S přáteli máme znamení: pokud jedna z mých kamarádek přestane komunikovat, znamená to, že má muže. Na jednu stranu je to pro přítele vždy radost, na druhou stranu je mnoho žen, které se zamilovanosti bojí, protože tento stav znají. Žena ztrácí nejen společnost svých přátel, ale i sebe, nepozorovaně se mění ve služební personál, nešťastnou manželku a někdy v šedou myš, nezajímavou ani pro sebe. Aif.ru mluvil s Gestalt terapeutka Dinara Aribzhanovapochopit, proč zamilovaná žena ztrácí sebe, své zájmy, svůj život a úplně se rozplývá v muži, přestože to pro ni nekončí dobře.
Tento stav mohou zažít i muži. Pravda, u žen to může být mnohem výraznější, protože jsou více emocionální, zaměřené na vztahy a pečují o druhé. Ale to není hlavní důvod.
Dvě strany stejné závislosti
V takových situacích je důležité oddělit dva body:
- zamilovanost nebo biochemická reakce, kdy je člověk ponořen ani ne tak do druhého člověka, ale do jeho zážitků a pocitů s ním spojených. Zamilovanost je trochu slepá, protože ji neprobouzí ani tak konkrétní člověk, jako fantazie o něm;
- zvláštnost člověka, který když se zamiluje, udělá druhého důležitějšího než sebe. Jeho pocit a mechanismus jednání je následující: „Nejsem dostatečně hodnotný, takže musím udělat vše pro udržení vztahu s touto osobou.“ Toto vnímání sebe sama se utváří v dětství.
Kombinace těchto dvou aspektů obvykle vede k bolestivé citové vazbě.
Proč se někdo stane závislým?
Každý člověk od narození prochází různými fázemi vývoje sebe sama jako osoby. Do té míry, do jaké mu dospělí pomáhají, podporují ho v samostatnosti a uvědomují si jeho potřeby a touhy, se člověk nakonec cítí celistvý.
V prvním roce života miminko potřebuje dosti citlivou maminku, která dobře rozpoznává jeho potřeby a uspokojuje je. Jelikož se miminko ještě neodděluje od světa, s pozornou maminkou získává pocit: „Mám se dobře“. Poté se dítě postupně stává aktivním. Začne se dotýkat, studovat a zajímat se o všechno. Tento proces je naplněn mnoha emocemi: fungovalo to – má radost, trefil se – pláče, upadl – má strach. Pokud dospělí podpoří jeho rozmanitost dojmů a vysvětlí mu, co se mu teď stalo a jak se cítí, pak dítě získá „dobrou“ zkušenost, díky níž pochopí, že může mít různé pocity a dokáže se s nimi s pomocí matky skutečně vyrovnat. . Pokud je matka přetížená, unavená, emocionálně chladná a na dítě prakticky nereaguje nebo mu nadává, pak se bez podpory vývoje od matky začne cítit „špatně“ nebo „špatně“.
Krizová past
Kromě každodenní komunikace dítě prochází mnoha krizovými okamžiky. Jakákoli krize se dá popsat takto: v životě byla určitá etapa, ve které bylo na jedné straně všechno známé, srozumitelné a snadné, ale na druhé straně to začalo být nudné a chtěli jste něco nového. Dítě nejprve mlčelo, pak mluvilo, nejprve se plazilo, pak začalo chodit a tak dále. V těchto obdobích má člověk dva impulsy: nechat vše tak, jak to je, nebo zkusit něco nového a přejít do další fáze. Dítě i dospělý se mohou přehoupnout ze stavu „všechno si dělám sám“ do stavu „nechci nic dělat, chci být malý“. Pokud matka o existenci těchto vícesměrných vektorů neví, může být zmatená, nepochopí, co se s jejím „hodným“ miminkem děje, a místo toho, aby ho podporovala, začne mu nadávat za jeho „rozmary a dětinskost“. V takové situaci se dítě může nevědomě rozhodnout: „Vždycky budu dělat všechno sám“, nikdy nikomu neukážu svou slabost, nebudu žádat o pomoc, protože se ode mě odvrátila i moje nejbližší matka. Nebo se naopak vzdát samostatnosti, abys už maminku nezlobil a byl pro ni srozumitelný, hodný chlapeček nebo holčička. V dospělosti nabývají tyto dva scénáře různé podoby, ale jejich podstata zůstává stejná.
Pokud se dětství řídilo převážně negativním scénářem, pak člověk, vyrůstající, nemá pocit integrity a vlastní hodnoty, který se projevuje prostřednictvím pocitů:
- jsem důležitý;
- můj život je důležitý;
- svět je dobrý a zajímavý;
- Chci prozkoumat tento svět a zkusit něco nového.
Pokud se takové vnímání sebe sama a světa nevytvoří, pak člověk touží po „dobré matce“, která by mu toto všechno měla dát.
Zamilovanost uskutečňuje touhu
Když se člověk nechá zamilovat a vstoupit do blízkého vztahu, pak se jeho utlumená touha po „dobré matce“ aktualizuje a nevědomky se snaží vynahradit zkušenost, o kterou přišel v dětství. Člověk se rozpouští v jiném člověku, sní o úplném splynutí a úplném přijetí z jeho strany. Problém je, že ve vztahu s milovanou osobou není možné tento deficit vyplnit. Žádný dospělý nemůže reagovat na jiného dospělého, jako to může udělat matka pro své dítě. Pak je zamilovanost zklamání a bolest. Touha jakéhokoli partnera trávit čas odděleně je vnímána jako odmítnutí, což dále snižuje sebevědomí. Člověk se ocitá v začarovaném kruhu.
Jak snížit touhu po „dobré matce“?
Pouze práce s hlavní příčinou dává účinek. Je potřeba terapie, ale ne jedno nebo dvě nebo tři setkání, ale několik měsíců. Nejprve si musíte vytvořit důvěryhodný vztah s terapeutem. Důvěra vám umožní otevřít se, mluvit, deklarovat a v rámci možností uspokojit ty potřeby, které v dětství nenaplňovala vaše matka. V důsledku toho se žena nebo muž budou moci vyhnout uvíznutí a rozpuštění v jiné osobě.
Pokud je potřeba milence silně vyjádřena, pak paralelně s terapií můžete absolvovat bezplatný dvanáctikrokový program pro spoluzávislé nebo na lásce závislé lidi, a to osobně i online.
Souběžně s terapeutickým procesem se může člověk sám pokusit vysledovat, jak moc šel do jiného. K tomu existuje dobrý nástroj, který se nazývá Life Balance Wheel. Je potřeba vyzdvihnout šest až osm oblastí vašeho života – například zdraví, kariéra, přátelé, koníčky, zájmy, zájmy, vztahy a jakékoli další. Pak si všimněte: kolik času za den, týden, měsíc věnuje každé z těchto oblastí. Pokud vidí, že na partnera hodně myslí a nic jiného nedělá, pak je i přes jeho myšlenky důležité chodit do posilovny nebo si uvařit pořádné a chutné jídlo nebo dělat něco jiného. Těžiště pozornosti se tak přenese na různé stránky života, navíc na jednoho konkrétního člověka.
Nejdřív já, pak vztah
Když žena nebo muž vstupuje do vztahu, je důležité, aby na prvním místě dali sebe a teprve potom vztah. Pak se ukáže, že jde o pár: ona má na prvním místě ji a pak on a on jeho na prvním místě a teprve potom ona. Pokud oba v páru zaujmou takový zdravý postoj, pak se budou moci na něčem dohodnout, na základě svých tužeb a potřeb, aniž by ubližovali sobě i sobě navzájem.
Pro názornost lze popsat dva příklady.
Další je důležitější než já: žena sedí a pracuje a nevnímá, zda má hlad nebo ne. Přijde k ní muž a říká: “Co budeme jíst?” Žena se zhroutí s myšlenkou: „Má hlad. Musím ho nakrmit.”
Jsem na prvním místě: žena sedí a pracuje, přijde k ní muž a říká: “Co budeme jíst?” Žena zkontroluje, jaký má hlad a jaké má plány, a teprve potom řekne: „Je důležité, abych teď dokončil svou práci. Za hodinu plánuji oběd. Hledejte něco v lednici sami nebo si to objednejte doručit.“ Žena neodstrčí muže slovy: „Proč mě otravuješ? Malý, nebo co? Potřebuješ to, uděláš to,“ ale nevzdává se kvůli němu všeho.
Už jsem dost dobrý
Pokud je ve vztahu pocit, že se mnou není něco v pořádku a potřebuji se zlepšit, můžete si na zrcadlo napsat „STAČÍM“. Pokaždé, když se podíváte do zrcadla, uvidíte tento nápis. Je důležité, aby se člověk naučil, že možná nemá práci, nemá děti, nemá vztahy, nebo se může dít něco nepříjemného, ale s člověkem samotným je vše v pořádku. Tohle je prostě životní etapa, kterou je potřeba prožít. Pokud člověk nemá pocit „se mnou je všechno v pořádku“, pak jeho potřeba druhého a závislost na něm bude neustále živena.
Rovnováha mezi „ber a dej“, „chci a musím“
Závislé vztahy jsou jiné v tom, že se o toho druhého chcete příliš starat a bojíte se pro sebe o něco požádat, protože ten druhý se může urazit, odmítnout nebo dokonce odmítnout. Pak člověk dává a dává a dává v naději, že ten druhý uhodne a také něco nabídne na oplátku. Ale místo toho ten druhý bere a bere a bere a možná vám ani nepoděkuje, protože to vnímá jako normu. Spoluzávislý člověk také snadno přebírá jakékoli závazky, aniž by si všiml, že mu to může být nepříjemné. V každém vztahu je důležité pravidelně vyrovnávat debet s kreditem: kolik ve vztahu dlužím a jak moc chci a dovolím si pro sebe něco udělat. Pokud je rovnováha ženy narušena ve směru „musím“, pak se časem začne ztrácet, méně o sebe pečovat, rozplývat se v muži, dětech a být unavená. Ztrácí svou přitažlivost pro svého partnera, protože jako každý člověk má potřebu novosti a živých emocí. Tím, že se žena vyčerpává, dostává posílení pro svou vnitřní představu, že není hodnotná nebo zajímavá. Ve skutečnosti je tato žena možná úžasná, ale model, který si zvolila pro budování vztahů, to v ní potlačuje. Potřebuje jen změnit způsob komunikace, začít se vyjadřovat, aby se znovu stala atraktivní.
Vztahy nejsou jednoduché. Pokud do nich vstupujete s myšlenkou, že vztahy jsou spása a že díky nim bude život lepší, pak byste se měli zamyslet a podívat se střízlivě na sebe a na to, co se děje, protože to je zpočátku neúspěšná myšlenka, podobně jako snaží získat to, co v dětství chybělo. Život každého člověka může být úžasný bez vztahů, jsou navrženy tak, aby přidávaly potěšení. Bez lásky to může být trochu smutné, ale zároveň se život nestane prázdným, zbytečným nebo nešťastným.
Rozlišit zdravý vztah s milovanou osobou od destruktivní závislosti může být docela obtížné. Mnoho příznaků závislosti je podobných projevům lásky v prvních fázích jejího vzniku, takže když vypluje na povrch nepříjemná pravda, rukojmí závislosti se již sami nedokážou zbavit bolestivého stavu. Ženy jsou emocionální bytosti, a proto nejčastěji trpí tímto psychickým problémem.
Novorozenecká výživa
Jak pochopit, která receptura je pro novorozence nejlepší z hlediska nutriční hodnoty a přítomnosti prospěšných látek pro jeho zdraví a vývoj: složení konkrétního produktu studujeme společně s odborníkem.
Počátky závislosti
Návykové chování je zpravidla stanoveno v dětství. První pokřivené vztahy se objevují již v raném věku, kdy je přerušen plný psychický kontakt dítěte s matkou nebo otcem. To vede k nedostatku důležitého citového spojení s blízkými u dítěte. A kde je nedostatek, tam je často žízeň po přebytku.
Dívka trpící nedostatkem komunikace s rodičem se necítí šťastná, chybí jí psychická podpora a pozornost. To nemusí být nutně úplná absence rodičů v životě dítěte! Stačí „chladná“, sebestředná matka, odcizený a vždy zaneprázdněný otec nebo rozvod rodičů. Z dívky, které se nedostává vřelosti a pozornosti od milovaného člověka, vyroste nejistá žena, která neví, jak hájit své pozice a chránit svůj osobní prostor. Hledá lásku, ale nachází jen bolestivou závislost, která jí trhá srdce na tisíc malých kousků.
Jak začíná závislost ženy na jejím vyvoleném?
Psychická závislost se u páru neprojeví okamžitě. Zpočátku mohou všechny její znaky silně připomínat lásku a vztahy se mohou vyvíjet podle velmi romantického, „standardního“ scénáře. Postupem času se žena stává mužovou spolubydlící nebo zákonnou manželkou a veškerou svou energii směřuje k uspokojování potřeb svého partnera. Nemá v něm duši. Z ničeho nic se objeví první žárlivost, vyvstávají obsedantní nepříjemné myšlenky, které od sebe zahání („Kde je?“, „S kým je?“, „Proč přišel pozdě do práce?“ atd.). Postupem času se míra fixace na muže zvyšuje. A pokud se vyvolený stane hlavním živitelem a živitelem, bez kterého si žena nedokáže ani představit svou existenci, pak se situace ještě ztíží, protože je poháněna strachem ze ztráty patrona.
Všechny úzkostné pocity, které přemáhají závislou ženu, se formují na základě nejistoty ve stávajících vztazích, i když jsou obecně úspěšné. Strach narušuje duševní rovnováhu dámy, a proto se často chová iracionálně, až nevhodně, neustále se na manžela bortí a hází hlasité záchvaty vzteku.
Bolestivá láska: známky ženské závislosti v páru
Psychologové identifikují několik nebezpečných příznaků, které naznačují, že žena má psychickou závislost na partnerovi:
- Soustředí se výhradně na svého milence a vztah s ním, ztrácí zájem o jakékoli jiné aspekty života. Nic nepotěší závislého. Zdá se jí, že partner je paprsek v temném království a nic lepšího a důležitějšího než on v životě prostě není a být nemůže.
- Žena je připravena odpustit svému milovanému cokoli, dokonce i zradu (ačkoli žárlivost se někdy vymyká), ponižování a bití. Jednoduše se na něj nedokáže dlouho zlobit a udržet si odstup.
- Osobní prostor dámy je ze strany partnera hrubě narušován (protože ona sama není schopna určit a chránit jejich hranice), je vlastní oběti.
- Žena nemůže vydržet dlouhou nepřítomnost milovaného člověka. Chybět a toužit po milované osobě je naprosto normální. Trápit duši nepříjemnými myšlenkami, být marně nervózní, neumět se radovat z něčeho jiného není normální. Narkomanka se nemůže soustředit na své koníčky a práci, všechno jí připadá fádní, nezajímavé. I při hlučných setkáních s přáteli je každá myšlenka na závislou dámu směřována na jejího partnera. Když vyvolená není poblíž, je to, co se s ní děje, zátěž.
- Žena nemá vůbec žádnou nezávislost. Bojí se udělat něco po svém, udělat chybu, nepodřídit se muži, jeho názoru. Ze všeho nejvíc se v životě bojí ničení vztahů.
- Žena je agresivní vůči všem, kteří věří, že mezi ní a jejím milovaným nic nevyjde (i když jde o blízké, milé lidi, kteří chtějí jen to nejlepší).
Úplné rozpuštění v objektu lásky vede k tomu, že vyvolený stále více využívá své prémiové pozice. Samozřejmě by se za to nemělo vinit partnera. Je totiž těžké odolat pokušení vykořisťovat člověka, který druhému doslova dává všechny páky kontroly nad sebou samým.
Špatný vztah: proč je psychická závislost na partnerovi špatná?
Závislost na lásce je srovnatelná se závislostí na alkoholu nebo drogách. Žena je ve skutečnosti zbavena vlastního života, „dýchá“ se zájmy svého milovaného. Ve skutečnosti nemá osobní prostor, bez kterého je normální rozvoj osobnosti nemožný. Bez svého vyvoleného v zásadě nepředstavuje šťastnou existenci. Už jen myšlenka na to vás přivádí do deprese, bere vám vitalitu.
Narkomanka souhlasí s rolí „sluhy“ a na první místo staví obraz svého milovaného. Dobrý nebo špatný „pán“, kterého bude mít, závisí na samotném muži a jeho slušnosti, ačkoli s lidmi se slabým duchem se málokdy zachází spravedlivě. V každém případě závislé chování ženy nakonec zničí jakýkoli vztah.
Nízké sebevědomí a strach uvádějí dámu do stavu neustálé poslušnosti. Vyvolený často tento stav uměle „zahřívá“ (vědomě nebo ne), čímž svého společníka ještě více přivádí do patologie.
Žena se vlastně rozdává z energetického hlediska. Nemá sílu snít o jiném, lepším životě nebo rovnocenném vztahu se svým vyvoleným. Životní požehnání a akvizice to obcházejí. O nějakém štěstí zde samozřejmě nemůže být řeč.
Ochrana osobního prostoru: boj proti závislosti na lásce
Za prvé, závislá žena by měla analyzovat svůj život, počínaje dětstvím. K tomu má smysl, aby odpověděla na řadu otázek:
- Jak se ke mně rodiče chovali, když jsem byl dítě?
- Jednám často podle svých přání?
- Proč dovoluji vyvolenému, aby porušoval mé psychologické hranice?
- Jaký je důvod strachu ze samoty?
Je nutné analyzovat své vlastní emoce a pochopit hlavní zdroje strachu. Poté je důležité realizovat se jako dospělý, samostatný a zajímavý člověk. Chcete-li to provést, stojí za to začít „vykopávat“ tajná přání, pravidelně přemýšlet o tom, co byste opravdu chtěli, jaké sny je nejvyšší čas realizovat.
K obnovení osobních hranic je třeba si také pamatovat, kdy a jak je ostatní lidé překračovali a v jakých případech to přinášelo bolest. Dále byste měli vyvinout novou, jasnou taktiku, jak reagovat na situace, kdy se někdo snaží proniknout do osobního prostoru, abyste i nadále zastavili manipulace ostatních lidí a nedovolili si obětovat své zájmy ve prospěch druhých.
Vymanit se z pasti emocionální závislosti pomůže přepnout pozornost na jiné části života – koníček, oblíbená práce, naučit se něco zajímavého. Hlavním cílem je přesměrovat pozornost z vyvoleného na něco jiného.
Stojí za zmínku, že je neuvěřitelně obtížné vypořádat se s psychickou závislostí sami. Chce to hodně úsilí a trpělivosti. Nejlepší možností v této situaci by bylo kontaktovat zkušeného psychologa. Pomocí speciálních technik bude specialista schopen rychle „vytáhnout“ vnitřní konflikty ženy z útrob jejího podvědomí a vybrat nejlepší metody pro jejich řešení.
Není třeba se bát zbavit se závislosti. Pokud se po jejím překonání bude milovaný zdát stejně žádoucí, pak bude reálná šance vybudovat si s ním zdravý, harmonický, skutečně šťastný vztah.
