Rada psychologa: jak se správně hádat

Nikdo nás neučí, jak se dostat do konfliktu s milovanou osobou. Je přijatelné nadávat nebo plakat? Může hádka trvat několik hodin nebo dokonce celý víkend? Je v pořádku urážet partnera před přáteli? Korespondent časopisu Vice provedl průzkum, sestavil krátký seznam běžných typů hádek a obrátil se o radu na psychoterapeuta.

“Bojujeme skoro každý týden”

Podle psychoterapeutky Rosare Torrisiové nejsou konflikty a hádky totéž. “Jak to vidím já, lidé bojují, když je jeden člověk záměrně hrubý k druhému,” říká. Konflikt, i když ne vždy příjemný, je stále zdravá věc. Konflikt se změní ve zneužívání, pokud se partneři začnou uchylovat k úderům pod pás, jednají neférově nebo jsou hrubí.

Časté kolize nejsou vždy problémem. Navíc mohou být známkou toho, že se oba partneři mohou svobodně vyjadřovat. „Žijete s jinou osobou, takže mezi vámi budou vždy rozdíly v názorech, myšlenkách, přesvědčeních a hodnotách,“ říká psychoterapeutka. -Chcete, aby váš partner rozuměl vašim myšlenkám a pocitům. A to je v pořádku.”

Pokud považujete konflikty za něco špatného nebo se bojíte, že naznačují neúspěch vašeho vztahu, možná je třeba hledat příčinu ve vaší výchově:

„Většina z nás měla rodiče, kteří bojovali buď tajně (proto jsme vyrůstali a mysleli si, že je špatné bojovat), nebo emocionálně a nahlas (proto se bojíme bojovat). Věřím, že pokud nikdy nemáte se svým partnerem neshody, pak k sobě nejste upřímní.“

Přečtěte si také

“Často se hádáme před našimi přáteli”

Zda je nebo není přijatelné mít konflikt před přáteli, závisí na normách kultury. Protože jsou však hádky intimní, vaši přátelé je pravděpodobně nechtějí být svědky.

Pokud na veřejnosti děláte tupé hlavy, musíte dát přítomným vědět, zda jste byli schopni dosáhnout nějakého kompromisu – jinak uvidí pouze konflikt. To je zvláště důležité, pokud se před dětmi dostanete do hádky.

„Nevadí, když vás děti uvidí hádat se,“ říká Torrisi. “Ale neměli by tě vidět nadávat, protože ty bys nadávat neměl vůbec.” Tak či onak si musí být vědomi toho, co se děje. Dejte jim vědět, že jste spolu nesouhlasili, ale dohodli jste se a vše je v pořádku.“

“Bojujeme o stejné věci znovu a znovu.”

Hádky se opakují, když páry čelí „neřešitelným problémům“.

READ
Ena žena muž psychologie tajemství

Ve skutečnosti je většina vztahových problémů neřešitelných. To zahrnuje drobné konflikty, jako je otázka, kdo a kdy má dělat určité práce. Budou vznikat znovu a znovu, protože optimální řešení nelze najít jednou provždy.

Ale je tu ještě jeden druh neřešitelných problémů – souvisí s hodnotami a potřebami. Nedostatek jednomyslnosti v těchto otázkách nelze překonat krátkodobými opatřeními. “Neshody o náboženství, penězích, sexu, dětech, místě, kde žijeme, nebo užívání drog často vedou ke konci vztahu,” říká Torrisi. Pokud se tedy přistihnete, že se kvůli některému z těchto problémů často hádáte, možná je na čase, abyste se zamysleli nad tím, jak se s partnerem snášíte a zda je tento vztah pro vás.

“Naše hádky trvají hodiny”

To, že jste se s partnerem celý den hádali, ještě neznamená, že je váš vztah odsouzen k zániku. Mluvit zvýšeným hlasem je ale stále velmi vyčerpávající. Když neustále ztrácíte drahocenný čas konflikty, které se pak znovu rozhoří, může k tomu dojít z několika důvodů.

Za prvé, jeden z partnerů se může cítit nepochopený. Pokud máte často pocit, že vy a váš milovaný mluvíte různými jazyky, zkuste své myšlenky napsat na papír, mluvte pomaleji, ptejte se více nebo jednoduše najděte různá slova.

Zohledněte také vnější faktory, které ovlivňují vzájemné porozumění. Zkuste přeplánovat vážné rozhovory na jinou denní dobu (když nejste tak zaneprázdněni, roztržití nebo opilí) nebo na neutrálnější místo (například tichý kout v parku místo vaší ložnice).

Může se také stát, že jeden z vás (nebo oba) je příliš upovídaný a má tendenci mluvit o svých pocitech velmi podrobně. I když je to pro řečníka uspokojující, pro druhého je velmi obtížné sledovat dlouhé monology, což značně brání porozumění.

Hádky se mohou protahovat, protože se nedostanete k jádru problému. Pokud jsou vaše stížnosti povrchní (např. „Je mi špatně z vašich špinavých ponožek, které se vám povalují“), pravděpodobně se budete i nadále pohybovat v kruzích. Pochopte, že kořenem problému nejsou ponožky. Je prostě jednodušší mluvit o ponožkách, než mluvit o potřebě respektu k vašim potřebám.

Je také možné, že se točíte v kruzích, protože se potýkáte se skutečně neřešitelným problémem. “V takových případech lidé bojují, aby před sebou skryli skutečnost, že vztah skončil,” říká Torrisi.

READ
Láska introverta - znamení, že vás miluje

“Pokaždé, když bojujeme, končí to slzami.”

Lidé pláčou z nejrůznějších důvodů. Slzy mohou být fyziologickým projevem úlevy, způsobem, jak se uklidnit, nebo známkou psychického strádání. Takže to, že se během hádky rozpláčete, ještě neznamená, že je ve vašem vztahu něco špatně.

Někteří lidé se cítí manipulováni, když někdo jiný pláče. Pláč je ale přirozená reakce, kterou je velmi těžké ovládat, takže pokud obviníte svého partnera, že pláč využívá k manipulaci, říkáte tím, že je vůči vám nepřátelský.

Pokud si nevěříte, že váš partner pro vás chce to nejlepší, pak vaše problémy sahají mnohem hlouběji.

“Naše hádky jsou velmi hlasité”

Hlasitost není vždy důvodem k obavám, částečně proto, že je subjektivní. „Moje rodina pochází ze Sicílie. Vždy mluvíme nahlas,“ dává příklad Torrisi.

Pokud se obáváte objemu svých hádek, může to být proto, že jeden z vás (nebo oba) je příliš emotivní. Zvýšený hlas může naznačovat nadměrné vzrušení. A pokud je jeden z účastníků rozhovoru příliš nervózní, aby se ovládal, pak produktivní rozhovor nebude fungovat.

Objem ale není jediným znakem příval emocí. I když vždy mluvíte polohlasem, měli byste věnovat pozornost dalším příznakům nadměrného vzrušení: nával krve do obličeje, zvýšení teploty, zrychlený tep, zaťaté pěsti, náhlé změny výšky a barvy hlasu. . Jakmile zaznamenáte některý z těchto příznaků, je čas dát si pauzu.

Aby vám přestávka prospěla, musí být splněny dvě podmínky.

Nejprve musíte souhlasit s tím, že se ke konverzaci vrátíte. Přehnané emoce by neměly být důvodem k odkládání na neurčito.

Zadruhé byste se měli snažit během přestávky nemyslet na boj. Udělejte něco, co vás uklidní. Jděte se projít, osprchovat se, zdřímnout si, meditovat (v takových případech je lepší se zdržet alkoholu a drog).

Pokud se vám to zdá nemožné, nejste sami. Často se stává, že jeden z partnerů řekne: “Potřebuji si dát pauzu,” a druhý odpoví: “Žádné přestávky, dokud na to nepřijdeme.” V tomto případě je druhý partner příliš vzrušený a nemůže se uklidnit, proto hledá pomoc u prvního. Myslí si, že když bude mluvit dál, přijde k rozumu.

READ
Jak se zbavit strachu z osamělosti: co je autofobie u mužů a žen

Oba partneři jsou ale nervózní, a tak si nemohou pomoci. Když konflikt eskaluje, věci někdy přijdou do rány.

Torrisi doporučuje v takových situacích používat gesta pro budování důvěry. Můžete například vzít svého partnera za ruku, obejmout nebo pochválit. Takové maličkosti dokážou uklidnit atmosféru, uklidnit obě strany a dát jim důvod si pamatovat, že jste jeden tým.

“V našich hádkách je spousta nadávek a urážek”

Týrání je známkou velmi nezdravého vztahu. Pokud vy a váš partner často používáte nadávky v každodenní řeči, možná si myslíte, že to není žádný velký problém. Ale urážet jinou osobu během hádky je kontraproduktivní. To mění zdravou diskuzi v konflikt.

Urážky navíc odvádějí pozornost od pocitů, které chcete sdělit. Takže pokud často říkáte věci jako „Proč jsi taková svině?“, pak byste se měli začít vysvětlovat jinak. Například: „Cítím se nerespektován“, „Jsem zraněn“, „Jsem naštvaný“, „Jsem velmi zklamaný.“

Je důležité mít širokou emocionální slovní zásobu, ale málokdo ví, jak ji rozvíjet. Někdy stojí za to partnerovi připomenout, že problém se vyřeší rychleji, pokud bude mluvit o svých vlastních pocitech.

“Jeden z nás často ignoruje druhého”

Úplné ignorování partnera je velmi špatná strategie chování.

Stojí za zmínku, že nápadně ignorovat druhého člověka není totéž jako říkat: “Jsem opravdu naštvaný, takže si musím dát pauzu, abych se uklidnil.” Podle Torrisiho si mnoho lidí tyto věci plete, takže se brání myšlence dýchacího prostoru před vyřešením konfliktu. Mezi těmito dvěma typy chování je ale velký rozdíl. V jednom případě projevujeme respekt a jednáme férově. V jiném je nám to jedno a chceme svého partnera jen potrestat.

Ignorování se často používá k manipulaci. Toto je příklad popření citového spojení a druh pomsty – oko za oko a zub za zub. Toto chování často znamená konec vztahu, protože to znamená, že jeden z partnerů již nechce řešit společný problém.

“Často se hádáme o to, jak bojujeme, a skončíme tak, že se budeme rvát dva najednou.”

Všichni máme špatné návyky. Naučit se mluvit se svým partnerem, když se zlobíte, vyžaduje čas a úsilí. A není nic špatného věnovat pozornost nezdravým (urážky) nebo neproduktivním (sklon k dlouhým monologům) strategiím. Stává se, že se snažíte změnit chování milovaného člověka, ale velmi brzy se vzdálíte od podstaty dialogu, když se začnete hádat o tom, kdy, kde a jak nejlépe tento problém probrat, což vede k skutečnost, že míra napětí pouze roste.

READ
Jak se stát šťastným mužem a ženou, jak být šťastnější video

Pokud často bojujete kvůli tomu, jak bojujete, pak je čas navštívit rodinného terapeuta.

Kromě terapie můžete jednoduše číst knihy o psychologii nebo poslouchat podcasty o budování vztahů (můžete začít blogem Gottman Institute nebo knihami Johna a Julie Gottmanových). „Musíte se stát svým vlastním expertem na řešení problémů ve vašem vztahu,“ říká Torrisi.

Hádka by neměla skončit vzájemným záští.

Bez hádek si nelze představit ani šťastný rodinný život. Jak víte, pravda se rodí ve sporu, ale ve skutečnosti se to vždy nestane. Nejčastěji se v konfliktu objevují vzájemné výčitky a křivdy, které situaci jen zhorší a vedou k neshodám mezi lidmi. Psycholog Vladimír Klimov řekl, jak se hádat, aby se nezkazil vztah s osobou a vyřešil konflikt.

Neodkládejte to na později

Psycholožka radí nemlčet, pokud nejste s něčím ve vztahu s přítelem nebo blízkým spokojeni. Nakonec se nahromadí tolik nevyřčených věcí, že prostě „vybuchnete“ a váš přítel to nebude vůbec očekávat. Pokuste se řešit problémy, jakmile nastanou. Pokud se vám něco nelíbí, řekněte to hned. Malé potíže se řeší mnohem snáze než konflikty, které dlouho doutnají.

Zapište si své stížnosti

Aby se zúčtování nezměnilo ve výměnu urážek a výčitek, připravte se na nepříjemný rozhovor. Své stížnosti na danou osobu formulujte předem – jasně a k věci, nebo ještě lépe, napište je na papír. Analyzujte, jak jsou logické a rozumné. V rozhovoru se od těchto bodů neodchylujte a nesnižujte se k nepodloženým obviněním.

Vědět, jak naslouchat

Pamatujte, že rodinný konflikt není monolog. Nechte druhého mluvit, poslouchejte a zvažte jeho argumenty. Vaše pozice nemusí být jediná správná!

Jeden rozhovor – jeden problém

Není třeba diskutovat o všech problémech najednou. Pokud existuje několik kontroverzních problémů, je lepší věnovat každému samostatný rozhovor, jinak nebude výsledkem žádná konstruktivní práce. „Řekněme, že žena je nešťastná, že její manžel vydělává málo a má rozházené ponožky po celém pokoji,“ říká Klimov. – Jde o dva zcela odlišné problémy, jak povahou, tak rozsahem, a není třeba je míchat dohromady. Při výčtu nedostatků druhého člověka se můžete nechat unést a říct spoustu zbytečných věcí. Nejprve se vypořádejte s jedním problémem, například s ponožkami, a pak přejděte k dalšímu – ale ne ve stejný den.“

READ
Jak žít s naštvaným a výbušným manželem: rady od psychologa

Pravda nebo lež? Snadno to zjistíte!

Neříkej jména

Urážením nebo ponižováním protivníka si s ním jen zkazíte vztah a stávající problém nevyřešíte. Navíc s největší pravděpodobností později budete litovat nedbale hozených slov. „Nepoužívejte výrazy jako „vždy mě zklameš“ nebo „nejsi dobrý,“ varuje odborník. “Klidně vysvětlete podstatu svých tvrzení a doložte svá slova konkrétními příklady, nikoli obecnými frázemi.”

Nesrovnávejte

Srovnávání člověka s někým jiným způsobuje vážné psychické trauma. Fráze jako „Syn tety Leny je mnohem úspěšnější než ty“ nebo „Moje matka dělá boršč mnohem chutnější“ urážejí vaše blízké. Každý člověk je individualita a neměl by být jako někdo jiný.

Navrhněte řešení problému

Je velmi snadné vyjádřit všechny své stížnosti jiné osobě. Mnohem obtížnější je najít řešení problému. Během hádky nabídněte svému partnerovi možnosti, které považujete za přijatelné. „Pokud nevíte, jak konfliktní situaci vyřešit, je lepší se do hádky vůbec nepouštět,“ radí psycholog. “Když nemáte řešení, proč by ho měl mít někdo jiný?”

Přísahejte bez svědků

Nikdy nezačínejte třídit věci v přítomnosti dalších lidí – ať už jde o blízké příbuzné nebo kolemjdoucí. Váš vztah je vaše vlastní věc. Tím, že na někoho začnete před svědky vyhazovat negativitu, stavíte všechny kolem bez výjimky do nepříjemné pozice.

Nebojte se omluvit

Pokud si během hádky začnete uvědomovat, že jste se mýlili, najděte sílu to přiznat a omluvte se. Nezapomeňte, že jste začali nepříjemný rozhovor ne proto, abyste se prosadili na úkor jiné osoby, ale abyste vyřešili konkrétní problém.

Je nutné se hádat?

Než vstoupíte do konfliktu, znovu zvažte pro a proti. Možná už zítra na nepříjemnou situaci zapomenete? “To platí zejména pro ty situace, ve kterých by vás někdo mohl rozzlobit z důvodů, které nemůže ovlivnit,” poznamenává Klimov. – Nevolal jsem, protože jsem byl na schůzce, přišel jsem pozdě, protože byla zavřená stanice metra. Věřte, že mnoho situací nestojí za váš čas a nervy!“

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: