. To vše se ale neděje proto, že by mezi dvěma lidmi běžela černá kočka, ale proto, že jeden z partnerů není neustále s něčím spokojený. A i když si ubližuje, není pro něj vše v pořádku, neustále vyžaduje pozornost vůči své osobě, ale sám není připraven sdílet pozornost a teplo. Ukazuje se, že emocionální energie jeho druhé poloviny je promarněna – ona na oplátku nedostane nic, ačkoli dává všechen svůj čas a energii. Postupně ztrácí pocit duchovní blízkosti a začíná pociťovat osamělost.

READ
Určete, jaký typ reakce na nemoc máte, a v případě potřeby proveďte úpravy

Nedostatek příležitostí k seberealizaci

Pokud člověk nemůže realizovat své plány a sny, uvolnit svůj tvůrčí potenciál a dosáhnout svých cílů, jeho sebevědomí začne postupně klesat. Bez morální podpory nebo skutečné vnější pomoci si začne myslet, že to sám nezvládne a cítí se osamělý.

Nízké sebevědomí

Nízké sebevědomí vede k vyhýbání se kontaktům s druhými lidmi ze strachu z úsudku a kritiky z jejich strany a vytváří začarovaný kruh – v důsledku nedostatku kontaktů a komunikace sebeúcta ještě více klesá, vznikají komplexy a člověk nemůže přijmout a milovat sám sebe .

Slabé komunikační schopnosti

O osamělost nevědomě usilují i ​​lidé se špatně rozvinutými komunikačními a interpersonálními dovednostmi, nízkou socializací ze strachu ze selhání ve vztazích nebo spoluzávislostí, zvláště pokud již mají špatné zkušenosti s jinými lidmi.

Rozvod/rozchod

Při přerušení vztahu s milovaným člověkem se často cítíme osamělí a ze všech sil se ho snažíme zbavit a zaplnit vzniklou prázdnotu. Z tohoto pocitu se bohužel nelze rychle vyléčit, nejprve je třeba projít všemi fázemi smutku, dovolit si prožít celou škálu emocí, plakat, trpět a pochopit, že je to normální stav v tak těžké situaci. . Doporučení, jak se vypořádat se smutkem, najdete v mém článku o rozvodu. Přečtěte si o tom, jak zapomenout na bývalého partnera.

Pokud jste unaveni z komplikovaného vztahu s partnerem, chcete poznat sebe a své touhy, odhalit své vnitřní síly, určit si cíl a rozhodnout se, navrhuji absolvovat můj minikurz „The Magic Tangle“. Jak si vybrat správnou cestu ve vztahu.“ Kurz bude trvat 5 dní ve formátu maratonu. Každý den dostanete úkol, který vám zabere jen 10-20 minut vašeho času.

Strach ze samoty

Strach ze samoty nás nutí setrvávat v destruktivních spoluzávislých nebo zneužívajících vztazích nebo souhlasit se vztahy založenými na zásadě „žádná ryba a rakovina je ryba“, nebo v zoufalství „přilnout“ k prvnímu partnerovi, který přijde, i když zpočátku chápete, že vztah pravděpodobně nebude trvat dlouho.

Strach ze samoty vychází z dětských psychotraumat: odmítání a odmítání dítěte rodiči, opuštění, nedostatek pozornosti a blízkosti příbuzných, dlouhodobé odloučení od významného dospělého. Tento traumatický zážitek si člověk přenáší z dětství do svého dospělého života a události jako odloučení od partnera, přestěhování do jiného města či země nebo ztráta blízkých nás činí obzvláště zranitelnými.

Traumatizovaná dětská část dospělého o sobě dává vědět bolestivým pocitem osamělosti, takže bez propracování dětských traumat a jejich prožívání na úrovni pocitů je těžké s tímto strachem bojovat.

Je důležité pochopit, že dospělý má zdroje, které v dětství neměl, a proto je nyní schopen vyrovnat se s psychickým traumatem.

Psycholog vám pomůže projít touto cestou ekologicky, prožít těžké pocity z dětství bez retraumatizace. Nezoufejte a pamatujte, že mnohé můžete překonat, ale občas je potřeba požádat o pomoc.

Člověk zůstává sám se sebou, když se mu nedostává podpory od blízkých, a začíná si myslet, že ho nikdo nepotřebuje

Člověk zůstává sám se sebou, když se mu nedostává podpory od blízkých, a začíná si myslet, že ho nikdo nepotřebuje

Někteří badatelé se domnívají, že kořeny osamělosti lidí tkví v tom, že se jim v dětství nedostávalo dostatek lásky. Sociální izolace je možná i kvůli fyzickým či duševním vlastnostem či schopnostem jedince: ve škole jsou teenageři šikanováni, pokud se nějakým způsobem liší od svých vrstevníků.

Každý z nás totiž čas od času zažívá samotu. Pokud není s kým si dát svačinu o pracovní přestávce, pokud se kolega najednou ukáže jako úspěšnější, pokud jste se přestěhovali do nového bytu nebo nemáte možnost často komunikovat s přáteli.

Má být single nějaké výhody?

Život vás na to možná nepřipravil, ale samota má své výhody. Přemýšlej o tom:

Můžete si užívat klidu a míru

Ano, ano, žádný křik, nadávky, jen samota v objetí s knihou, TV ovladačem nebo klávesnicí. Obecně platí, že někteří lidé někdy opravdu chtějí být úplně sami a neschovávat se v koupelně před svými dětmi a manželem, kteří od vás neustále něco potřebují.

Budete moci věnovat hodně času introspekci, seberealizaci, tréninku, cestování, rekreaci

Vydělávejte peníze – a utrácejte za svého milovaného tolik, kolik si vaše srdce přeje. Pokud se chcete věnovat nějakému pátrání po duši, nikdo vás nebude odvádět od této důležité činnosti. Osamělý člověk má obecně hodně volného času.

Můžete být zcela svobodní

Osobní svoboda je možná největší výhodou svobodného života. Žádná odpovědnost vůči ostatním a žádná odpovědnost za své činy. Sami si budete spravovat svůj osobní čas a život, jak si přejete. Nikdo vás nevzbudí hlasitým zabouchnutím dveří, nebude vám vyčítat, že jste v noci snědl sendvič, ani si stěžovat na pozdní návrat domů.

Jinými slovy: „Pokud nemáte dům, požáry pro něj nejsou děsivé“ (fráze z písně „Pokud nemáte tetu“).

READ
Jak udělat muže štědrým - objevování tajemství štědrosti

Osamělost může být navíc dočasným jevem ve vašem životě, snažte se z ní vytěžit maximum. V životě vzniká mnoho problémů a většinu z nich úspěšně vyřešíte. Samota je řešitelný problém. Níže vysvětlím, jak se toho můžete zbavit.

Samota má jednu velkou výhodu: žádné závazky vůči druhým lidem.

Samota má jednu velkou výhodu: osobní svobodu.

Jak se zbavit samoty

Existuje mnoho způsobů, jak se vyrovnat se samotou, nebo alespoň neztratit dovednost sebevědomí, nevytvářet si komplexy a umět proměnit nevýhody ve výhody.

Nejdůležitější je uvědomit si příčinu osamělosti a začít s ní pracovat. Strach, dětská psychotraumata, nízké sebevědomí, křivdy, pocity viny a studu – to je neúplný seznam toho, co vám brání zbavit se osamělosti a najít spřízněnou duši

Jako příklad vám uvedu techniky, které můžete udělat sami. Jsou založeny na myšlence mnohostranné povahy světa. Náš život se neskládá pouze ze vztahů, ale zahrnuje i další oblasti lidského života, na které někdy zapomínáme nebo jim nepřikládáme důležitost. Sebevědomí a soběstačnost jsou hlavní věci, které vám pomohou vyhnout se pocitům prázdnoty a osamělosti.

  1. Paul J. Meyer, zakladatel oblasti osobního rozvoje, vynalezl univerzální nástroj pro sebeanalýzu a sebezdokonalování. Tato technika se nazývá „Kolo životní rovnováhy“, také se nazývá „Kolo života“, „Kruh potřeb“. Návod k realizaci zde.
  2. Technika z kognitivně behaviorální terapie navržená Robertem Leahym, Ph.D., předsedou Psychiatrické kliniky na University of Pennsylvania School of Medicine.

Pořiďte si stůl:

Člověk, který naříká nad svou osamělostí, může skutečně trávit většinu času sám. Dokáže se však naučit asertivitě, věnovat se novým činnostem a věcem, které přinášejí potěšení, když je sám.

  1. Týden si do levého sloupce zapisujte všechny své negativní myšlenky a do pravého – chování a činnosti, kterými byste mohli situaci změnit k lepšímu.
  2. Na konci týdne se rozhodněte, zda jste opravdu tak osamělí, jak si myslíte, a pokud ano, co s tím můžete dělat – sepište si seznam svých úkolů do budoucna.

Možná to nedokážete shrnout sami jednoduše proto, že nemáte dostatek zkušeností nebo se na situaci nedokážete podívat zvenčí. Samozřejmě je v tomto případě nejlepší domluvit si schůzku s psychologem, který utřídí, co se s vámi děje a pomůže vám nejen zbavit se pocitu osamělosti, ale také navázat pevné a důvěryhodné vztahy s ostatními.

Pamatujte, že osamělost není rozsudkem smrti a není v ní nic hanebného, ​​ale připravuje mnoho o radosti života. Zvláště pokud se z toho stane chronický stav a stane se z toho jakýsi zvyk.

Není to tak dávno, co se v Moskvě konala přednáška slavného rakouského psychoterapeuta Alfrieda Lengleho. „RG“ zveřejňuje svou zkrácenou verzi.

Téma osamělosti zná asi každý z nás. Osamělost je pocit, který nás provází v našem vývoji. Je to součást cesty k nalezení sebe sama. A vede to k tomu, že si začneme více vážit vztahů.

Zkušenost osamělosti

Samota je velmi bolestivá. To je ten druh pocitu, před kterým chceme utéct, a děláme to tak, že nás něco rozptyluje. Pomáhá nám sledování televizních pořadů a filmů, počítač, mobilní telefon, cestování, alkohol, práce. To vše pomáhá zbavit se nepříjemného pocitu. Protože v osamění zažíváme, že jsme znovu vrženi zpět do sebe. V osamění jsem jen sám se sebou. jsem hozen. V okolí nikdo není. Nejsem ve vztahu, nemám s kým mluvit. Osamělost je zkušenost, že nejste ve vztahu. Tento pocit může být zvláště akutní při touze po něčem. Pokud někoho milujete, toužíte po oddělení od něj. Chybí mi můj milovaný, cítím se s ním spojený, ale nevidím ho. Moje srdce je vedle něj a bez něj nebo bez ní je mé srdce do jisté míry ztraceno.

Podobný pocit můžeme zažít i s nostalgií, když toužíme po našich rodných místech. Zažil jsem velmi silnou touhu po svých rodných místech, když jsem byl jako dítě ve věku 11-12 let na internátu. Doma bylo teplo a příjemně, měl jsem tam vztahy, měl jsem tam kamarády a byl jsem na internátu daleko od domova. Nebyl jsem doma celý měsíc. Připadal jsem si jako v cizím světě. Svět byl studený a já se cítil ztracený. Celou tu dobu jsem myslel na to, co se děje doma, co dělali moji příbuzní: teď vstali, teď večeří, teď se rodina sešla u stolu. A neustále mě bolelo, protože jsem byl oddělen od té části života, kde jsem obvykle zažíval teplo, kde jsem měl pocit, že jsem součástí tohoto světa. Cítil jsem se neuvěřitelně sám.

V práci se můžeme cítit osamělí, pokud jsme konfrontováni s nějakými požadavky, pokud existují projekty, ke kterým jsme ještě nedospěli. Kde se kvůli nim cítíme nejistě a pokud nás zároveň nikdo nepodporuje. Pak se cítíme sami. Pokud vím, že vše závisí jen na mně, může se objevit strach, který bude samotu doprovázet. Je to strach, že budu slabý, že se budu cítit provinile, že to nezvládnu.

READ
Nebezpeční známí: jak poznat pick-up artistu

Ještě horší je, pokud k šikaně dochází v zaměstnání. Pak budu mít pocit, že jsem tomu vydán na milost a nemilost, jsem na okraji společnosti a už nejsem její součástí.

Samota je velmi velké téma ve stáří, ve stáří. A v dětství. Děti, které se nepotkávají, děti, které jsou ponechány samy, pokud jsou rodiče zaneprázdněni něčím jiným, se mohou cítit ve své osamělosti bezmocné. Samota děti traumatizuje, protože v samotě nejsou schopny rozvíjet své Já, zastavují se ve vývoji. Dochází k zakřivení vývoje dítěte, pokud prožívá dlouhé chvíle samoty. Na druhou stranu není tak špatné, když dítě stráví pár hodin o samotě, protože to je pro něj impuls k rozvoji. Prostě jaká je realita.

Ve stáří už osamělost není traumatickým faktorem a nebrání vývoji – ale zatěžuje. Může způsobit deprese, paranoidní pocity, poruchy spánku, psychosomatické potíže a pseudodemenci. Stává se, že pseudo-demence je mlčením člověka z osamělosti. Dříve měl rodinu, desítky let pracoval, byl mezi lidmi a teď sedí doma sám. Jeden z mých pacientů ve věku 85 let seděl sám doma. Být její lékař, aby nebyla úplně sama, koupil jsem jí kanára. Má živou bytost. Tento kanárek jí pomohl žít o pár let déle. Mluvila s ní každý den.

Pro většinu starších lidí je „utěšitelem“ televize. Ale TV je komunikace zaměřená pouze jedním směrem. A přece člověk alespoň slyší lidské hlasy. A v každém případě si může něco říct, i když to nikdo neuslyší. Myslím, že to není špatná forma překonání osamělosti, vytvoření jakéhosi mostu, protože to samotě ubírá na hraně. Ale samozřejmě je to náhražka, náhrada. Ve stáří může být samota velmi zdrcující. Zvláště pokud ztratil schopnost vidět nebo slyšet. Umím si představit, že v tomto státě musím pár let žít? Když jediné, co mě bude provázet, jsou bolesti zad nebo špatné trávení. Dokážeme si představit, jak bezmocní jsme v takových situacích. A zde skutečně vyvstává otázka hodnoty života.

Znám osamělost? Zeptáme-li se sami sebe: kdy jsem se naposledy cítil osamělý? Je osamělost nějak přítomna v mém životě? Možná se to skrývá za nějakým obchodním každodenním životem? Pokud mám být upřímný, pravděpodobně to najdu. Nebo zjistím, že byly chvíle, kdy jsem byl sám. Možná jsem ten pocit už dlouho neznal? Možná je mi to cizí? Nebo jiný pól: možná opravdu akutně trpím osamělostí? A to mě tak zaplavuje, že veškerá radost ve vztahu k životu prostě zmizela, že se nabízí otázka po smyslu života.

Osamělost mezi lidmi

Samotu mohu zažít nejen tehdy, když nemám vztahy s lidmi. Můžu se cítit osamělý během nějaké dovolené, na večírku, dokonce i na své vlastní narozeniny, ve škole, v práci, v rodině. Někdy jsou lidé poblíž, ale něco chybí. Nedochází k setkání, není dostatek intimity, nedochází k výměně názorů s jinou osobou. Vedeme povrchní rozhovory a já mám potřebu s člověkem mluvit doopravdy. Bavíme se o lyžování, o autech, ale nemluvíme o mně a tobě.

V mnoha rodinách je to jen o nějakém byznysu, kdo a co má nakupovat, kdo má vařit, ale naše vztahy, to, co nás trápí, mlčí. Cítím se pak sám a v rodině.

Pokud mě nikdo v rodině nevidí, zvláště pokud je to dítě, pak jsem osamělý. Ještě horší – jsem opuštěná, protože kolem jsou lidé, ale nezajímají mě, nedívají se mi do očí. Dívají se jen na to, jestli se mi ve škole daří a že nedělám nic špatného. A tak jsem vychován. Vyrůstám sám.

Totéž se děje v partnerstvích: jsme spolu 20 let, ale zároveň se cítíme osamělí. Sexuální vztah funguje, ale jsem ve vztahu? Mluví ten druhý o mně – nebo jen o tobě? Nebo jen uspokojit nějaké potřeby? Pokud si nenajdeme čas na to, abychom si spolu popovídali, jako když jsme byli zamilovaní, staneme se osamělými i v dobrých vztazích.

V každém vztahu jsou období, kdy je pociťována osamělost, protože vztah se vyvíjí více na křivce, prochází vzestupy a pády. Nemůžeme být neustále připraveni komunikovat s druhým, být neustále otevření druhému člověku. Jsme pohrouženi do sebe, zaneprázdněni svými problémy, pocity a na další nám nezbývá čas. Ale může se to stát právě tehdy, když to nejvíc potřebuje. V tuto chvíli nejsem pro druhého a ten se cítí sám, možná i opuštěný v nesnázích. Takové situace nastávají v každém vztahu. Ale vztahu to neškodí, když pak můžeme mluvit o našich různých stavech. A pak se zase najdeme. Někdy však tyto okamžiky zůstávají ranami, které dostáváme v průběhu života.

Samotu můžeme zažít nejen tehdy, když nejsme ve vztahu, ale i když jsme obklopeni lidmi. A zároveň se nemůžeme cítit osamělí, když tu nikdo není.

READ
Ovlivňuje žena muže a jak moc?

Abychom pochopili osamělost, zkusme se na člověka podívat hlouběji. Pak můžeme pochopit, proč se osamělost projevuje tolika různými způsoby.

Příčiny osamělosti

Člověk je bytost, která byla dána do světa. Hlavní myšlenka existenciální filozofie říká, že není možné být člověkem bez vztahu ke světu. Být člověkem v podstatě znamená být ve světě, být ve spojení s něčím nebo někým jiným. Bez spojení s jinakostí není možné být člověkem.

Tímto způsobem Heidegger definoval „být zde“ (existenci). Heidegger často používal slovo Dasein místo pojmu Osoba, aby ukázal, že nemohu být, pokud nejsem spojen s Tebou nebo s Ním. Být zde znamená být ve světě. Ve světě mé rodiny, ve světě mého města, ve světě mých představ a představ. To znamená, že být člověkem je základní korelace. Pokud v tomto vztahu něco nefunguje, pak nám něco chybí a můžeme se cítit osamělí.

Toto spojení je ale dvojí. Martin Buber mluvil o vztahu „Já-Ty“ a „Já-To“: Mám vztah k jinému člověku, stejnému jako já, a je to osobní vztah, nebo mám vztah k nějaké věci, k nějakému podnikání (např. „řídím auto“). To znamená, že vztahy mají vnější pól, ale mají také vnitřní pól. Potřebuji si poradit i sám se sebou, potřebuji nejen BÝT v tomto světě, ale musím být i JÁ. Máme korelaci venku a korelaci sami se sebou. Tato myšlenka může pomoci pochopit tři důvody, proč dochází k osamělosti.

Za prvé, osamělost je porušením, poruchou vztahů. V osamění se obáváme, že vztahy buď neexistují, nebo se vyvíjejí nesprávně. Vztahy s člověkem znamenají: S tímto člověkem jsem spojen svými pocity, chtěl bych zažít člověka ve svém pocitu. Chtěl bych cítit, co ho pohání a co cítí.

Zamysleme se nad vztahem s vaším dítětem. Chtěla bych cítit, jak dítě prožívá a žije svůj život. Ráda bych se na tom podílela, chtěla bych mu být nablízku – protože skrze blízkost mám pocit ze svého dítěte a jeho života.

Vztahy jsou z hlediska pocitů víc než příbuznost. Vztahy mají vždy začátek, ale vztahy nikdy nekončí. Vztahy jsou věčné. A dá se předpokládat, že vzhledem k tomu, že vždy zůstávám ve spojení s člověkem, se kterým mám nebo jsem měl vztah, nemohu být nikdy sám. Všechny vztahy, které jsem měl s jinými lidmi, se ve mně zachovaly. Potkám-li svou bývalou přítelkyni za 20 let na ulici, srdce mi začne bít rychleji – přece jen něco bylo a stále to ve mně je. Vše, co se ve vztahu děje, je zachráněno. A z toho můžu žít. Pokud jsem s někým zažil něco dobrého, pak je to zdroj štěstí v mém pozdějším životě. Myslím na svou matku, otce, se kterými jsem měl dobrý vztah – a cítím hřejivý pocit.

Pokud je však vztah špatný, pak si je nechci pamatovat, nechci se vracet do minulosti. Pak bych si přál, aby to nebyla pravda. Pak s tím ztrácím kontakt. Zdá se, že vztahy existují, ale ubližují mi – a já se odvracím. A když se odvrátím, pak vztah v tomto okamžiku už nežije. Proto se může stát, že se budu cítit osaměle, ačkoli mám nebo jsem měl vztah.

Existuje ještě jeden důvod, proč mohou vztahy způsobit pocity osamělosti. To, co jsme dosud popsali, je vnější pól vztahu. Ale existuje vnitřní vztah, vztah k sobě samému. Pokud se necítím sám sebou, pokud nemám pocity, pokud jsou tlumené, pak jsem sám se sebou. Pokud necítím své tělo, svůj dech, svou náladu, svou pohodu, svou únavu, svou radost, svou bolest – pokud toto všechno necítím, pak nejsem ve vztahu sám se sebou. Pak mi chybí zásadní, základní část života.

To se může stát, pokud jsem měl zkušenost, která bolela – pak se nechci obrátit na sebe. Pokud jsem byl uražen, zklamán, oklamán, pokud jsem byl zesměšňován, pak cítím bolest, když se otočím k sobě. A to je přirozený lidský reflex – odvrátit se od toho, co způsobuje bolest a utrpení. Popsali jsme to z hlediska vnějších vztahů, ale i ve vnitřních vztazích mohu od sebe odstoupit. A pak už se necítím sám sebou, už nejsem ve vztahu sám se sebou. Může mě to dovést tak daleko, že nebudu cítit své tělo. Své pocity budu cítit v tak malé míře, že budu mít psychosomatické poruchy. Vždy naznačují, že necítíte něco velmi důležitého. To je signál: neměli byste takto žít dál, cítit, co vás bolí, abyste to mohli zpracovat. Abys mohl truchlit, abys mohl odpouštět – jinak nebudeš svobodný. Migréna, žaludeční vředy, astma a další poruchy mi říkají: takto nepokračujte. Nejprve musíte udělat něco velmi důležitého.

Pokud ztratím vztah k sobě samému, pak už se nebudu cítit sám sebou. Nebo hůř, ani já s tebou nemůžu mít vztah.

READ
Jak poznat dívku na Badu: je možné se s dívkou seznámit, co a jak dívce napsat

Nemohu skutečně prožívat vztah s druhým, pokud nejsem schopen rezonance, pokud ve mně není žádný pohyb, protože city jsou příliš zraněné. Nebo proto, že jsem je vlastně nikdy neměl. Kdyby mě matka nikdy nevzala do náruče, kdyby na mě otec neměl čas, kdybych neměla skutečné přátele, pak mám „otupený“ svět pocitů – svět, který se nemohl rozvíjet. Pak jsou mé city ubohé a pak jsem vždy sám. Protože se necítím moc dobře (nebo se necítím vůbec). Proto jsou ve vztahu k druhému mé pocity také ploché. Toto je druhá úroveň vztahu, která vede k osamělosti.

Existuje ale i třetí rovina, která je nad vztahovou rovinou a která také kauzálně souvisí s osamělostí. Toto je úroveň setkání. Tato rovina je spojena s tím, že ve vztahu jsem já. Pokud ve vztahu můžeme prožívat bytí spolu a cítit blízkost druhého člověka, pak se díky já vnáší další aspekt, který „exploduje“ tuto příjemnou společnou bytost : se vší propojeností a vzájemnou snahou o setkání si uvědomujeme, že já jsem já, ty jsi ty, ale já nejsem ty. Ten rozdíl, který je neodstranitelný. Vyloučí se to například v symbiotickém vztahu, kdy se v tobě sám rozpustím. Ale pokud jsem já, pak je mezi námi hranice. Pak se trápím, že v zásadě zodpovídám jen sám za sebe, jsem sám se sebou.

Na tomto světě není druhý Alfried Lenglet. Každý z nás je jedinečný a jedinečný. To, jaká jsem, není nikde jinde jedinečná. A to je základ, který nás v tomto světě může potenciálně učinit osamělými.

Uzdravení z osamělosti

Co zde může pomoci? Ten druhý má stejné pocity, cítí se stejně. Pokud jsi to Ty, kdo se na mě obrátí, pomůže mi to přijmout samotu. Pokud se na mě ostatní lidé podívají mým směrem, pak mi tím dají vědět: „Vidím tě. Jsi tady.” A skutečně jsem zde, a nejen svými pocity – jsem zde jako Osoba.

Pokud mě například poslouchá jiný člověk, pak je namířen na mě. Nejde jen o to, že dochází k nějakému pohybu pocitů, ale že se mi někdo snaží porozumět. A on mi říká, že chápe, co si o tom myslí. Pokud se ostatní lidé zajímají o to, co dělám, pak vidím, že jsem tuto akci udělal, a to přitahuje pozornost jiné osoby. To znamená, že to vidím nejen já, ale i ostatní. A pak se to stane realitou. Pokud se na mě ostatní tak dívají, pak respektují hranice a odlišnosti. Pokud se cítím vidět, znamená to, že se mnou bylo zacházeno s respektem.

Pokud ostatní lidé udělají další krok a budou mě brát vážně, nechejte mi vlastní: „Ano, tenhle dort jsi upekl ty, ne já,“ pak se ke mně chovají férově. Pokud poslouchají mé komentáře, pokud řeknou: „To, co jste řekl, je důležité. Můžeš to vysvětlit dál?“ pak se ke mně tito lidé chovají férově. To je ještě vyšší úroveň než jen být viděn. Být viděn znamená, že mám respekt k hranici, nešlapu na tebe, neobcházím tě. Vrcholem toho všeho je uznání mé hodnoty. Pokud druhý řekne: „Líbí se mi to“; “Myslím, že je to důležité,” pak dostanu hodnotový soud od druhého. A tak zakořenila moje vlastní hodnota. Dokážu dostat nějakou kritiku, ale dává mi to jako osobě určitou výhodu. Pokud za mnou ostatní přijdou, nalaďte se na mě, nejsem sám.

Pokud se toto vše stane, když jsem dítě, pak si mohu budovat své Já Rozvoj Já je spojen se setkáváním se s druhými lidmi. Rodiče jsou lidé, kteří mě vidí, berou mě vážně a říkají mi, že si mě váží. A totéž pak může začít dělat dítě samo se sebou.

Musíme se to naučit. Můžeme se to naučit od druhých, ale nemůžeme to v sobě bez Tebe rozvíjet. Proto Martin Buber řekl, že se vedle Tebe stávám Já. Já získává schopnost zacházet se sebou samým – a pak se stejným způsobem chovat i k ostatním. Člověk, který setkání přežije, rozvine schopnosti, díky kterým se může setkat s ostatními.

Máme Osobu – toto je zdroj. Tento zdroj sám v nás začíná promlouvat, ale k tomu musí být slyšeno Já. To potřebuji Tebe, který mu bude naslouchat. Setkáním s tím druhým mohu jít sám k sobě. A při tom mám základní zkušenost, že jsem Osoba. Jsem sebevědomý, mám vnitřní život, Osoba ve mně mluví k mému Já a skrze Já mluví k Tobě a tak se vyjadřuje. Pokud žiji mimo toto zarovnání, pak jsem autentický, pak to skutečně jsem. A pak už nejsem sám.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: