Co dělat, když mě moje matka nemiluje: doporučení psychologa

Nakladatelství Alpina Non-Fiction připravuje vydání knihy spisovatelky Peg Streepové „Nemilovaná dcera. Otázky a odpovědi“ je pokračováním jejího bestselleru „Nemilovaná dcera. Jak opustit traumatický vztah s matkou v minulosti a začít nový život.“ Peg v něm shromáždila „zatracené“ otázky, které trápí lidi, kteří měli tu smůlu, že vyrůstali s krutými a chladnými matkami. „Knife“ publikuje výběr scénářů negativního myšlení, jejichž odmítnutí bude prvním krokem k zbavení se toxického dětství.

Upřesnění: kniha je určena především dcerám, ale domníváme se, že uvedené problémy znají všichni lidé, kteří se neúspěšně snažili nebo snaží získat přízeň svých rodičů.

1. Proč mě moje matka nemiluje?

Tato otázka je jako plevel s dlouhými a houževnatými kořeny. Je to zvláště nebezpečné, protože věříte, že pokud dokážete najít jednoznačnou odpověď, budete schopni změnit to, co vám nedovoluje milovat, ať je to cokoliv.

Je pravděpodobné, že jste, stejně jako já a každá jiná malá holčička na tomto světě, věřili v matečný mýtus, že všechny matky milují své děti. Takže pouhé položení této otázky vyvolává strach a hanbu.

Kdybych tak našel odpověď! Pak se snad všechno změní a matka se promění v jednu z těch matek, které v návalu něhy čechrají dcerám vlasy, pořád se na ně usmívá a dívá se jim do očí. To je sen všech opuštěných, zanedbaných dívek.

Problém je v tom, že jakákoliv odpověď, kterou najdete, vždy obsahuje jen zrnko pravdy. Pro začátek si asi říkáte: jde o to, že nejsi jako tvoje velká sestra, kterou tvoje máma evidentně miluje, ale ať se snažíš být jako ona sebevíc, zůstáváš sám sebou a nic se nemění.

V další chvíli vám dojde, že se s vaším úspěchem a popularitou všechno změní, a teď už studujete s jedničkami a hrajete hlavní roli ve školní divadelní inscenaci, ale ani to nepomáhá. Nebo naopak zacházíte s myšlenkou, že jakákoliv pozornost je lepší než ignorování a přehlížení.

Nakonec, jako dospělý, přehodnotíte emoční minulost své matky a rozhodnete se, že by bylo nejlepší s ní zacházet s empatií a soucitem, ale pak zjistíte, že jste se stali ještě zranitelnější, protože jste ztratili ostražitost, a uvědomíte si, že bolest způsobená odmítnutím a jejími neustálými útoky na vás je mučivá jako vždy a vaše empatie jí nezabrání ve snaze vás zašlapat do hlíny.

Existuje mnoho možných vysvětlení a na žádném z nich nezáleží. Pravda je, že je to všechno o ní, ne o tobě. A vždy to bylo jen v ní.

Jako dítě jsem se často své matky ptala, jestli mě miluje. Dala vyhýbavou a, jak jsem již tehdy pochopil, falešnou odpověď: “Každá matka miluje své dítě.” Nikdy však neodpověděla třemi jednoduchými slovy, na která jsem čekal. (Abych byl přesný, čekal jsem čtyři slova, protože moje matka na mě vždycky mluvila holandsky, ale o to nejde.)

Vždy jsem věřil, že se máma této otázce vyhýbala, aby mě ochránila a nezničila upřímnou odpovědí. Až když jsem napsal Bad Mothers, uvědomil jsem si, že to dělá, aby se ochránila před hanbou odpovědět upřímně.

Je to hluboká hanba, možná nejhlubší hanba, kromě hanby ze zabití matky, otce nebo dítěte, přiznat, že nemilujete stvoření, které jste nosili a porodili, nebo v případě adopce přísahali milovat a chránit jako své vlastní dítě. Dalším zdrojem hanby je přiznání, že nemáš rád ani své dítě – a moje matka neměla ráda mě.

Pokračováním v kladení této otázky zůstáváte připoutáni ke kolotoči a nutíte se hledat stále méně reálné odpovědi a důvody. Kontroluje váš vztah s vaší matkou (a dalšími členy rodiny), nutí vás pokračovat v tanci popírání, posiluje skrytý konflikt, živí ve vás falešné naděje a hlavně podkopává všechny pokusy o uzdravení.

Kupodivu, když si tuto otázku přestanete klást, budete zprvu smutní. Proč? Protože tím, že ji uzavřete do sebe, se vzdáte naděje, že se jednoho dne stane zázrak a mávnutím kouzelného proutku vše zlé zmizí.

Doufali jste, že se tento zázrak stane díky správné odpovědi, a vzdát se jeho hledání je bolestivé, ale tato emocionální bolest se musí vydržet. Vyhledejte odbornou pomoc a podporu, pokud je pro vás příliš obtížné se s tím vyrovnat sami.

Dokud si tuto otázku budete klást, vy sami zůstáváte hlavní překážkou uzdravení. Tohle je brutální pravda.

2. Co bych na sobě měl změnit, aby mě milovala?

Tato otázka se zdá být součástí předchozí, ale ve skutečnosti je nezávislá a existuje na ni odpověď: nic.

Není nic, co byste na sobě mohli změnit, aby se k vám vaše matka chovala jinak, protože její reakce na vás s vámi nemá nic společného a zcela s ní souvisí.

Tato situace by měla být oddělena od vztahu mezi matkou a dítětem, i když ne jednoduchá, ale přesto naplněná péčí.

Vyzývám vás, abyste si pamatovali, že je to vždy matka, a ne dítě, kdo má příležitost změnit povahu vztahu.

Tato situace trvá, i když dítě vyroste, protože vztah matka-dcera se nikdy nestane partnerským a dcera od matky něco očekává a ne naopak. Začněme tím, co odborníci nazývají „kvalita přizpůsobení“, koncept zaměřený na osobnost dítěte a jeho matky.

READ
Kde potkat hodného muže pro vážný vztah a jak se chovat?

Vezměme si případ relativně introvertní matky, která má velkou potřebu času pro sebe a cení si ticha. Má dvě děti: jedno je klidné, samostatné a málokdy se chová reaktivně, druhé je emocionálně náročné, živé a aktivní. Co z těch dvou bude pro takovou matku jednodušší?

Odpověď je nasnadě: s dítětem, jehož potřeby jsou bližší těm jejím. A právě v tomto případě budeme hovořit o vysoké „kvalitě souladu“. Vztah rodiče a dítěte však není vztahem sobě rovných a je povinností matky rozpoznat obtíže, které přináší výchova dítěte, které je jiné než ona, a najít způsoby, jak se s nimi vyrovnat.

Řešením je nevyčítat, vyhýbat se nebo ignorovat dítě, které očekává, že jeho matka naplní jeho emocionální potřeby, které by mu umožnily bezpečně růst a vyvíjet se.

Přečtěte si také

Pokud jste vyrůstali v atmosféře posměchu za svou „přílišnou citlivost“, pokud se vám posmívali, když jste plakali poté, co vám řekli, že si z krtince vždycky děláte velkou věc, že ​​jste nesnesitelní – zamyslete se nad tím, zda to udělala vaše matka její práce matky je ve vztahu k vám dobrá nebo špatná a nezáleží na tom, jak moc jste se lišili od jejího ideálu.

Být dobrou matkou znamená vypořádat se s náročnou prací na přijetí svého dítěte i v situacích vzájemné nedostatečnosti.

Proto nikdy nic nezáviselo na vás nebo vaší neschopnosti uspokojit matčiny požadavky. Odpovědnost a zodpovědnost leží na dospělém, rodiči.

Někdy se rodiče ke svým dětem chovají jinak. Tento běžný a dobře prostudovaný vzorec se označuje zkratkou PDO – Parental Differential Treatment (PDT) – a vyskytuje se dokonce i v milujících rodinách. Samozřejmě, bez ohledu na to, co říká věda, kulturní mýty trvají na tom, že všechny děti dostávají stejnou lásku od matky.

Každá matka si raději ukousne jazyk, než aby přiznala, že své děti nestejnoměrně miluje.

Tento jev je však nejen častý, ale také velmi destruktivní. Výzkum ukazuje, že RAD nadále ovlivňuje i dospělé děti, stejně jako vztahy mezi dospělými sourozenci.

Výzkum ukazuje, že emocionální bolest dítěte, když vidí, že se sestrou nebo bratrem zachází lépe než s ním, ho ovlivňuje více než láska, kterou dostává od tohoto rodiče. Co má matka dělat, když prostě miluje Ellie víc než Jackie?

Vědomá a starostlivá matka se vytrvale snaží zacházet se svými dětmi stejně, protože ví, že to bude spravedlivé. Dobrá matka vidí, co dělá, a mění své chování, jak jen to jde. Pokud matka dítě nemiluje, pak přijímá zvýhodňování a šikanu jako samozřejmost, což radikálně mění situaci.

Takže zpět k otázce, co byste na sobě mohli změnit, abyste získali lásku své matky. Opakuji odpověď – nic, protože to nikdy nezáviselo na vás. Když se této otázky vzdáte, budete se zpočátku cítit bezmocní a frustrovaní, protože se vám líbila iluze kontroly, kterou poskytuje.

I když jste měli tuto možnost změny, existovala také možnost, alespoň ve vaší mysli, že vše lze napravit, a to podporovalo vaši nechuť přiznat skutečný stav věcí. To je další způsob, jak zůstat v začarovaném kruhu, někdy i desítky let.

Je těžké vzdát se naděje a iluze kontroly, ale někdy je to nutné. Váš případ je přesně takový. Buď trpělivý!

3. Jsem vinen za to, že mě nemiluje?

Je přirozené, že se dítě obviňuje samo, a je to pochopitelné. Naši rodiče jsou přece starší, vyšší, vědí víc a jsou nespornými autoritami v malém světě našeho dětství. Proto musí existovat něco, co jsme udělali špatně, kvůli čemuž jsme nemilovaní.

K tomuto závěru je dítě dotlačeno tím, co o sobě slyší od matky: že je těžké nebo neposlušné, hloupé nebo líné a prostě není dost dobré.

Sebeobviňování nás může pronásledovat ještě dlouho poté, co je dětství za námi, zvláště když existují sestry nebo bratři, které matka zjevně miluje.

Sebeobviňování udržuje vnitřní akceptaci zneužívání: věříme, že je to prostě norma v naší rodině a s největší pravděpodobností i ve většině ostatních rodin – dokud nezjistíme, že tomu tak není – a popíráme, že je zneužívání nebo traumatické.

Sebeobviňování je navíc živeno také studem sedícím hluboko uvnitř: stydíme se za své nedostatky a samozřejmě za to, že jsme nemilovaní ve světě, kde každá matka miluje své dítě.

Obviňování sebe sama, stejně jako popírání zneužívání, se podle některých výzkumů jeví pro mnohé jako lepší alternativa. Paradoxní, ale pravdivé! Řada studií zjistila významné rozdíly mezi hodnocením činů obětí jako krutých a vědeckou definicí zneužívání.

Například ve velkém průzkumu z roku 1994 mezi 11 600 vysokoškolskými studenty pouze 26 % respondentů, kteří zažili těžké fyzické tresty nebo špatné zacházení (někteří dokonce vyžadovali lékařskou péči!), to pravděpodobně považovalo za krutost. Jak je ale možné, že člověk trpí týráním, zejména ze strany rodiče, a nechce otevřeně nazývat věci pravými jmény?

READ
Co je lubrikant: jak jej používat a jak si jej vybrat?

Na tuto otázku se rozhodly odpovědět Rachel Goldsmith a Jennifer Freud. Jejich studie byla navržena tak, aby zjistila, zda lidé, kteří byli fyzicky, sexuálně nebo emocionálně zneužíváni, mají problémy s rozpoznáním svých pocitů.

Odpověď byla, nepřekvapivě, kladná. Ukázalo se také, že oběti emocionálního zneužívání, jak je definovali výzkumníci, jen zřídka označují své zacházení za kruté. Jak se to dá vysvětlit?

Vědci poukazují na skutečnost, že protože jsou děti v podstatě uzavřeny ve svém domově, nacházejí způsoby, jak se přizpůsobit nepřátelskému prostředí.

Mezi jejich strategie patří popírání a disociace: držení ohrožujících informací mimo mysl usnadňuje zvládnutí každodenního stresu, ale později to narušuje pochopení toho, co se stalo.

Může to být zajímavé

Máme rodičům odpustit? a jsme povinni je milovat?

Je zřejmé, že tento objev platí i pro vás a vede dlouhou cestu k vysvětlení, proč popíráte a pomalu uznáváte zneužívání ze strany své matky nebo jiné osoby. Ještě cennější jsou však zjištění vědců o tom, proč mají děti tendenci vysvětlovat týrání tím, že jsou „špatné“.

Sebeobviňování, píší vědci, „blokuje myšlenku, že dospělému pečovateli nelze věřit, a poskytuje iluzi sebekontroly“. Opět, co může být horšího, než si uvědomit, že pro vás není bezpečné být v blízkosti právě té osoby, která je pověřena se o vás starat? To vysvětluje, proč se oběti zneužívání raději obviňují ze všeho samy – je to méně děsivé a existuje naděje, že můžete věci napravit.

4. Čím bych se mohl stát, kdybych měl milující matku?

Tato otázka je cestou nikam a obvykle se objeví, když si dcera začne uvědomovat škodu, která jí byla způsobena, a pociťuje velký hněv a zášť, protože byla připravena o to nejnutnější. Část tohoto hněvu může být namířena na ni samotnou – protože tak dlouho nedokázala vidět svou matku ve svém pravém světle, protože popírala újmu a snažila se matku uklidnit, místo aby jednala, a tak dále.

V určitém okamžiku se taková otázka může zdát dokonce emocionálně plodná, ale zde je tvrdá pravda: je to jako přemýšlet o tom, jaký by byl váš život, kdybyste se narodili jako princezna nebo fantasticky bohatá a vysoce postavená osoba, měli talent světové úrovně, popř. jakákoli jiná vlastnost, která by předurčila vaši životní cestu.

Tato otázka také odvádí pozornost od práce na sobě, což vám pomáhá léčit se a stát se nejlepší verzí sebe sama – a ne někoho jiného. A dobrá zpráva je, že uzdravení je možné. Pusťte tedy tuto otázku z hlavy a pokračujte zlehka.

Dobrá věc je, že vzdát se této otázky nebolí. Pokud o tom začnete přemýšlet, řekněte si ne a zeptejte se na kteroukoli z mnoha produktivních otázek navržených v této knize.

5. Když mě nemilovala moje vlastní matka, tak kdo mě bude milovat?

To je ten tajný strach, který hluboko uvnitř skrývá malá nemilovaná dívka. Je posílen sebeobviňováním a doprovází ji v dospělosti, nyní se skrývá ve stínu, nyní vyplouvá na povrch.

Za strachem stojí mocný kulturní mýtus – že všechny matky milují své děti bezpodmínečnou láskou – a obrovská moc, kterou má matka nad svými dětmi. Díky tomuto strachu se dcera cítí jako vyvrhel, který se nikdy s nikým necítí dobře a je vždy připraven být odmítnut.

Taková otázka by samozřejmě nemohla vzniknout bez důvěry, že slunce, kolem kterého se nemilovaná dcera točí, je nejen jediným zdrojem lásky, ale také zásobárnou moudrosti a vhledu. To je otázka vystrašeného a osamělého dítěte, a přestože svou oběť pronásleduje znovu a znovu, musí být opuštěna.

Pokud tuto otázku vynesete na světlo dospělého porozumění, její zdroj je okamžitě viditelný, zvláště pokud si dovolíte myslet na všechny ty lidi, kteří jako malí nevěřili křivým obviněním vaší matky.

Odborníci nazývají vztahy s takovými lidmi „ostrovy bezpečí“ a tyto vztahy se mohou stát zdrojem získané bezpečné vazby. Tím, že opustíte „proklatou“ otázku, můžete obrátit svou pozornost ke všem lidem, kteří vám projevovali lásku a laskavost a podporovali vás v minulosti i současnosti. A nemluvíme jen o hlubokých a blízkých vztazích.

Dodnes si například pamatuji laskavý pohled a láskyplná gesta paní učitelky v první třídě a to, jak jsem se díky ní před více než 60 lety cítila dobře.

Takže místo toho, abychom se zeptali: “Pokud mě nemilovala moje vlastní matka, kdo bude?” – zeptejte se sami sebe: “Kdo pro mě byl a je majákem, zaslíbená země, kde se cítím opravdu dobře?”

To je, přátelé, otázka, kterou stojí za to si položit.

6. Možná jsem se měl víc snažit, abych všechno napravil?

Tato otázka pramení z hluboké touhy a naděje – trýzněná, týraná, krvácející, ale stále živá a živená myšlenkou, že všechny matky jsou milující, a proto, když se něco pokazí, je to výhradně kvůli chybám nebo nedostatkům dcery.

Doprovází ji obrovský pocit viny, protože nikdo nepřemýšlí o skutečně důležitých povinnostech matky: musí své dítě nejen milovat, ale také se s ním naladit, pomoci mu vyrovnat se s jeho emocemi a naučit se obnovit duševní zdraví. balancovat, vychovávat ho k dostatečnému sebevědomí, aby bylo připravené na rizika i případné neúspěchy a také se viděl a vnímal celistvě, se všemi svými přednostmi i nedostatky.

Místo toho společnost vštěpuje: „je tvá matka“, „dala ti život“, „krmila, oblékala a podporovala tě“ a nakonec „dlužíš jí“. Jak často říkám, v očích veřejného mínění je obviněnou vždy dcera.

Tento problém je také živen neochotou přiznat, že jste nebyli schopni změnit vztah, protože to bylo nad vaše možnosti. V dospělosti je bolestné uvědomit si, že jakákoliv moc, kterou jste měli, byla jen iluze.

READ
Jak krásně poblahopřát dívce k narozeninám: TOP - 50 frází

Je těžké pochopit skutečnost, že jste nemohli dělat nic – doslova nic – kromě zachování status quo a snášení bolesti a ponížení, které to obnášelo.

Jak se vypořádat s pocitem viny a představou, že vděčíte matce za to, že vás živila, oblékala a podporovala?

Nejprve je uveďte do správného kontextu. Ve skutečnosti jsou rodiče ze zákona povinni zajistit svým dětem oblečení, jídlo a přístřeší, a pokud tak neučiní, mohou být potrestáni. Pokud toto znamená být rodičem, pak lze dětský domov nazvat místem, kde se dětem dostává rodičovské péče.

Uvědomte si, jak reflexivní jsou vaše pocity viny, a vystopujte je zpět k jejich kořenům. Zeptejte se sami sebe, do jaké míry jsou vaše pocity viny utvářeny nepodloženými názory jiných lidí, kteří se ani neobtěžovali vás vyslechnout a pochopit váš úhel pohledu. A jak moc je posílena kulturním mýtem matky.

Můžete mít také osobní přesvědčení, včetně náboženského, které je pro vás důležité, což vás vybízí k položení této otázky. Pokud je to váš případ, vyhledejte odbornou pomoc, abyste se naučili, jak dosáhnout určitého druhu rovnováhy, kde vaše názory nezasahují do zotavení a osobního růstu. Diskuse o takových problémech může být obrovskou úlevou.

Otázka, která se stala základem pro název článku, může napadnout člověka v každém věku – od dospívání až po seniory. A to není urážka nebo rozmar. Vztah s matkou je to nejdůležitější v životě člověka. Zcela určují jeho schopnost být šťastný. Pokud se vztah s hlavní ženou ukázal jako neuspokojivý (a tím spíše, je-li konfliktní, toxický, bolestivý), pak je nezbytně nutné jej vyřešit, aby se otevřela cesta ke slušnému a harmonickému životu. I když se ve vaší hlavě objevila pochybnost o mateřských citech, má smysl ji nezahánět, ale pochopit důvody jejího vzhledu. První věc, kterou je třeba udělat, pokud si člověk myslí: „Maminka mě nemiluje“, je analyzovat, proč ve vztahu s ní není žádný pocit vřelého a starostlivého rodičovského vztahu.

Je důležité si uvědomit, že pocit nelásky může být jak objektivní (rodič opravdu necítí lásku ke své dceři či synovi), tak subjektivní (matka prostě neumí své city k dítěti vyjádřit adekvátním způsobem). Někdy negativní postoje přijaté od starších v rodině neumožňují ženě projevit přijetí a vřelost vůči milovaným.

Poměrně často se stává, že členové rodiny nemají stejné „jazyky lásky“: matka je například zvyklá vyjadřovat své pocity chutným jídlem, čistotou v domě a dárky a dítě potřebuje společné hry a pozitivní hlazení (příp. naopak). V takových situacích, přes veškerou snahu, oba zažijí prázdnotu: syn nebo dcera nenaplní své potřeby, rodič má pocit, že jeho péče je odmítána. Bez ohledu na subjektivitu či objektivitu vjemů stojí za to je podrobně prozkoumat.

“Maminka mě nemiluje” – proč se takové myšlenky objevují?

Je třeba přijít na to, jaké projevy a jednání rodiče vás nutí takto přemýšlet. Co přesně nedělá nebo nedělá tak, jak by chtěla? Po jakých jejích slovech pocit nelásky zesílí? Cítíte to pořád, nebo se vám myšlenky čas od času vynořují? Existuje několik nejčastějších faktorů, kterým se říká ty děti (bez ohledu na věk), které zažívají nespokojenost s postojem své matky.

Den za dnem a rok za rokem se matka o záležitosti dítěte nezajímá, nestará se o něj, ve chvílích projevů citů ho odstrkuje, soustředí se jen na sebe nebo na formální vnější známky pohody („“ nakrmená, oblečená, deník je podepsaný“ – co jiného je potřeba?), příliš zaneprázdněná svou kariérou, vyděláváním peněz a osobním životem. Typická scéna: rodiče vyzvednou děti po škole (škola, školka atd.), nezvednou oči od telefonu, dítě spěchající se svými dětskými vítězstvími (nebo porážkami) a. Nic. “Teď ne. Šel!”.

To je samozřejmě možné. Ale pokud se to opakuje systematicky, pak se syn nebo dcera nejprve pokusí na sebe upoutat pozornost negativními činy, a pak jim napadne ta samá svátostná myšlenka: „Moje matka mě nemiluje!

To může být iluze: možná jsou rodiče unavení, vyčerpaní, v těžké situaci, nemocní, nuceni pracovat 24 hodin denně, aby uživili dítě, doslova bojují o přežití, rozvíjejí podnikání nebo jsou zabraní do řešení mimořádně důležité vědecké problém. A milují to dítě, ale prostě nemají sílu to dát najevo. Nebo je jejich výchova nutí být extrémně zdrženliví – to je učili. Dětem to nijak neusnadňuje, ale od určitého věku budou schopny chápat těžkosti v životě svých rodičů, pokud se je pokusí vysvětlit.

READ
Jak se vyhnout stresu: každodenní a psychologické metody

Matčina nechuť může být realitou. Ve skutečnosti ne všechny ženy jsou schopny zažít lásku a upřímné přijetí pro své děti, protože:

  • syn nebo dcera byli nechtění;
  • dítě připomíná svého otce, který urazil jeho matku;
  • zdědili tento postoj od svých rodičů;
  • „zmrzlý“ po těžkém emočním traumatu.

Emoční chlad může být způsoben narcismem, egocentrismem rodiče, přítomností závislostí, hraničním psychickým stavem a řadou nemocí.

Neustálá hyperkontrola, zaměřování se na chyby a slabosti dítěte, napomínání a trestání za jakoukoli chybu způsobuje silné přesvědčení, že mě matka nemiluje. Tento postoj může trvat celý život. A už 40letá dcera nebo syn, neustále slyšící od matky: „Řekl jsem ti. Proč máš takovou smůlu. Jiní mají děti jako děti, ale já mám 33 neštěstí. Kde jsi jít se svým. (pas, mozek, vzhled, povaha, genetika – zdůrazněte, co je nutné)“, zvyknou být znehodnocovány.

Za kritikou mohou být různé faktory:

  • nadměrná úzkost, strach o osud dítěte;
  • tradice rodinné výchovy podle zásady „bít znamená milovat“;
  • nespokojenost s vlastním životem, přelévání na blízké;
  • neuróza;
  • a dokonce elementární závist (samozřejmě málokdy realizovaná).
  1. Matka otevřeně dává najevo svou nelibost

To se také stává. Žena může svým dětem nebo jednomu z nich přímo říct, že je nemůže milovat.

V některých případech je to pravda, v jiných jsou taková slova vykřikována ve stavu hysterie, nervového zhroucení a spálí dítě doživotně jako kyselina.

Mít děti u nich „automaticky“ nevyvolává city. Péče o potomky je sice pro člověka přirozená, ale nezaručí to, že 100 % rodičů bude mít city.

V takové situaci je nesmírně důležité pochopit, co je v pocitech víc: dětská žárlivost nebo objektivní odraz reality. Od počátku staletí se starším zdá, že mladší jsou hýčkáni, a oni jsou zase uraženi, že je neberou vážně a je jim věnována menší pozornost. Dcery žárlí na matky na jejich syny a uráží je, že „dívky“ mají k sobě zvláštní blízkost. Děti z předchozího a současného manželství se mohou v rodině cítit jinak.

Ve zdravých rodinných systémech je každé dítě milováno jinak. A to je přirozené, protože ho vnímají jako jedinečnou osobnost a snaží se mu dát přesně to, co nejvíce potřebuje. Ve skutečnosti může být matka více zaujatá jedním ze svých dětí, pokud:

  • nemocný;
  • narozený s vývojovými problémy;
  • se dostal do složité situace;
  • je daleko;
  • slabší a citlivější atd.

Ale jsou chvíle, kdy je mateřská láska bez zjevného důvodu rozdělena nerovnoměrně. Jednou na schůzce s psycholožkou jedna 60letá paní řekla, že ze čtyř synů od jednoho otce dva milovala, ale k ostatním byla lhostejná. A po celý život se za to cítí provinile. V dětství se jí dokonce její synové ptali, zda jsou všichni příbuzní, ačkoli si byli velmi podobní. Jak jinak byste mohli pochopit a vysvětlit si, že vás vaše matka nemiluje?

Co mám dělat, když mě matka nemiluje?

Uvědomění si důvodů, proč rodiče nevěnovali dítěti pocity a péči, které chtělo dostat, pomáhá situaci přijmout. Ale to je jen polovina příběhu. Je důležité naučit se s tím spokojeně žít, vybudovat si vlastní trajektorii pohodlného rozvoje a pohody.

Zbavte se viny

Nejdůležitější je pochopit, že pocity matky nemají nic společného se skutečnou osobností dítěte. Nemiluje ho (nebo neumí projevovat city v adekvátní formě, neprojevuje lásku), ne proto, že by to dítě bylo nějak „jiné“. Ale protože je taková: studená, bez tepla, traumatizovaná, sobecká, unavená atd. Není chyba dětí, že skončily s těmito rodiči. Nedokážou své matky změnit, neměly by být zodpovědné za jejich chování, stav a pocity.

Prastará modlitba říká: „Pane, dej mi sílu změnit to, co změnit mohu, trpělivost přijmout to, co změnit nelze, a moudrost rozlišovat mezi těmito dvěma případy! Absence lásky nebo jejích projevů je stav, kdy dítě nikdy nebude schopno nic napravit. Můžete se pokusit navázat vztah s matkou, kým je, nebo se od ní distancovat. Ale nemá smysl mlátit hlavou do této prázdné zdi po celý život. Je mnohem moudřejší zaměřit se na to, abyste byli šťastní a milovali své děti. Rodiče mohou změnit svůj život, a to i díky svému vysokému vědomí. Nemá smysl brát na děti (i když už jsou dospělí) tuto neúnosnou zátěž.

Zkuste své matce odpustit

Odpustit neznamená ospravedlnit. Měl jsi právo na pocity z dětství. Odpustit znamená v jistém smyslu smířit se s tím, že – ano, to se ve vašem životě stalo, měli jste právě takovou matku a ne úplně bezmračné dětství. Nejhorší věc, která může postupně zničit osobnost člověka a otrávit jeho dospělá léta, je nevědomá naděje, že ne, máma mě bude milovat (nebo svou lásku projeví ve správné formě).

Musíte si jednou provždy říct: „Nepřijal jsem/nedostal jsem lásku, kterou jsem očekával v dětství. Toto nelze změnit. Ale jsem docela schopný udělat si život šťastným, když tuto skutečnost vezmu objektivně v úvahu jako vstupní data při řešení problému.“

READ
Celá pravda o sexu za peníze: proč to není vždy prostituce

A pak hněv, zášť, sebepodceňování, smutek a další obtížné pocity mohou být nahrazeny něčím pozitivním:

  • porozumění (ona sama v dětství lásku nedostávala);
  • lítost (byl jsem nemocný, bojoval ze všech sil, byl zraněn);
  • respekt (nemiloval, ale nevzdal se odpovědnosti, splnil svou povinnost);
  • teplo (miloval jsem, ale nemohl nebo nevěděl, jak to vyjádřit tak, jak jsem chtěl);
  • vděčnost (nemiloval jsem, ale dal jsem, co jsem mohl);
  • lehký humor např. při kritice („no, maminky jsou takové. maminky“);
  • uvědomění („nemohla změnit své rodinné postoje, ale mám dost času a prostředků na to, aby moje děti byly vychovány jinak“);
  • klid („ano, stalo se, ale už nehraju na oběť, mám svůj vlastní způsob“).

Rodič, který není schopen své dítě milovat nebo mu otevřít své city, ztrácí mnohem víc než dítě. Absence tepla v srdci ochromuje život a duši člověka, stejně jako v pohádce o Sněhové královně. To lze pochopit a dokonce litovat, ale neměli byste se dále účastnit takového spiknutí.

Nesnažte se „získat“ lásku

Láska k dětem je bezpodmínečný cit, není určena vlastnostmi člověka, ke kterému je určena. Je zcela dáno tím, co je (nebo není) v duši, životním scénáři a osobnosti samotné matky.

Představa „Stanu se ještě víc. (chladnější, bohatší, pozornější, úspěšnější, krásnější atd.) a moje matka mě bude milovat“ je proto extrémně destruktivní. Takové myšlenky vám zničí život, ale nedají vám pocity, které chcete od svých rodičů.

Stejně tak vědomé nebo nevědomé touhy ublížit si jsou toxické, takže vaši rodiče budou činit pokání a pochopí, že za vás mohou oni. Možná přinesou dárek do vězení (nebo květiny na hřbitov – v závislosti na míře nadšení pro myšlenku „potrestání“ rodičů). Ale na základě takových motivů si rozhodně nebudete moci vybudovat svůj vlastní šťastný a pohodlný život.

Mějte rádi sami sebe, těšte se ze svých vlastních úspěchů

Jediným rozumným krokem je přestat hledat ideální mateřskou lásku a dosáhnout jí ze všech sil. Je důležité zaměřit se na vyplnění psychických deficitů, dutin vzniklých v důsledku nedostatku náklonnosti a péče v dětství.

„Každý je svou milující matkou“ není vůbec internetový mem, ale odpovědná pozice zdravého dospělého.

Formovaný, zralý člověk bude schopen přijít na to, jak vynahradit nebo alespoň kompenzovat to, co se mu v dětství nedostávalo.

Musíte se naučit svůj „jazyk lásky“ a „naplnit si pohár“ (terminologie ze slavné knihy Garryho Chapmana) tím, co potřebujete:

  • nebylo dost vřelých slov – každý pozitivní krok v životě může být doprovázen uznáním: „Kdo je skvělý? Jsem hotov!”;
  • nedostalo se vám fyzické náklonnosti – má smysl se hýčkat masáží, měkkou přikrývkou, objetím od přátel, vrněním kočky po boku, bzučením v aquaparku (nebo jiným zdravým způsobem);
  • málo pozornosti a času, který matka trávila s dítětem – reflexe, rozbor vlastní osobnosti, kvalitní čas o samotě se sebou nebo ve skvělé vřelé společnosti blízkých naplní štěstím;
  • dítě vyrostlo ve špatných životních podmínkách, bez péče a ochrany – dospělý bude schopen zorganizovat rozumnou výživu, útulný domov a oblíbený šálek nejlepší kávy na světě;
  • v dětství nebyly žádné dary – vědomý člověk si dá celý svět.

Snažte se dosáhnout nezávislosti a minimalizujte kontakt s matkou

Odloučení od rodičů, „přestřižení psychologické pupeční šňůry“ je povinnou fází lidského vývoje. Ale pro ty, kteří jsou „uvězněni“ v zášti nad nechuťou jejich matky a zběsilými pokusy toho dosáhnout, může být extrémně obtížné jít do nezávislého života. A to ani nemluvíme o odděleném bydlení. Můžete jít na severní pól, ale být závislý na své matce. Je důležité uznat se jako samostatná, svobodná a zodpovědná osoba za svůj život.

Nemůže existovat žádný pocit viny za to, že si zvětšujete vzdálenost tím, že se oddělujete od toxických rodičů. Pokud je potřeba se o ně postarat, lze to udělat, aniž by se „zapletli“ do destruktivního zúčtování.

Navštivte psychoterapeuta

Pro pomoc při přehodnocení vztahu s matkou a vyřešení vnitřních konfliktů s tím spojených má smysl obrátit se na kvalifikovaného psychologa. Při jeho výběru je třeba dbát na to, aby s tímto tématem pracoval a měl v něm zkušenosti. Specialista jedná důvěrně a bez posuzování. Nebude vás soudit ani litovat, ale zcela nasměruje vaši pozornost na to, jak můžete být šťastní, bez ohledu na lásku/nechuť vaší matky. Tuto podporu mohou teenageři získat v krizovém centru nebo u psychologa ve škole.

Ano, existuje šance, že v obtížných situacích nebude možné plně kompenzovat trauma způsobené ve vztahu rodiče a dítěte. Ale je lepší vynaložit veškeré úsilí a stát se z 80 % šťastnými a prosperujícími (pokud správně předpokládáme takové měřítko), než plakat nad vlastním „nedostatkem pohodlí“ až do důchodu, trýzněn otázkou „proč moje matka nemiluje mě.” Hlavním úkolem není nadále truchlit nebo se proti této životní situaci bouřit, ale uvědomit si své deficity a naplnit se láskou a štěstím z jiných zdrojů. A pak budou mít vaše děti vřelého, starostlivého, jemného a moudrého otce a matku.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: