Psychologie bratrsko-sesterských vztahů

Existují tisíce důvodů, proč dítě nemusí mít rádo svého bratra nebo sestru. Ale proč v dospělosti stále pociťuje stejnou nechuť?

Autorka knihy „Moje vlast, automobilový závod: Příběhy“, napsané na základě vlastních vzpomínek na moskevskou oblast, ve které vyrůstala a stále žije.

Hlavní myšlenky

  • Závist a žárlivost neodmyslitelně patří k dětským vztahům v rodinách s více dětmi.
  • Ke snížení agrese mezi sourozenci je nutné uznat jeho existenci a umožnit mu najít výraz.
  • Rozdíly v úrovni a životním stylu v dospělosti mohou zhoršit nepřátelství prožívané v dětství.

Konflikty mezi bratry a sestrami obvykle končí v dospívání. „Po několika letech zuřivého zúčtování mají děti konečně šanci stát se jeden druhému skutečnými bratry a sestrami,“ říká dětský psychoterapeut Marcel Rufo. „Když mladší teprve vstupuje do dospívání a starší například prožívá své nejlepší časy, jejich sblížení je snazší. Lépe si rozumí, protože každý nyní ví, co je utrpení, a podporuje druhého v boji proti dospělým za jejich práva. Spojuje je uvědomění si, že mají společnou rodinnou minulost. “

Někdy však konflikty pokračují až do dospělosti. Mohou se znovu rozhořet při hádkách po telefonu, rodinných večeřích nebo dokonce při náhodném setkání, kdy se sourozenci na sebe útočí s takovou zuřivostí, jako by ještě pořádně nedospěli. Proč někteří z nás nejsou schopni „zakopat válečnou sekeru“?

Všechny dětské křivdy a zážitky se ukládají do nevědomí. Nejmenší důvod – a opět zažíváme závist, vztek, nenávist. Je to obzvláště těžké pro ty, kteří v dětství trpěli, a jako dospělí nadále žijí ve světě dětských křivd, tvrdošíjně odmítají se s nimi rozloučit, pochopit a odpustit, a proto se změnit. Zde je několik typických situací, které nás odsuzují k mnoha letům vzájemného nepřátelství.

“Můj bratr se nikdy neměl narodit!”

„Nenáviděla jsem svého bratra, jakmile se s ním matka vrátila z nemocnice,“ vzpomíná osmatřicetiletá Elena. “Byly mi tehdy dva roky, ale pamatuji si, jak mi ho dali do postýlky a jak jsem křičel: “Můj sbohem, chci sbohem, vezmi ho pryč!” Byl jsem rozhořčený, nechápal jsem, proč sem přinesli „toto“. Od té doby jsem ho nikdy nedokázal milovat. “

„Stěží si přesně pamatujeme, co se nám stalo v tak raném věku,“ komentuje psychoterapeutka Jekatěrina Michajlova. “Elenini rodiče s největší pravděpodobností tento příběh převyprávěli více než jednou, přeměnili ho ve funkční rodinný mýtus, a tím více či méně vědomě vnesli do vztahu mezi oběma dětmi nepřátelství.”

READ
Psychologická cvičení pro depresi: podrobně vysvětleno

Opravdu bylo nutné dát „nového“ syna do postýlky jeho dcery? Dívka to vzala jako přímou zprávu: zaujme tvé místo. Což se z jejího pohledu později stalo.

„Dítě si nemůže dovolit vědomě nenávidět svou matku,“ pokračuje Jekatěrina Michajlova. “Ale nemilovat svého bratra – ačkoli on sám se ničím neprovinil – i když to není dobré, stále je to možné.”

Zdá se to paradoxní, ale soutěživost mezi dětmi některým rodičům vyhovuje: umožňuje jim také pocítit svou výlučnou rodičovskou moc. pokračovat ve vyřizování účtů se svými vlastními bratry a sestrami.

„Nevědomým pěstováním rivality mezi dětmi uvíznou ve vlastní minulosti,“ říká Jekatěrina Michajlovová. „Tím, že svému synovi nebo dceři říkají: ‚Takové to je být nejstarší (mladší)!‘, se snaží sdílet svou bolest a hořkost se svými dětmi, aniž by si často uvědomovali, jak krutě jednají.“

Ve vícečlenných rodinách, kde je čtyři nebo pět dětí, má každý své jasně vymezené místo a soutěží se méně často. „I když jsou tři děti, intenzita vášní je poněkud menší,“ vysvětluje Jekatěrina Michajlova. „Narození třetího mění vztah mezi prvními dvěma: je lepší hrát si na schovávanou s Vasyou a zajímavější je kreslit s Manyou a někdy mě oba ignorují. Téma „nenávist“ se stále objevuje častěji, když jsou dvě děti.”

“Můj bratr měl větší šanci”

Svatý Augustin ve svých Vyznáních popisuje zmatek malého chlapce při pohledu na jeho mladšího bratra, který se drží matčiny hrudi. Dítě si uvědomuje, že on sám je již příliš velký na to, aby se živil mateřským mlékem, a přesto o tom sní a závidí blaženosti svého bratra.

„Toužit znamená toužit po něčem jiném,“ řekl psychoanalytik Jacques Lacan. Často toužíme po cizí věci ne proto, že se nám líbí, ale protože po ní touží a má ji jiný. Závist a žárlivost v dětských vztazích mezi bratry a sestrami jsou tedy nevyhnutelné.

Šance, že se budeme nadále navzájem nenávidět, se zvyšuje, pokud my, zaslepeni závistí a neschopní vzdát se svých nároků, nedokážeme najít vlastní touhy, vlastní životy. Když se nám nedaří, začneme vinit naši sestru nebo bratra, že nás připravili o naše patřičné štěstí a brání nám v životě uspět.

READ
Jak se chránit bez kondomu pro muže

Rozdíl v úrovni a životním stylu umocňuje vše, co ve vztazích v dětství neklapalo. Devětadvacetiletá Alexandra byla tedy v šoku, když nedostala pozvánku na svatbu své mladší sestry, protože „by mohla na hosty udělat nepříznivý dojem“, jak řekl novomanžel.

Když vztah dosáhne takové úrovně nepřátelství, vyhlídka na usmíření se zdá být velmi utopická. A to i v případě, kdy nenastanou skutečně výjimečné okolnosti jako zrada či porušení tohoto slova.

První bratrství, první vražda

Prvorozený syn Adama a Evy, Kain, zabil svého mladšího bratra Abela. Jméno Kain se stalo pojmem, označujícím osobu, která je ze závisti připravena spáchat zločin. Pokud dítě nenávidí svého bratra nebo sestru tak, že si přeje smrt, pak za to jistě může matka – tomu věří psychoanalytik Daniel Sibony, který čte biblický příběh o Kainovi a Ábelovi novým způsobem.

Matka spojila všechny své touhy se svým nejstarším synem a při jeho narození zvolala: „Získala jsem muže od Pána. Je to její „hlavní dítě“ a Abel ji nijak zvlášť nezajímá. Přesto Kain existenci svého bratra neunese. Koneckonců věřil, že je předurčen být „všem“ nejen pro svou matku, ale i pro celý svět.

Ale když vidí Abela, pochopí, že je to vlastně jen výplod jeho fantazie. Pak Kain zasáhne: Ábel umírá rukou svého bratra. Ne všichni Kainové jsou ale zabijáci, zpravidla jsou prostě plní nenávisti, kterou sadisticky vybíjejí na svém bratrovi. I to je způsob, jak zabránit jeho existenci.

“Moje sestra byla vždy oblíbená”

“Moji rodiče se vždycky báli jen o mou sestru – jak když byla jako dítě hodně nemocná, tak teď, když jejich “chudáčkovi” už je přes 30 a ona se cítí skvěle, naprosto lhostejná ke všem a k nim zvlášť,” 37letá je rozhořčená Irina. “Věří, že já sám jsem schopen se vyrovnat s jakoukoli situací, a ani si neuvědomují, kolik hořkosti a smutku je v mém životě a jak je to pro mě samotné těžké.”

Slova „zamyslete se trochu nad svou sestrou (bratrem)“ jsou vnímána jako „ona (on) potřebuje lásku a ochranu více než vy. To dítě těžko snáší a těžko se s tím smíří, když se stanete dospělým: tento postoj rodičů znehodnocuje naši existenci. A stejně jako v dětství máme pocit, že nejsme pochopeni, nerozpoznáni, nedoceněni.

READ
Nechané ženy a sponzoři: jak dívky nacházejí bohaté muže

„Žádné z dětí však nemůže přesně znát motivy selektivní lásky svých rodičů,“ vysvětluje Jekatěrina Michajlovová. – Koneckonců je docela pravděpodobné, že Irina mladší sestra je „chudák“ jen proto, že její narození bylo například pokusem zachránit rozpadající se manželství jejích rodičů. Takže v jistém smyslu jsou mnohaleté rozhovory o „chudáku“ vlastně voláním rodičů o pomoc: jsi silná, mladá, pomoz nám.

“Byl jsem nucen milovat svého bratra”

Narození mladšího dítěte zpravidla nezpůsobuje u staršího euforii. V nejlepším případě se cítí asi takto: “Mám rád svého bratra (sestru), ale také se mi líbilo, když máma a táta měli jen mě.” S tímto postojem k novorozenci se ale rodiče nemohou spokojit, chtějí, aby mezi dětmi byly od počátku navázány blízké vztahy.

“Když se narodila moje sestra,” vzpomíná 31letý Valery, “první věc, na kterou se mě babička zeptala, bylo: “Miluješ Musyu?” Bylo mi devět let a říkal jsem si: “Jak můžu milovat někoho, koho jsem ještě ani nepotkal?” Když si moje rodina uvědomila, že z Musechky nejsem vůbec nadšená, začali se mnou mluvit chladně a nepřátelsky, jako bych je urazil. V reakci na to jsem se uzavřel do sebe, odstěhoval se a po čase to se mnou celá rodina vzdala. Teď se se sestrou scházíme jen na narozeniny našich rodičů, na narozeniny si posíláme zprávy – a to je vše.“

Vzorce vztahů mezi dětmi jsou velmi stabilní. „Kdyby Valeryho rodiče nenutili milovat svou sestru, všechno by mohlo dopadnout jinak,“ říká rodinný terapeut Alexander Chernikov. — Tím, že rodiče zakazují dětem otevřeně vyjadřovat, co cítí, dosahují opačného výsledku: objevují se skryté konflikty, žárlivost, závist a nepřátelství. A naopak, když pochopí a respektují pocity všech, je pro děti snazší vyrovnat se s jejich zkušenostmi a osvobodit se od svých křivd.“

Proč mezi dospělými sourozenci panuje nepřátelství? Psycholožka Maria Baulina vypráví, jakých chyb se mohli rodiče ve výchově dopustit.

Při pohledu na dětské konflikty a žárlivost rodiče doufají, že dříve nebo později tyto problémy přerostou a stanou se v budoucnu jeden druhému oporou. S přibývajícími roky však vztahy mezi dospělými sourozenci zůstávají chladné. Jaké chyby ve výchově k tomu mohou vést? Pojďme na to přijít.

READ
Je možné zlepšit vztahy s manželem po jeho zradě?

Srovnání

Nedobrovolné srovnávání dětí je samozřejmě charakteristické pro všechny rodiče, protože zkušenost s výchovou staršího dítěte tak či onak ovlivňuje zacházení s mladším.

Není však vůbec nutné vyslovovat své myšlenky nahlas. Bez ohledu na srovnání a situaci, ve které se vyskytuje, to „nejhorší“ dítě interpretuje jednoznačně: „Moji rodiče jsou se mnou méně šťastní než s mým bratrem (sestrou). Snad bude chtít být lepší, chytřejší, silnější a poslušnější a výchovného cíle bude dosaženo. Emocionální odloučení od bratra nebo sestry však bude jen narůstat.

V dospělosti budou pokračovat ve své soutěži:

jen školní známky nahradí auta, pozice, byty nebo úspěchy vlastních dětí.

Dospělí bratři a sestry mohou tuto rodičovskou chybu napravit, pokud jeden z nich v jednu krásnou chvíli přestane soutěžit. Ostatně není vůbec těžké v reakci na zprávu o koupi nové sekačky na trávu říci: „Jaký jsi skvělý člověk! Nyní bude váš trávník ještě lepší!“

Rozdělení rolí

Rozdělení na „velké“ a „malé“, „chytré“ a „krásné“ přiděluje každému dítěti roli, kterou pak musí celý život hrát (nebo proti ní aktivně bojovat!).

Tento přístup ke vzdělávání je zpočátku založen na nespravedlivé představě stability určitých vlastností dítěte. V důsledku toho se ukazuje, že 6letý chlapec, který se v tomto věku stane starším bratrem, je „velký“, zatímco jeho mladší bratr, který dosáhl stejného věku, zůstává stále „malý“.

Mnoho rodičů si nevšimne absurdity této situace,

finančně pomáhal 30letému „dítěti“, zatímco jeho starší bratr nebo sestra se museli v 18 letech starat sami.

Jakékoli vnucené stereotypy omezují vývoj dítěte nebo vyžadují hodně úsilí a času je vyvrátit. Proto je důležité, aby se rodiče i samotné dospělé děti naučili rychle reagovat na vznikající změny ve svém jednání, názorech, image a dalších oblastech.

Izolace

Někteří rodiče se ve snaze omezit konflikty nebo omezit projevy žárlivosti snaží své děti oddělit.

Pak se některé z nich stanou „mamince“ a některé se stanou „otcovou“ nebo „babiččinou“ a tak dále.

Díky tomu je opravdu méně konfliktů, ale děti nevyrůstají v rodině spolu, ale prostě vedle sebe, existují jakoby v paralelních světech.

Například, zatímco starší dítě je ve škole, matka je zaneprázdněna dítětem. Když se školák vrátí domů, dítě jde na procházku s babičkou. Za pohodlností rozdělování funkcí mezi dospělé se skrývá nebezpečí izolace sourozenců od sebe navzájem.

READ
Sublimace - co to je v psychologii jednoduchými slovy

Nikdy však není pozdě začít hledat společné průsečíky zájmů a vymýšlet společné aktivity.

Zároveň je důležité pěstovat v dětech přesvědčení, že už samotný fakt mít bratra nebo sestru je velkou životní hodnotou a štěstím.

Neměli byste se soustředit pouze na praktickou stránku problému („Vždy se budete mít na koho obrátit o pomoc“).

Bratr nebo sestra je svědkem a spoluviníkem všech dobrých věcí, které se staly v dětství, dalším pokračováním milovaných rodičů, prarodičů a jen milovaného člověka.

Úplná rovnost

Trend, přesně opačný než ten předchozí, je také plný chladných vztahů mezi dospělými bratry a sestrami.

Rodiče v tomto případě trvají na tom, že je potřeba dělat vždy vše společně, sdílet věci, hračky i jídlo rovným dílem, dokonce se stejně oblékat a stříhat, pokud to pohlaví a věk dětí dovolí.

Dospělí si myslí, že se jim tímto způsobem podaří odstranit příčiny konfliktů, ale nejčastěji se reakce dětí ukáže být přesně opačná.

Při obhajobě svého práva na individualitu a osobní prostor dítě usilovně hledá možnost existovat odděleně od svého bratra nebo sestry.

Kromě toho je žárlivost cizí racionalitě, což potvrzují známá fakta: i když mají děti dvě naprosto identické hračky, mohou ty své ignorovat a vyžadovat cizí.

K rozvoji smyslu pro sounáležitost a rodinu můžete využít samostatně vytvořené i již existující tradice, společné trávení času u deskových her a večeří, podporu dětí při vystupování na koncertech či soutěžích a podobně.

Nevměšování

Politika poskytování naprosté svobody při řešení konfliktů pod heslem „Ať si to vyřeší sami!“ vede k tomu, že děti nemají možnost učit se konstruktivnímu dialogu. Výsledkem je, že nejsilnější nebo nejúčinnější vítězí.

Četné dětské stížnosti se hromadí a zůstávají relevantní jak pro 16leté, tak pro velmi „velké“, 60leté děti.

Kupodivu i staří lidé někdy s hořkostí vzpomínají na epizody, kdy je jejich starší bratři či sestry nepřijali do hry.

Aby k tomu nedocházelo, je nutné všechny problematické situace probrat společně s dospělým, který by měl mezi dětmi působit jako prostředník.

Jen tak budou bratři a sestry schopni porozumět vzájemným pocitům a motivům, zvolit neškodná slova pro odmítnutí a správný tón rozhovoru.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: