Tento článek je pro ty, kteří mají potíže ve vztazích a chtějí je překonat.
Při uzavírání partnerství chce naprostá většina lidí vybudovat pevné a šťastné spojení a upřímně věří, že vše bude v pořádku. Jak se stane, že láska odejde a na její místo se pevně upevní konflikty, nedorozumění a často i spoluzávislost? Promluvme si o tom, co je spoluzávislost, odkud pochází, jak ji rozpoznat a co dělat, abychom ji překonali.
Co je to spoluzávislost ve vztahu
Spoluzávislost nejlépe definují slova z populárních písní a básní: „Nemohu bez tebe žít“, „jsi smyslem mého života“, „Rozpouštím se v tobě do poslední kapky“.
Slovo spoluzávislost se původně objevilo v souvislosti s alkoholismem a označovalo vzorec chování žen, které mají vztah k alkoholikům. V současnosti se používá v širokém kontextu narušení rodinných vztahů.
„Společně závislý je člověk, který je emocionálně závislý na náladě a chování druhé osoby, plně se soustředí na osobnost této druhé osoby spíše než na sebe, a který se snaží ovládat činy druhé osoby v naději, že ten druhý člověk se bude chovat přesně tak, jak by chtěl. Spoluzávislí mohou být manžel a manželka, matka a dcera, matka a syn, lékař a pacient, terapeut a klient.“ 1
1 L. A. Puzyreva. Jaroslavlský pedagogický bulletin – 2012 – č. 3 – ročník II (Psychologické a pedagogické vědy).
Spoluzávislost ve vztazích: jak se jí zbavit
Níže analyzujeme klíčové faktory, které stojí za spoluzávislostí, a dáme doporučení, jak situaci zlepšit.
Pokud následující znaky popisují váš vztah s partnerem, pravděpodobně jste spoluzávislí:
- Nechuť k sobě samému
- Strach ze samoty
- Zkreslený obraz sebe nebo partnera
- Porušení vůle a motivační sféry
- Nedostatek kontaktu s vlastními pocity
- Nezralý postoj ke svému životu
- Četné sekundární výhody
1. Nechuť k sobě samému
To je nedostatek kontaktu s vaší hloubkou, neschopnost užívat si života, naplnit se. Charakteristickým pocitem prázdnoty je: „co si bez něj počnu“, „život skončil, když se rozejdeme“. Často spoluzávislý nemůže uvést tři až pět příkladů toho, co ho v životě skutečně baví.
Co dělat. Poslouchejte své tělesné pocity a emoce. Zvykněte si sledovat, jak se právě teď cítím:
- pohodlné – nepohodlné
- Chci jíst – nechci
- Chci komunikovat – chci být sám, chci mlčet
- Zlobím se – nezlobím se
Zkuste se řídit pravidlem „dělejte, co vás baví, a nedělejte, co vás nebaví“. Samozřejmě upraveno pro realitu. Dodržování těchto pravidel otevírá cestu k zajímavým realizacím a novým zkušenostem, přehodnocení vlastního života.
2. Strach být sám
Neschopnost být v rovnováze a v míru sám se sebou. Vyznačuje se neustálou úzkostí, pochybnostmi o sobě, nedůvěrou v sebe sama, snahou udržet spoluzávislé vztahy za každou cenu, a pokud jsou zničeny, najít nový objekt pro opakování scénáře.
Co dělat. Nejprve přijměte myšlenku, že prožívání osamělosti je normální. Pak se vydejte na mentální cestu zpět do dětství. Vzpomeňte si, jaké to bylo. Byl jsi milován a opečováván? Často je to emocionální trauma z dětství, které nám brání dosáhnout integrity.
Pokud v sobě nacházíte odpor nebo bolest vůči svým rodičům, je lepší se o to podělit s psychologem, abyste se dostali přes traumatické zážitky.
Naučte se milovat a přijímat se takové, jací jste – kupujte si dárky, hýčkejte se, vymýšlejte stále odvážnější sny a snažte se je uskutečnit. Ukažte se více – vyjádřete svůj názor v dialogu, zapojte se do komunikace s novými lidmi. Je důležité zajímat se o ostatní lidi a vytvářet úzké vazby.
3. Zkreslená představa o sobě a osobě, se kterou jste ve spoluzávislém vztahu
Je zaznamenána určitá psychologická „slepota“. Často dochází k idealizaci partnera a/nebo sebe sama, ignorování přímých faktů chování. Mohou zavírat oči například před zradou.
Co dělat. Věnujte větší pozornost nikoli slovům, ale činům a konkrétním výsledkům činů. Sledujte, zda jsou sliby dodržovány. Zamyslete se nad svými osobními hranicemi – co je přijatelné a co ne. Začněte dodržovat pravidlo – „nikdy nenarušujte své hranice a osobní hranice jiné osoby“.
4. Porušení vůle a motivační sféry
Vlastní touhy jsou potlačeny, nejsou nezávislé. Charakteristická fráze je „hlavní věc je, že je všechno v pořádku s ním, pak je všechno v pořádku se mnou“, „Nechci nic pro sebe, chci to pro někoho jiného“.
Co dělat. Naučte se chtít pro sebe. Je důležité v sobě najít alespoň malá přání a realizovat je. Zde mimochodem leží důležité měřítko pro odlišení pravých tužeb od falešných – pro ty pravé vždy něco děláme, přibližujeme, zatímco falešné lze deklarovat roky a zůstávají prázdnými obrazy.
5. Nedostatek kontaktu s vlastními pocity
Neexistuje žádné vědomí bolesti, hněvu a zášti, které člověk zažívá ve spoluzávislém vztahu. Tyto pocity jsou potlačovány jako nepříjemné. Při přímém dotazu na city se spoluzávislý i v objektivně nepříznivé situaci dokáže bránit, že je s ním vše v pořádku.
Co dělat. Kromě hodin s psychologem je vhodné cokoli, co je zaměřeno na kontakt s tělem a emocemi – tanec, kreslení, modelování, řemesla, dechová cvičení, jóga.
Můžete si vyplnit deník pocitů. Pravidelně během dne vědomě sledujte své emoce a zapisujte si je, stejně jako shrňte výsledky dne – zaznamenejte si nejvýznamnější okamžiky a své vlastní pocity, které je provázely.
6. Nezralý postoj ke svému životu
Osoba se spoluzávislostí často popírá, že by mohla situaci ovlivnit. Všechno je to o jiné osobě nebo vnějších okolnostech, oni jsou vinni za to, co se děje. Člověk se vyhýbá odpovědnosti za své činy.
Co dělat. Sepište si na papír vše, co vás trápí, a pak škrtněte vše, co nemůžete ovlivnit. Zaměřte veškerou svou energii na to, co zbylo, a podnikněte kroky. Abyste dosáhli výsledků, je důležité být k sobě upřímní.
7. Četné sekundární výhody
Může to být zvyk (rozchod s člověkem znamená začít nový život), materiální pohodlí, možnost vyhnout se obavám a odpovědnosti.
Co dělat. Nezávisle analyzujte a zapište sekundární přínosy ze současné situace. Napište si seznam sekundárních výhod – výhod, které získáte ze spoluzávislosti:
- předvídatelnost situace, stabilita
- schopnost nečelit svým pocitům
- možnost nic nedělat
A vytvořte druhý seznam – s cenou, kterou zaplatíte za spoluzávislost. Může to být nedostatek radosti, svobody, nemožnost kreativního sebevyjádření, ztráta peněz nebo zdraví.
Stojí „klady“, které získáte, za omezení a „proti“ z druhého seznamu? Taková kompletní analýza vás velmi motivuje ke změně.
Spoluzávislost není láska, ale její náhrada
Spoluzávislost je plodem traumatu z dětství, rodičovské výchovy, nevědomě naučených rodinných scénářů a vzorců destruktivního chování.
Je důležité pochopit, že spoluzávislost není láska, ale její náhrada. Skutečný pocit lásky předpokládá svobodu a autonomii, otevřené a důvěryhodné vztahy jako rovnocenné. Zralý, psychicky stabilní člověk se zajímá o sebe, dokáže nacházet zdroje radosti a štěstí v životě. Partnerství nebo vztahy mezi rodiči a dětmi jsou součástí života, velmi velkou a významnou součástí, ano, ale pouze částí.
„Léčba“ spoluzávislosti je velmi obtížná, zvláště když jste zažili tři nebo čtyři podobné vztahy. Měl jsem případ z praxe, kdy byla spoluzávislost umocněna násilím v rodině. Napadení manžela se stalo pro ženu běžnou věcí, v duši klientky se usadil neustálý strach říct nebo udělat něco, co by se jejímu manželovi nelíbilo. Jedinou radostí byla komunikace s malým dítětem a pití alkoholu. Trvalo šest měsíců práce, než si klient uvědomil hrůzu situace a začal se měnit. Začala se bránit – zavolala policii, obrátila se o pomoc na blízké. O rok později se rozvedla. Trvalo další dva roky terapie, než se naučila žít samostatně. Dala se kousek po kousku dohromady, naučila se říkat „ne“, radovat se z jednoduchých věcí, znovu získala své osobní hranice, cítila svobodu ve svém těle a svou vlastní hodnotu. Každý krok vpřed byl dán s velkými obtížemi. Ale udělala to.
Vyhlaste válku spoluzávislosti, té části sebe sama, která je v ní pevně zakořeněna – je to váš největší a jediný skutečný nepřítel.
Ne, nepijí s nimi vodku, neberou drogy a nehrají v kasinech. U příbuzných vzniká další závislost – psychická. Svůj život zcela podřizují „pacientovi“. “Jakmile ho opustím, zmizí beze mě!” Nebo “Když mu nepřipravím jídlo, bude jíst jen alkohol!” Pro lidi, kteří svůj život podřídili záchraně alkoholiků nebo narkomanů, existuje speciální termín – spoluzávislost. Jak se tvoří a zda k ní mají všichni sklony, proč je to pro děti nebezpečné, jak nepodpořit závislost svého bližního a co je to „tvrdá láska“, řekl psycholog, Gestalt terapeut, vedoucí rehabilitačního centra Raduga Alexander Fedorov. .
– Kdo se zaplete do spoluzávislosti?
— Závislá osoba zpravidla nežije sama, má blízké – rodiče, bratry nebo sestry, manželku nebo manžela. Pokud je alkoholismus nemoc a pacient má změny v psychice a chování, pak je nevyhnutelné, aby se psychicky a chování změnili i ti, kteří jsou s ním v úzkém kontaktu. Spoluzávislost není identifikována jako nemoc, ale odborníci ji hodnotí jako velmi bolestivý stav.
— Jak se projevuje spoluzávislost?
— Pokud globálně, pak se těžiště pozornosti člověka přesouvá od něj samého k jeho milovanému. Navíc milovaný může být cokoli – nejen alkoholik, ale i narkoman, hráč na hazardu. A když se na to podíváte šířeji, pak zdravotně postižená osoba nebo starší blízký příbuzný, ke kterému má spoluzávislý silný citový vztah. A člověk začne přemýšlet ne o sobě a svých potřebách, ne o tom, co je pro něj drahé a důležité, ale o tomto milovaném.
-A jak se mění jejich vztah?
— Nejprve vzniká kontrola ze strany spoluzávislého. Snaží se ovládat svého závislého milovaného tak, aby nepil, nebo nepil, ale v omezeném množství. Pokud je narkoman, tak si třeba neustále kontroluje zorničky. Jsou to časté hovory, řekněme pětkrát až sedmkrát denně. „Odešel jsi z práce? A kde jsi teď? Šel jsi do obchodu? Co nakupuješ? Pokud je člověk na návštěvě, matka nebo manželka také několikrát volá: „S kým jsi teď? Proč neslyším jejich hlasy? Ať to potvrdí.” Tento styl chování je jakousi „normou“ pro spoluzávislé vztahy.
Charakteristický je také obsedantní styl chování. Často – i přehnaná ochrana a nepřiměřená přehnaná starost. “Jsi teple oblečený?” Ve vztahu ke 40letému muži je to směšné. Nebo matka volá své dospělé dceři: „Už jsi jedla? A jak se ti daří? Nehádali jste se? Přílišná ochrana a přehnaná starost o závislé lidi dráždí a zlobí. Takové chování může být dokonce spouštěčem recidivy, takže aktuálně střízlivý člověk se vrátí k užívání. To samozřejmě není hlavní důvod, ale existuje.
Spoluzávislost se může projevit i ve formě agrese. Péče (udělejte to, jděte tam, zůstaňte doma) často nepřináší úspěch. Milovaný člověk bojuje za vystřízlivění – zaplatí peníze, dostane ho do protidrogové léčebny, pacienta po flámu „vykopou“ a on vyjde a za týden zase „do koše“. Po tomto to člověk vzdá, člověk může propadnout zoufalství a ronit slzy. A pak se objeví legitimní hněv. A spoluzávislý začne projevovat agresi – v lepším případě slovně (skandály, nadávky) a často to znamená bití.
— Je spoluzávislost spíše problémem žen?
– To je typické i pro muže, i když to možná není tak výrazné. Například před několika lety mě navštívil otec mladé narkomanky. Snažil se ho dostat na rehabilitaci a psychoterapii, ale nic nepomáhalo. Mladík se tvrdošíjně vrátil k užívání drog a vše vypadalo velmi smutně. Otec přiznal: „Měl jsem myšlenky, že mu zlomím páteř. A i kdyby mu bylo lépe vleže, už nebude moci užívat drogy. Budu ho milovat a budu se o něj takhle starat.”
— Má někdo sklony ke spoluzávislosti? Stane se každá žena po dlouhém životě s alkoholikem spoluzávislou?
— Existují různé názory na původ spoluzávislosti. Podle některých amerických studií k němu má sklony 98 % populace. Zde mluvíme o struktuře osobnosti, o nedokonalosti lidské přirozenosti. Téměř každý má sklony ke spoluzávislosti, otázkou je pouze její míra: někdo má málo, někdo víc, někdo hodně, někdo moc. Ve skutečnosti je osobnost závislého a spoluzávislého člověka velmi podobná, lze ji nazvat závislou strukturou osobnosti. A to je stanoveno v rodičovské rodině. Roli zde hraje řada faktorů a zpravidla dominuje psychické trauma s variacemi násilí. Důležitá je samozřejmě dědičnost a výchova. A to je stanoveno mezi věkem narození a 3-7 lety. Násilí může být různého druhu: fyzické, sexuální, včetně emocionálního, duchovní. To je základ pro utváření závislé struktury osobnosti.
Násilí navíc není vždy zřejmé: může to být nějaký druh potlačených emocí v rodičích. Mohou být vzdělaní a inteligentní, navenek vše vypadá dobře a správně, ale v rodinách jim nebyla dána něha a nenaučili je citové kultuře. A jsou chladní a omezení. Proto je v rodině málo tepla: není obvyklé líbat na tvář nebo říkat upřímná slova. A takových rodin je mnoho. Navenek je vše v pořádku, ale není dostatek tepla a dítě se to nenaučí. Rodiče se pohádali a nemluví spolu. Atmosféra negativity je jasně cítit, dítě si to neumí vysvětlit, ale chápe, že se zde cítí špatně.
Silné zážitky z dětství mohou být toxické: vina, strach, hněv. A žít s tím je dost nepříjemné, takže člověk hledá způsob, jak svůj stav zmírnit. Možností je mnoho, jednou z nich je práce, pak se z něj stane workoholik. Zdálo by se, že na tom není nic špatného, ale když do toho člověk dá všechno, nedává dost rodině, dětem, má málo koníčků a přátel – všechny ostatní stránky života tím trpí. Může to být také citová závislost, sexualismus, náboženský či jiný fanatismus, závislost na hazardních hrách, shopaholismus. A jako možnost pro vývoj událostí – drogová závislost a alkoholismus.
— Pokud nezletilé děti žijí se závislou osobou, trpí také spoluzávislostí?
“Děti to traumatizuje, a to velmi.” Projevují se zde výše uvedené toxické emoce. Opilý táta umí křičet, bít, ponižovat. Nebo možná ne. Ale stejně dobrý táta někam zmizí a ten opilý leží někde ve svém pokoji, je děsivé a nepříjemné se k němu přiblížit, páchne. To je toxická hanba. Je trapné o tom říkat kolegům a přátelům.
Takto traumatizované děti žijící v takové atmosféře mají velkou šanci stát se chemicky závislými. Neboť zde máme před očima jak dědičnost, tak příklad. Koneckonců, pokud dítě nevidí a nechápe, jaké to je, pak tam s největší pravděpodobností nepůjde. A pokud máma, táta, bratři nebo sestry mají takový životní styl, pak se zdá, že je to normální. A možný je i opačný efekt: dítě si může navždy vypěstovat averzi k alkoholu nebo drogám. Ale zároveň je tu určitá komplementarita: dívku, jejíž otec je alkoholik, budou přitahovat muži alkoholici. Není nutné, aby se to stalo, ale je vysoká pravděpodobnost, že si spoluzávislá dívka vybere manžela alkoholika. Koneckonců, obraz milovaného muže zpravidla vypadá jako otec.
— Co by měl spoluzávislý dělat? Přestat s alkoholikem a žít svůj vlastní život? Nebo jít k narkologům a psychoterapeutům a pokusit se ho dostat ven?
– Je to těžká otázka a neexistuje jednoznačná odpověď. Někdy chtějí dívky, které chodí na psychoterapii, říct: utíkej, protože tě tam nečeká nic dobrého, jen bolest a utrpení. A někde má smysl bojovat.
— A tento boj přináší výsledky?
– Samozřejmě, jinak by to nemělo smysl dělat. Lidé vstupují do rehabilitace z různých důvodů. A úplně se vzdát drog, alkoholu nebo hazardních her – taková osobní vědomá rozhodnutí jsou vzácná. Tento člověk si sáhl na dno, zranil se, jeho závislost ještě nepokročila příliš daleko a běží pro pomoc. Motivace ale v zásadě není vnitřní, ale vnější – jsou nuceni chodit k nám na ošetření nebo zaměstnavatelem (pokud ten člověk není tak zanedbaný a šéf se vyzná, chce pomoci a dává poslední šanci), a ten člověk může tuto šanci využít. Nebo manželka, sestra, bratr, dospělé děti – to jsou nejčastější situace. Nebo půjdete a dostanete seriózní léčbu bez jakýchkoliv „kdyby“ a „možná“ nebo rozvodu. Nebo děti říkají, že ty a já, otče, jinak už spolu nebudeme komunikovat. To jsou příklady takzvané tvrdé lásky. Jde o celý systém vyvinutý v Anglii komunitou rodičů drogově závislých. Svého bližního neopouštějí, ale také se neoddávají jeho slabosti. A stanovili velmi přísné kategorické podmínky: pokud chcete, abychom měli vztah, podporu a pomoc, pak se jděte léčit hned teď.
— Mimochodem, zajímalo by mě, kolik z těch, kteří přicházejí na rehabilitaci do programu Rainbow, přežije všechny fáze?
„Někteří lidé to samozřejmě nevydrží a utečou, nebo je odepíšeme za vážné porušení pravidel. Zhruba 80 % z nich projde úplně. Z těch, kteří podstoupí Rainbow, asi 30 % drogově závislých a asi 40 % alkoholiků dosáhne úspěšné dlouhodobé remise. Ještě lepší údaj u žen je cca 45-50%. A to je hodně. Ostatně ve skutečnosti šance na vystřízlivění nejsou tak velké.
— Návrat k spoluzávislosti. co s tím dělat?
— Nejprve kontaktujte odborníka a získejte minimální znalosti. Specialista vysvětlí, co je závislost a spoluzávislost a jak se s ní vypořádat. Na internetu si můžete něco vyhledat sami, ale pořád je lepší, když vám to vysvětlí odborník. Pro mnoho lidí je těžké rozhodnout se k určitým krokům. A tady může pomoci psychoterapie, ale není to tak jednoduché, protože to stojí peníze. Existuje další možnost – skupiny pro spoluzávislé, tzv. „Al-Anon“. Existuje organizace s názvem „Dospělé děti alkoholiků“, kde můžete také získat užitečnou pomoc. Je důležité porozumět problému a najít lidi, kteří mohou pomoci a poradit. A ne závislost podporovat, ale bránit se jí.
– A jak ji můžeš nepodpořit?
— Nejprve se zaměřte na sebe a zapamatujte si své potřeby. Procházky, přátelé, kino, divadlo, bazén, pletení. A ve vztahu k závislému – „tvrdá láska“. V počátečních fázích je zneužívání rodinným tajemstvím a je obvykle před ostatními skryto. Buď to, že to prostě existuje, nebo to, že je to přehnané, nebo její důsledky – o tom všem se mlčí. A existuje způsob, jak bojovat, dokud člověk nedošel daleko, zatímco nemoc příliš nepostupuje. Je to hanba a strach z následků. Je tedy předepsán plán sankcí. Pokud jste, řekněme, nekonzultovali narkologa do tří dnů, pak zavolám všem vašim příbuzným a přátelům, píšu dopisy a řeknu, že jste nemocní, jste alkoholik, žádám vás, abyste je ovlivnili. A je nezbytné provést „větu“, aby osoba pochopila, že to není vtip. Když je věta vykonána, všichni blízcí si jsou vědomi, další fáze je: když uplynou další tři dny a nezačnete léčbu, zavolám všechny vaše přátele – se kterými jste studovali, pracovali, šli na ryby. A také se provádí. Třetí stupeň: Informuji školu, kde Vaše dítě studuje. A takových fází je několik.
— Velmi přísný plán, ne každému se ho podaří splnit.
– Ale tento systém funguje. Ano, musíte mít pevnost a důvěru, protože to je opravdu extrémně bolestivé a dochází k velmi tvrdé konfrontaci. Zde je důležité si uvědomit, že nejde o pomstu, ale o „tvrdou lásku“. Alkoholici a narkomani jsou děti nesprávně nebo nedostatečně vychované. A k jejich výchově se musíte vrátit jako dospělí.
