Spoluzávislost ve vztazích: co to je a jaké jsou výhody?

Všichni známe tyto tři typy lidí: Oběti se neustále dostávají do problémů a trpí, pro Pronásledovatele každá interakce končí útokem agrese a Záchranáři se snaží být supermany a řešit problémy, i když o to nejsou žádáni. Proč se takto chovají? Faktem je, že tyto tři komunikační modely se u lidí formují díky spoluzávislosti – nedostatku psychologické autonomie. „The Knife“ nadále rozumí tomuto obtížnému problému a říká, co dělat, když poznáte sebe nebo někoho blízkého v jednom z uvedených typů.

Kdo se snaží konat dobro

Již dříve jsme psali o pasti spoluzávislosti: američtí psychologové Berry a Janey Weinholdové věří, že lidé, kteří se zcela neoddělili od své rodičovské postavy, do ní spadají a nemohou překonat fáze spoluzávislosti a protizávislosti. Doporučujeme přečíst si materiál na níže uvedeném odkazu, abyste pochopili, jak vzniká spoluzávislost.

Viz také:

Pokud dospělí nedosáhli psychologické autonomie, nežijí svůj život naplno, ale hrají v něm role. Stephen Karpman, autor knihy The Game Free Life, uvádí tři takové role:

  • Oběť,
  • agresor (aka pronásledovatel),
  • Záchranář (Záchranář se překládá buď jako „Spasitel“ nebo jako „Záchranář“; my se zaměříme na druhou možnost. – pozn. red.).

Tyto role tvoří tzv. Karpmanův trojúhelník (jiný název je „dramatický trojúhelník“), který ukazuje dynamiku vztahu. Účastníci tohoto schématu mohou měnit role.

Karpmanův trojúhelník. Zdroj

Pozice oběti je pasivní, její postoj je „Všechno ztratilo smysl, mlátím hlavou o podlahu“. Subjektivně může být Oběť skutečně v hluboké depresi a upřímně věří, že „nic se nedá napravit, jen kdybych se narodil o deset let dříve / jiným rodičům / v jiné zemi. “

Ve skutečnosti oběť nechce nic měnit. Takoví lidé se pilně vyhýbají situacím, ve kterých lze problémy skutečně řešit.

Oběť nepotřebuje řešit své problémy. Potřebuje Záchranáře, na kterém může převzít břemeno odpovědnosti za svůj život.

Oběť láká agresora do svého života chováním, které vypadá jako viktimizace. Pronásledovatel se prosazuje mocenskou dominancí, a tak se mu zdá, že „chvějící se a bezbranná“ Oběť je pro něj ideální.

Ve skutečnosti je sám Agresor třesoucí se a bezbranný (bez uvozovek) a touha podmanit si Oběť není nic jiného než přehnaná kompenzace: člověk se příliš snaží kompenzovat některé své problematické situace. Například sám Agresor byl jednou vystaven fyzickému nebo psychickému násilí (v dětství nebo později). I když je tato role destruktivní, je nejjednodušší se z ní dostat, protože je to zřejmé.

Pro Záchranáře je to mnohem obtížnější. Jeho chování se vyznačuje tím, čemu se obvykle říká integrita, empatie a touha pomáhat. A Záchranář se skutečně chová, jako by tyto vlastnosti měl – ale do určité míry. Skutečným motivem zachránce je zvýšit sebehodnotu tím, že pomůže „sirotkům a ubohým“. Často se stává, že dobré skutky se od něj neočekávají a nejsou ani potřeba. Takový člověk však považuje za svou povinnost podílet se na „záchraně tonoucího“ – a tato hra nikomu nepřináší radost, nemluvě o řešení problémů, někdy imaginárních.

Oběť čeká na zachránce. Ale má to s ním těžké: v hloubi duše si Záchranář nepřeje, aby se oběť dostala ze své „ponížené pozice“. Pokud se to stane, nebude si myslet, že je to dost, Zachránce takovou situaci snáší nesmírně bolestně. Subjektivně se cítí provinile, protože „zase udělal něco špatného“, zatímco se velmi snažil být dobrý a užitečný.

READ
Ena Rak Kozoroh muž - vysvětlujeme bod po bodu

Vlastní bičování je pro Zachránce obecně charakteristické. Této roli se mohou naučit v dětství ti, kteří měli to štěstí být „hodný chlapec“ nebo „hodná dívka“. Takhle chtějí vidět dítě rodiče, prarodiče, kdokoli, třeba kromě kočky.

“Tvůj otec je hrubý a po večerech pije.” Je dobře, že tě mám, synu. Jsi jiný. Vždy budete takový – laskaví a sympatičtí. Táta zase chrastí nádobím v kuchyni a zdá se, že už něco rozbil. Jdi si s ním zahrát šachy, rozptýlit ho. Možná budu moci dnes v noci klidně spát.”

Berry a Janey Weinholdovi píší ve své knize Breaking Free from Codependency:

„Spása je, když se pro druhého udělá něco, co může ve skutečnosti udělat sám pro sebe. Toto je pohyb „nad někým“, umístění druhého pod sebe. Tomu se říká mocenská hra. Jedná se o zásah do prostoru někoho jiného, ​​vycházející z pozice „Jen se vám snažím pomoci“. Je to rafinovaný způsob, jak ovládat ostatní a podkopávat jejich sebevědomí. Lidé, kteří se podílejí na profesionální pomoci, se mohou snadno dostat do pozice Záchranáře, pokud nejsou opatrní a opatrní.“

Všechno, co vidíš, je lež

Roli Oběti, Agresora nebo Záchranáře můžete hrát roky. Někdy se to stává životní strategií a je pevně stanoveno v charakterových vlastnostech. Ale Karpmanův trojúhelník je dynamický. Lidé ve spoluzávislém páru si vymění role – to se může stát i několikrát za hodinu (například při konfliktu). A někdy se zdá, že role zůstávají stabilní – prostě neexistoval žádný odpovídající spouštěč.

„Konečným cílem této hry je stát se obětí. Záchranáři se postaví do pozice pronásledovaného, ​​aby se následně přesunuli do pozice oběti. Například mohou někomu podvědomě nabídnout jedinou potřebnou a správnou pomoc. Záchranář se také může pokusit pomoci někomu, kdo pomoc nepotřebuje. V tomto případě může být odmítnut – pak se bude cítit naštvaný a stane se obětí.“

Zde je návod, jak se může odvíjet drama uvnitř trojúhelníku:

„Jen jsem se ti snažil pomoct (Na scénu přichází Záchranář, je otrávený, zklamaný). Nejen, že jsi neocenil mou pomoc, ale ještě jsi mě napadl s tvrzením, že si dělám svoje! (Záchranář se přepne do režimu oběti.) Promiň, ale to, co jsi mi odpověděl, je příliš. Nechtěl jsem to říkat, ale teď musím. (Oběť je „nucena se bránit“ – a stává se Agresorem).“

Americký psycholog a psychoterapeut Claude Steiner věřil: „Oběť ve skutečnosti není tak bezmocná, jak se cítí. Zachránce ve skutečnosti nepomáhá a Pronásledovatel nemá vůči tomu druhému žádný platný nárok.“

Najděte deset rozdílů

Již jsme psali, že spoluzávislí lidé nemají jasnou představu o osobních hranicích. Ale právě jejich stabilita umožňuje jedinci rozvíjet se a realizovat se. Naše hranice poskytují bezpečí pro to, co je jádrem naší identity.

Psychologické hranice oddělují „já“ a „ostatní“ do různých domén. Podívejme se na pár příkladů, jak se liší postoje spoluzávislých a nezávislých lidí.

“Vnitřní dítě” bez projekcí

Jak se dostat z okovů spoluzávislosti? Berry a Janey Weinholdovi navrhují analyzovat naši situaci a přehodnotit naše názory na mnoho věcí, které se nám zdají samozřejmé. Pro začátek si můžete udělat test k identifikaci známek nedokončených procesů v dětství na škále spoluzávislosti.

READ
Lev žena v životě, lásce a vztazích

Wineholds představují tzv. evoluční přístup k problému.

„Bolestivé a stresující události lze považovat spíše za vývojové krize než emoční poruchy nebo duševní choroby. Zde jsou klíčové zásady, které vám pomohou pochopit příčiny spoluzávislosti:

  • Lidský vývoj je nepřetržitý proces, od okamžiku početí až po smrt. Tento proces je sekvenční: jedna fáze pomáhá formovat další;
  • jakýkoli vývojový úkol, který nebylo možné překonat ve vhodném věku, se později stává „dodatečnou zátěží“. Pokud se mnoho úkolů neřeší v požadovaném sledu, lidský vývoj je přetížen a narušen;
  • neúplné fáze vývoje budou usilovat o dokončení při každé příležitosti. Jakákoli situace, která vám připomene nějakou minulou událost v nedokončené fázi vývoje, vynese tento nedokončený proces do popředí. Lidé říkají, že jsou plní starých pocitů nebo vzpomínek na minulost. Mají pocit, že jsou připoutáni k původnímu emocionálnímu zážitku, když se poprvé pokusili dokončit tuto fázi. “

11 tipů, jak se zbavit spoluzávislosti

Jak se vyrovnat s problémy kvůli procesům nedokončeným v dětství? Zde je to, co Berry a Janae Weinholdové radí.

1. Pokuste se pochopit příčinu problému. „V literatuře panuje zmatek ohledně skutečných příčin spoluzávislosti. Někteří autoři tvrdí, že je to důsledek genetické predispozice, jiní, že spoluzávislost pochází z kontaktů s alkoholiky nebo alkoholickou rodinou. Spoluzávislost je považována za evoluční, naučené dysfunkční chování. Ale je to také systémový problém, který pochází z vyrůstání v dysfunkční rodině a dysfunkční společnosti.“

2. Rozplést spoluzávislé vztahy. „Jakmile pochopíte, že vaše spoluzávislost je způsobena charakteristikami nedokončeného vztahu, uvidíte stejné charakteristiky ve vašem současném vztahu. Abyste dokončili proces svého psychologického porodu, musíte si nejprve uvědomit, že jste byli celou dobu na někom spoluzávislí.“

3. Vzdejte se projekcí. „Když se snažíte oddělit a myslet si, že ostatní jsou špatní nebo špatní, vytvoříte si životní styl, který je založen na projekcích. Realitu můžete zkreslovat tak, aby vyhovovala vaší potřebě mít vždy pravdu, a ospravedlňovat své chování tím, že si myslíte, že se ostatní mýlí. Projekce jsou stavební kameny ve zdi popírání. Pomalu budou padat, dokud se velká část této zdi nezhroutí a pravda o tom, kdo jste vy a kdo jsou ostatní, bude konečně odhalena.“

4. Zbavte se sebenenávisti. „Pokud jste se neodloučili od své matky nebo rodiny, ale pokusili jste se oddělit sebe tím, že je považujete za špatné nebo špatné, pravděpodobně si začnete myslet, že jste sami selhali. Můžete se pokusit jít cestou popírání nebo potlačování těchto negativních pocitů, ale s největší pravděpodobností ovládnou váš život. Tyto negativní představy o sobě je nutné odhalit, uvědomit si a změnit, protože jsou založeny na nesprávném vnímání a iluzích. Když si uvědomíte, že tyto projekce jsou zdrojem vašeho nízkého sebevědomí, můžete je napravit.“

5. Nemanipulujte. „Pravděpodobně se uchýlíte k přesilovým hrám a manipulaci, abyste získali, co chcete. Dramatický trojúhelník je běžný způsob, jak manipulovat s ostatními. Jakmile najdete lepší způsoby, jak spolupracovat s lidmi, potřeba manipulovat a ovládat ostatní se zmenší.“

READ
Zdroje orgasmů pod ochranou: tajemství skladování erotických pomůcek

6. Naučte se ptát. “Nejjednodušší způsob, jak získat to, co chcete, je přímo a zdvořile o to požádat. Obvykle se lidé neptají přímo, ale manipulují.”

7. Naučte se znovu cítit. „Děti, které vyrůstají v dysfunkčních rodinách, začínají velmi brzy skrývat své pocity a myšlenky o tom, co se děje v jejich domově. Svůj hněv nejčastěji skrývají, ačkoli lidé v spoluzávislých vztazích jsou většinou naštvaní. Hněv musí být nějakým způsobem „ospravedlněn“, než může být vyjádřen. Někdo musí být vinen nebo se stát obětním beránkem za všechna neštěstí v rodině. Děti se v této roli často ocitají. Jako dospělý se musíte vrátit k pocitům, které jste skrývali, abyste si mohli pomoci znovu prožít své dětství a zotavit se ze spoluzávislosti.“

8. Uzdravte své „vnitřní dítě“. „Pokud vyrůstáte v dysfunkční rodině, učí vás soustředit se na to, co dělají ostatní, spíše než na to, co děláte vy. Byli jste nuceni proměnit své „já“ ve falešné, abyste potěšili ostatní a skryli své „vnitřní dítě“. Toto dítě trpělo ranami domnělé péče od lidí, kteří vás milují. Mohou se vám smát, nerespektovat vás, neposlouchat, fyzicky vás trestat nebo ignorovat vaše nejdůležitější potřeby. Abyste neukázali bolest, která vám byla způsobena, byli jste nuceni skrýt část svého já před celým světem. Celou tu dobu jste před sebou skrývali tuto část „já“. Abyste se uzdravili, musíte obnovit osobní integritu a vyléčit své „vnitřní dítě“.

9. Definujte psychologické hranice. „Každý má své vlastní psychologické území. Skládá se z vašich myšlenek, pocitů, chování a těla. Pro většinu lidí z dysfunkčních rodin bylo toto území v dětství narušováno tak často, že si jako dospělí neuvědomují, jak k tomu došlo. Většina spoluzávislých ví jen málo o svých osobních hranicích a má malou schopnost je definovat a chránit.“

10. Naučte se intimitě. „Spoluzávislí se bojí i touží po intimitě. Často se obávají, že je blízcí lidé zvládnou, podřídí a potlačí. Když je spoluzávislost zničena, člověk má potřebu navázat spojení s jinou osobou. Lidé často potřebují zapojení rodičů – terapeuta nebo staršího člověka, který může říct něco nového, být partnerem a vychovatelem a stát se nezbytnou podporou pro vytváření konzistence a budování sebeúcty.“

11. Naučte se autonomii být spolu. “Společnost je nahrazena vzájemnou závislostí, když se dva lidé naučili žít dostatečně autonomně, aby mohli budovat společný život a snažit se v sobě navzájem podporovat projevy těch nejlepších vlastností.”

Fotografie Getty Images

Spoluzávislost ve vztazích může být neuvěřitelně destruktivní – částečně proto, že si možná ani neuvědomujete, že je ve vašem životě. Klinická psycholožka a spoluzakladatelka online služby YouTalk Anna Krymskaya vysvětluje, co jsou spoluzávislé vztahy, jaké jsou jejich příčiny, jak je rozpoznat a překonat

Co je to spoluzávislý vztah

V psychologické komunitě neexistuje jediná definice „spoluzávislosti“. Na jedné straně tento termín popisuje narušení osobních hranic mezi partnery, kdy jsou dva lidé ve vztahu na sobě citově nebo finančně závislí a hlavní potřebou jednoho je toho druhého „svázat“, stát se jeho součástí. . Na druhou stranu se v psychologii „spoluzávislostí“ rozumí i nefunkční vztah s partnerem trpícím nějakou patologickou závislostí – alkoholismem, drogovou závislostí, gamblerstvím a podobně.

READ
Soběstačnost - co to je, definice soběstačnosti

V tomto článku budeme hovořit o prvním fenoménu, tedy o spoluzávislosti v páru, která je doprovázena přílišným zaujetím druhým člověkem, bolestivými zážitky – a promítá se do všech oblastí života.

Jen spoiler – pokud jste spoluzávislí, neznamená to, že tento problém může vyřešit pouze oddělení. Každá situace je individuální. Po obdržení pomoci a zpětné vazby od specialisty je možné vztah udržet a nasměrovat funkčním zdravým směrem.

Dramatický trojúhelník

Před více než 40 lety představil americký psychiatr Stephen Karpman „trojúhelník osudu“ nebo „dramatický trojúhelník“, psychologický a sociální model interakce mezi lidmi, sestávající ze tří aspektů – rolí: „pronásledovatel“, „záchranář“. zachránce) a „oběť“ (anglická oběť). Karpmanův trojúhelník odráží strukturu spoluzávislých vztahů.

„Pronásledovatel“ si stanovuje vlastní pravidla, kontroluje, vnucuje svůj pohled, nepřipouští chyby a neustále hledá viníky. Když nemůže jasně projevit svůj hněv, vydírá a manipuluje. „Oběť“ ignoruje své vlastní potřeby, rozplývá se v „pronásledovateli“, s nímž ji, jak se jí zdá, pojí opravdová láska, a myšlenka na její ztrátu vyvolává v „oběti“ paniku. „Záchranář“ cítí svou hodnotu tím, že vnucuje pomoc a má pocit nadřazenosti nad „obětí“. V spoluzávislém vztahu si každý z účastníků v určité chvíli zkouší jednu ze tří rolí, ale nemůže se ze začarovaného kruhu dostat, protože se bojí a popírá destruktivnost situace.

Jak odlišit spoluzávislé vztahy od zdravých

Všichni jsme na sobě do té či oné míry závislí. Vzájemná podpora, emocionální spojení, dialog, sladění nálady, společné zájmy – to vše jsou důležité faktory zdravého vztahu. Spoluzávislé vztahy jsou toxická spojení, bez kterých lidé nemohou fungovat. Ztrácejí svou autonomii. Jakékoli potíže ve vztahu s partnerem se promítají do dalších oblastí života, včetně interakcí s blízkými, přáteli a kolegy. V hlubokých fázích spoluzávislosti se člověk může stáhnout, vyhnout se komunikaci s vnějším světem, protože mluvit o jejich vztazích je děsivé, trapné a nepříjemné, jakákoli rada nebo náznak nezdravého vztahu je vnímána s agresí a nedůvěrou.

Pokud byla komunikace s dítětem postavena na podřízenosti a zanedbávání jeho tužeb a ono se snažilo potěšit, aby si vysloužilo povzbuzení a „lásku“ svých rodičů, bude pravděpodobnější, že vstoupí do spoluzávislosti.

Spoluzávislost je charakterizována postojem, že vztahy jsou to nejdůležitější v životě, existenčně důležité. Nezávislý člověk může mít kariéru na druhém místě, koníčka na třetím a cestování na čtvrtém místě. Spoluzávislý nebude schopen snadno projít hodnotovým testem stanovením priorit od 1 do 10: všechny ostatní oblasti života blednou ve srovnání s důležitostí vztahů s partnerem, bez nich je život prázdný a bez smyslu.

Příčiny spoluzávislých vztahů mezi mužem a ženou

Tendence ke spoluzávislému chování se často rozvíjí v dětství. Důvody souvisí s charakteristikou vztahů v rodičovské rodině a tím, jak blízký dospělý reagoval na potřeby dítěte: byl citlivý na úspěchy a vlastnosti, byl emocionálně dostupný, dal svobodu jednání, nebo naopak byl přehnaně ochranářský, když dítě už něco umělo?udělejte to samo a jeho život nezávisel přímo na jeho rodiči. Je pozoruhodné, že oba extrémy mohou v budoucnu přispět k vytvoření spoluzávislosti.

Pro dítě na biologické úrovni znamená absence lásky matky nebo jiného blízkého příbuzného plnícího její roli smrt. Láska v rodině znamená, že dítě bude v bezpečí, nebude opuštěné, přežije a bude mít uspokojeny své citové potřeby. Výzkum ukazuje, že emocionální zneužívání a zanedbávání v dětství nás vystavuje riziku rozvoje spoluzávislého chování v budoucnu.

READ
Mám půjčit peníze?

Pokud byla komunikace s dítětem postavena na podřízenosti a zanedbávání jeho tužeb a ono se snažilo potěšit, aby si vysloužilo povzbuzení a „lásku“ svých rodičů, v dospělosti bude pravděpodobnější, že vstoupí do spoluzávislosti v manželství nebo v manželství. vztah s romantickým partnerem. Toto chování se také nazývá „domácí instinkt“ – tedy reprodukování situace z dětství v současných vztazích. To se děje na nevědomé úrovni.

Pokud například dívka vyrůstala bez otce nebo byl citově nedostupnou postavou, může se v dospělosti poohlédnout po muži, který bude projevovat podobnou citovou lakomost: nezveřejní podrobnosti o svém životě, zdá se, že je daleko. , vyhýbejte se upřímným rozhovorům. Dívka si přitom může uvědomovat podobnosti se vztahem svých rodičů, ale bude pevně přesvědčena, že nyní ve svém osobním životě dokáže vše změnit a napravit chyby. Pokud se například její rodiče rozvedli, tak to rozhodně nedovolí a její děti nezůstanou bez otce. „Domácí instinkt“ však často vede nejen k opakování vzorců chování, ale vede také ke stejnému výsledku.

Spoluzávislí lidé věří, že když se budou chovat správně, najdou správná slova nebo něco udělají jinak, budou si kouzlem schopni získat lásku svého partnera.

Jak pochopit, že jste v spoluzávislém vztahu

Spoluzávislost se projevuje různými způsoby. Vždy je nutné vyhodnotit intenzitu a koincidenci několika znaků kodependentního vztahu, včetně:

  • Potřeba kontroly a nedostatek svobody

Když se od vás partner vzdálí, začnete na partnerovi pociťovat emoční napětí a citovou závislost. Vykazujete kontrolní chování a vnucujete svou vůli. Očekáváte, že se váš partner bude chovat určitým způsobem, kterému rozumíte.

Potkali jste se a nemůžete se rozejít, rychle se k sobě nastěhujete, rychle se vezmete. Často je v tomto případě idealizace partnera nafouknutá na maximum. Naše vědomí proměňuje očekávání a fantazie o kvalitách partnera ve skutečnost.

V jiném člověku vidíte spásu ze své osamělosti a vnitřní prázdnoty. Kariéra, koníčky, zájmy, životní zásady a zásady – nic jiného než váš partner nemůže zaplnit prázdnotu uvnitř, jen s ním se cítíte „jako doma“.

Nemůžete uznat a respektovat právo svého partnera činit vlastní rozhodnutí. Skutečnost, že jeho touhy a rozhodnutí se mohou lišit od vašich, je děsivá a nediskutovaná.

  • Zhoršená citlivost k sobě a ostatním

Jste si vědomi pouze útržkovitých znalostí o sobě a svém partnerovi a rok od roku reprodukujete opakování svých emocí a chování. Je to jako žít ve stejném scénáři. Dominantními pocity a reakcemi chování v tomto scénáři budou vina, hněv, strach, nedůvěra, přehnaná ochrana, přehnaná kontrola.

  • Potíže s přijímáním odpovědnosti

Odpovědnost za vaše blaho, rozvoj a uspokojování potřeb spočívá na vašem partnerovi. Řídíte se větou „Já bych. ale. “ a je to, jako byste žili návrh svého života.

  • Myšlenka, že vám váš partner dluží

Je těžké vyjednávat v spoluzávislém vztahu. Postoje ohledně chování a povinností partnera (např. že žena má být múzou a muž živitelem rodiny) se od začátku vztahu nemění a neumožňují diskusi.

Neexistuje žádné vnitřní přesvědčení, že jste hodni a cenní sami v sobě. Neustále pochybujete a svým chováním se snažíte získat lásku, pochvalu a dokázat, že na ni máte právo.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: