Každý z nás měl alespoň jednou příležitost někoho utěšit, uklidnit a povzbudit. A zároveň trpět nedostatkem správných slov a zároveň strachem říct něco zbytečného.
Dnes vám řekneme, jak správně poskytnout člověku naléhavou psychologickou pomoc.
Nechte toho člověka mluvit
Když jeden člověk utěšuje druhého, existují neměnné zákony. Jejich dodržováním budete vždy schopni půjčit své rameno v obtížné situaci.
- Hlavní věcí je nechat toho člověka mluvit. V první řadě musí nahlas říct vše, co ho trápí, působí bolest, a osvobodit se od toho.
- Neměli byste se bát přívalu odhalení a paniky: nikdo po vás nevyžaduje, abyste byli aktivní a okamžitě řešili všechny problémy.
- Otázky, rady a univerzální moudrost je lepší nechat na později: v této fázi stačí člověku vědět, že není sám, že je slyšet a že s ním upřímně sympatizují.
- Naslouchat neznamená stát na místě jako socha a mlčet až do samého konce monologu. Toto chování připomíná spíše lhostejnost. Je možné a dokonce nutné ukazovat „známky života“, abychom utěšili milovaného člověka. Říct „Ano“, „Rozumím vám“, někdy opakovat slova nebo fráze, které se zdály klíčové – to vše ukáže, že vám na tom opravdu záleží. A zároveň vám to pomůže shromáždit vaše myšlenky: jak pro vašeho partnera, tak mimochodem pro vás.
Nabídněte přátelské objetí
Existuje jednoduchá sada gest, která sympatizantům pomohou. A pokud existuje mnoho možností, jak člověka utěšit slovy a jak je správně vybrat, pak hmatový kontakt nikdo nezrušil. Nejúčinnější z nich:
- otevřená póza (bez zkřížených paží na hrudi);
- mírně skloněná hlava (nejlépe ve stejné úrovni jako hlava osoby, kterou posloucháte);
- chápavé přikývnutí, souhlasné zamručení v souladu s konverzací;
- otevřené dlaně.
Všechna tato gesta jsou podvědomě vnímána jako znamení pozornosti a účasti. Pokud jde o milovanou osobu, se kterou jste zvyklí udržovat fyzický kontakt, neublíží uklidňující doteky.
Pokud řečník propadne hysterii, a to se také často stává, pak jednou z možností, jak ho uklidnit, je vlastní klid a hlazení. Zdá se, že tímto mu říkáte: Jsem blízko, přijímám tě, jsi v bezpečí. Jak utěšit někoho, kdo ztratil blízkého příbuzného nebo člena rodiny? Často je důležité někoho jen pořádně obejmout.
Je lepší neexperimentovat s lidmi, které ohledně fyzického kontaktu dobře neznáte:
- Za prvé, vy sami se můžete cítit trapně.
- Za druhé, člověk s přísným osobním prostorem může být takovým chováním vypnut.
- Za třetí, měli byste být velmi opatrní, pokud čelíte oběti fyzického násilí.
Zde jsou vhodnější laskavá slova útěchy, bez přehnaného povzbuzování, ale přesná a srozumitelná. Příklady takových výrazů uvedeme níže.
Dovolte mi, abych se staral o to, kolik toho váš partner potřebuje
Mnoho z nás se domnívá, že bychom se neměli zabývat stresem. “Dej se dohromady!”, “Najdi důvod k radosti” – to je standardní sada frází, které nám kultura globální pozitivity a lehkosti života vtlouká do hlavy. Bohužel, v 90 případech ze 100 mají všechna tato nastavení opačný účinek a nepomáhají člověka správně utěšit. Někteří lidé pevně věří v hledání pozitivního na všem.
Tak se učíme nepracovat na problému, ale zahltit ho masou podmíněně pozitivních zkušeností. Opakování fráze „všechno bude v pořádku“ neznamená člověka utěšit, ale spíše formálně léčit jeho neštěstí. Díky tomu problém nikam nemizí a je čím dál těžší se k němu vracet a snažit se ho každý den řešit.
Pokud se člověk neustále vrací ke stejnému tématu, znamená to, že stres je stále cítit. Nechte ho mluvit, jak je potřeba. Za předpokladu, že tento proces sami ustojíte. Je to něco jako jak utěšit milovanou osobu, aniž byste sami upadli do deprese. Vidíš, že se cítí lépe? Skvělý. Téma můžete pomalu měnit.
Nabídněte pomoc a buďte připraveni splnit sliby.
Jakými slovy můžete někoho utěšit? Často si někdo v nesnázích připadá jako společenský vyvrhel – zdá se mu, že jeho neštěstí jsou jedinečná a jeho zážitky nikoho nezajímají. Existují možnosti, které budou v takových případech vhodné.
Věta “Můžu s něčím pomoci?” Zdá se to banální a bezcitné, ale přesto je to ona, kdo ukazuje vaši ochotu sdílet problém a být na jedné lodi s obětí.
Ještě lepší je nabídnout něco konkrétního: „Chceš, abych za tebou hned přišel a všechno probereme?“, „Nadiktuj seznam, co potřebuješ – přinesu to do dne,“ „Teď Zavolám všem právníkům, které znám (lékaři, psychologové), možná udělají cokoliv, co doporučí.”
Někdy stačí říct „Přijď kdykoliv“ a utěšit plačícího člověka, jako by ho přimělo věřit, že se vždy může spolehnout na pomoc.
Pokud je odpovědí podrážděné reptání ve stylu „Není třeba, přijdu na to sám“, pozitivně se projeví samotná touha pomoci. Podpora by měla být nabízena pouze v případě, že jste skutečně připraveni na zneužití, ztrátu času, peněz a emocí. Nepřeceňujte své síly, slibováním toho, co nemůžete udělat, se věci nakonec jen zhorší. Jinak můžete získat titul „jak utěšit a okamžitě oklamat člověka“.
Nenápadně se utěšujte a dejte možnost být o samotě
Ujištění typu „Nedotýkej se mě, nech mě na pokoji, chci být sám“ často nenaznačují ani tak touhu vyrovnat se se situací sám, ale spíše přílišnou posedlost problémem. Bohužel je to stav blízký panice. Proto se striktně nedoporučuje nechávat jej dlouhodobě v klidu. Leda na extrémně omezenou dobu, když jste poblíž. V tomto případě můžete osobu utěšovat slovy v korespondenci, po telefonu, ale jakoby i nadále držet prst na tepu. Náladu „stažení“ často vyvolává několik faktorů:
- přílišná zvědavost druhých, někdy i těch, kteří si nejsou vůbec blízcí;
- nadměrná lítost;
- patronát;
- zlehčování hloubky zkušenosti;
- nesprávně zvolená slova, která věci jen zhoršují.
Tohle všechno se nikomu nelíbí. Proto, když před sebou vidíte někoho v takovém stavu, měli byste mírnit míru svých citů a sympatií (alespoň navenek). Je lepší dát jasně najevo, že ho nehodláte poučovat o životě nebo na něj autoritě tlačit, ale zároveň upřímně chcete pomoci.
Buďte pozorní k pocitům žen i mužů
Zvykli jsme si věřit, že žena je emocionálně labilní tvor a má vždy sklony k hysterické reakci, zatímco muž je standardně silný a odolný, a proto je schopen zvládat stres sám. Není to však tak úplně pravda.
Nedávné výzkumy vědců ukazují, že sociálně izolovaný muž snáší stres mnohem hůř než žena ponechaná svému osudu. Je náchylnější k sebekontrole a depresím (a v situacích vyšší moci mají dívky dokonce zvýšenou imunitu!). A problém, který my, emocionální, prožijeme a přesto zapomeneme, dokáže potrápit mužský mozek na dlouhou dobu.
Psychologové se domnívají, že takto zdlouhavá reakce je důsledkem skutečnosti, že chlapci jsou od dětství vedeni k tomu, aby mlčeli a věnovali více pozornosti své pověsti než stavu psychického pohodlí. Ale bez ohledu na to, jak jsou silné, potřebují slova útěchy o nic méně než dívky.
Muž potřebuje útěchu, ale ta mu přinesou spíše činy než slova. Jak utěšit milovanou osobu? Váš příchod, chutná večeře, nenápadný pokus o rozproudění bude fungovat mnohem lépe než slovní vyznání. Muže navíc přivádí k rozumu aktivní chování někoho poblíž. A také mu dejte jasně najevo, že mu neublíží, když se vyjádří, a vy na tom nevidíte nic špatného.
Při prožívání silných emocí je pro lidi často těžké přijít k rozumu bez cizí pomoci. RBC Trends se od psychologů naučili, jak opatrně pomoci milované osobě, která je ve velkém stresu, a nezhoršovat její stav
Obsah:
Proč se lidé rozčilují
Je zcela normální cítit se naštvaný, smutný nebo úzkostný, zvláště v reakci na stres. Emoce jsou přirozenou lidskou reakcí na změnu: vnitřní nebo vnější. Pokud máte například strach z výšek, pravděpodobně pocítíte paniku na vrcholu mrakodrapu. Nebo, pokud máte sociální úzkost, je normální, že mluvení na veřejnosti vyvolá záchvat úzkosti.
Bez ohledu na příčinu silný stres aktivuje v naší psychice zvláštní reakci, často se nazývá „boj-útěk-zmrazení“ [1]. Představte si, jak byste se cítili, kdybyste v lese potkali medvěda. S největší pravděpodobností byste začali těžce dýchat a zrychlila by se vám tepová frekvence. Můžete zamrznout na místě a nemůžete se strachem pohnout. Nebo naopak cítit silnou touhu uniknout. To jsou všechny pokusy mozku chránit vás před stresem.
Když se setkáme se smutnými nebo šokujícími událostmi, mozek spustí stejný reakční systém. Srdeční frekvence se zvyšuje, aby se zvýšil průtok krve do svalů, dýchání se prohlubuje, takže dostáváme více kyslíku, a trávení se zpomaluje, aby se ukládal tuk a cukr pro budoucí energii. V přírodě taková reakce pomáhá zvířatům rychle reagovat na nebezpečí a u lidí zachraňuje tělo před nečekanými změnami v životě, i když život přímo neohrožují.
Jak někoho uklidnit: ve stavu šoku, při záchvatu úzkosti nebo agrese
Tělo zvířete je navrženo tak, že když podnět zmizí, stresový režim se také sám vypne. Bohužel ne vždy to tak u lidí funguje. Aby se člověk rychle vzpamatoval ze stavu úzkosti, šoku nebo záchvatu agrese, často potřebuje pomoc zvenčí.
„Uklidňující strategie velmi závisí na situaci, temperamentu a typu osobnosti člověka, kterého chcete uklidnit, na vašem vztahu s ním,“ říká klinický psycholog a Gestalt terapeut Boris Nikiforov. Ve svém chování se musíte zaměřit především na to, co člověk, kterého uklidňujete, chce, co přesně teď potřebuje.
Aby se člověk ze stresu nestal traumatem, potřebuje zdroj, aby se s ním vyrovnal. Jsou potřeba vnitřní podpůrné body, které mu pomohou přežít to, co se děje. Hlavním cílem klidnějšího je najít, jaké body podpory tento konkrétní člověk potřebuje. Takovými zdroji by mohlo být například teplo, voda, řeči od srdce k srdci. V závislosti na zkušenostech a vlastnostech psychiky mohou být opěrné body pro různé lidi různé. I když jsou teď ve stejné situaci.
Existuje však několik obecných strategií chování, na které se můžete spolehnout, když chcete někoho uklidnit.
Ve stavu šoku
„Stav šoku se může projevit různými způsoby. Mnoho lidí je v extrémním stresu přemoženo, pak to nejlepší, co můžete udělat, je dát osobě jasné pokyny“,” říká neuropsycholožka a klinická psycholožka Marina Gudzenko. Když člověk kvůli emocím ztratí kontakt s realitou, je důležité s ním mluvit v krátkých frázích o tom, co děláte nebo se chystáte dělat. To mu usnadní pochopení toho, co se děje. Můžete například říci: „Teď si sedneme a dám ti vodu. Přikryji tě dekou. Trochu se uklidníte, vzpamatujete se a půjdeme tím směrem. Půjdeme do parku a sedneme si tam.”
Když ten člověk trochu přijde k rozumu a už vás začíná slyšet, měli byste připomenout ho o dýchání. Můžete nabídnout společné dýchání, ukázat, jak sami dýcháte. Obnovení dýchání vám pomůže uklidnit se [2].
Ve stavu hysterie
„Stres je stav těla a hysterie je nástroj, jehož prostřednictvím tělo interaguje s tímto stresem,“ poznamenává klinický psycholog Boris Nikiforov. Hysterie v každodenním chápání je signálem, že míra stresu se stala neúnosnou. A pomocí křiku, pláče a jiného impulzivního chování se člověk jednoduše snaží tuto úroveň snížit do pohodlného stavu.
Když stojí tváří v tvář hysterické osobě, hlavním úkolem klidnějšího je mít svou vnitřní stabilitu. Křik a vyhrožování člověka neuklidní rychleji, ale pokud máte vnitřní klid a rovnováhu, mohou někomu jinému pomoci zpomalit a uklidnit se „o vás“. Buďte ke svému partnerovi pozorní, snažte se ho podpořit tím, že pojmenujete jeho pocity. Například: „Ano, máte bolesti. Ano, chápu, že se cítíte velmi špatně. Ano, je to opravdu nespravedlivé.”
Pokud vnímáte chování člověka jako potenciální hrozbu pro něj samotného nebo pro ostatní, pak je vaším hlavním cílem přivést ho do stavu rozumu. Umět postříkat studenou vodou nebo ho odneste do koupelny a umyjte se.
V kritických situacích může být poslední možností lehké plácnutí nebo znehybňující objetí deka nebo deka: takto hysterie dosáhne svého vrcholu a zastaví se. „Ale tady musíme pochopit, že nevíme, jaké zranění člověk má. Pokud měl například trauma z násilí, kdy byl přišpendlený a nemohl se hýbat, objetí může naopak v momentě zesílit emoce a vyvolat zpětnou reakci,“ říká klinická psycholožka Marina Gudzenko.
Ve stavu paniky a zvýšené úzkosti
Než začnete klást objasňující otázky a objasňovat pocity druhého, musíte ho nejprve přivést k rozumu. Ve stavu reakce není člověk klidný a není připraven analyzovat, co se děje.
První věc, kterou musíte udělat, je pomoci obnovit dýchání. Nejjednodušší je dát papírový sáček, do kterého bude dýchat ústy. „Když je člověk v úzkosti a panice, kvůli mělkému dýchání je v jeho krvi hodně kyslíku. Naším úkolem je snížit kyslík a zvýšit oxid uhličitý v plicích. Nebo jinými slovy, vdechujte vzduch, který vydechuje. Pak se zapne parasympatický nervový systém a člověk se uklidní [3],“ doporučuje Marina Gudzenko.
Podle odborníků z University of Michigan Health [4] byste se měli 6 až 12 nadechnout do papírového sáčku, než jej odložíte. Osoba musí balíček držet sama. Nedoporučuje se používat tuto techniku u lidí s onemocněním srdce, plic a cév.
Strach i agrese jsou velmi aktivní emoce. Při stresu se tělo připravuje na boj nebo na útěk před hrozbou. Trávení se zpomaluje, takže můžete pociťovat sucho v ústech. Navrhněte osobě v úzkosti sklenici čisté vody nebo voda s citronem (citron podporuje slinění). Tělo tak pochopí [5], že něco pijeme, což znamená, že není potřeba nikoho bít nebo někam utíkat.
Věnujte pozornost svým nohám. Nohy jsou naší hlavní tělesnou oporou, poskytují oporu a stabilitu. Vyzvěte osobu, aby věnovala pozornost svým nohám nebo si lehla na podlahu. Podlaha – zvětšuje oblast podpory od nohou k celému tělu, což znamená, že se zvyšuje i míra klidu: “Ležím, tak mě alespoň drží země.” To znamená, že se dá ještě něco udělat.“
Strach je velká nálož energie, kterou je potřeba někde uvolnit. Cvičení s tímto úkolem odvede skvělou práci [6]. Nabídněte, že se půjdete projít, skákat na místě nebo skákat přes švihadlo, dělat břišní svaly nebo kliky – postačí jakákoli fyzická aktivita. I úklid domácnosti je dobrá činnost pro vnitřní relax.
Další účinnou praxí je setřásl se (z angl. shake, shake off). Pokud vidíte, že se člověk třese z nervového vypětí, pak je lepší to posílit [7], „umožnit“ projevit se tělesné impulsy. Můžete mávat rukama, třást se a kopat. Nahromaděná energie se uvolní a člověk se bude cítit lépe.
Poté, co přišel k rozumu a byl dostatečně klidný, zkuste zahájit dialog. Zde mu můžete pomoci otázkami podívat se na situaci jinak, dotlačit ho k tomu, že možná i tak složitá situace má dobrou stránku:
- Co se stalo?
- Co tě vedlo k takové reakci?
- Proč je to pro vás důležité?
- Jak tuto situaci vnímáte? Jak to vidíte a vnímáte? Myslíte si, že to bude za určitý počet let důležité?
- Myslíte si, že tato situace může poskytnout nějakou výhodu? Pojďme se společně zamyslet, máme z toho nějakou výhodu?
Pokud nevíte, co odpovědět na příběh někoho jiného, zkuste to sdílet své pocity:
- Také se cítím zmatený, ale opravdu vám chci pomoci.
- Ano, je to těžká situace, ale zajímá mě, jak se to stalo a jak se cítíte.
- Opravdu se snažím pochopit, o čem mluvíte. Místy mi to nejde, ale moc se snažím.
- Cítím se bezmocná. Chci tě teď podpořit, ale nevím, jak na to.
- Chci se s vámi podělit o tyto pocity, řekněte mi, jak vám mohu pomoci? Mám mluvit jako rádio v pozadí? Nebo tě poslouchá tiše? Nebo s tebou jen mlčet?
V rozhovoru se můžete podělit o vlastní zkušenost, ale je důležité pochopit, zda to ten druhý v tuto chvíli potřebuje a zda to bude vnímat jako přetahování deky přes sebe. „V takových rozhovorech je to nutné jemná upřímnost. Velmi pečlivá výměna emocí. To je dovednost, kterou je vhodné v sobě rozvíjet,“ říká psycholožka Marina Gudzenko.
Ve stavu agrese
Když je člověk v extrémně agresivním stavu a existuje nebezpečí pro ostatní nebo pro sebe, pak je vaším hlavním úkolem neutralizovat, obsahovat jakýmkoli způsobem. Hlavní je nepoužívat nic, co zvyšuje stav vášně: nekřičte ani nevyhrožujte, ale raději mluvte co nejklidněji [8]. Poté, co jste ho objali, přitiskli k zemi a lehli si navrch, můžete říci [9]:
- Dýchejte, vzpamatujte se.
- Zkuste se uklidnit.
- Ano, teď je to stresující, chápu, že jsme všichni nervózní. Ale já vám pomůžu. Pojďme dýchat.
Dejte to muži uvolněte agresi bezpečným způsobem: ať křičí, kopá. V určité chvíli dojde zásoba adrenalinové síly, pak naopak kulhá a můžete ho pomalu pustit.
Při záchvatu agrese, stejně jako při úzkosti, je to důležité poskytnout osobě pohodlný bezpečný prostor. Obě tyto emoce jsou velmi silně svázány s bezpečím a vznikají, když toto bezpečí zmizí. Chcete-li obnovit bezpečnost, musíte: obnovit dýchání, pít vodu, Změnit lokaci a dejte svému mozku šanci změnit rychlost. Pokud například na ulici došlo k nebezpečné situaci, musíte vstoupit do areálu, nebo naopak – jít ven, pokud se doma něco stalo.
Jak podpořit někoho, kdo zažívá ztrátu
Ztráta je zvláštní a silná zkušenost [10], takže standardní doporučení nemusí být vhodná. „Lidé reagují na ztrátu velmi odlišně, takže v takové situaci je obzvláště důležité ukázat pozornost a účast. Musíte být blízko a dát prostor k vyjádření emocí a podpory. To je to nejdůležitější, co můžete udělat. Pokud je člověk v popírání a šoku, nemusíte ho přesvědčovat, ale mluvit o jeho a vašich emocích,“ radí Marina Gudzenko:
- Ano, chápu, že je to pro vás nyní velmi těžké. To je tragédie.
- Ano, taky mě to bolí. Jsem také velmi smutný.
- Velmi mě bolí, že jsme s tím konfrontováni.
Je potřeba vnímat nejen to, co vám člověk říká, ale i to, co se mu vlastně děje. Tento přístup pomáhá pochopit souvislosti a to nejdůležitější, co se často neříká nahlas, ale zůstává mezi řádky. Pokud tedy člověk nemá prostředky vyjádřit své emoce nebo nerozumí tomu, co prožívá, je pro vás důležité cítit a pojmenovat je. To mu usnadní pochopení toho, jak se cítí.
Jak uklidnit milovanou osobu na dálku
„Podpora člověka na dálku je docela obtížná. Většina komunikace mezi lidmi navíc probíhá neverbálně [11]: cítíme se blíž k druhým, když jsou fyzicky blízko. Pokud je tedy možné člověka fyzicky podpořit, je lepší přijít,“ podotýká klinický psycholog a gestalt terapeut Boris Nikiforov.
Pokud se stále nemůžete setkat a podpořit osobně, odkažte danou osobu po telefonu. Zkuste společně dýchat do zkumavky, obejměte ho slovy. Pokud z konverzace cítíte, že osoba je v režimu budíku, ale může mluvit, pokusit se přesměrovat jeho pozornost. Když se ve chvíli intenzivních emocí soustředíme na své okolí, velmi to pomáhá uzemnit se [12]. Můžete klást objasňující konkrétní otázky, počítat předměty kolem, mluvit v jiném jazyce:
- Co vidíš?
- kdo je kolem tebe? Co je to za lidi?
- Jaké stromy vidíš?
- Kolik domů je kolem vás?
- Vidíš nebe nad hlavou? Jaké to je? Jak vypadají mraky?
Pokuste se zapnout svou empatii a pochopit, co tato osoba může nyní potřebovat. Pokud vám například osoba delší dobu nepíše, neměli byste si vynucovat pozornost. Prostě pravidelně se ptejte, jak se cítí a stav. Hlavní otázkou, kterou si musíte položit, je, co mohu udělat, abych se vyhnul újmě a situaci usnadnil. Můžete nabídnout videochat nebo poslat malý dárek, abyste někomu udělali radost.
Pokud je pro vás obtížné pochopit, co by milovaná osoba mohla potřebovat, zeptejte se přímo:
- Mohu pro vás něco udělat?
- Jak vám mohu pomoci?
Vyplatí se pomáhat, když sami nemáte sílu?
„Zdá se, že nemám zdroje, jsem také ve stresu a nejsem připravený podporovat jiného člověka. Ale ne vždy to tak funguje. Mnoho lidí se naopak cítí lépe [13], když pomáhají druhému: sami se díky této pomoci dostanou rychleji k rozumu,“ poznamenává psycholožka Marina Gudzenko. U jiných může takové ponoření do emocí a prožitků milované osoby jejich stav naopak zhoršit. Pak je lepší zavolat někomu jinému, kdo ho může podpořit. Nejdůležitější je být pozorný ke svým zkušenostem a zkušenostem jiných lidí, abyste neublížili sobě nebo jiné osobě.