Přivést zpět milovanou osobu – psychologie

Hádka v parku mezi párem

Nejprve se musíte přesně rozhodnout, zda je vůbec nutné jej vracet? Často chce člověk získat svého bývalého partnera zpět jen proto, aby si oživil sebevědomí a získal sebevědomí, které po rozchodu často úplně zmizí.

O svůj názor na toto palčivé téma se podělila ruská psycholožka Veronika Stepanova.

V jakých případech byste svého partnera neměli vracet?

„Nevyplatí se vracet milovanou osobu v případech, kdy je důvodem cizoložství. Pokud oba váš partner ví a vy víte, že k podvádění došlo, bude vás tato skutečnost trápit po zbytek vašeho dospělého života.

Má smysl zachraňovat vztah, když prostě nedokážete odpustit zradu? Potřebuješ to? Možná je lepší to „překonat“ a jít dál,“ říká odborník.

Často spolu páry nemohou žít poté, co mají milostný trojúhelník.

„Pokud jsi byl opuštěn pro někoho jiného nebo někoho jiného, ​​má smysl vracet svého partnera a tolik o něj bojovat? Světlo se nesbíhalo jako klín k žádné konkrétní osobě.

Na světě je mnoho zajímavých lidí, mnoho zemí a kontinentů, moře příležitostí. Bohužel, zamilovaný člověk má zpravidla zúžené vnímání. V jeho zaměření je celý svět redukován na jednoho člověka,“ říká Veronika Štěpánová.

Pokud vás odborné rady nezastaví, doporučujeme vám najít nejproduktivnější cestu z této situace.

Jak můžeme partnera přitáhnout zpět?

Hlavní věc, kterou musíte udělat, je být trpělivý, mít klid a trvale prokazovat úspěch.

„Nic nepřitahuje ostatní lidi víc než váš osobní úspěch. A zde je velmi důležité pochopit, jaký cíl sledujete. Pokud chcete partnera získat zpět, tak se stačí schovat a přes všechny sociální sítě, přes společné přátele demonstrovat, že je u vás všechno moc dobré,“ radí psycholožka.

Zároveň byste neměli dávat najevo, že máte nějaký druh vášně. Ať máte pocit, že nemáte stálého partnera, jste jen společensky aktivní. Někam jedete, cestujete, děláte to, co máte rádi, uspějete v podnikání

„Každý člověk, i když je to naše nová láska, se zajímá o to, jak se daří jeho bývalé vášni. Bude hledat na internetu, jak se vám daří. A když váš bývalý partner uvidí vaši stránku na sociálních sítích, měl by vidět úspěch. I když dnes žije se svou novou vášní, v určitém okamžiku udělá chybu.

Vášeň může opadnout a například intelektuální potřeby nemusí být uspokojeny. Nebo mu v nějaké věci nerozumí, ale ty ano a začneš mu chybět. Přejde na vaši stránku a uvidí, že se vám daří. A pak v nějakém těžkém životním období může udělat nějaký krok dopředu,“ říká specialista.

Není žádným tajemstvím, že ze zášti, vzteku a potřeby si něco dokázat je člověk schopen hory přenášet, přivézt jakoukoli medaili, jen aby své bývalé ukázal: „Hele, tohle všechno může být tvoje, ale ty jsi to neocenil Všechno.”

READ
Fáze psychosexuálního vývoje podle Freuda. Co je důležité, aby rodiče věděli!

„Vše skvělé se zpravidla rodí z nějakého vnitřního problému, z nějakého druhu kruté urážky. A možná, že když dosáhnete těchto výšin, váš bývalý už pro vás nebude zajímavý. Proto vám nezbývá nic jiného, ​​než se stát úspěšným nebo úspěšným. Pak už nikdy neprohrajete.

Pak se objeví všechno dřívější, všechny budoucí. Pak vás budou všichni kolem vyvyšovat. To znamená, že by se měla objevit pověst, že je s vámi všechno v pořádku. Někteří příbuzní nebo společní přátelé by měli zpívat vašemu bývalému, jak je s vámi všechno úžasné. Teprve pak se začne zajímat. Touha po návratu vyvstává přesně v tomto okamžiku.

Po rozchodu zpravidla zůstávají v hlavě ty nejjasnější, nejlepší vzpomínky. Všechno špatné se zdá být zapomenuto, ale všechno dobré si uchováváme, globalizujeme, míjíme a po nějaké době vidíme zcela zkreslený obraz toho, co se stalo,“ říká Veronika Štěpánová.

Právě to je podle psycholožky potřeba hrát, když se snažíte získat svého bývalého partnera zpět. Zda však tato touha bude tak relevantní, až dosáhnete nové úrovně a stanete se mnohem úspěšnějšími, je na vás.

Kam mizí pocity po skončení období „zabroušení“? Proč oheň, který vzplanul v srdci při pohledu na milovanou osobu, vyhasne? Co na tom, že ve vztahu chcete jistotu i novost zároveň? Jsme zvyklí si myslet, že intimita se buď stane sama o sobě, nebo „ne osudem“. Je to tak? Psycholožka Irina Ivanova popisuje fáze nárůstu a poklesu vřelých pocitů u páru. A dává doporučení, jak znovu získat ztracenou intimitu.

Psycholožka Irina Ivanova popisuje fáze nárůstu a poklesu vřelých pocitů u páru. A dává doporučení, jak znovu získat ztracenou intimitu.

Irina Ivanová – ředitel Centra metodické podpory psychologů „Cesta k mistrovství“, magistr psychologie, certifikovaný imagoterapeut, odborník v oblasti vztahů.

Začátek vztahu. Koho a proč volíme

Vztahy mezi mužem a ženou začínají zájmem. Vidím člověka, nevím, kdo to je, a je pro mě důležité se přiblížit, abych to zjistil. V jeho přítomnosti se najednou začínám cítit jinak.

Mnozí se snaží vysvětlit, proč volíme právě ten, který si vybíráme. Psychoanalytická teorie říká, že cestujeme životem se seznamem v nevědomí toho, jaké vlastnosti by měl mít milovaný člověk pro náš „šťastný život“ s ním. Když takového člověka potkáme, něco v nás jakoby říká: „Pojďme, pojďme, dají nám spoustu chutných věcí.“

Samozřejmě je to nevědomá volba. Nejsou to společenské mezníky přitažlivosti – z jaké rodiny je, s jakým vzděláním a vyhlídkami. Často se stává, že duše z nějakého důvodu nelže s možností, která je ve všech ohledech pozitivní, ale je připravena utéct až na konec světa pro „tohoto tyrana“. A zde nemá smysl vědomé uvažování. Chuligáni zpravidla přitahují vynikající studenty a hodné dívky, které vždy dodržovaly pravidla. S poslušnými dívkami nebyl žádný průšvih a podle zákonů pohybu k celistvosti bude hledat pár . koho? Ano, takový narušitel, rebel. Jako by ve vesmíru byla nějaká rovnováha. A pro takový pár se děti ocitají ve vítězné pozici – jsou zobrazeny všechny možnosti, je z čeho vybírat.

READ
Dua pro manžela, aby miloval ženu

etapa romantické lásky

Toto je období, kdy právě vstupujeme do romantického vztahu. Stále neexistuje důvěra a spolehlivost, ale existuje touha být s člověkem tak často, jak je to možné. V této fázi jakoby na sebe ladíme, mnoho věcí se jen tuší.

„Dlouhý maraton“, neboli etapa pohody

Novost vztahu se postupně vyhlazuje, pocit lásky se stává klidnějším, vyrovnanějším. Snižuje se i míra intenzity emocí. Už žádná vzdálenost. Blízká osoba je relativně stále nablízku, je k dispozici. Chováme se k sobě opatrně, s vřelostí a láskou.

Postupně přestáváme směřovat pozornost na druhého člověka a vidíme, co se s ním děje. Zvykáme si. A . uvnitř začíná vznikat zášť. Vše se zdá být, jak má být, ale něco tomu chybí. Napětí narůstá. Zpočátku se to možná na něco nebo na někoho vybije. Někdo poběží do posilovny, někdo bude řvát na kočku. Existuje pocit nespokojenosti, ale chybí pochopení toho, co to způsobilo.

Fáze konfliktu nebo mocenské konfrontace

Čím více napětí a odporu, tím obtížnější je spolu mluvit, tím hlasitěji musíte křičet, abyste byli slyšet. Ale! Čím hlasitěji křičím, čím výše partner zvedne ochranné brnění, tím hlasitěji potřebuji křičet.

etapa vyhýbání

Pak se rozhodneme nekomunikovat nebo komunikovat minimálně.

Stupeň chlazení

Lidé spolu nemusí mluvit celé měsíce. Zvláště pro děti je to v tomto období náročné. Pár může mít společné finance, domácí práce, ale chybí citová blízkost. Pocit osamění roste. Potřeba intimity není uspokojena. Existuje riziko, že se objeví třetí osoba.

Pokud se v této fázi rozhodneme podniknout kroky k vyjasnění situace, pak existuje šance na obnovení vztahů.

Úkolem je obnovit pocit intimity

Vzhledem k: dva žijící pod jednou střechou jako sousedé. Žijí spolu, pravděpodobně mají děti. Mezi nimi je ale dlouhou dobu průhledná stěna.

Úkol: vrátit pocit intimity. Vytvořte vztah, ve kterém byste mohli zažít stejné pocity, jaké byly na začátku.

Tehdy v období první lásky to byl dar přírody. Je nepravděpodobné, že by někdo z nás konkrétně pracoval, aby se zamiloval. Prostě jsme si užívali pocit blízkosti. Vnímané pocity jako něco, co se děje proti naší vůli. I když je to založeno na rozhodnutí našeho nevědomí, že tento konkrétní objekt je ideální pro společné soužití a plození. Dále je zahrnut program „plození“, který trvá asi tři roky. K čemu je tento čas? Abychom si začali důvěřovat, sbližovat se, počít dítě a dospívat k prvním sebevědomým krůčkům. Další osud dvojice evoluce je lhostejný.

READ
Proč dochází k efektu deja vu?

Řešení problému: budeme potřebovat představy dvou lidí o tom, jak by měly být jejich životy. A pak se pokusíme navázat dialog.

Tři vrstvy představ o struktuře života

Člověk vstupuje do manželství se svými představami o manželských vztazích. Abychom tomu porozuměli, uveďme si, co tyto reprezentace ovlivňuje.

  1. kulturní vrstva. V ruské kultuře je náchylnost k utrpení a obětem v blízkých vztazích velmi výrazná. Vše pro ostatní. Takový postoj, předávaný z generace na generaci, se stává zdrojem spoluzávislosti: když je veškerá moje pozornost zaměřena na druhého, nevidím ho ani neznám sebe. A pokud přijde čas naznačit, co já sám potřebuji, pak nemám co odpovídat. V ruské kultuře milovat znamená sblížit se tak, aby bylo dosaženo výkonu sebeobětování. Některé důvody, proč blízkost opouští vztahy, souvisí právě s nedostatkem vzdálenosti mezi námi, se zapomínáním na naše potřeby, s postojem „milovat znamená litovat“.
  2. Historie předků. Obsahuje všechny varianty normy, které se dědily z generace na generaci a sebevědomě se zapsaly do našeho podvědomí.
  3. Rodinná kultura. To je to, co jsme pozorovali mezi naším tátou a mámou. Jak spolu mluvili, jaké měli rituály, jak dávali najevo své city a péči.

To vše má za následek konflikt myšlenek. Na úrovni informací toho ty i já víme hodně, mnohem víc, než věděly generace před námi: internet, sociální sítě. Víme, že spolu potřebujeme mluvit, respektovat hranice, rozhodovat se společně, poskytovat podporu. .. Přemýšlejte o tom, jak budeme trávit čas, dělejte komplimenty, děkujte. Co vám brání využít tyto znalosti v praxi?

Faktem je, že návyky jsou silnější než znalosti.

Naši rodiče stáli před úkolem přežít, především živit, oblékat, obout rodinu a vzdělávat své děti. Nyní se pohybujeme z bodu mnohem větší prosperity. Jako generace se cítíme dost dobře na to, abychom čelili novým výzvám na úrovni vztahů – abychom si udrželi zájem a důvěru jeden k druhému.

Jak obnovit vztahy

1. Přerušte sloučení

Nejdůležitější je zjistit, že ve vztahu jsou dva, já a ten druhý. Jsme oddělené jedince: z uvědomění si toho přichází svoboda a harmonie v této svobodě. Musíme vidět, kde tato hranice leží. Co každý z nás chce. Naše kultura si nevyvinula schopnost postavit se na místo jiné osoby. Emoční inteligenci není věnována pozornost. To samozřejmě ovlivňuje schopnost slyšet milovanou osobu.

READ
Jak se změnit k lepšímu

Je důležité zkontrolovat, zda existuje symbiotická fúze s partnerem? Myšlenka, že budeme dělat všechno spolu, pochází z dětské touhy nebýt nikdy oddělena od své matky. Naším úkolem je vytvořit vztah, ve kterém jsem já, je tam on a je tam odstup, který nám umožňuje pozorovat napětí mezi námi, ale také se o sebe zajímat. Když stojím příliš blízko, je to, jako bych už všechno věděl.

2. Obnovte důvěru

Jakmile partner přestane plnit své závazky – a všichni jsme nedokonalí a nemůžeme „dosáhnout na hvězdy“, důvěra zmizí. A protože této osobě nemůžu věřit, je potřeba někdo jiný. Hlavním problémem vymizení intimity a vřelosti v páru je právě ztráta důvěry.

Mám svůj obraz světa, a když řeknete něco, co do tohoto obrazu světa nezapadá, začnu útočit. Proč? Abys myslel stejně jako já. Co se stane, když začnete uvažovat stejným způsobem? Na jednu stranu se budu cítit spokojeně. Na druhou stranu budu mít pocit, že jsem tě snědl, a teď potřebuji někoho jiného. Ztrácím o tebe zájem.

Nechte toho druhého, aby byl jiný než vy! Proces uzdravování páru vždy začíná z bodu bezpečí: Jsem ochoten naslouchat, aniž bych kritizoval nebo soudil. “Ano, máte právo dělat to a to.”

3. Přijímání nových závazků

K obnovení důvěry v páru dochází přijetím nových povinností. Možná budete muset svůj vztah přehodnotit. Už nejsem ten, kdo byl ve vztahu. Partner už není stejný. Ale stále vidíme smysl společného pohybu.

4. Budování dialogu ve dvojicích

Nejlepším nástrojem pro vyjasnění všech složitých otázek je dialog ve dvojicích. Začněme tím, že se ujistíme, že se navzájem slyšíme, aniž bychom museli křičet. Dále, pokud mluvíme, pak odložím všechny své záležitosti, myšlenky, výklady – a naslouchám tomu člověku, o čem mluví. Nejjednodušší způsob, jak mu potvrdit, že jsem ho slyšel: zopakovat jeho slova. Už to vám umožňuje postavit se na jeho místo. Jsem pro něj jako dobré zrcadlo, vracím jeho slova a zjišťuji, zda jsem přesně pochopil, co bylo řečeno. Již v tuto chvíli začnou v páru docházet k magickým změnám. Ostatně jedním z hlavních problémů je, že jeden říká hodně a druhý málo. Obvykle žena hodně mluví a muž – málo, ale stává se to a naopak. Naším úkolem je to napravit. Naším úkolem je navázat spojení mezi dvěma samostatnými jednotkami.

Je důležité uznat, že partner má právo myslet tak, jak myslí. Nevysmívejte se mu, nehádejte se, neodsuzujte.

Tak si navzájem vytváříme bezpečný prostor. To je to, co vám dává příležitost otevřít se.

Úkolem každého ve dvojici je vidět smysl, který spočívá v partnerově jednání. Důležitý nástroj dialogu: udělejte si předpoklad o partnerových pocitech. “Když mi o tom říkáš, musíš si dělat starosti.” “Možná se zlobíš na to a to.” Všechny tyto nástroje: aktivní naslouchání, „zrcadlení“, pojmenování pocitů – přispívají k budování konstruktivního dialogu.

READ
Komplex obětí v psychologii: co to je a jak se ho zbavit

Nasloucháme druhému tak dlouho, dokud nezačneme chápat, jaké pocity řídí jeho prožívání. Často samotná příležitost slyšet milovanou osobu a pochopit, že i vy jste vyslyšeni, uvolňuje stres. Budování takového dialogu samozřejmě vyžaduje vyhrazený čas a pozornost.

5. Udržujte rovnováhu při řešení problémů

Je velmi důležité udržovat rovnováhu – pracovat nejen na tom negativním v páru, ale věnovat pozornost i tomu pozitivnímu. Vyjádřete si například vzájemnou vděčnost. Jděte spolu někam, strávte spolu dobrý čas. Když mluvíme o tom, co bylo kdysi úžasné, cítíme příval energie. Když jsme naplněni, mluvíme s partnerem tiše, láskyplně, jemně.

Nejdůležitější zážitky se rodí v dialogu: existuji pro tebe, vidíš mě, odpovídáš na mě, cítím se vedle tebe bezpečně i dobrodružně.

S jakými překážkami se může pár setkat na cestě k obnovení intimity?

Trauma z dětství. Jako bychom si partnera vybírali tak, abychom znovu prožili všechny ty pocity, které nás v dětství tolik bolely. Přežít a konečně se uzdravit.

Agrese. Spouští ho očekávání od společného soužití, která se neshodují. Jak strávit víkend? Kdo má na starosti výchovu dětí? Jak se podělit o povinnosti, když oba pracují? Jaké rodinné tradice budeme mít? To vše je potřeba prodiskutovat.

Strach. Zejména strach ze selhání, dalšího selhání.

Ostuda. To je ekvivalent sociální smrti. “Opustí mě, odsoudí mě.” “Co řeknou příbuzní, když zjistí, že máme v rodině problémy?”

Co nám pomůže vydat se na sebevědomou cestu k obnově vztahů?

Cesta záměru. Vědomé každodenní poděkování, komplimenty, slovní pohlazení. Válka je válka a vděčnost je naplánována! Tak se učíme pečující a podpůrné komunikaci. Tato dovednost je také velmi užitečná pro ty, kteří se rozejdou, ale zůstávají rodiči společných dětí.

Cesta ke spontánnosti. Zpočátku to vypadá uměle, předstíraně, ale dovolte si ovoce cítit. Jak se cítíte, když vás partner obejme a řekne milá slova, i když je to podle plánu?

Zpočátku se nám zdá, že vztahy jsou něco, co se děje samo od sebe. Ale po nějaké době praxe můžeme pochopit, že vztahy jsou něco, co si vědomě vybíráme a vytváříme den za dnem.

Na základě materiálů otevřeného semináře “Paradoxy blízkosti aneb Kam jde láska” SPbOO “Centrum” RADOMIRA “

Máme malou prosbu. Tento příběh byl vyprávěn díky podpoře čtenářů. I sebemenší měsíční dar pomáhá redakční práci a vytváření důležitého obsahu pro lidi.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: