Když se člověk cítí provinile, řekneme vám to podrobně

Je normální dělat si starosti s věcmi, které jsou skutečně naší vinou. Když dokážete analyzovat své činy, pochopte, co jste udělali špatně, a přemýšlejte o tom, jak to napravit. Řekněme, že jste zaspali důležitou schůzku, někoho jste urazili nebo podvedli. Ale dost často cítíme neexistující vinu, stydíme se ne proto, že jsme něco opravdu udělali.

Kdy vzniká bezdůvodná vina?

Když například slyšíme na konci pracovního dne kolegu komentovat: „Už odjíždíte? Není to příliš brzy? A zdá se, že chápete, že pracovní den skončil, vše důležité bylo vykonáno, ale tento výrok vás napíná, znepokojuje a přemýšlíte: „Dělám správně, když odcházím, možná bych měl zůstat se svými kolegy? Pořád tam jsou!”

Toto je typický příklad toho, že se v nás někdo aktivně snaží vyvolat pocit viny. Taková provokace nás nutí neustále o sobě pochybovat a zapojovat se do sebemrskačství. „Jsem špatný, že si dovoluji odejít z práce včas,“ „Jsem neúspěšný, protože stále nejsem ženatý“ atd. Člověk s bolestivým pocitem viny si vytváří velmi přísná pravidla a hranice, žije s postoj “Musím být dokonalé dítě/přítel/manžel/manželka/rodič atd.” a při jakémkoli porušení tohoto pravidla začne prožívat stres a zahnat se do kouta.

Odkud se bere obsedantní pocit viny?

Jako vždy od dětství. Když se narodíme, zažíváme základní soubor pocitů: radost, smutek, vztek, znechucení, strach. Na tomto seznamu není žádná vina, protože nevíme, co děláme dobře a co děláme špatně. Pojmy „dobré“ a „špatné“ nám vštěpují dospělí během naší výchovy. Pokud je chování dítěte správné z hlediska rodičů, společnosti a morálky, pak je dobré, pokud se něco pokazí, pak je tedy špatné, takto se projevuje jeho sebeúcta a pocit „ne- existující vina“ uložená ostatními se rozvíjí.

Maria M., 37 let, říká: „Jednoho léta mě rodiče poslali k babičce na vesnici. Dům byl plný dětí, toho roku přišli všichni moji bratranci. A pak, v obzvláště horkém dni, jsme si všichni jednohlasně chtěli jít zaplavat, ať jsme kňučeli sebevíc, nikdo z dospělých nám nemohl dělat společnost a nesměli jsme jít sami. Po půldenním trápení jsme nakonec požádali babiččinu sestru o dovolení jít k řece, protože jsme s sebou měli dvě 17leté sousedky. O pár hodin později jsme na pláži viděli našeho souseda, jak k nám běží a něco velmi hlasitě křičí. Ukázalo se, že babiččina sestra odešla do obchodu, aniž by kohokoli varovala, a nechala nás plavat, a v tu chvíli si jeden z dospělých všiml, že tam žádné z dětí není.

Zatímco nás hledala celá vesnice, babička onemocněla srdcem a byla hospitalizována. Ano, byla to náhoda, ale moje matka mi naštvaně řekla větu, kterou si dodnes pamatuji: „Kdyby nebylo tvého triku, babička by neskončila v nemocnici.“ Moje sebevědomí posílilo, všechny mé činy vedou k něčemu špatnému. Od té doby se bojím převzít jakoukoli iniciativu.“.

Někdy rodiče začnou dítě nadávat, dokud nepřizná svou vinu. V důsledku toho se spustí vzorec, který v budoucnu jen sílí – aby mě lidé nechali na pokoji, musí přiznat, že jsem vinen. Poté, co se člověk stal dospělým, přejímá to, co mu jeho rodiče vysílají, a stává se vůči sobě co nejkrutější. Jakákoli výtka zvenčí, i když účastník do poznámky nevložil něco špatného, ​​člověk čte, že udělal něco špatného, ​​​​což znamená, že se automaticky zapne stud a vina.

Dílna. Co dělat s vnuceným pocitem viny?

K tomu se musíte nejprve oddělit od toho druhého. K tomu pomohou dvě dobrá cvičení.

  1. Jakmile se cítíte provinile, zeptejte se sami sebe: opravdu za to můžete vy?
  2. Zamyslete se nad tím, co přesně jste porušili a s čím je vina spojena.

K tomu si můžete sepsat alespoň pár situací, ve kterých cítíte výčitky svědomí, a položit si otázku: co přesně za tím stojí a opravdu si to myslíte?

Například situace: Celou dovolenou jsem strávil ležením na pláži.
Cítit: Je to moje chyba, že jsem líný a flákač.
Co přesně za tím stojí: Máma vždycky říkala, že dobrá dovolená je příležitost vidět nová místa, a ne jen tak celý den ležet.

Zeptejte se sami sebe: jsem opravdu vinen za to, z čeho jsem obviněn (nebo jsem já sám)? Mohl bych to nějak ovlivnit? A pokud ano, změnilo by to něco?

READ
Jak komunikovat s chlapem, který vás má rád. Jak se chovat k klukovi, aby se zamiloval

Druhé cvičení vám pomůže přestat se cítit provinile za to, co není v naší oblasti odpovědnosti. Což rozhodně nemůžeme nijak ovlivnit, což znamená, že bychom neměli cítit žádnou vinu. Cvičení „Kruhy vlivu“ vám pomůže identifikovat tuto zónu.

Nakreslete tři kruhy – jeden uvnitř druhého.

První kruh – to je vaše „já“, tedy to, za co jste odpovědní sami sobě. Co jíte, kolik spíte, s kým komunikujete, co čtete atd.

Druhý kruh – je to sdílená odpovědnost, něco, co máme pod kontrolou. Například sami rozhodujeme, s kým a o čem komunikujeme nebo co s kým děláme.

Třetí kruh – „globální odpovědnost“. Tento kruh obsahuje to, co se děje mimo naše přání. Když se za něco začnete cítit provinile, zamyslete se nad tím, kterému kruhu lze situaci připsat. Někdy je obtížné to identifikovat bez vizuálního cvičení, zejména proto, že události třetího kruhu jsou obvykle obtížné,
způsobit spoustu emocí a strachů.

“Před pár lety jsem se přestěhoval do jiné země, kde se mým blízkým přítelem stala dívka z Indie,” říká 45letá Oksana K. – Jednou jsme seděli v kavárně, šel jsem na záchod, a když jsem se vrátil, viděl jsem, že moje kamarádka změnila tvář a žádá, aby šla jinam. Už na ulici jsem zjistil, že v mé nepřítomnosti slyšela, jak si jeden z návštěvníků stěžuje, jak je ve městě hodně lidí a tito lidé dělají problémy. Osobně jsme s přítelem neudělali nic špatného, ​​ale z nějakého důvodu jsme na svých bedrech cítili stín všech návštěvníků. V podstatě jsme se styděli za něco, za co jsme absolutně nemohli.“

Třítýdenní cvičební plán

od profesora neurobiologie na University of Massachusetts (USA), autorky výzkumů a knih, Susan Krauss Whitbourne

týden první

Hledání spouštěčů viny.

  • Zaměřte svou pozornost na okamžik, kdy pocit viny právě začíná. Pokuste se pochopit, co přesně to způsobuje (neudělali jste práci včas, utratili jste spoustu peněz). Své postřehy si zapisujte do poznámkového bloku nebo si dělejte poznámky na smartphonu.
  • Sledujte frekvenci pocitu. Neustále si vyčítáte, že v obchodě utratíte příliš mnoho peněz? Máte každý večer problémy s usínáním, protože se bojíte, že se vyřádíte na své spolupracovníky? Napište si, jak často si vyčítáte stejné věci.
  • Na konci týdne identifikujte, co si pravidelně vyčítáte. Co ve vás vyvolává pocit viny během uplynulého týdne více než jednou? Co konkrétně tě nejvíc rozčiluje?

Týden dva

Měníme perspektivu.

Pokud se nechcete oddělit od viny a „povznést“ se nad ni, zkuste ji alespoň trochu odsunout, podívat se na ni zvenčí a pokusit se vysvětlit.

  • Zamyslete se a pak si napište, co byste chtěli udělat jinak. Přemýšlejte o své práci jinak nebo se staňte praktičtější. Nemusíte hned vyběhnout a udělat něco, co vám radikálně změní život, ale ve chvíli, kdy o tom začnete mluvit, už se začínáte měnit.
  • Analyzujte své emoce. Vina, smutek a úzkost jsou články ve stejném řetězci. Když jste naštvaní nebo v depresi, začnete se kritizovat. Zkuste se zeptat sami sebe: „Dává smysl, že se právě teď cítím provinile? Nebo se jen nechám ovládat emocemi?
  • Dejte si svolení dělat chyby. Perfekcionismus podněcuje pocity viny. Přiznejte si, že jste nedokonalí, stejně jako vaše žena, matka, kamarádka nebo kolegové.

Týden

Zbavme se maličkostí.

Je hloupé se přesvědčovat, že už si nebudeš vyčítat žádné nesmysly. Je však užitečné naučit se chápat, kdy byste z krtince neměli dělat horu. Snažte se nezaměřovat se na nepodstatné věci.

  • Změňte svůj postoj k tomu, co se děje. Odešli jste z kanceláře příliš brzy, přestože jste nestihli dokončit důležité věci. Připomeňte si, že jste v tuto dobu opustili ordinaci z nějakého důvodu, ale kvůli návštěvě lékaře, ke kterému jste se domluvili před měsícem.
  • Zacházejte se svými chybami s humorem. Nestihli jste upéct koláč a museli jste koupit hotový dezert? Řekněte: “Jak se teď budu dívat lidem do očí?”
  • Hledejte v každé situaci to pozitivní. Nenašli jste čas na balení dárků pro své blízké na Nový rok? Výběrem těchto dárků jsme ale strávili spoustu času.
READ
O pocitech mluvíme správně. Jak navrhnout stát se dívkou

Útěk nebo záchrana?

Kde můžeme získat zdroj, když se stane něco hrozného, ​​ale je na nás nezávislé, chápeme, že to není naše chyba, ale přesto se trápíme a trpíme? Uzemněte se, rozptýlíte se, abyste alespoň na nějakou dobu nemysleli na to, co se děje. Může to být cokoli: čtení, sledování filmů, práce, hraní počítačových her atd. Někteří tento projev považují za únik (útěk z reality) nebo infantilismus. Ve skutečnosti je to východisko pro člověka, který nemůže nic změnit ani opravit, aby zachoval rovnováhu a nezbláznil se. Sigmund Freud také řekl, že lidský život je příliš těžký na to, aby žil pouze v jedné existující realitě.

„Během pandemie, kdy mnozí začali pracovat z domova, jsem musel chodit do práce každý den,“ říká 26letá Anna, zdravotní sestra v jedné z městských nemocnic. „V určitém okamžiku jsem cítil hroznou vinu, že nejenže jsem byl v kontaktu s nemocnými lidmi, ale že jsem tuto infekci šířil po městě. Ale co mohu dělat? Jsem lékař. Styděl jsem se a bál jsem se, že jsem se nejprve po příchodu domů zamkl ve svém pokoji, s nikým nekomunikoval, hodiny ležel a koukal do stropu, a pak jsem si uvědomil, že postupně šílím a potřebuji být něčím rozptylován. Začal jsem hrát počítačové hry. Chápu, že to byl útěk, ale na druhou stranu mi to pomohlo získat psychickou stabilitu v těžkém období mého života.“

Všichni se rodíme s touhou být mezi lidmi. Dokládají to četné studie, které uvádějí, že silné sociální vazby s rodiči, partnery, přáteli a kolegy ovlivňují zdraví a délku života stejně pozitivně jako například přestat kouřit nebo zhubnout s obezitou.

Potřebujeme přijetí, souhlas, lásku, užitečnou práci a příslušnost ke skupině. Když jsou spokojeni, svět se zdá být bezpečnější a pohoda se zlepšuje. V opačném případě začneme prožívat nějaké sociální pocity, které naznačují, že musíme situaci rozpoznat a napravit. Pro ně platí konkrétně vina – je to signál pomoci při budování vztahů s lidmi.

Vina je pocit odpovědnosti za způsobenou škodu. Cítíme to, pokud jsme někomu ublížili nebo udělali něco špatného, ​​a tento čin může zničit komunikaci. Vina vám pomáhá pochopit, co a jak můžete udělat pro budování důležitých vztahů.

Přirozená a iracionální vina: jaký je rozdíl

Řvali jsme na kolegu, zapomněli jsme poblahopřát příteli k jeho narozeninám, nedostavili jsme se na schůzku, na které jsme se předtím dohodli, řekli tajemství někoho jiného – to vše jsou příklady situací, které způsobují přirozený pocit viny. Vina zase plodí výčitky svědomí nebo lítost.

Stává se ale i to, že pocit viny nezmizí a zatěžuje život člověka. To je způsobeno chybami v myšlení a zvláštnostmi výchovy. Pocity viny se mohou objevit i v situacích, které člověk nemohl ovlivnit nebo neměl sílu a energii je vyřešit tím nejlepším způsobem. Děti se například mohou cítit provinile, když se jejich rodiče rozvedou nebo teenageři, kteří nestudují tam, kde je chtěli zařídit jejich příbuzní. V takových případech má člověk tendenci se trestat, zatímco zbavit se nepříjemných emocí může být obtížné. Taková vina se nazývá iracionální.

Mnoho rodičů chce, aby jejich děti byly poslušné. Nevědomky nebo záměrně schvalují „správné“ činy a trestají za „špatné“. Taková výchova vede k tomu, že se u dítěte rozvíjí nadměrný pocit viny. Děti se ze všeho nejvíc bojí, že ztratí lásku a souhlas mámy a táty, takže se snaží být dobré, aby neznepokojovaly své rodiče. Postupem času se chování „trestajícího rodiče“ zafixuje a stane se součástí osobnosti – dospělý si dál nadává.

Rodiče nejsou jediní, kdo ve svých dětech vyvolává pocit viny. Mohou to být další významní dospělí pro dítě, kteří také vědomě nebo slepě ovlivňují jeho emoce prostřednictvím manipulace – zneužívání, gaslighting a oběti.

Co způsobuje iracionální vinu

David Burns, MD, jeden ze zakladatelů kognitivní terapie, věří, že zkreslený nebo iracionální pocit viny vzniká kvůli určitému způsobu myšlení. Zahrnuje následující prohlášení:

    Udělal jsem nebo neudělal, co jsem musel, a to je v rozporu s mými morálními zásadami;

Označení se za „špatného člověka“ odlišuje iracionální vinu od zdravého pokání, ve kterém uznáváte rozsah způsobené škody, ale nepovažujete se za darebáka. Jinými slovy, když litujete toho, co jste udělali, přičítáte tento pocit pouze svému činu, zatímco když cítíte iracionální vinu, směřujete to ke své osobnosti.

READ
Neuróza: příznaky a léčba, příčiny, diagnostické metody

Pocit iracionální viny lze kombinovat s dalšími emocemi:

  • deprese: „Kvůli ‚špatnému chování‘ jsem méněcenný a zbytečný člověk“;
  • hanba: „Kdyby ostatní věděli, co jsem udělal, pohrdali by mnou“;
  • úzkost: „Mohu být potrestán za „špatné chování“ nebo se mi pomstít.

Co jsou kognitivní chyby a jak ovlivňují vinu?

Jak racionální je pocit viny, můžete určit identifikací kognitivních zkreslení. Jsou to přesvědčení, která zkreslují vnímání reality. Pojďme se podívat na pár základních chyb v myšlení, které vedou k pocitu viny.

Přehnané

Je to, že přeceňujete význam některých situací. Například jste si mysleli o svém dítěti: “Jak je z něj unavené, je jen otravné!” Pak se za tyto myšlenky cítili provinile a začali se odsuzovat: „Proboha, takhle matka nemůže mluvit o svém synovi! Je to strašné!”

Je vaše chování opravdu tak nesprávné? Možná zveličujete rozsah problému. Děti mohou naštvat unavené a frustrované rodiče, a to je v pořádku. Vaše myšlenky jsou jen myšlenky.

Značení

Když se například zamyslíte nad tím, jak vás vaše dítě obtěžuje, můžete dojít k závěru: „Jsem hrozný člověk“.

Někdy můžete skutečně udělat něco zraňujícího, ale jak užitečné je označit se za „špatného člověka“ na základě jednoho činu? Kdyby si jiná podrážděná maminka stěžovala na své dítě, pravděpodobně byste ji neoznačili za „příšerného rodiče“.

Personalizace

S touto myšlenkovou chybou přebíráte odpovědnost za něco, co jste neudělali. Pokud je vaše dítě například naštvané, můžete si myslet, že jste udělali něco špatně, a proto je smutné. Co se vlastně stalo, není známo, ale udělal jste unáhlený závěr, který vedl k úzkosti a pocitu viny.

Měl by

Pokud často ve své řeči nebo myšlenkách používáte slovo „měl by“ nebo „měl by“, pravděpodobně pravidelně pociťujete vinu. Chcete říct, že je nutné být dokonalý, vševědoucí a všemohoucí.

Musí být často vidět u perfekcionistů, kteří na sebe kladou nemožné požadavky. Například: “Vždy bych měl mít dobrou náladu.” Možná jste již dříve četli populární psychologickou knihu, kde jsou všechny kromě pozitivních emocí popírány, a když jste smutní, cítíte se také jako poražení, kteří nemohou ovládnout špatné pocity. Myšlenka trvale dobré nálady má daleko k měnící se realitě a škodí: brání vám převzít skutečnou odpovědnost za sebe.

Jiná verze závazku znamená, že víte úplně všechno, což znamená, že dokážete předvídat budoucnost. Například: „Měl jsem si myslet, že by mohlo začít pršet, a vzít si s sebou deštník, jaký blázen!“ Bylo by možné se podívat na předpověď počasí, ale ani ta není vždy správná. Jinými slovy, člověk někdy nemá správné informace, může se mýlit nebo na něco zapomenout, a to je normální.

Dalším příkladem povinnosti je, že jste všemocní: ovládáte sebe i ostatní, vaše možnosti nemají meze a máte vše, abyste dosáhli jakýchkoli cílů. Tento způsob myšlení znamená, že nemáte právo se mýlit. Ale zamyslete se, jsou vaše schopnosti a vlastnosti skutečně rozvinuté natolik, že ve vašem životě nemůže dojít k chybám?

Vyjmenované typy nároků na sebe sama jsou zásadně nelogické a neodrážejí skutečnou situaci, protože za nimi nestojí argumenty rozumu, ale přesvědčení vytvořená z minulých zkušeností o tom, jaký člověk by měl nebo neměl být.

Kromě kognitivních zkreslení naznačuje nezdravý pocit viny jeho síla, trvání a důsledky prožitků. David Burns ve své knize Terapie náladou uvádí tento příklad: 52letá žena byla mnoho let v depresi, protože si neustále vzpomínala, že ve věku 15 let dvakrát něco ukradla v obchodě. Poté, co začala vést poctivý život, ale na tyto případy nemohla zapomenout. Žena si stále myslela: “Jsem špatný, prolhaný člověk, zloděj.” Styděla se tak, že ji to přivedlo k destruktivním myšlenkám.

Tento příklad ukazuje, jak přehnaná může být vina. Slova ženy naznačují kognitivní zkreslení a její emoce byly silné, dlouhodobé, s negativními důsledky. Dlouholetý prohřešek nemá cenu se trápit celý život. Ničí sebevědomí a ztěžuje život v přítomnosti.

Začarovaný kruh viny

David Burns věří, že vina má vzorec, který nazývá „začarovaný kruh“. Spočívá v tom, že když se cítíme provinile, myslíme takto:

  • “Cítím se vinen, což znamená, že jsem něčím vinen.”
  • “Protože za to můžu já, jsem špatný člověk a musím trpět.”
READ
Jak dostat dívku svých snů do postele? Instrukce

Pocit viny nemusí nutně znamenat, že za něco skutečně můžete. Vina je ovlivněna negativními myšlenkami, které mohou vytvářet iluzi viny. To je další myšlenkový omyl – emocionální ospravedlnění. Projevuje se tím, že závěry vyvozujeme na základě vlastních emocí. Jinými slovy, naše pocity jsou argumenty ve prospěch nějakého soudu. Například: “Cítím se hloupě, tak jsem hloupý”, “Žárlím na tebe, takže to má opravdu svůj důvod.”

Chcete-li se vypořádat s vinou, položte si určité otázky, jako například: „Jaká fakta říkají, že jsem špatný člověk?“, „Jaká jsou kritéria pro špatného člověka?“.

Pokud jste skutečně udělali chybu a jste vinni, znamená to, že si zasloužíte trpět? Bez ohledu na to, jak dlouho trpíte – týden, měsíc nebo rok – vaše chyba nebo špatný skutek se bohužel nenapraví. Také vám to nepomůže pochopit a změnit chování a lidé vás nebudou milovat a respektovat více kvůli vašemu trápení. Zamyslete se tedy nad tím, zda má smysl se obviňovat. Možná je důležitější přiznat si chyby a přijít na to, jak je napravit?

David Burns navrhuje nahradit vinu vědomější formou morálního chování – empatií. To je schopnost porozumět vnitřnímu světu druhého člověka, hodnotit důsledky svých činů ve vztahu k druhým a cítit upřímnou lítost, bez sebenenávisti a osočování.

Chcete-li se naučit rozpoznat, zda cítíte skutečnou lítost nebo zkreslenou vinu, položte si následující otázky:

    Udělal jsem něco opravdu špatného? Bylo to úmyslné nebo nevědomé? Musím být dokonalý?

Svépomocné metody pro pocit viny

Níže popsané techniky vám pomohou najít kognitivní zkreslení.

Deník zaznamenávající automatické myšlenky

Automatické myšlenky jsou okamžitá hodnotící prohlášení, reakce člověka na jakékoli události. To se děje automaticky, bez spoléhání se na fakta a důkazy je člověk považuje za pravdu.

Vedení deníku automatických myšlenek pomáhá pracovat s nepříjemnými emocemi. Je to tabulka se šesti sloupci:

    První sloupec je událost nebo situace, která ve vás vyvolala pocit viny.
    Zde si můžete poznamenat, co se stalo, co jste dělali, kde a s kým jste byli.

Příklad vyplňování deníku automatických myšlenek:

    První sloupec. Co se stalo?
    Pohádal jsem se s otcem.

“Musím být schopen omezit své emoce v jakékoli situaci”, “Musím být dobrý a respektovat své rodiče.” Zdá se, že jde o chybu myšlení: měl by.

  • Pátý sloupec. Racionální odpověď
    Nejsem všemocný člověk a ne vždy dokážu ovládat své emoce a chování. Jsem obyčejný člověk a všichni lidé mají tendenci projevovat emoce. Jediné, co v této situaci mohu udělat, je omluvit se a vysvětlit, proč mě tatínkova slova tak ranila a nemohl jsem zadržet svou urážku.

Cítil jsem se lépe a chtěl jsem v klidné atmosféře probrat naši hádku s otcem.

Techniky pro neutralizaci nároků na sebe

Chcete-li snížit míru nároků na sebe, odpovězte na otázky: „Proč si myslím, že bych se měl chovat určitým způsobem? Kde se to říká nebo píše? Pravděpodobně jste se tak sami rozhodli a je ve vaší moci své chování změnit.

Jedním z běžných příkladů omylu „must“ je touha udělat své blízké šťastnými. Ukazuje se, že pokud je osoba, která je vám drahá, smutná nebo naštvaná, nezvládli jste tento úkol a jste za to vinni. Zkuste „přepsat“ tento postoj: „Chci, aby moji blízcí byli šťastní, ale ne vždy je to možné. Jejich emoční stav je jejich odpovědností. Mohu dělat, co mohu ovládat: například dbát na své blaho a zvládat se o sebe včas postarat, abych si nevybíjel zlost na ostatních.

Dalším způsobem, jak zabránit přehnaným požadavkům, aby vás přemohly, je nahradit slovo „měl bych“ něčím jiným, například „nebylo by skvělé, kdyby…“ nebo „kdybych mohl, tak bych…“ . Takové projevy vás k něčemu nenutí, takže se nerozčilujete a situaci adekvátně vnímáte. Takže místo toho, abyste řekli: „Musím dnes cvičit,“ můžete říci: „Bylo by skvělé, kdybych dnes mohl cvičit. Mohl bych cvičit alespoň půl hodiny, ale určitě bych se cítil lépe a šťastněji a byl bych na sebe hrdý.“

READ
Muž Býk Rak žena v posteli

Metoda reality

Metoda reality vám pomůže ověřit, zda jsou vaše tvrzení realistická, a spočívá v tom, že si řeknete: „Tohle jsem neměl dělat,“ pravděpodobně si myslíte, že jste to opravdu neměli dělat, a když si to řeknete, budete mít pocit lepší. Ve skutečnosti je však opak pravdou: měli jste udělat přesně to, co jste udělali, ale když si to přiznáte, budete se cítit frustrovaní.

Nasadili jste například dietu, abyste zhubli, snědli něco navíc a teď si to vyčítáte: „Já by neměl Jedl jsem tuhle čokoládu.” Ve skutečnosti jste však měli potřebu sladkostí. Možná máte z něčeho obavy a ze zvyku jste chtěli něco sníst, abyste se rozveselili, takže nebylo možné se ovládnout. Lidé často jedí negativní emoce, aby zmírnili svůj stav. Když se snažíte zbavit špatných návyků nebo se snažíte zhubnout, hlavní věc, která vám stojí v cestě, je přesvědčení, že nad sebou ztrácíte kontrolu. Pocit ztráty kontroly přímo souvisí se skutečností, že byste „měli“ nebo „neměli“. Pokud máte chuť sníst něco nezdravého, pak si říkáte, že byste „neměli“ ani chtít jíst zakázané jídlo, ale „měli byste“ se jednou provždy vzdát všech nezdravých jídel a nikdy se nerozbourat. A potom, abyste se cítili lépe, jdete a sníte čokoládu. Tento přístup k hubnutí pravděpodobně nepřinese výsledky a zároveň se budete cítit provinile a v depresi. Když se vám podaří přestat si něco zakazovat, pak se toho můžete zbavit bez násilí na sobě.

Techniky, jak se zbavit posedlostí

Skvělý způsob, jak se na svá prohlášení podívat zvenčí. Zapište si všechna svá sebeobvinění a požadavky se slovem „měl by“ do sešitu nebo hlasovou zprávou. Poté si přečtěte nebo poslechněte nahrávky a zamyslete se nad tím, zda jsou vaše tvrzení skutečně pravdivá.

Naučte se říkat “ne”

Lidé, kteří mají sklony k nadměrným pocitům viny, mohou být manipulováni ostatními, aby dosáhli svých cílů. Přemýšlejte: kolikrát jste souhlasili, že půjdete na schůzku bez velké touhy potěšit nebo tak, aby se nikdo neurazil? Je důležité dodržovat osobní hranice a umět říci „ne“.

Příklad: Mladá dívka žije s rodiči a bratrem a dostává dobrý plat. Její bratr někde pracuje na poloviční úvazek. Má závislost na věcech: neustále si kupuje něco nového, ale vlastní peníze mu na to nestačí. Jeho sestra si uvědomuje, že to není nejlepší způsob, jak hospodařit s penězi, ale nadále mu půjčuje peníze, protože věří, že sestry a bratři mít vzájemně si pomáhat, jak je v jejich rodině zvykem. Dívka se bojí odmítnout svého bratra, protože to může zničit jejich vztah. Předtím vedla obtížný dialog s přítelem a uvědomila si, že říkat „ne“ není tak děsivé, jak se zdálo.

Bohužel neexistují žádné techniky nebo způsoby, jak se naučit říkat „ne“, tato dovednost se rozvíjí praxí. Než si vymezíte své hranice a nakreslíte čáru odmítnutí vyhovět nebo si stát za svým, abyste nevycházeli, když se vám nechce, můžete zahrát obtížný dialog nebo ho napsat na papír nebo poznámky. Takže můžete předvídat pravděpodobný scénář komunikace a pochopit, jak nejlépe odmítnout partnera, a také možná pochopíte, že není tak děsivé říkat „ne“.

Omezení odpovědnosti

Personalizace je velmi častá myšlenková chyba, která vede k pocitům viny. Jsou situace, kdy přebíráte zodpovědnost za útrapy a neúspěchy jiných lidí. V takových případech musíte zjistit, kdo je skutečně zodpovědný za to, co se stalo. Můžete například za to, že dítě dostane dvojky? V tomto případě dochází k záměně mezi vlivem na dítě a kontrolou nad ním.

Abyste se naučili rozlišovat odpovědnost, můžete si vést zkrácenou verzi deníku automatických myšlenek – to je technika tří sloupců. Do první napište myšlenky, které jsou znepokojivé a odsuzující, do druhé, jaký druh kognitivního zkreslení zažíváte, a do třetího, jakou racionální odpověď můžete dát. Například: „Nemohu kontrolovat, co dítě ve třídě dělá a jak se učí. Mohu ho ovlivnit, mluvit o tom, proč se to děje, co cítí a jak mu pomoci, ale nejsem zodpovědný za jeho známky – to je jeho oblast odpovědnosti.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: