Všimli jste si, že příběhy o Popelce, Sněhurce, Krásce a dalších pohádkových hrdinkách nikdy nevyprávějí o tom, co se dělo po svatbě?
Zdá se, že příběh o tom, jak se princ po roce manželství promění v obyčejného člověka se sadou nedostatků a slabostí a hrdinka porodí dítě a je ponořena do procesu krmení, mytí, ukládání do postele. , má špatný vliv na hodnocení pohádky. Proto je na konci každého příběhu smysluplné „a žili šťastně až do smrti“.
Jako dítě to stačí k tomu, aby věřil v magii a zázraky. V mládí je zdrojem romantiky a víry v lásku. V dospělosti vyvstává přirozená otázka: jsme spolu? žili šťastně až do smrti?
Ale ve skutečnosti častěji funguje jiná možnost – „láska trvá tři roky“. Cynický fakt, kterému se nechce věřit. A vy tomu nevěříte. Dokud si sami nezaložíte rodinu.
Bohužel statistiky potvrzují, že mladé rodiny tvoří až 60 % rozvodů. Na začátku je všechno v pořádku – lidé se zamilují, berou se, mají děti. Postupem času se ale ponoří do každodenního života, začnou se hádat, ochladnou k sobě a odstěhují se. Následuje rozvod a rozdělení majetku.
Proč se to děje?
Opravdu láska vydrží tři roky, nebo jsme oklamáni pohádkami prostě neschopni budovat dlouhodobé vztahy? Pojďme na to přijít.
Kam se hrabe láska nebo vývoj vztahů
Možnost 1 – scénář lásky na tři roky
Po setkání se svou osobou se po hlavě vrhnete do bouře emocí a hormonálního náporu. Dokud trvá období bonbonů, kolem je jen štěstí, úsměvy a teplo. Zdá se, že to tak bude vždy, a tak se rozhodnete založit rodinu.
Krásná svatba, líbánky někde v resortu a začátek společného života. Baví vás probírat plány do budoucna, společně zařizovat byt a trávit spolu většinu dne. Káva v posteli, víkendy mimo město a další kouzla počátečního období rodinného života zastiňují všední maličkosti.
Hází po místnosti ponožky a spodní prádlo? A budiž, ale vaří báječně nebo dělá všechny domácí práce. Chrápete v noci nebo si hlasitě zpíváte ve sprše? V zájmu svého milovaného můžete být trpěliví. Díváte se celý večer na fotbal? Prosím, každý má právo na své zájmy.
To funguje skvěle, zatímco hormony štěstí zuří. Časem nastoupí hormonální klid, otevřou se jim oči – a partneři se z princů a krásek promění v obyčejné muže a ženy. Pohled na každodenní potíže se stává slonem, se kterým je těžší snášet. A pokud se rodině podařilo zplodit děti, do kotle citového úpadku se přidává zášť, podráždění, chronická únava a vzájemné obviňování.
Blíží se krizový okamžik.
Oklamáni pohádkami často žijeme v iluzi, že hlavní je zamilovat se a vzít se, a pak už to půjde samo. Když se věci nelepší, jediným správným rozhodnutím se zdá být rozchod. Zřejmě je to špatná osoba, musíme hledat dál. Nebo se spustí strach ze samoty a neznáma a člověk jde do druhého extrému – „vydrž to, zamiluj se“, „Moskva nebyla postavena za den“ a podobně.
Výsledkem je buď rozvod a opakování situace s dalším partnerem, nebo režim soužití kvůli dětem, kdy jsou manželé každý sám za sebe.
Možnost 2 – pohádka „a žili šťastně až do smrti“
Scénář „láska trvá tři roky“ potvrzují fakta. Všechny pohádky lžou.
Co dělat s páry, které žijí „šťastně až do smrti“? Jsou výjimkou z pravidla?
Pokud byste takové páry spočítali na jedné ruce, pak ano, byli by výjimkou. Ale takových párů je mnoho. Takže znají tajemství dlouhého a šťastného vztahu?
Ano, oni dělají. Tajemství je v tom, že vztahy jsou „neukázali se, nezamilovali se, neoženili se“. To je neustálé vzájemné úsilí a práce. To neznamená, že zamilovanost takové páry neprojde. Vždy se to stane každému. Ale když jsou partneři připraveni naslouchat a slyšet jeden druhého, dělat kompromisy a vyjednávat, zamilovanost se vyvine v hlubokou náklonnost, důvěru a potěšení z komunikace. Rodinný život v takových případech netrvá 3 roky, ale 20, 30, dokonce 50 let. Proč „nežili šťastně až do smrti“?
Závěr se naznačuje – ne láska, zamilovanost trvá tři roky. A láska je další fází vztahůvyžadující společnou pozornost a práci.
Jak změnit vztah na „a žili šťastně až do smrti“?
Rád bych řekl, že existuje kouzelná pilulka, která vrátí do rodiny lásku. Ale to se stává jen v pohádkách. Bude to trvat více než jednu pilulku, aby se do vztahu vrátila láska nebo aby se zabránilo jeho odchodu. Bude to vyžadovat úsilí, pravidelnost a reciprocitu. To druhé je obzvláště důležité: úsilí jednoho nemůže zachránit to, co je určeno pro dva.
Budete tedy potřebovat 7 nástrojů k vytvoření své verze „a žili šťastně až do smrti“:
1. Starejte se o sebe
Divná rada, že? Koneckonců, mluvíme o budování vztahů, a ne o problémech, jako je například sebeúcta. Ale jak ukazuje praxe, tato rada se zde hodí.
Mnoho žen mizí mezi svými manžely a dětmi a ztrácí svou individualitu. Pozoruje amorfního tvora, který je zaneprázdněn všemi kromě sebe, a hledá někoho, kdo zapůsobí a dá mu nové emoce. Je to stejný příběh, pokud se muž zcela oddá režimu práce-gauč-práce – žena se začne nudit a chce si zpestřit život. To vede k nedorozuměním, zradám a hádkám.
Abyste se stali zajímavými jeden pro druhého, musíte se nejprve stát zajímavými pro sebe. Pečujte proto o sebe – pečujte o svůj vzhled, najděte si čas na své koníčky a osobní rozvoj. Porostete tak ve vašich očích a zároveň v očích vašeho partnera – stále ve vás bude objevovat nové fasety.
2. Oddělte odpovědnosti
Společnost přijala rodinné rozdělení povinností podle pohlaví: žena vaří, uklízí, pere, muž zatlouká hřebíky, vynáší odpadky a stěhuje nábytek. To však neznamená, že byste měli přebírat těžké domácí povinnosti jen proto, že se to od vás očekává.
V přípravě jídla se můžete střídat. Dělejte úklid společně, proměňte jej v zajímavou hru a trávte čas společně. A dokonce pozvat specialisty na stavební práce.
Proberte s partnerem na začátku, jak přesně si rozdělíte rodinné povinnosti. Uvolní to zbytečné napětí a odstraní tvrzení o tom, kdo udělal pro rodinu víc.
3. Chovejte se ke svému partnerovi ohleduplně
Káva v posteli, speciální jídlo k večeři, květiny a tak dále – to vše jsou velmi příjemné epizody, které ale časem ztrácejí na přitažlivosti. Nakopne se zvyk – člověk začne všechno brát jako samozřejmost.
Zacházejte s tím, co pro vás váš partner dělá, s pozorností a vděčností, ukažte mu, že je to pro vás opravdu důležité, povzbuzujte ho, aby toho dělal ještě víc. Nedovolte, aby se romantické chvíle změnily v rutinu – a vaše city neztratí v průběhu let na svěžesti.
4. Mluvte a poslouchejte
Dialog je základem vztahů. Schopnost mluvit, naslouchat a slyšet jsou klíčové dovednosti pro vytvoření šťastné rodiny a dlouhodobých harmonických vztahů.
Buďte trpěliví a dovolte svému partnerovi, aby to promluvil, i když se vám zdá, že problém nestojí ani za sakra. Podělte se o své zkušenosti a plánujte společně. Pozorně poslouchejte a podporujte svého partnera. Zastavte na chvíli čas a buďte se svým partnerem v okamžiku „tady a teď“. Kdo, když ne vaše spřízněná duše, vás uslyší a pochopí? Komu jinému můžete svěřit své myšlenky a tajemství?
5. Vypracujte milostný manuál
Dal jí nový mixér a ona chtěla květiny. Nebo počítal s lístky na fotbal, ale dostal další pár ponožek. Běžná situace?
Ve skutečnosti své partnery dobře neznáme, a tak jim dáváme najevo takové známky pozornosti, které přesně odpovídají našim představám nebo přáním. Není proto divu, že místo vděčného úsměvu a polibku dostáváme suché „děkuji“.
V počáteční fázi proberte na rodinné radě, co přesně považujete za projev lásky. Jinými slovy, dejte svému partnerovi návod, jak vás milovat. Doplňujte jej novými předměty, jak se váš rodinný život vyvíjí. Vždy tak budete vědět, jak se navzájem potěšit a připomenout si své pocity.
6. Udržujte rovnováhu mezi dávat a přijímat
Udržujte ve svém vztahu rovnováhu mezi dáváním a přijímáním. Neznamená to, že byste za každý úkon ve prospěch rodiny měli okamžitě fakturovat. To jen znamená, že musíte vyvinout systém odměn, aby žádné z vašich nebo partnerových snah nezůstalo bez povšimnutí. A nemusíte očekávat vděk za svou práci od své druhé poloviny; někdy se můžete a měli byste se hýčkat.
7. Udělejte něco hloupého a vytvořte společný příběh.
Jak se vyhnout tomu, aby se ze vztahu stala nudná rutina? Dělejte spolu hlouposti. Mít polštářovou bitvu, jezdit na houpačkách nebo jezdit, chodit do funhouse – je to tak dětinské a tak zábavné. Zábava v duchu „ve slušné společnosti není zvykem se takto chovat“ a „tohle dělají jen děti“ lepí vztahy dohromady lépe než super lepidlo a vytváří společný příběh, na který se příjemně vzpomíná a vypráví potomkům.
Místo závěru
Někteří, kteří si špatně vyložili pohádkové zápletky a žijí v iluzích, vytvářejí vztahy podle zásady „možná to půjde samo“. Jejich láska trvá tři roky. Jiní přistupují k problematice rodiny s tím, že na vztazích je potřeba pracovat. A proto žijí „šťastně až do smrti“.
Jste připraveni budovat své „šťastně až do smrti“ nebo dáváte přednost lehké tříleté variantě?
Je zcela normální, že se vaše city k milované osobě časem mění.
Na úplném začátku vztahu jsou většinou tak silní, že vás úplně pohltí. Ale postupem času jsou emoce méně intenzivní. Kvůli tomu mnozí začnou pochybovat o tom, že stále milují a jsou milováni. Zde je několik způsobů, jak vrátit romantiku.
Mozek: mailing list o emocích a psychice
Vzpomeňte si, jak to všechno začalo
Nedávná studie skupiny amerických vědců ukázala, že páry, které si pravidelně vybavují společně prožité příjemné chvíle, jsou v průměru spokojenější se svými vztahy.
Psycholožka Barbara Markwayová to vysvětluje tím, že vzpomínání na společné zážitky pomáhá partnerům vzpomenout si na jejich historii – na jedinečnou cestu, kterou spolu ušli, a na to, co díky ní oba získali. To vám pomůže více si vážit jeden druhého a vašeho vztahu a posiluje jejich spojení. A částečně to vrací staré pocity.
Chcete-li si zapamatovat svou historii, položte si tyto otázky:
- Jak jsi poznal?
- Co vás k sobě přitahovalo?
- Co jsi dělal na prvním rande?
- Kdy jste si uvědomili, že váš vztah by se pro vás mohl stát něčím výjimečným? A co tě to přimělo si to myslet?
- Co si o vašem vztahu mysleli a mysleli vaši přátelé?
- Co si o nich myslí vaše rodina?
- Museli jste společně překonávat potíže?
- Pokud jste vdaná, proč jste se rozhodla vdát?
- Co se vám líbí na způsobu, jakým spolu komunikujete?
- Co spolu rádi děláte?
- Jak dáváte svému partnerovi najevo, že ho milujete nebo vám na něm záleží?
- Jak se navzájem pozitivně ovlivňujete?
- Jaké jsou silné stránky vašeho vztahu?
- Pomohl vám váš vztah někdy překonat těžké chvíle, bolest a zášť?
- Kdy jste se v minulosti cítil/a zvláště silně spojen/a se svým partnerem? Za jakých okolností k tomu došlo? co přesně jsi dělal?
Markway doporučuje zapsat si své odpovědi a ukázat je svému partnerovi. Tímto způsobem mu připomenete svou historii, jak je pro vás důležitý, což jistě způsobí vzájemné pocity.
Ale pokud na to ještě nejste připraveni, existují jednodušší způsoby, jak znovu prožít to, co jste k sobě na začátku vztahu cítili. Zde je to, co můžete udělat:
- podívejte se na film, který se vám na začátku vztahu oběma moc líbil;
- poslechněte si staré album kapely, na jejíž koncert jste spolu byli;
- jděte do restaurace, kam jste šli na první rande;
- podívejte se na své staré fotografie a videa společně;
- znovu si přečtěte starou korespondenci v instant messengerech.
Něco z toho bude pravděpodobně fungovat jako spouštěč – připomene vám to pocity, které jste v těch chvílích prožívali
Mluvit k sobě navzájem
Jedním z častých důvodů ochlazení vztahů jsou problémy s komunikací. Na první pohled se mohou zdát naprosto lehkovážné. Je to tak, že v určitém okamžiku si partneři přestanou říkat, jak probíhal jejich den, protože jsou večer příliš unavení. A pokud spolu něco probírají, jsou to jen problémy a problémy.
Postupem času se toto chování stane návykovým a aniž by si toho partneři všimli, začnou se od sebe vzdalovat a jejich vztah se postupně vytrácí. Existuje jen jeden způsob, jak to napravit: začít znovu mluvit.
Můžete to udělat postupně. Zkuste si například vypěstovat zvyk okamžitě o tom partnerovi říct pokaždé, když se vám stane něco dobrého nebo vtipného. Můžete tak společně prožít radost z této události a to vás zase o něco sblíží.
Kromě toho se můžete svého partnera zeptat na to, co se děje v životě – v té jeho části, která s vámi nemá nic společného. Ukažte svému partnerovi, že se upřímně zajímáte o vše, co se mu děje.
A pokud vám ochotně začne něco říkat, poslouchejte, ptejte se na doplňující otázky a případně se vciťte, ale nesuďte. V psychologii se tato technika nazývá „aktivní naslouchání“. Psychoterapeuti se k němu často uchylují při práci s klienty.
Aktivní naslouchání vám pomůže dozvědět se něco nového o někom, kdo je pro vás důležitý. A on zase pochopí, že je pro vás stále důležitý.
Často se dotýkejte
Snažte se s partnerem navázat fyzický kontakt nejen při sexu, ale i v každodenních, každodenních situacích. Například ho obejměte nebo držte za ruku při společném sledování filmu. Položte si ruku na rameno, když pomáháte s věcmi kolem domu. Pomozte mu obléct kabát nebo upravit šátek, když odchází z domu.
Nenápadné a neerotické doteky, ale vyjadřující péči a náklonnost posilují spojení, tvrdí vědci.
Faktem je, že když se nás dotýká někdo blízký, zvyšuje to hladinu oxytocinu a serotoninu – neurotransmiterů, které podporují relaxaci a posilují náklonnost. Právě ony tělo produkuje ve zvýšených dávkách na samém začátku každého vztahu – když cítíme všepohlcující lásku.
Chvalte se navzájem
Kdo je ve vztahu delší dobu, má často pocit, že jeho partnerka slova lásky, chvály, obdivu a vděku nijak zvlášť nepotřebuje. Už moc dobře ví, jak moc je milován a oceňován. Výzkum ale ukazuje, že komplimenty jsou pro udržení intimity v párech velmi důležité.
Během jednoho z nich vědci z University of Auckland sledovali dynamiku vztahů 30 manželských párů po dobu 373 let. Někteří z nich dokázali prožít všechny ty roky spolu a někteří se rozvedli. A když se vědci ptali oddělených lidí na chyby, o kterých si mysleli, že vedly k neúspěchu jejich vztahu, mnozí litovali, že svým partnerům jen zřídka řekli, jak moc si jich váží. A kromě toho jim nevyjadřovali podporu a byli skoupí na známky pozornosti.
K podobným závěrům došli i odborníci z amerického Gottman Institute, kteří zjistili, že ty nejstabilnější, nejsilnější a nejmilovanější páry si pravidelně říkají něco hezkého. Například: „Dnes jsi s dětmi odvedl skvělou práci“ nebo „Jsi tak skvělý ve smažení vajec.“
Psychologové to vysvětlují tím, že je důležité, aby lidé dostávali souhlas od ostatních. Zejména od těch nejbližších. V reakci na pochvalu se zvyšuje hladina neurotransmiteru dopaminu. Výsledkem je, že člověk pociťuje velké potěšení, snižuje se jeho hladina stresu a zvyšuje se jeho sebevědomí. To vše pomáhá posílit emocionální spojení s tím, kdo ho chválil.
Zvláště účinné, jak poznamenal specialista na manželství a ředitel Gottmanova institutu Donald Cole, jsou konkrétní a podrobné komplimenty, které se nepodobají ohraným frázím. Uvádí následující příklad: „Moje žena má vycvičený operní hlas – soprán. A nedávno jsem jí řekl: “Včera, když jsi chodila po domě a zpívala, běhala mi po zádech husí kůže.”
Tím svému partnerovi ukážete, jak je pro vás důležitý a jak jste k němu pozorní.
Společně něco naplánujte
Když spolu plánujeme, například přemýšlíme o naší příští dovolené nebo rekonstrukci, nebo prostě jdeme do nové restaurace, uspokojujeme jednu z nejdůležitějších potřeb mozku – nové zážitky. Podle expertky na mezilidskou komunikaci Kendry Knight to může automaticky zvýšit zájem a přitažlivost pro vašeho plánovacího partnera. Jednoduše řečeno, oživit city k sobě navzájem.
A také k posílení vašeho spojení. Výzkumy ukazují, že když spolu páry dělají něco nového nebo usilují o společný cíl, hladina oxytocinu u obou partnerů se zvyšuje. V důsledku toho se zvyšuje jejich vzájemná spokojenost a vzájemný vztah. A snižuje se riziko rozchodu.
Znalosti o psychologii a mozkových funkcích, které vám pomohou přežít v tomto šíleném světě, jsou v našem telegramovém kanálu. Přihlaste se k odběru a zůstaňte informováni o tom, co se děje: @t_dopamine
Revive) Stačí spolu někoho zabít a skrýt důkazy o zločinu. Nerozlijte hned vodu)))
Alexandere, společné řešení problémů funguje)
Alexander, sledoval jsi seriál „Ty“?)
Nasťa, ne. Existuje taková zápletka?
Alexander, jedna z jeho větví)
Nasťo, povedlo se téma? Sjednotili jste se?
Alexander, to bude spoiler))) vzhled
Sbírání hypoték a půjček vás nejen revitalizuje, ale také vás zavazuje na 30 let)
Ale vážně, dobrá rada, hlavně o chvále a obdivu, můj manžel skoro vrní, když ho chválím, jako dítě, těší mě to vidět a nakonec jsou všichni šťastní)
Nevěsto, milé slovo potěší i kočku)
Aby vztahy nemusely být oživovány, není třeba je zabíjet))
Antikonzumista, jak řekl klasik: „dnes se každý nemůže dívat na zítřek. Nebo spíše, nejen že se všichni mohou dívat, ale málokdo to dokáže.“
Obecně platí, že většinou každý přijde k rozumu, když už vztah umřel.
Pokud se k sobě lidé více či méně hodí, pak je společné řešení problémů učiní prakticky nerozlučnými! Lidi nesbližují běžné svátky a oslavy, ale práce a řešení problémů. Neznamená to, že by v životě nemělo být nic jiného než řešení problémů, ale princip work hard play harder opravdu funguje, v mém případě stoprocentně.
Ne nadarmo se lidé během války sbližují – existují problémy epických rozměrů.
Eleno, žárlivý muž není normou. A z 99% se mýlíte. Pokud je ve vztahu důvěra a muž je v pořádku se sebevědomím a vy jste v pořádku s nastavením hranic, nebude na vás žárlit.
Ira, zvláště ve věku nouze, kdy je snazší se rozejít, než něco rozhodnout, aby se situace napravila.
Příroda má v úmyslu rozmnožovat se v období „zamilování“, kdy se oxytocin vyrábí jeden od druhého a vy se chcete po určitou dobu ovládnout. A když euforie opadne a člověk povolí, úplně ztratí zájem.
Ale na pohádky a růžové poníky věří každý.
Alexandro, to se bohužel stává nejčastěji. A zpravidla se v takové chvíli ten druhý NEpustí a on/ona trpí, trpí a dostává se k tomu prvnímu, který se snaží vše vrátit.
Dmitriji, záleží na tom, co dalšího člověka motivuje. Zalézt, založit rodinu nebo jen člověka je výhodné z hlediska financí nebo jiné pomoci.
Nemá smysl takto kolemjdoucí lidi zpomalovat, najdou si místo ke změně
(platí pro obě pohlaví)
Alexander, pokud jste spoluzávislí, pak je všechno úplně špatné, bez ohledu na všechny ostatní faktory.
Alexander nebo náklonnost.
Eleno, nesuď každého podle sebe a svého muže))
LaskaZima, tady nejde o mrtvého koně, ale o chronicky unaveného Na slézání je příliš brzy, je třeba jí věnovat trochu péče a bude zase klusat
Eleno, ty sama všechno ničíš svými předsudky. Ve vašem páru nejde o rozdíl v zájmech, ale o otázku důvěry a neprovokování partnera. Manžel mi věří, ví, že neobětuji naše dlouholeté manželství kvůli románku na moři, takže mě může pustit kamkoli na dovolenou. A ano, kdybych byl muž, věřil bych, že blonďatá dívka může strávit pěknou dovolenou v Egyptě sama, pokud si sama nedá za úkol „s někým tam chodit“. No, jsme dospělí, každý chápe, že v Egyptě na vás nikdo násilně nezaútočí, se ženami to tam není tak zlé
Pokud je kůň mrtvý, slezte z něj
Přirozeně, jak zjistit, zda je kůň mrtvý nebo není vše ztraceno?
Ale řekněme, jestli chci jiné věci než můj partner. Nemohu o tom s ním diskutovat, protože nepodporuje mé sny. Je proti tomu, co bych chtěl. Prostě se mu to nelíbí a nemá zájem. Nechávám si to pro sebe a není mi to moc příjemné. Co dělat?
Vítr, hloupá varianta. Budete tedy celý život žít sami a neustále střídat partnery. 100% shoda je nemožná. Vždy budou rozdíly v zájmech. A musíte s tím umět žít
Eleno, kdo to potřebuje, nechej ho žít a trpět, ale ne sám)
Eleno, udělej to bez něj, neměl by sdílet tvoje touhy. A když už je otevřeně proti, odsuzuje atd., tak je otázka na vaše osobní hranice, proč dovolujete, aby se k vám tak choval jiný člověk?
Maria, to je to, co dělám. Ale ukazuje se to v tajnosti. Je mi z toho trochu špatně
Eleno, protože to děláš tajně, znamená to, že máš stále problémy s osobními hranicemi, pokud to samozřejmě nebude vidět milence nebo něco podobného))
Maria, to je otázka, jak se mi líbí jiná dovolená. Miluji odpočinek na horkém moři, muže v chladných horách. Nechápe radost z ležení na slunci, ale pro mě je to jedno z největších potěšení. Nevěří, že budu sám, když půjdu na jih, ale ani on nechce, snažili jsme se, ale opravdu se tam necítí dobře. No, je pro mě také smutné vidět, že se člověk cítí špatně. Tak jdu sám, ale nemůžu mu to říct upřímně, protože to nechápe
Eleno, chápeš, že to není normální, že? Nevěří vám a vy lžete, abyste problém neprobírali a nevstoupili do konfliktu
Komentář smazán uživatelem
Eleno, proč se nutit? aspoň nelži o tom, že tam chodíš a líbí se ti. pokud vám někdo nevěří a nepřijímá vás takového, jací jste, je to zjevně nezdravý vztah a je na vás, abyste se rozhodli, co s tím uděláte
Eleno, co se stane, až to zjistí?
Možná může jen v klidu vysvětlit, co tolik POTŘEBUJETE, ale zároveň respektujete, že se mu to nelíbí, a proto ho nenutí být spolu.
Eleno, když se vrátíš z tajného výletu, opálená, on si toho nevšimne?))
Je jednodušší říct, že cestujete se svou sestrou/matkou/kamarádkou atd.
Eleno, kromě moří a hor jsou tu lesy a pole, města, řeky, zkuste najít něco společného, podívejte se šířeji.
Pavle, ano. Ale mám ráda dovolenou na pláži a teplé moře.
Eleno, zprvu jsem si to myslel i s předchozím partnerem. Jako, no, lidé se ve všem neshodnou, musíme budovat vztahy, nějak spolu vycházet, žádný ideál neexistuje. A pak jsme se rozešli a já začal vztah s jinou osobou. A uvědomil jsem si, že všechno byla lež. Může existovat 100% náhoda, a i když se ne všechny zájmy shodují, stále můžete svého partnera podpořit v jeho aspiracích a pomoci. A najít společné sny a cíle. Ukazuje se, že se to stává. Pokud je to nepříjemné, stojí to za to vydržet?
Eleno, stalo se to mně a mému manželovi. Dlouho jsem pracoval) dělal pro něj prezentace na téma „proč je to pro mě důležité“)) dělal seznamy argumentů. Nejdřív se tomu smál, pak se slitoval a postupně začal moje sny (ne všechny samozřejmě) podporovat. No, párkrát vážně řekla, že pokud nebude brát mé sny vážně, dojde k rozvodu.
Eleno, máme sekci „Dopis psychologovi“, ve které můžete popsat svůj problém a získat doporučení od psychologa. Zde je odkaz, pokud chcete sdílet https://journal.tinkoff.ru/flows/dear-therapist/
Eleno, realizuj své touhy a plány, ale bez partnera. Pokud jde o volný čas, cestování, společné zájmy, najdou se lidé (přátelé, kolegové, nyní existuje spousta specializovaných chatů), kteří jsou připraveni je s vámi sdílet. Pokud jsou problémy globálnější (životní cíle), pak je na vás, abyste se rozhodli, zda to vydržíte nebo ne, a kdy přijde extrémní bod. Jen je v tomto případě velmi těžké jít s člověkem stejným směrem – musíte někomu ustupovat, tím vzniká nepohoda. protože ve vztahu je podpora, otevřenost, společná řeč na životní cíle atd. Důležité. Vztahy nakonec vznikají pro radost, ale naopak
Nemá smysl doufat, že dostanete od člověka to, co vám nemůže nebo nechce dát. Pravděpodobně má jiné hodnoty a názory na život, na určité záležitosti, které jsou pro vás důležité. A protože nemůžeme mluvit a rozhodovat se, naléhavě vás žádám, abyste se nemučili a jen se snažili realizovat své touhy, aniž byste spoléhali na podporu svého partnera.
Eleno, pravděpodobně vás stále musí něco spojovat. Nějaký základ. Všichni lidé jsou samozřejmě různí, ale pokud se ptáte na takovou otázku, znamená to, že pro vás jsou základem vaše sny/aspirace. Obvykle, pokud milujete filmy a literaturu a váš partner miluje auta a cestování, nezdá se, že byste měli mnoho průsečíků, kromě běžného každodenního života. A existuje mnoho lidí s podobnými zájmy jako vy. V souladu s tím musíte jít na místa, kde můžete potkat své spřízněné duše: kino kluby, automobilové kluby atd. Zda se rozejít nebo ne, je vaše volba. Pokud máte děti, musíte pochopit, že ani vaše odloučení, ani život bez lásky pro ně neprojdou bez povšimnutí.
Doporučil bych zajít k psychologovi nebo knězi.
Eleno, hledej společné styčné body, hledej, co tě spojuje, ne nadarmo se říká, že se protiklady sbližují, normální je neshodovat se ve všech zájmech, tohle je jen osobní prostor)) byla podobná situace, řekl jsem můj manžel, že jedu za přítelem, zapomněla jsem zmínit, že můj přítel žije v Bangkoku
Jak můžete vdechnout nový život vztahu, když jste úplně přestali mluvit ve strachu, že vytvoříte další skandál, který vás připraví o sílu?