Co dělat, když vás bezdůvodná žárlivost vyčerpává a pronásleduje? Odkud tento pocit pochází a jak se ho zbavit? Jak spolu souvisí žárlivost a láska? A co má dělat člověk, který bezdůvodně trpí žárlivostí někoho jiného? Na tyto a další otázky odpovídá Olga Krasnikova, psycholožka a prorektorka Institutu křesťanské psychologie.
— Olgo Mikhailovno, jak a z jakých důvodů v člověku vzniká žárlivost?
– Pojďme si okamžitě definovat pojmy. Ve vztahu dvou lidí se setkáváme se žárlivostí jako s emocionální reakcí a se žárlivostí jako s pocitem. Existuje výraz jako „bodnutí žárlivosti“. Jde o žárlivost jako emocionální reakci. Tyto nepříjemné píchnutí jsou vždy signálem k vyřešení vztahů nebo sebe sama. Představte si obrázek víceméně zdravého manželského vztahu: lidé se berou, protože se milují a chtějí spolu být do konce života. Takový manžel a manželka jsou pro sebe jediní. A zbytek mužů a žen se pro ně stane jen lidmi. Ano, manžel si může všimnout, že tato žena je atraktivní, a manželka, že tento muž je příjemný, ale dívají se na ně jako na tisíce dalších atraktivních a příjemných lidí, nic víc. Proto zde prostě není důvod k žárlivosti!
Pokud mezi manželi panuje láska a harmonie, je nepravděpodobné, že se někdo bude dívat jinde a hledat pro sebe nějaká dobrodružství. A sotva existuje důvod k tomu, abyste svému partnerovi neustále nedůvěřovali a podezírali ho z nevěry. Samozřejmě, bohužel, existují výjimky z pravidel, někdy i člověk ve šťastném manželství má zálusk a zamilovanost. Ale přesto jsou to právě výjimečné situace.
Pokud jeden z manželů zažívá záchvaty žárlivosti, je to důvod k pochopení důvodů. Přemýšlejte o tom: má moje žárlivost skutečný základ? Můj manžel (nebo manžel) o mě ztratil zájem a skutečně se zajímá o jinou ženu (muže)? A pokud chápete, že se váš manžel nedívá žádným směrem, že vás stále hluboce miluje, ale z nějakého důvodu vás urazilo, jak přátelsky komunikuje například se svým kolegou po telefonu, pak otázka pro vás: Co způsobuje tuto nepříjemnou žárlivou reakci? Máte problémy související s vaším sebevědomím? Možná jste se cítili zranitelní nebo jste dočasně ztratili smysl pro svou vlastní bezpodmínečnou hodnotu jako osoby? To se rozhodně musí řešit.
Žárlivost jako emocionální reakce je nepříjemný jev, ale není těžké se s ním vyrovnat a není nutné hned běžet k odborníkovi o pomoc. Pokud věnujete pozornost tomuto signálu a začnete chápat jeho důvody, s největší pravděpodobností vás žárlivost již nebude mučit.
Ale žárlivost jako pocit je dlouhodobý, hluboký a bolestivý stav. Člověk, který se do toho ponoří, začne mít různé bolestné myšlenky, dohady a fantazie, které mu neumožňují žít v klidu.
— Dá se říci, že žárlivost jako emocionální reakce je prvním stádiem, které se může vyvinout v žárlivost jako pocit?
– Stává se, ale nemusí. Žárlivost jako emocionální reakce má svůj specifický důvod. Muž se například urazil, když jeho žena, jak se mu zdálo, mluvila příliš koketně s jejich společným přítelem. Tento důvod může být přehnaný a přitažený za vlasy, ale zpravidla existuje. Ale žárlivost jako pocit může vzniknout naprosto z ničeho nic, když si člověk začne něco vymýšlet, fantazírovat, začíná tušit, stopovat, vykládat si zcela neutrální věci jako pro sebe nebezpečné. To je bolestivé jak pro toho, kdo žárlí, tak pro toho, kdo žárlí: otravuje to život každého a často vede ke smutným následkům.
— Často k vám chodí na konzultace lidé, kteří trpí žárlivostí?
– Častěji přicházejí lidé, kteří trpí žárlivostí jiných lidí – je to velmi obtížné, když vás neustále podezírají a hlídají. A často dochází k případům, kdy se z člověka, který nikdy nepodváděl a nikdy nepřemýšlel o odchodu od rodiny, trápí žárlivost natolik, že chce utéct.
– Pokud se jedná o situaci bezdůvodné žárlivosti, může člověk něco udělat? Nebo nebudou fungovat žádné výmluvy, prohlášení o věrnosti nebo pokusy dokázat, že existují důvody k žárlivosti?
— Člověk, který je žárlivý, toho většinou moc nezmůže. Žárlivost z ničeho nic naznačuje, že člověk má psychické potíže osobní povahy. Možná si není jistý sám sebou, a proto se neustále porovnává s ostatními. Nebo je možná tato osoba sama schopna zrady (podváděla již dříve nebo se podvádět chystá) a s vědomím, že je sama nevěrná, podezírá svého manžela z nevěry. Nejnebezpečnější je podle mě situace, kdy je neustálá, dalo by se říci manická, bezdůvodná žárlivost příznakem duševní poruchy nebo propuknutí nemoci. Potíž je v tom, že diagnózu stanoví pouze lékař, ale žárlivost není považována za důvod ke konzultaci s psychiatrem. Bez včasného zahájení léčby „žárlivec“ riskuje vznik onemocnění a rozvoj onemocnění může ohrozit jeho i jeho blízké.
V každém případě trpí obě strany – jak žárlivá a trýzněná, tak i žárlivá, protože v této situaci na něm téměř nic nezávisí. Nemá cenu se zde vymlouvat nebo si něco dokazovat.
Pokud má žárlivec problémy se sebevědomím a s pocitem bezpodmínečné hodnoty své osobnosti, nemá smysl ho ujišťovat: jsi můj jediný, miluji jen tebe – on tomu stále nevěří, protože necítí se hoden lásky.
Je pro něj těžké přijmout, přiznat, že ho mohou milovat „jen tak“, mohou si ho vybrat jako jediného, kdo mu může zůstat věrný. To znamená, že si na svou milovanou začne promítat své vlastní komplexy méněcennosti: „Nemiluji se, což znamená, že ani ty mě nemiluješ. A samozřejmě se bojí, že v určité chvíli přijde k rozumu, uvidí všechnu svou méněcennost a najde si někoho lepšího, bohatšího, mladšího, hodnějšího, chytřejšího.
„Je jasné, že pro člověka trpícího bezdůvodnou žárlivostí manžela je nesmírně těžké žít v takových podmínkách. Jak se zachovat, abyste situaci nezhoršili, ale naopak pomohli svému žárlivému manželovi se s tímto problémem vyrovnat? Jak se můžete vyhnout přilévání oleje do ohně a svými činy, reakcemi a slovy netlačit ke zničení vašeho manželství? Co lze a nelze za žádných okolností dělat?
— Chápu, že mnoho lidí chce recept, podle kterého doufají, že dosáhnou zaručeného výsledku. Vztahy jsou ale vždy riziko. Neexistují žádné univerzální tipy na „opravu“ vztahů – koneckonců, všichni lidé jsou tak odlišní a vztahy mezi nimi jsou tak odlišné, že si každý konkrétní pár bude muset vyvinout vlastní způsoby interakce. Zároveň hledejte odpověď na otázku „co mám dělat, co mám dělat?“ člověk bude stále sám na základě pokusů a omylů. Pokud začneme předepisovat nějaké „správné“ akce, může nám to bránit v tom, abychom naslouchali sami sobě a cítili svého milovaného. Řeknu například: „Žárlivému člověku v žádném případě neprojevujte náklonnost – pozitivní emoce posílí jeho negativní chování a bude žárlit ještě více, aby od vás častěji dostával něhu, kterou potřebuje.“ Logický? Ano. V některých případech to může dokonce fungovat. Najednou se ale vy a váš manžel osobně dostanete do situace žárlivosti, kdy vám vaše intuice řekne: „Pojď k němu, tiše ho obejměte, oba to právě teď moc potřebujete,“ ale vaše mysl okamžitě zasáhne: „Máte zapomněli jste, co bylo napsáno v článku – žádné pohlazení?!“ Zatímco se rozum a intuice hádají, okamžik promeškáme, problém se nevyřeší.
Nebo řeknu: “Musíš přijít a políbit žárlivce, aby dostal důkaz tvé lásky.” A byl k tobě tak hrubý, že ho nechceš políbit. ale měla bys – doporučuje to psycholog. Zdá se mi, že místo hledání „hotových řešení“ si můžete zkusit trochu více důvěřovat – vždyť my jsme ti nejlepší odborníci na poznání sebe a svých blízkých.
Můžete si položit jednoduché otázky: Jak se teď v této situaci cítím? Co chci? Co můžu dělat? Za co, z toho, co teď mohu udělat, si později s největší pravděpodobností poděkuji? Co když udělám nebo neudělám, budu litovat?
– Jak spolu souvisí žárlivost a láska? Někteří říkají, že žárlivost je hrozný pocit, který narušuje lásku, zatímco jiní věří, že žárlivost je projevem lásky a že pokud člověk vůbec nežárlí, pak je suchar.
„Máme spoustu různých zkreslených představ o lásce. „Bít znamená milovat“ – ačkoli násilí nemá s láskou nic společného. “Pokud tě to mrzí, znamená to, že miluješ” – i když lítost také není o lásce. Něco podobného se žárlivostí.
Jednou jsem na internetu narazil na zajímavou větu: „Žárlivost vůbec není láska, ale spíše touha ji mít nebo strach z její ztráty.“ Ale pravou lásku si nelze zasloužit, nelze ji dosáhnout, protože je to dar. A ani ji nemůžete ztratit – ona nikdy nepřestane (1 Kor. 13: 1-8).
Lidé, kteří žárlí, mají zpravidla o lásce zkreslené představy. Protože vše, co souvisí se srovnáváním, hodnocením, nastavováním podmínek nebo „vlastnictvím“, není láska. Koneckonců, pokud se milujeme, pokud jsme si vybrali jeden druhého, kde se pak bere nedůvěra? Mnoho žárlivců si myslí, že někoho za něco milují. A musíme mít na paměti, že k takovému vnímání lásky nás tlačí kultura výchovy: milují dobro, milují krásné, milují bohaté. “Dokud nezhubnu, kdo mě potřebuje, kdo mě bude milovat?”, “dokud nevydělám určitou částku, pokud budu mít auto, ne tohle, ale tamto, tak kdo mě potřebuje?” Tato myšlenka podmíněné lásky často vede k žárlivosti.
Existují i jiné situace, kdy je žárlivost oprávněná, protože signalizuje, že se ve vztahu blíží problém. Funkcí žárlivosti je zde upozornit manžele na skutečnost, že něco ohrožuje jejich lásku. Manželka se například začne příliš věnovat dětem nebo matce, zatímco manžel je její starostí zanedbáván. Pak manžel začne žárlit – ne na nějakého hypotetického nebo skutečného muže, ale na vlastní děti nebo tchyni. A v takových případech má muž pravdu, jeho rozhořčení a žárlivost jsou oprávněné: manželka je opravdu příliš unesena mateřstvím nebo se nedokáže odloučit od rodičů.
„Stává se ale také, že bez ohledu na to, kolik času a pozornosti manželka svému manželovi věnuje, stejně mu to nebude stačit, bude stále žárlit, vyčítat, urážet.
— Taková žárlivost je nejspíše projevem infantilnosti, když se dospělý muž chová jako malé dítě: moje, to nikomu nedám. Totéž se děje mezi ženami, které začnou žárlit na manželovu práci, přátele, koníčky – jako by nemohl mít žádný vlastní život a on musí neustále sedět vedle ní a plnit její touhy a rozmary.
V rodině je velmi důležité respektovat právo každého člověka na soukromí, osobní prostor, osobní hranice, osobní čas, osobní zájmy. Každý jsme jiný a někomu stačí jedna hodina osobního času denně nebo několik hodin samoty o víkendu, aby se cítili pohodlně, zatímco jiní potřebují mnohem více času na to, aby utekli od práce, odpočinuli si od komunikace a obnovili své síly. .
Milující lidé musí mít smysl pro proporce ve vztahu k sobě navzájem a smysl pro takt v záležitostech osobního času druhé osoby.
— Je nutné diskutovat a stanovit pravidla pro otevřenost či uzavřenost hranic páru v raných fázích vztahu?
— To se netýká pouze tématu žárlivosti: čím více mladí lidé o svých vztazích mluví, tím lépe se budou znát a rozumět si. A tím vyšší je pravděpodobnost, že jejich volba nebude chybou. Ve svých rozhovorech se samozřejmě nemůžete dotknout tématu vztahů a doufat, že se vše nějak samo urovná, ale po šesti měsících společného soužití se může ukázat, že manžel žije ve zcela jiné dimenzi, kde existují různé představy o životě, hodnotách, normách, pravidlech Takže čím více lidí mluví, tím lépe.
Je důležité pochopit, že žárlivost může být důsledkem prosté neznalosti vašeho vyvoleného. Když nemáme dostatek informací, začneme o něčem spekulovat, stáváme se podezřívaví a podezřívaví. Nevědomost je bohatou půdou pro žárlivost. Chce to čas, než se pořádně poznat. Proto je důležité si před svatbou položit otázku, zda se dostatečně známe, zda si můžeme věřit.
Důležité je také neskrývat před svým blízkým svá vlastní slabá, zranitelná místa a mluvit a upozorňovat na své vlastnosti co nejupřímněji. Pokud máte nějaký traumatický zážitek spojený se žárlivostí (nebo čímkoli jiným), pak je lepší na to dotyčného předem upozornit: pro mě jsou takové a takové věci velmi bolestivé nebo nesnesitelné. A pokud pro druhého jsou tyto věci naopak normální, přirozené a on si svůj život jinak nepředstavuje, možná váš vztah nebude fungovat právě z tohoto důvodu – a samozřejmě je lepší, když si najdete toto vyřiďte předem.
— Již jste řekl, že žárlivost, která se obvykle nazývá nerozumná, má stále nějaké kořeny: pochybnosti o sobě, nízké sebevědomí atd. Může to být způsobeno vnitřními traumaty pocházejícími z dětství nebo ze zkušeností z předchozích vztahů?
– Rozhodně. Bezdůvodná žárlivost totiž nemá jen vnější důvod. A vnitřních psychologických a osobních důvodů může být spousta. A samozřejmě mohou pocházet z minulosti. Pokud mluvíme o ztrátě pocitu vlastní hodnoty, o narušení sebeúcty, pak je to nejčastěji spojeno s nějakým traumatickým zážitkem z dětství. A zde můžeme donekonečna vyjmenovávat různé druhy zranění, které mohou přímo či nepřímo vést k žárlivosti ve vztahu. Pokud tedy nejsou objektivní důvody k žárlivosti, ale zároveň se člověk tímto pocitem trápí, pak by dle mého názoru alespoň pro prevenci bylo dobré, aby kontaktoval odborníka a ujasnil si, zda tento problém může vyřešit sám, nebo zda to má kořeny hluboko v dětství a bude téměř nemožné se s tím vyrovnat sám. Bez pomoci specialisty nemůže člověk vždy vidět určité vzorce ve svém životě. Pro někoho je těžké spojit traumatické zážitky z dětství, jako je poslání do jeslí, odvezení na léto k babičce nebo bratříčka, s tím, že v dospělosti zjistí, že žárlí, netolerují soutěživost, netolerují konkurenci. bojí se samoty, často prožívá pocit opuštěnosti a zbytečnosti, vyžaduje od svých blízkých nekonečné důkazy své oddanosti a věrnosti. V životě konkrétních lidí se tyto události mohou překvapivě propojit a žárlivost může být příznakem závažnějšího souboru problémů, se kterými je nutné se vypořádat.
– Je každý pocit, který nazýváme žárlivostí pravdivý? Možná si sami často pleteme pojmy, a proto vyvozujeme špatné závěry a budujeme špatnou taktiku chování?
— To platí nejen pro pocity žárlivosti: obecně je naše emoční inteligence velmi špatně vyvinutá. Mnoho lidí ani nezná jména pocitů. Při konzultacích často slýchám od pacientů následující definice jejich stavu: „normální“, „nic“ nebo „všechno je v pořádku“. Pak vytáhnu papír, na kterém je napsáno asi 100 různých názvů pocitů a vyzvu dotyčného, aby si vybral, co přesně je pro něj „normální“: unavený, podrážděný, v dobré kondici – pořád nechápu, který z jeho pocity, které pro sebe považuje za normální.
Zde je další příklad. Učím mistrovský kurz pro dospělé, kde analyzujeme různé emoční reakce a pocity, snažíme se pochopit, v čem se liší, jak je rozpoznat, jak na ně správně reagovat a podobně. A vyzývám lidi, aby ukázali své podráždění například na 3 bodech z 10 – tedy mírné podráždění. A najednou jeden z účastníků začne dupat nohama, vrčet nebo křičet. Ptám se: „Jste si jistý, že to jsou 3 body? Co je tedy pro vás podrážděnost 10 bodů?”
Lidé často neznají amplitudu svých emočních reakcí, ani to, jak se emoce liší, jak jsou vyjádřeny nebo jakou mohou mít intenzitu. Nevšimnou si například, když je podráždění slabé – ale všimnou si, až když dosáhne svých mezí, rozvine se v hněv nebo dokonce nenávist. Stejně tak někdy nevěnují pozornost žárlivosti, dokud se nestane hrozivou.
— Žárlivost ve vztahu mezi mužem a ženou může vést k vážným a dokonce hrozným následkům. Ale z nějakého důvodu byl tento pocit lidstvem po staletí ospravedlněn, včetně velkého umění. Proč se to podle vás děje?
— Pravděpodobně proto, že v umění není příliš obvyklé oslavovat zdravé vztahy. Pro „muže z ulice“ není zajímavé číst o šťastných a blažených lidech, kteří si dokonale rozumí. Ať už je to Othello s jeho vášnivou, destruktivní žárlivostí – lidé nežijí nudně! Lechtá na nervy a přitahuje pozornost.
Ale vzpomeňte si například na Tolstého Annu Kareninu. Ano, Anna sama je názorným příkladem bezdůvodné žárlivosti spojené s řadou komplexů, s minulými vztahy a tak dále. Ale „vedlejšími“ postavami románu jsou osobnostně zralí lidé, z nichž lze odposlouchávat příklad více či méně harmonických vztahů. A právě tento příklad nás nutí hodně přemýšlet.
A pokud nemluvíme o umění, ale o skutečném životě, pak mnozí skutečně věří, že žárlivost je vynikajícím ukazatelem lásky. Takoví lidé nemají potřebu se žárlivosti zbavovat: budou si ji romantizovat, pěstovat v sobě tento pocit, libovat si v něm. Proto je otázka vždy na konkrétní osobu: je ti dobře, když žárlíš? A pokud se člověk sám nechce rozloučit se svou žárlivostí, jak ho může někdo přesvědčit? Pomoci můžete jen tomu, kdo přizná, že má problém a chce se s ním vypořádat sám.
Rozhovor s Dariou Barinovou
Aplikace Maria Sosnina
Služba AskVrach poskytuje profesionální psychologické služby. Obsáhlou odpověď na problém, který se vás týká, můžete obdržet anonymně a bez registrace. Položte svou otázku a okamžitě získejte odpověď! Odborní lékaři poskytují konzultace nepřetržitě. Položte svou otázku a okamžitě získejte odpověď!
Marina, ne, nepracoval, teď bude asi měsíc pracovat jako obvykle, pak půjde na směnu. Asi 2-3 měsíce se neuvidíme
Tak za jakým účelem tě převezl do jiného města, když on sám bude tam, odkud tě vzal? Kdyby měl práci úplně někde jinde, pak by to bylo pochopitelné, ale není jasné, proč tam nemůžete být vedle něj, zatímco on tam pracuje.
Dobrý den!
Píšete, že rok v manželství je vlastně jen proces zvykání, změny ve vztazích nastávají. A to, co se stalo – dlouhý odchod, posun – je spíše jen otázkou testování vztahů)) Jak se spolu vyrovnáme v nové situaci.
Skutečnost, že jsem prsten předtím nesundal – právě jsme se vzali, chci všem ukázat, je to uvnitř hrdost i radost. Pak emoce opadly a důraz se přesunul na to, co bylo vhodné.
To vůbec neznamená, že potřebuje někoho na straně. Ve vašem vztahu jsou jen změny a nová etapa.
Nyní, z dálky, je lepší sdílet navzájem své teplo a podporu. A až dorazí, zkuste si v klidu promluvit o svých zkušenostech, o tom, co je pro vás důležité a proč někdy takto reagujete, zkuste si najít oporu a jak si pomoci, aby takové zážitky uvnitř nebyly.
Olgo, díky za radu! Ale snažil jsem se s ním mluvit, vždy jsem dostal odpověď “že si všechno vymýšlím a vymýšlím.” Vlastně jsem si tuto otázku začal klást na základě jeho koníčků. Tohle je sledování pornografie a hodně z toho. A také pro velké množství dívek, které se k němu přihlásily
Ano, rozumím) Sledování pornografie, co to znamená? Zkuste se nyní více zaměřit na to, co je společné, co nás spojuje. Snižte trochu tlak na jeho zájmy.
Ale v běžných rozhovorech řekněte, že když vidíte někoho sledovat porno, cítíte se sami sebou. Jak. zrazený nebo nechtěný, nemilovaný, který bolí. Že od něj opravdu chci podporu a pozornost. Tedy ne o tom, že dělá něco špatně, ale o tom, že jeho jednání bolí, že to ovlivňuje váš vztah. Že ho velmi milujete a nechcete, aby vychladl, že ho žádáte, aby vám pomohl se s tím vyrovnat. co je pro tebe důležité?
Ekaterino, ahoj! Svou žárlivostí projevujete nedostatek sebevědomí. Přemýšlejte o tom, proč na svého manžela žárlíte? Bojíte se prohry? Co může manžel/manželka na straně hledat Vyskytly se nevěry ve vaší rodičovské rodině?
Christino, ano, bojím se prohry. V rodině nedošlo k žádné zradě, pouze k rozvodu kvůli nedorozuměním. V mé režii došlo ke zradám, podvedli mě asi 4 partneři
Ekaterino, co myslíš, že tito muži hledali na straně? Co ve vašem vztahu chybělo? Proč se scénář podvádění přesouvá z jednoho vztahu do druhého?
Christino, abych byl upřímný, nevím. Podvádění se stalo jedné partnerce, protože byla stejná. V jiných vztazích byly dočasné výdaje a každý si našel partnera. Nakonec se ale dali zase dohromady
Dobré odpoledne, rok v manželství je stále adaptace a zvykání si, koukejte, pozorujte, analyzujte, nechte si poradit.
Dobrý den, Ekaterino.
Vypadá to na nedůvěru a zvýšenou kontrolu. Možná to není ani nedůvěra konkrétně k manželovi, ale základní nedůvěra, úzkost: “Co když se něco stane, když to nezjistíš s lokátorem?”
Jak se cítíte při starostech o manžela, o tom, proč si sundal prsten?
Dobrý den, Ekaterino! Žárlivost je slabost, snaha ovládat něco, co nelze ovládat, je to pouze iluze kontroly. Bez ohledu na to, zda žárlíte nebo ne, stane se to, co se má stát. Tak proč všechny ty starosti, ničíte si zdraví, mohou začít psychosomatické nemoci. potřebuješ to? V první řadě myslete na sebe a své zdraví, tím spíše, že takové otázky muži pouze ukazují, že jste na něm velmi citově závislá, a tím se dostáváte do závislé nevýhody. Žárlivost váš vztah rozhodně neposílí. Není třeba „zvonit zvony“, prostě žij svůj život a uvidíš, co bude dál. Pusťte situaci. Jakýkoli náš strach, dokonce i žárlivost, je založen na strachu ze smrti, snažíme se mu vyhýbat, vytváříme iluzi kontroly nad svým životem a ostatními lidmi, ale to je prostě nemožné. Je důležité si to uvědomit – ovládání je iluzorní.
Ahoj! Dovolte si pochopit, co se děje mezi vámi a mužem, co se děje ve vás!
Existují možnosti, co by se mezi vámi ve vztahu mohlo stát:
1. Buď je z vaší strany závislost, projevuje se to například ve vztazích. Často se stává, že žena očekává, že ve vztahu bude středobodem jejího života, smaže hranice, začne jím žít, očekává, že bude pořád s ní. A ona to od něj očekává, ale uvědomuje si, že ho nemůže ovládat a to ji děsí. Časem se může od ženy vzdálit, vrátí se ke svým dřívějším záležitostem, komunikaci, práci, zájmům atd. A to žena vnímá jako ohrožení vztahu, jako to, že se stěhuje a nemiluje ji. Začne trpět a trýznit se, její svět je před ním uzavřen, její hranice jsou smazány a čím blíže se ho snaží „přitáhnout“ k sobě, tím dále bude – ne od ní se vzdálí, ale od její závislosti. . Od té doby, co se stane jeho stínem, ztrácí sama sebe.
Žena začne hledat důvody, respektive vidět situaci vlastním prizmatem vnímání, svými strachy a vidí, že ji přestal milovat, že pro něj není zajímavá. Vidíš, co můžeš vidět.
2. Nebo na něj žena sama přenáší své nejistoty. Tito. když je zdroj v ní samotné. Čeká, až naplní ji, její život, protože nemá žádné já!
3. Nebo je k vám ze strany muže vlastně pohrdání a vy se snažíte najít odpovědi, porozumět mu, snažit se ho před sebou ospravedlnit, abyste s ním zůstala ve vztahu.
4. Buď je frustrovaná potřeba intimity, pozornosti, péče a čekáte, že ji ve vás naplní, ale on si žije svým vlastním životem a vy se potýkáte s osamělostí.
Jedno je ale zřejmé, zatímco vztah se buduje nefunkčně. Bojíte se, mezi vámi a uvnitř vás není důvěra.
Na tomto problému lze a mělo by se pracovat, vše lze napravit – musíte se naučit budovat hranice (naučit se oddělit se od ostatních), začít si utvářet svou představu o sobě (ne reakcí ostatních na vás, ale návratem k sobě), pracovat s pocity kontroly nad situací.
Pracujte na sebevědomí, na důvěře, na pocitu bezpečí. Vraťte se v čase a pochopte, proč se to stalo, proč vznikl tento konkrétní strach, proč vznikají závislé vztahy, jak se formovalo vaše sebevědomí a kdy se vše ubíralo tímto destruktivním směrem. Protože je důležité, abyste pochopili, co se přesně děje a proč se to stalo, když člověk začne chápat, začne si uvědomovat, co přesně je třeba změnit a jak to udělat!
