Mýty o lásce: falešná fakta o lásce ve vztazích a manželství

Nejčastější mýty, iluze a mylné představy o lásce a milostných vztazích.

Podle psychologů jsou lidé doslova naplněni iluzemi a cizími představami o lásce.

Obsah

Od mládí jsou lidé doslova naplněni všemožnými stereotypy a cizími představami o lásce, které jim vnucuje sociální prostředí a populární kultura (knihy a kino). Proto není divu, že naše iluze o romantických vztazích jsou často v rozporu s realitou.

Sestavili jsme seznam zavedených, ale falešných přesvědčení, která škodí lásce a manželským vztahům.

Psychologové, biologové, antropologové a další vědci studují roli lásky v lidském životě již mnoho desetiletí. Zde je šest nejčastějších mýtů, které podle nich nejčastěji způsobují problémy.

Mýtus č. 1. Protiklady se přitahují

Existuje mýtus, že protiklady se přitahují jako magnety. V mnoha romantických filmech jsme mohli vidět, jak hodnou a správnou dívku přitahuje záporák. Nebo se plachý, odcházející „nerd“ zamiluje do odchozího a veselého přítele. Zdá se logické předpokládat, že by byli dobrým párem, který by se doplňoval.

V důsledku toho mylně docházíme k závěru, že vzájemně se doplňující osobnosti vytvářejí lepší, silnější a zdravější vztahy. Vědecké důkazy však prokázaly, že tomu tak není.

Výzkum naznačuje, že typický scénář romantického filmu o dvou kontrastních osobnostech, které se do sebe zamilují, je statisticky nespolehlivý [1].

Nudná a banální pravda je, že je to podobnost v životních prioritách a hodnotách (a někdy jen ve fyzickém vzhledu, rysech obličeje), co zažehne jiskru vášně a stane se základem šťastného vztahu. Milenci a manželské páry mají tendenci být podobné v mnoha charakteristikách, jako je věk, úroveň vzdělání, rasa, náboženství, postoje a obecná inteligence.

Romantický mýtus, že protiklady se v lásce přitahují, je vědecky nespolehlivý. Lidé, kteří jsou zcela odlišní, k sobě mohou být silně přitahováni, ale takové vztahy pravděpodobně nebudou šťastné a dlouhodobé, tvrdí vědci.

Studie spokojenosti v manželství z roku 2005 [2] zjistila, že podobnost je důležitým prediktorem úspěchu dlouhodobého vztahu, přičemž podobné osobnostní rysy jsou klíčovým faktorem při určování, zda pár zůstane spolu nebo ne.

Studie z roku 2017 [3] zjistila, že blízcí přátelé a romantičtí partneři mají tendenci sdílet podobná přesvědčení, hodnoty a koníčky. Jiné výzkumy naznačují [4], že nás dokonce přitahují lidé s podobnými fyzickými rysy a podobným vzhledem jako my, protože máme tendenci je vnímat jako důvěryhodnější.

A konečně studie z roku 2022 [5] o chování při seznamování zjistila, že vzdělanější uživatelé sociálních sítí si s větší pravděpodobností vyberou profil, který má také vysokoškolský titul. I na internetu záleží na podobnosti.

Nikdo samozřejmě netvrdí, že lidé s odlišným pohledem na svět se do sebe nemohou zamilovat, ale tato odlišnost není důvodem, proč se milují. Studie z roku 2020 zjistila, že sdílení vašich vnitřních myšlenek a pocitu, že si váš partner ve vztahu váží, je stejně důležité jako mít autonomii a samostatné zájmy. Takže i když jste úplné protiklady, vztah může být prospěšný, pokud existuje dostatek jiných styčných bodů.

Co je ale důvodem, že si lidé často vybírají partnery diametrálně odlišné od nich samých? Výzkumníci Zsófia Csajbók a Peter Jonasson se domnívají, že mohou existovat dva důvody [6]:

  1. Jin a jang. Způsob myšlení, ve kterém je křehkost a nestabilita „opačných“ vztahů mylně považována za vášnivou lásku. Rozdíly v páru mohou přidat koření a sílu, ale nikdy neposkytnou pohodlí a bezpečí, které by měla poskytovat láska.
  2. Příklad z dětství. Lidé, které přitahuje fráze „protiklady se přitahují“, mohou napodobovat vztahy, které viděli vyrůstat. Takoví lidé mohou mít například velmi odlišné rodiče.
READ
Vztah mezi mužem Střelcem a ženou Lva

Lidé jsou často přitahováni vlastnostmi, které samy o sobě buď chybí, nebo jsou méně viditelné, zvláště když vidíme jinou osobu, která tyto vlastnosti ztělesňuje. Pokud jste například obvykle stydliví nebo úzkostní, může vás přitahovat někdo, kdo je velmi sebevědomý. Jindy se protiklady přitahují čistou novotou – baví nás trávit čas s někým novým a zajímavým. Mají ale takové vztahy dlouhodobou perspektivu? Spíše ne než ano, uzavírají vědci.

Mýtus č. 2. Teenagerské fantazie

Můžete se smát, jak chcete, u filmů pro teenagery jako Twilight nebo The Hunger Games, ale pravdou je, že každá generace měla své vlastní příklady romantických fantazií během dospívání. A možná stále ovlivňují vztahy dospělých.

Studie publikovaná v Journal of Couple and Relationship Therapy [6] zkoumala vztahové poznávání adolescentů. Ukázalo se, že teenageři, většinou chlapci, si mohou vytvořit riskantní přesvědčení o vztazích.

Patří sem například víra ve „slepou lásku na první pohled“ nebo myšlenka, že ke zdravému vztahu stačí zamilovat se. Zahrnovala také toleranci ke kontrolnímu chování, jako je manipulace a násilí.

Proto je důležité určit, zda vaše já z dětství nebo dospívání ovlivňuje vaše vztahy v dospělosti, říkají odborníci. Zde bychom měli vzpomenout i na psychologa Erica Berna s jeho slavnou triádou: „Dítě – dospělý – rodič“.

Mýtus č. 3. „Dokud nás smrt nerozdělí. »

Ne všechny vztahy, i ty nejkrásnější a inspirativní, mohou trvat věčně. A i ty vztahy, které ještě obstojí ve zkoušce času, se mohou změnit a transformovat.

“Žili šťastně až do smrti a zemřeli ve stejný den.” Na rozdíl od pohádek se to ve skutečnosti děje jen zřídka. Většina lidí během svého života několikrát změní partnera.

Lidé například nemusí chtít zůstat spolu nebo zůstat monogamní ve svých manželstvích nebo dlouhodobých vztazích. I když takové změny mohou být nepříjemné a neznámé, nakonec mohou být nejvíce osvobozující a autentické.

Odborníci tvrdí, že láska by měla být taková, jakou ji chcete mít, ale rozhodně dynamická. Tím, že se připoutáte k nějakému statickému ideálnímu obrazu ve své hlavě, ve kterém není prostor pro rozvoj ani pro vás, ani pro vašeho skutečného partnera, riskujete spálení vašeho vztahu.

Mýtus č. 4. Ženy jsou romantičtější než muži

Hlavní rady v glamour blozích a módních publikacích jsou založeny na skutečnosti, že ženy potřebují více romantiky než opačné pohlaví.

Ale studie od Singles in America zjistila, že 59 % mužů věří v lásku na první pohled, ve srovnání se 49 % žen. Navíc 41 % mužů a pouze 29 % žen uvádí, že se s tím ve skutečnosti setkali [7].

Biologická antropoložka Helen Fisherová to vysvětluje tím, že muži jsou velmi vizuálně orientovaní.

“Vidí ženu, která se jim fyzicky líbí, což zase inklinuje ke spuštění systému romantické lásky,” říká Fisher.

READ
Efektivní rozvoj měkkých dovedností mezi zaměstnanci

Žena se méně zaměřuje na vzhled svého partnera a věnuje více pozornosti jeho vnitřním rysům: vlastnosti „živitele chleba“, spolehlivost, schopnost zajistit budoucí rodinu atd.

Na rozdíl od všeobecného přesvědčení jsou muži náchylnější k mýtům o romantické lásce než ženy.

Další studie zjistila, že muži si spíše idealizují vztahy a romantické partnerky. To se vysvětluje tím, že muži měli historicky více sociální a ekonomické svobody než ženy.

Ženy jsou mnohem realističtější a pragmatičtější, pokud jde o lásku a manželství. Je to z biologických a evolučních důvodů. V celé historii lidstva musely být ženy mnohem opatrnější při výběru partnera na páření, který může poskytnout ochranu a pohodu pro ni a její potomky.

Většina žen se samozřejmě nebrání kyticím květin, večeřím při svíčkách a dalším romantickým projevům pozornosti, kterou jim muži věnují. Mají to rádi. Vnímají je ale spíše hodnotově-pragmaticky než esteticky. Vnímají je z pohledu jejich budoucích vyhlídek. Jako důkaz vaší hodnoty pro partnera a ochoty potenciálního milence nebo manžela věnovat na ni čas, peníze a úsilí.

Ostatně romantické námluvy mají svůj původ ve volné přírodě. Například samec páva otevírá svůj velký a jasný ocas, aby přilákal samici, a tančí kolem ní. Ale ne proto, že by byla sama o sobě krásná a romantická. Krásný „romantický“ ocas samce slouží pro samici jako ukazatel fyzické síly, schopnosti reprodukce a převahy nad konkurenty.

Mýtus č. 5. Vášeň ve vztahu trvá jen pár let

Slavný román Frédérica Beigbedera „L’amour dure trois ans“ je věnován populární teorii, že pocit zamilovanosti je spojen s určitými hormony (především dopaminem). Když se funkce mozku normalizuje a vrátí se do normálního rytmu, vzrušení a silná emocionální závislost na sobě zmizí. Tím trpí hlavní postava díla.

Evoluční biologové totiž dříve věřili, že milostná vášeň (přesněji biochemické procesy v těle, které ji způsobují) trvá určitou dobu: aby se partneři potkali, pářili a měli čas vychovávat dítě do určitého věku.

Odborníci tento stav nazývají „tří- nebo čtyřleté svědění“. Nebo „milostné šílenství“. Poetické srovnání lásky se šílenstvím skutečně získalo vědecké potvrzení [8] a byly identifikovány podobnosti mezi romantickými city a obsedantně-kompulzivní poruchou.

Předpokládá se, že po tomto období vzrušení a sexuální zájem vyprchá a partneři se buď rozvedou, nebo přejdou do nové fáze vztahu. Dlouhodobé manželství už není vášeň, ale spíše „obchodní partnerství“. Která je založena na společných životních cílech, vzájemné pomoci, vzájemném respektu a porozumění.

Studie, jejímž spoluautorem je Helen Fisher, ale ukazuje, že u některých párů může intenzivní romantická láska trvat desítky let. Během studie bylo 17 dobrovolníků umístěno do přístroje fMRI [9]. Všichni účastníci byli v dlouhodobém monogamním sexuálním vztahu a všichni uvedli, že nikdy neztratili svou vášeň.

Mnoho vědců tvrdí, že vášnivá láska má své datum vypršení platnosti. Ale není to přesně tak.

Skenování potvrdilo, že mozky starších párů se podobaly mozkům lidí, kteří se právě zamilovali, ale s jednou důležitou výhodou: partneři nezažili posedlost a úzkost, která přichází s novým vztahem. Takže věčná láska existuje.

Vědci zatím nechápou, jak se některým párům daří ve vztahu udržet počáteční jiskru. Někteří naznačují, že na vině jsou vysoké hladiny serotoninu [10].

READ
Schizoidní psychopatie: příznaky a léčebné metody

Mýtus č. 6. Hledejte ideální nebo „spřízněnou duši“

Nalezení ideální „spřízněné duše“ je další mýtus pěstovaný masovou kulturou. To je myšlenka, kterou zpopularizovala kinematografie. Jerry Maguire, hrdina stejnojmenného filmu z roku 1996, možná nebyl první, kdo naznačil, že láska znamená najít někoho, kdo vás „doplní“. Mohl by se ale stát hlasem generace, která má od lásky příliš velká očekávání.

Mnoha lidem se zdá, že ke skutečným pocitům stačí splnit svůj „ideál“ a vše půjde samo, jako puzzle. Vztah bude okamžitě šťastný a harmonický. A pokud to nevyjde, znamená to, že jste potkali „nesprávného“ člověka.

Psychoanalytik Erich Fromm (Erich S. Fromm) ve svých knihách poznamenal, že v moderní společnosti jsou lidé nakonfigurováni ke konzumaci a vnímání sebe a druhých jako zboží v obchodě. Hlavní věc je nenechat si ujít výběr. A pokud to nevyjde, můžete si vzít podobný produkt na další polici.

Jenže tenhle konzumní přístup tak nějak funguje, jen když jste zamilovaní. Právě to „dočasné šílenství“, o kterém jsme již mluvili. Pro jeho vzhled nemusíte vyvíjet žádné zvláštní úsilí – hormony a biologické instinkty udělají vše za vás. Ale budovat dlouhodobé vztahy a rozvíjet je, stejně jako proměnit lásku v hluboký cit – to vše vyžaduje čas, trpělivost a úsilí.

Během utváření vztahů se na sebe lidé často dívají přes růžové brýle a nevěnují pozornost nedostatkům. A když stav vášnivé lásky pomine, pochopí, že objekty jejich sympatií nejsou ideální. Začínají hádky, vzájemné nároky a obviňování. Pár se rozchází a začíná nové hledání „ideálu“. Někteří lidé spěchají celý život, vlají jako můry ke světlu, od jednoho partnera k druhému, aby hledali ideální „spřízněnou duši“.

Zralé city jsou postavené na pochopení partnera, na společném prožívání obtíží, na respektu a důvěře.

Láska je komplex citů, činů, rozhodnutí, závazků. Je třeba ji rozvíjet – vzájemně se podporovat, investovat sílu a energii.

Právě v tom jsou dnes problémy.

Podle psychologa Eli J. Finkela [11] lidstvo vstoupilo do éry „soběstačného manželství“, kdy lidé budují vztahy založené na sebeúctě a osobním růstu. To je posunulo do stavu všechno nebo nic.

V průběhu historie se primární účel manželství měnil

  1. pomáhat manželům plnit jejich základní ekonomické a politické potřeby,
  2. pomoci jim naplnit jejich potřeby intimity a vášně, a pak
  3. pomoci jim naplnit jejich osobní potřeby autonomie a osobního růstu.

Tyto změny měly dva hlavní důsledky pro kvalitu manželství: jeden negativní a jeden pozitivní. Pozitivním důsledkem toho je, že ta manželství, která dokážou tyto potřeby uspokojit, jsou uspokojivější než nejlepší manželství předchozích epoch.

Lidstvo vstoupilo do éry „soběstačného manželství“, kdy lidé chtějí budovat vztahy založené na rovnosti, sebeúctě a osobním růstu.

Negativním důsledkem je, že jak se lidé stále častěji obracejí na svá manželství, aby pomohli uspokojit své potřeby sebevyjádření, stávají se náročnějšími a netolerantními.

Zvýšil se podíl manželství, která nesplňují očekávání, což zvýšilo míru manželské nespokojenosti, rozvodů a rozchodů s partnerem, který se ukázal být „méně než ideální“. To je jeden z důvodů vysoké rozvodovosti v moderní západní společnosti.

READ
Sexuální randění s muži: proč je to nutné a kde najít partnera

Krutou pravdou je, že většina z nás nikdy nenajde svého „dokonalého“ partnera, který by zcela uspokojil všechny vaše potřeby. A to je docela normální. A myšlenka „spřízněných duší“ může způsobit, že lidé budou z dlouhodobého hlediska nešťastní.

Výzkum ukázal, že lidé, kteří věří ve zmíněný koncept „ideální spřízněné duše“, jsou méně oddaní svým partnerům. Takoví lidé jsou ve vztazích více neklidní a méně shovívaví ke svým blízkým.

Ve skutečnosti nepotřebujeme dokonalého partnera, se kterým se nikdy nepohádáme, protože hádkám se bohužel nevyhneme.

Podle psychologa doktora Johna Gottmana i v těch nejšťastnějších vztazích dochází k nevyřešeným konfliktům. Ve své knize „Seven Principles for Making Marriage Work“ [12] dokazuje, že 69 % vztahových problémů je neřešitelných. Mohou to být věci jako osobnostní rysy vašeho partnera, které se vám nelíbí, nebo dlouhodobé problémy s utrácením a ukládáním peněz. Výsledky jejich studie zdůrazňují myšlenku, že páry se musí naučit konflikt zvládat, spíše než se mu vyhýbat nebo se jej snažit odstranit.

Snažit se řešit neřešitelné problémy je kontraproduktivní a žádnému páru se je nikdy nepodaří zcela odstranit. Jejich diskuse je však konstruktivní a poskytuje pozitivní příležitost k porozumění a růstu.

Hledání dokonalého partnera nás tedy nejspíše zklame. Opravdová láska vyžaduje hodně týmové práce a hledání vzájemného porozumění.

Jiné milostné mýty

Z psychologického hlediska je láska velmi závažný fenomén. A v mnoha ohledech tajemná. Jako každý nepochopitelný jev zarostla mýty. Podívali jsme se jen na několik z nich. Zároveň existuje mnoho dalších.

Chci věřit, že život s vaší spřízněnou duší bude jako v pohádce. Proto mnozí propadají běžným mýtům o vztazích a snaží se je zachovat. I když obvykle jsou to oni, kdo kazí vztahy.

Jaké vztahy jsou považovány za zdravé a jak jich dosáhnout? Je pravda, že je třeba budovat pevné spojení na základě nějakých „standardů“ a ne jen počítat s láskou a vřelostí? Boříme mýty o lásce a vztazích, které vše jen kazí, a říkáme vám, na co byste si měli dát pozor, když nejste svobodní.

O vztazích kolují různé mýty, kvůli kterým mnozí nemohou najít lásku. Musíme si pamatovat, že nesmíme žít podle scénáře z knihy, ale jednat od srdce. Foto © Unsplash

O vztazích kolují různé mýty, kvůli kterým mnozí nemohou najít lásku. Musíme si pamatovat, že nesmíme žít podle scénáře z knihy, ale jednat od srdce. Foto © Unsplash

Mýtus 1. Pokud nechcete sex, vztah brzy skončí.

Nedostatek touhy po intimitě s partnerem může být alarmem, že ve vztahu není něco v pořádku. Pokud se bavíme o pravidelném sexu v páru, stačí si uvědomit, že samotný pojem pravidelnost je u každého jiný. Jeden pár chce mít sex každý den, jiný jednou týdně a třetímu to stačí několikrát za měsíc. Intimita je důležitá pro zdravé dlouhodobé vztahy, ale člověka můžete zbožňovat i bez každodenního milování. Jen nezapomeňte být upřímní a nevnímejte sex jako manželskou povinnost.

Mýtus 2. Nejste skutečný pár, pokud vzájemně plně nesdílíte své zájmy.

Když jsou partneři ve vztahu, nemusí se zajímat o stejné věci. Výhody jsou jak tehdy, když jsou zájmy druhých polovin odlišné, tak když mají stejné zájmy. Foto © Unsplash

Když jsou partneři ve vztahu, nemusí se zajímat o stejné věci. Výhody jsou jak tehdy, když jsou zájmy druhých polovin odlišné, tak když mají stejné zájmy. Foto © Unsplash

Pokud najdete partnera, který bude sdílet všechny vaše zájmy a koníčky, máte štěstí. A pokud najednou ne, není to vůbec známkou toho, že vztah je špatný. Pokud se dva lidé upřímně milují a záleží jim na sobě, pomáhají si a plánují společnou budoucnost, jsou rozdílné chutě na volný čas pouhou maličkostí. To je ještě lepší, říkají psychologové. Spolu s někým, kdo je zapálený pro něco jiného, ​​se budete neustále učit nové věci, učit se novým dovednostem a rozvíjet se.

READ
Známky, že vaše žena podvádí - zvažujeme všechny nuance

Mýtus 3. Pravá láska je věčná, pokud ne, nemiloval jsi

Svět kolem vás se mění, tak proč si myslíte, že zůstanete stát na místě? Pocity jsou především hormonální procesy v našem těle a mají tendenci se vlivem různých okolností měnit a přizpůsobovat novým situacím. Romantici věří v mýtus o „pravé lásce“, přičemž sami sebe často zavádějí. Smutnou pravdou je, že lidé do našich životů přicházejí a odcházejí, ne každý to dokáže vytvořit „navždy“. Ale pokud jste člověka upřímně milovali, i když ne tak dlouho, jak jste chtěli, proč tento pocit devalvovat? Vzpomeňte si na knihu „Láska trvá 3 roky“. Pokud jste se ke svému partnerovi začali ochlazovat nebo jste se již dlouho rozešli, vůbec to neznamená, že jste se skutečně nemilovali.

Mýtus 4. Po 30/40/50 letech už není možné najít lásku a oženit se

Pokud jste ve 20 nemohli najít lásku, nezoufejte. Například Jennifer Lopez se ve svých 52 letech znovu stala nevěstou. Foto © Instagram (zakázaný v Ruské federaci) / jlo

Pokud jste ve 20 nemohli najít lásku, nezoufejte. Například Jennifer Lopez se ve svých 52 letech znovu stala nevěstou. Foto © Instagram (zakázaný v Ruské federaci) / jlo

I když si většina lidí v mládí najde partnera, vzpomeňte si na všechny ty případy, kdy v dospělosti lidé najdou svůj osud, zamilují se a dokonce projdou uličkou. Tatáž Jennifer Lopez dostala nabídku k sňatku od Bena Afflecka ve svých 52 letech. Nezoufejte proto předem. Dovolte si milovat a flirtovat, do vztahu můžete vstoupit v jakémkoli věku – omezení jsou pouze ve vaší hlavě!

Mýtus 5. Ideální partner musí zbožňovat celou vaši rodinu

Proč? Mezilidské interakce by neměly žádným způsobem ovlivnit postoj vašeho partnera k vašim příbuzným. Otázkou je, jak je člověk vychováván. Pokud z úcty a lásky k vám nekonfliktuje s vašimi příbuznými na rodinných svátcích, je to skvělé. Obecně platí, že mýtus o idealitě v komunikaci s tchyní a tchyní si vymysleli sami.

Mýtus 6. Žárlivost je známkou upřímných citů

Není pravda. Podle psychologů ve zdravých romantických vztazích žádná žárlivost neexistuje nebo je extrémně vzácná. Většina lidí věří v mýtus „pokud nežárlí, znamená to, že nemiluje“. Pokud na vás partner nežárlí, důvěřuje vám, věří vám – a také sobě. Žárlivci jsou lidé s nízkým sebevědomím, kteří podváděli sami sebe nebo o podvádění přemýšleli. Své obavy si proto promítají do partnera, což vede k častým hádkám, skandálům a následně rozchodu.

Mýtus 7. Upřímné city překonají jakékoli překážky

Pokud jste v spoluzávislém vztahu, možná. V případě takové psychické závislosti se lidé budou do posledního snažit vrátit své „poloviny“. Někdy se zdá, že partneři si nevšimnou všech špatných věcí, které druhá polovina udělala, nebo skutečnosti, že jsou nekompatibilní. Díky zdravé komunikaci se emoce a pocity mohou změnit – vyblednout, vyblednout nebo vzplanout s novou silou.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: