Mezi psychologickými technikami ochrany před agresí ostatních lidí je naše oblíbená technika „šlehacího panáka“. Kromě svých (nudných) „výhod“ totiž způsobuje nezdolný veselý smích, někdy až domácí!
Nebo “Imaginární bičovací panenka”
Představte si některé z nejčastějších situací. Situace jedna. Váš manžel vám způsobil skandál. Situace dvě. Tvoje žena na tebe ošklivě křičí. Situace tři. Váš šéf na vás křičí. Budeme pokračovat? Není třeba. Okamžitě vezměme býka za rohy a naučme se, co v takových případech dělat.
Za prvé byste měli okamžitě pochopit (jinak si s vámi nebudu hrát), že na nás nekřičí nadarmo, ale zaslouženě. Kdybychom byli „bílí a načechraní“, nekřičeli by na nás.
Pamatujte, že v éře módy pro pozitivní psychologii byla taková slavná fráze:
Co kdybych vyšel v bílém plášti a náklaďák mě potřísnil blátem? Jak bych se tedy měl chovat „psychologicky“?
Ale pokud by pro vás bylo v tu chvíli psychicky vše v pořádku, nemuseli byste „nic dělat“ – prostě byste se na tom místě a v té situaci neocitli. Nikdy”.
Takže na nás křičí a urážejí nás – do jisté míry zaslouženě
Ale je důležité pochopit: lidé neútočí na nás, ale na naše. hříchy. Naše osobnost (jak je těžké tomu uvěřit!) není ve skutečnosti dotčena, i když je popsána „přesně“, včetně tvaru našich nohou a žaludku.
To je prostě nesmyslný (quasi-smysluplný!) „informační šum“, jehož účelem je tvrději zasáhnout, přesněji zamířit zbraň. To je vše.
Příklad. Pokud někdo křičí: „Tvůj nos je ošklivý“, neznamená to, že si to ten člověk o vašem nosu skutečně myslí. Tady je problém jiný. Člověk spontánně uhodne (nebo jednoduše ví), že váš nos je vaším osobním bodem bolesti a že vy osobně svůj nos považujete za ošklivý.
A rváč prostě udeří (bez přemýšlení) „na tento nos“, správně hádá a správně počítá – jako na nejvyčnívajícím a zjevném bolestivém místě.
Zeptejte se ho, co si myslí o vašem nose, až přijde k rozumu.
Ano, sotva kdy přemýšlel o tom, že máš nos. Nebo řekne: „Normální nos, ale co? Nosy mě vlastně nezajímají.”
Upřímně řečeno, křičící osoba v tuto chvíli vidí místo vás jakousi imaginární karikovanou chiméru – „Obraz zobecněného nepřítele“, který se nám opravdu trochu podobá, a právě s ní (postavou) mluví – hlasitě.
Takže pokud na vás váš šéf (manžel) křičí něco jako: „Měsíc jsi nic neudělal, jen sis třikrát obarvil vlasy!“, tak si tuhle ošklivou scénu zasloužíme.
Ale ne proto, že jsme opravdu „za měsíc nic neudělali“, ale „umřít si vlasy je špatné“, ale z úplně jiných důvodů. Hledejte jaké.
Možná jste sami nedávno někoho urazili a příhodně na to zapomněli. Nebo si dokonce myslíte, že „tak by to mělo být“. Tady, stejně jako váš šéf nebo manžel.
Jen ty jsi syčel a bolel – Jinými slovy az jiného důvodu. Ale osoba, kterou jste zranili, také trpěla bolestí – stejně jako to teď bolí vás.
Online školicí středisko za 89 000 rublů.
12 TRANSFORMAČNÍCH HER, 35 TRÉNINKŮ.
KOMPLETNÍ INFRASTRUKTURA K PRÁCI
OFFLINE + ONLINE.
V ceně je sada materiálů pro prezenční 12 t-games a 35 tréninků. Virtuální obchodní kancelář pro provádění těchto programů v online formátu. Živé učení. Podpora při práci.
Tak. Regurgitované Zlo hledá „původní“ zlo, ke kterému by se mohlo opatrně přimknout, a když ho ve vás radostně našlo, v extázi se s tímto Zlem spojuje. Zrodit nové zlo.
Můžete hádat, jak se rodí nové zlo. Prostě začněte „odpovídat“ tomu, kdo vás uráží, a můžete jít. Nebo jinak: vydržet to – a pak toto nahromaděné zlo vyndat na někom jiném nebo na svém nešťastném těle.
Takhle skřípe novorozené zlo. Nemoci, stupňující se skandály, hra „předejte svou špínu někomu jinému“. Nedovolíme, aby se zlo množilo. Proto čtěte dál – co dělat.
Kdybyste sami neměli jedinou kapku temnoty, špíny, minulých přečinů, automatických ohavných myšlenek, tedy Zla, pak by se k vám člověk náhle nabitý (nebo nakažený) porcí smetí prostě nepřiblížil a nekřičel. na tebe a urážet tě.
Ale bohužel, Zlo v nás – jako diamanty v Jakutsku – vagony lze vyložit. Je to zlo někoho jiného, co se na nás lepí, jako rýma na člověka s nízkou imunitou.
Přesněji opakuji: zlo neulpívá na nás, ale na tom Zlu, které je v nás neviditelně přítomné. Víte, jak se oddělit od zla?
Oddělte se od tohoto zla. Oddělte toto zlo od sebe. A udělejte ze zla „sněžnou ženu“.
Eliminace (oddělení) Zla – vytvoření Imaginárního šlehacího panáčka
Máme tedy za sebou první část práce (teoretickou přípravu). Uvědomili jsme si, že ne nadarmo na nás křičeli (že nejsme žádné ubohé ovce trpící bezdůvodně).
Možná jsme si dokonce vzpomněli, jak jsme sami někoho urazili a v duchu už tyto lidi požádali o odpuštění. A slíbili si, že se napraví nebo se to pokusí už nedělat. To zatím stačí. To je vlastně obrovská práce.
Nyní přejděme k praktické části. Co dělat, když na vás lidé křičí a urážejí vás? A vyndejte „ze skříně“ předem připravenou panenku!
Jak „vyrobit“ imaginární Šlehací panenku?
Tohoto strašáka si vyrobíme ve své fantazii. Není to moc těžké. Zde jsou pravidla.
Panenka musí být stvoření stejného pohlaví jako vy a přibližně stejně vysoké jako vy, ale může být jakéhokoli věku – jakéhokoli v tu chvíli chcete.
Dejte panence ty nejodpudivější, nejkreslené vnější rysy (pro vás!) – představte si, jak nepříjemně vypadá, jak chodí, jak mluví, co má na sobě.
Dejte panence „minulost“, vymýšlejte pro ni neřesti a neřesti – ale právě ty, které ve vás vyvolávají největší morální rozhořčení. Jednoduše řečeno: zamyslete se nad tím, čím se tato panenka tak provinila lidem a přírodou – a to natolik, že podle vás může a měla by být nemilosrdně bita, bita, kárána, urážena, poučována o životě.
Nazvěte panenku nejzábavnějším a nejkreslivějším jménem, které vás znechutí stejně jako její činy a její vzhled.
Důležité: V žádném případě nepojmenovávejte panenku po nepříjemné osobě, kterou znáte, a nedávejte panence přesnou, rozeznatelnou podobnost s vašimi skutečnými známými!
Nyní, jakmile se stanete obětí dalšího náhlého útoku na vás (od jakéhokoli agresora), okamžitě „vytáhněte“ svou imaginární panenku a řekněte jí škodolibě: „Rozumíš, děvko?
To pomáhá zejména těm, kteří při jízdě nebo přecházení silnice slyší ze svého okna nadávky od motoristů. Právě mezi automobilovými nadšenci se u těch, kteří praktikují tuto psychologickou techniku obrany proti agresi, rozvine reakce téměř podobná tenisu.
Technika psychologické obrany v době aktu agrese zvenčí vypadá takto:
„Vyjměte“ panenku a položte ji téměř rovně před sebe, ale posunutou doleva.
Mentálně nasměrujte vše, co vám agresor řekne – v proudu směrem k panence.
V duchu pokyvujte hlavou a upřímně souhlaste se vším, co agresor říká, a přitom otočte svůj odsuzující pohled na panenku.
Přidejte si po svém (i psychicky).
Po skončení agrese řekněte panence něco jako: „Vidíš? Tohle je pro tebe pro to a pro to.”
Nyní panenku v duchu spalte jediným zábleskem ohně, pošlete kouř pryč od sebe, rozptýlíte ho do větru a řekněte: „Jdi a už nehřeš!
Jakmile budete panenku znovu potřebovat, znovu se objeví ve vaší fantazii jako pták Fénix, který se dokáže oživit z popela.
Panenka může náhle změnit svůj vzhled, věk a prohřešky, „za které by ji měla bít celá vesnice“, nebo může zůstat stejná. Ve skutečnosti začínáte vážný psychoterapeutický proces – pracujete se svým Stínem. S potlačovaným Zlem, o kterém si ani sám sobě nepřiznáte, že je „seznámený“.
Nebudeme zabíhat do detailů jungovských teorií. To je zřejmé i na intuitivní úrovni chápání technologie – toho, co se tam v tuto chvíli děje. Zlo zasáhne zlo a ničí.
Je důležité vědět: pokaždé, když budete potřebovat panenku, budete ji potřebovat méně a méně, protože „peruni a blesky“ nebudou padat do vaší chaty s takovou pravidelností. Funguje to.
Mechanika ostření je následující:
zlo za zlo neoplácíš,
nehromadíš v sobě zlo –
naopak zlo nasměrujete na bezpečné místo – do jednorázového imaginárního hromosvodu, kterého pak psychicky spálíte.
Panenka, kterou vytvoříte, aby do ní proudilo cizí zlo, v tomto případě skutečně funguje jako obdoba hromosvodu, nebo dokonce „pytel na zvratky“, popelník, kapesník, papírový ubrousek nebo chcete-li kondom.
Příklad ze života: „ošklivá Elsa“
Jedna z mých kamarádek, jakmile slyšela pravidla hry, přišla s panenkou, které říkala „Elzochka“. Elzochka měla:
tenké, do pasu dlouhé vlasy obarvené „boty“ na černo, vyžehlené do neskutečnosti,
obrovské tetování na břiše
pisklavý hlas a bezohledné chování.
silikonové nehty s umělým pláštěm širokým tři centimetry,
a iPhone v nejženštějším pouzdře, jaké si lze představit.
Elzochka se společnosti provinila ne tím, ale tím, že nenáviděla muže, snila o osudu bohaté vdovy a otevřeně diskutovala se svými přítelkyněmi o všech nedostatcích a intimních vlastnostech svých nešťastných obětí.
***
V tu chvíli měla moje kamarádka problémy s manželem. Manžel se při čtení novinek trochu naštval a s nezáviděníhodnou pravidelností jí dělal scény na téma „Příliš mnoho konzumujeme“.
Pokaždé, když vřískající manžel vstoupil do obrazu křiklouna, moje kamarádka dala Elzochku před sebe mírně doleva a začala v duchu pokyvovat hlavou do rytmu ošklivých věcí svého manžela (jako matka, která naprosto souhlasí s tím, když otec nadává jeho syn) a řekl (samozřejmě ne nahlas)
“Tady vidíš! Strýček Petya má pravdu! Všechno je správně! Zasloužíš si!”
Tento „strýček Péťa“ okamžitě rozzářil oči mé kamarádky smíchy a na tvářích se jí objevily důlky. „Strýček Péťa“ se zadusil svou připravenou frází, když uviděl svou spokojenou ženu, a tiše odešel do jiné místnosti.
Známý se válel smíchy na posteli.
Příště k ní Elzochka přišla v úplně jiné podobě. Elzochce už bylo 60 let, měla na sobě obnošený župan, který měla na břiše umaštěný, páchla Valocordinem a zelňačkou, na břiše spočívala prsa a na hlavě Elzochka, která už v té době vážila 90 kg, měl hromadu neučesaných šedošedých vlasů, přes které prosvítala narůžovělá kůže.
Tato Elzochka se před Vesmírem provinila tím, že si v duchu přála smrt a nemoc – každému tvorovi, na kterého padl její pohled.
Mé kamarádce stačilo spálit dvě panenky, aby ji agresoři nechali dlouho na pokoji. Mimochodem, když psychicky spálila svou druhou Elsu, okno začalo přirozeně zapáchat jako něco spáleného, od jídla.
***
Na samém začátku jsem řekl, že vnější zlo vždy hledá vnitřní zlo, které je v nás přítomné – a spojuje se s ním zvukem “Bam!” a že jedině tak se stáváme obětí „nepříjemných situací“.
Odtud může vyvstat přirozená otázka: „Co když nemám žádné hříchy, pak na mě pravděpodobně lidé a okolnosti se svým zlem úplně přestanou lpět?
Bohužel ne. Život na Zemi v lidském těle není letovisko.
Vždy budeme mít hříchy. Je to jako úklid bytu. Můžete (a měli byste!) v ní nastolit relativní pořádek, odstranit z koberce slupky párků a drobky chleba, ale nemůžete svůj domov proměnit ve sterilní box, odstranit z bytu všechny bacily, všechen prach a všechny mikroorganismy.
Modlitební starší, poustevníci a svatí, kteří se stáhli do pouště z ruchu světa, velmi trpěli Zlem, které na nich ulpělo a které se před nimi již neskrývalo – ani jeho pravá nelidská podoba, ani jeho cíle a cíle.
Protože i starší měli hříchy. Například hrdost. Čím méně dalších hříchů, tím více roste pýcha, která nabývá nejsložitějších forem. Tedy – každému jeho.
Nejsme starší připraveni na vážný duchovní boj, a proto zlo, proti kterému budeme bojovat, máme přímo na nohou, na našich bedrech.
Je docela dobře možné to zvládnout psychologickou technikou, kterou jsem právě popsal.
No, víc nepotřebujeme. Náš úkol je skromný: hasit zákeřné „lehčí“ bomby, bdít na střeše našeho domu – hasit je smíchem, kleštěmi, ve velké kádi se studenou vodou. I když metafora kondomu se mi líbí mnohem víc.
Vytvořte plyšovou panenku, kterou agresoři budou bít – předem. Abychom byli plně připraveni, kdyby ještě někdy někoho napadlo na nás křičet.
Jsou-li na nás hozena zraňující slova, může být velmi obtížné zachovat klid a zdržet se odvetných útoků. Proč na urážky reagujeme tak bolestně? A jak adekvátně reagovat na pachatele bez ztráty tváře?
V těchto dnech je obzvláště důležité zachovat klid. Vymýšlíme, jak se nezapojit do hádek a nereagovat na provokace.
Autor: Alexander Ivashov, existenciálně-humanistický psycholog, specialista služby výběru psychologů Alter.
Co je to urážka
Podle ruské legislativy je urážka „ponížením cti a důstojnosti jiné osoby, vyjádřená neslušnou nebo jinou formou, která je v rozporu s obecně uznávanými normami morálky a morálky“.
Z psychologického hlediska, aby se něčí poznámka nebo jednání pro nás stalo urážkou, jsou nutné dvě podmínky:
- První je záměr urazit, zranit, způsobit bolest. To znamená, že se jedná o destruktivní zprávu předávanou adresátovi.
- Druhou podmínkou urážky je, že by nám tato zpráva mohla ublížit.
Jinými slovy, pokud je prvním bodem „výstřel“, pak druhým je skutečnost „zásahu“.
Může se jednat o vulgární výrazy: v určitých kruzích a situacích jsou nadávky každodenním prvkem řeči, ale jinde jsou extrémně neschvalované, a pokud jsou namířeny na osobu, jsou také urážlivé. Urážkou může být i poukazování (pravdivé nebo nepravdivé) na některé rysy, vlastnosti nebo jednání osoby.
Urážky zažíváme různými způsoby. Pro někoho slova jiných lidí letí kolem a říkají o nich „jako voda z kachního hřbetu“. Pro jiného je urážka důvodem k zuřivé hádce, ale jakmile hádka skončí, dotyčný si na tento příběh ani nevzpomene. Pro někoho je ale přežití urážky velmi těžké a jizva na duši zůstává dlouho. Na čem to závisí, jak to funguje, co dělat, když jste příliš zranitelní?
Z právního hlediska je vše mnohem jednodušší než v životě. Zákoník o správních deliktech a trestní zákoník Ruské federace uvádí, že „urážka <. >občanům ukládá správní pokutu ve výši tři až pět tisíc rublů. “ A dále v textu. Je-li urážka vyjádřena veřejnou formou, je trest závažnější; Míra odpovědnosti je také vyšší u úředníků a právnických osob. A pokud nejdete do podrobností praxe vymáhání práva, zbývá pouze zaznamenat skutečnost urážky, podat odpovídající žádost a užít si spokojenost.
Ale to je teoreticky.
Ve skutečnosti, abyste toho všeho dosáhli, musíte vynaložit nadměrné množství úsilí a může být obtížné odolat odvetným urážkám. Bez emocionálního a psychologického aspektu se zde tedy neobejdete.
Většina článků na internetu nabízí několik typických reakcí na urážku: odseknout, vysmát se, ignorovat to atd. Ale jako většina jednoduchých tipů, tato doporučení ve skutečnosti nefungují. Pokud nás urážka urazí, naše hledí „spadne“ a my reagujeme jako obvykle: rozzlobíme se, vyděsíme se, zvýšíme hlas nebo naopak zmrzneme. Toto je automatická reakce.
Abychom změnili navyklý vzorec, musíme pochopit, jak a proč se to děje, co nás tak rozčiluje.
Co se s námi stane, když jsme uraženi
Aby nám výrok někoho jiného ublížil, musí nás nějakým způsobem ohrožovat:
- zpochybnit naši autoritu;
- vytvářet hrozbu pro naši pozici ve společnosti;
- vytvářet negativní obraz v očích druhých;
- snížit naši přitažlivost v očích opačného pohlaví atd.
Na této urážce bude záležet pouze tehdy, když se domnívám, že názor druhého člověka je pro mě nebo pro ostatní významný a může mi skutečně nějakým způsobem poškodit (moje postavení, atraktivita, vyhlídky, bezpečnost). Budu-li si zcela jistý sám sebou, lidmi kolem sebe, svou autoritou, pak urážka nebude mít sílu, nedovede mě k šílenství a budu na ni schopen reagovat tak, jak si zvolím, a ne vyděšený a zuřivý afekt.
Co nás činí zranitelnými vůči zneužívání?
- Nízké sebevědomí. Pokud si nevezmeme zásluhy za své úspěchy, kvality, výsledky, pak nás jakýkoli názor zvenčí může velmi ranit.
- Nafouknuté sebevědomí, „nafouknuté“ ego. Mechanika je podobná předchozímu bodu, ale zároveň také velmi bolestně reagujeme na pokusy o snížení naší důležitosti v očích ostatních. Pokud tento význam není založen na skutečných činech a výsledcích viditelných pro každého, ale pouze na tom, co o sobě říkáme, slova druhých lidí mohou snadno propíchnout náš „balón“.
- Perfekcionismus. S vírou, že vše musí být dokonalé, budeme extrémně zranitelní vůči jakémukoli pokusu poukázat na naše nedokonalosti. Ale v reálném světě je to nevyhnutelné.
- Hyper-významnost. Pokud má pro nás nějaká kvalita velkou hodnotu, pak pokus o její snížení bude mít za následek výbuch bomby. Jsem chytrý, ale udělal jsem něco hloupého? Hrůza. Jsem mistr ve flirtování, ale žena nereaguje? Noční můra. Jsem bezvadný pracovník, ale jsem unavený a udělal jsem chybu? Katastrofa. A pokud do mě v tuto chvíli bezstarostně a bezstarostně šťouchnete na veřejnosti, pak to bude konec světa.
- Člověk o sobě nemá vlastní mínění nebo si ho buduje na základě cizích hodnocení. Pokud je to, co si o sobě myslím, zcela závislé na druhých, pak jakákoli negativita adresovaná mně s sebou automaticky nese silný strach.
- Člověk věří, že je zodpovědný za pocity druhých lidí. Pokud pocity druhého člověka v mém chápání přímo souvisejí s mými činy, pak když jsem uražen, pro mě to znamená, že jsem opravdu udělal něco špatně.
Kdo nám může ublížit
- Významná nebo blízká osoba. Urážení od rodiče, kamaráda nebo šéfa nás bolí mnohem víc, než když nás uráží někdo, na kom nám nezáleží.
- Osoba s mocí nebo autoritou. Mechanismus je částečně podobný předchozímu odstavci, jen mluvíme o příslušnosti k určité kategorii osob.
- Zástupce komunity, která je pro vás významná – spolužák, kolega, člen zájmového kroužku.
Co můžete udělat, abyste byli méně zranitelní vůči zneužívání?
Pracujte na přijetí. Pokud se přijmeme takové, jací jsme, pak nám poukázání na rozpor mezi imaginárním a skutečným nemůže ublížit. “Ano, nemám doktorát. No a co? Ve vašem okruhu je jeho přítomnost měřítkem hodnoty specialisty, v mém nikoli. Moje hodnota jako praktika je určována zkušenostmi a výsledky, nikoli pověřením“.
Vyberte vývoj. Ve všech oblastech, které jsou pro vás zajímavé a důležité. Čím vyšší je vaše hodnota a čím více ji přiřazujete, tím obtížnější je, aby vám slova někoho jiného ublížila. Mnohé urážky navíc zmizí samy od sebe, jako neodpovídající realitě. Pokud máte hodnost v boxu nebo vzpírání, pokusit se vás nazvat slabochem způsobí smích, ne urážku.
Oddělte se od svého obrazu v očích ostatních lidí. Především ve své hlavě. “Vím, kdo jsem, co dělám, čeho jsem dosáhl. Není na vás, abyste rozhodovali o tom, čeho jsem hoden a čeho nejsem.” Zde opět spoléháme na realitu. “Postavil jsem dům. Projekt jsem předložil. Vydělal jsem si na byt. Mám dobré vztahy s lidmi, kteří jsou mi drazí. To je to, co je skutečné a co mám” Pokud si přejete, abyste něco měli, ale nemáte to (jako dobrý vztah), pak vám to může opravdu ublížit. Ale pak máte pole pro skutečnou akci, a ne pro utrpení kvůli nedokonalostem světa.
Pamatujte: neexistuje žádná taková osoba, kterou by měli všichni rádi. A připomínejte si častěji, že ve vašem okolí jsou určitě lidé, kteří vás mají rádi, jsou pro vás drazí a důležití.
Kontaktujte psychologa, pokud je těžké se na odolnosti vůči urážkám dopracovat vlastními silami (koneckonců, tyto tipy opravdu není tak snadné implementovat). Naše neschopnost vytvořit si vnitřní oporu, která nám umožňuje vzdorovat pachatelům, je nejčastěji výsledkem vnitřního konfliktu nebo postojů, které nás omezují. Psycholog vám pomůže tyto věci objevit a zbavit se jich.
Jak reagovat na urážku
Záleží na tom, jak jste útok vnímali, jak moc vás zasáhl, kdo vás urazil a zda s tímto člověkem budete nadále komunikovat, jak často a v jakém formátu. Předpokládá se, že ve většině situací si musíte „zachovat tvář“, ale není tomu tak vždy. Ale jsou i jiné možnosti.
Uznejte způsobenou škodu. Rozpadnout se a propuknout v pláč samozřejmě není nejlepší varianta. Ale položte někomu přímou otázku: „Teď jsi mi ublížil. Proč?” – velmi mnoho. Urážky jsou často prováděny v zastřené podobě a převedení komunikace z manipulativní oblasti do přímé konfrontace může způsobit, že protivník, který na to není připraven, zmizí.
Označte bezvýznamnost názoru konkrétní osoby pro vás. “Kdyby tvé slovo mělo nějakou váhu (pro mě/pro ostatní/v odborné komunitě), pravděpodobně bych se i urazil.”
Ukažte důvěru ve své vlastní postavení. “Vím, že je se mnou všechno “v pořádku” a přesvědčovat mě o opaku je nesmysl.”
Nechte kontakt. Pokud vám někdo nadává v metru nebo na ulici, nejlepší je ho jednoduše ignorovat. Člověk, který uráží cizí lidi na veřejném místě, dává především najevo svou slabost a nedostatek zdrženlivosti, takže jeho slova mluví o něm, ne o vás.
Jak reagovat na urážky na sociálních sítích
O tom samém. V závislosti na situaci a pozici vás a vašeho soupeře můžete:
