Můj otec je velmi obtížný člověk. S tím se nelze smířit, stejně jako s tím, že nemá žádné psychické ani morální problémy.
Faktem je, že rodiče byli téměř na hranici rozvodu. Můj otec se rozhodl říct mé matce spoustu věcí. Po tom incidentu začala říkat, že neví, jestli ji můj otec miluje.
Navíc máme takový problém: bydlíme v domě jako jen sousedé, kteří na chvíli přišli, protože jim vyhořel dům nebo se stalo něco podobného.
Také mému otci nelze věřit, v žádném případě. Nikdy vám nepomůže, pokud potřebujete naléhavou pomoc. Například babička umírá, potřebujete svézt. V tu chvíli se mu v hlavě stane něco divného a on nic neudělá. Můj otec nemá s penězi žádné problémy.
Došlo i na rozhovor, že kdyby maminka věděla o všem, co se stane, poslala by mého otce, takového člověka nepotřebuje.
Pokaždé, když je slyším nebo vidím, je pro mě velmi těžké skrýt své emoce: vztek, vztek, napětí, slzy, křik. Nemůžu se na ně normálně dívat, když si uvědomím, že po tom všem jsou stále spolu. Po všech těch řečech o tom, že nemůžete ani sedět na záchodě, nemůžete se dívat na něco špatného, dokonce jen vyjít na chodbu – mohu si to v hlavě přehánět ve chvílích, kdy jsem naštvaný. Jen nechápu, protože všechno je tak špatné – ano, je to určitá verze lásky k němu – proč se nerozejdou. Koneckonců, nikdo z nás – ani moje matka, ani já – ho nemáme rádi.
Hodně jsem o takových situacích četl. Snažil jsem se na to všechno podívat z různých úhlů. Ptal jsem se mnoha lidí. Ale pokaždé je to stejné. Když se podíváte z různých úhlů, je všude všechno velmi smutné. Když se zeptáte lidí mezi 16 a 30 lety, každý řekne, že to není normální.
Co se stane s dítětem během rodičovského konfliktu?
Cítíte vztek a smutek – to je normální reakce na obtíže, které jste popsal. Máte také nepříjemný a vyčerpávající pocit zaseknutí: je to špatné ze všech stran, ale nedá se nic dělat. Tato zkušenost je mnohým známá a někdy dokonce vede k depresi. Martin Seligman to nazval naučenou bezmocí: člověk si zvykne na myšlenku, že na jeho jednání nic nezávisí, zažívá silný stres a zůstává pasivní.
Žijete v rodině s přísnými hranicemi a chladnou kritickou kontrolou. Často teenageři v takové situaci dlouhodobě prožívají deprese, mají sebevražedné myšlenky a nikdo o tom ani neví. Požádat ostatní o pomoc je skvělý nápad.
Popisujete rodinu jako nejednotnou: nemůžete žádat o pomoc a přijímat ji, je tam hodně kritiky a podráždění, je malý kontakt a zájem jeden o druhého. Hranice mezi členy rodiny jsou pevné: nikoho nezajímá, jak se ten druhý cítí. To je pro dítě velmi těžká a nepochopitelná situace.
Navíc jste vtaženi do konfliktu mezi rodiči a cítíte se za ně zodpovědní. Konflikt vás nutí vybrat si mezi mámou a tátou: táta se ukáže jako výjimečně špatná postava, což ztěžuje budování vlastního vztahu s ním a sledování toho, co se děje z různých stran.
Je velmi důležité oddělit dvě věci: co na vás závisí a co ne.
Maminka předvádí model naučené bezmoci: často mluví o tom, jak se cítí špatně, ale z nějakého důvodu situaci nemění. Nemusí se cítit finančně a/nebo citově nezávislá na svém otci. Nebo se může ve vztahu cítit trochu bezpečně a rozhodla se vyhýbat blízkému kontaktu s manželem a využívat svou dceru jako podporu.
Maminka se s vámi podělí o své zkušenosti a zklamání a tím z vás udělá kamaráda, který bude vždy poslouchat. V psychologii se tomu říká rodičovství. S rodičovstvím dítě přebírá neobvyklé funkce – místo podpory dospělých se snažíte pečovat a chránit.
Na jednu stranu to zvýší vaši důležitost a budete se cítit silní, protože vidíte, že můžete pomoci, pochopit a vědět, co je třeba udělat. Na druhou stranu vykonáváte funkce někoho jiného a to vytváří neustálý stres, napětí a ubírá energii. Starostí je hodně, ale síly málo.
Jak se cítit jistěji a dostat se z konfliktu
Je důležité si uvědomit, že jste dítětem rodičů, jejichž vztah se zhoršil nebo nikdy nebyl šťastný. Jste vtaženi do konfliktu někoho jiného a potřebujete se z něj dostat.
Abyste se doma distancovali od konfliktní situace, potřebujete sílu. Zde je to, co můžete udělat, aby se objevily.
Zaměřte se na svůj stav a snažte se ho zlepšit. Ohodnoťte se pomocí Beckova inventáře deprese. Test pro diagnostiku nestačí, ale výsledek pomůže posoudit míru stresu a potřebnou pomoc. Pokud je úroveň vysoká, požádejte rodiče, aby vás vzali k psychologovi.
Začněte si vést deník. Zapište si, jak často se cítíte smutně a špatně a jaké činnosti vám přinášejí potěšení. Analyzujte, co vám dělá radost – například studium, komunikace s přáteli, sport nebo koníčky. Myšlenka je velmi jednoduchá: musíte dělat příjemnější věci a méně často dělat to, co vás rozčiluje. Tímto způsobem snížíte počet negativních emocí a pocítíte více energie.
Zaměřte se na pozitivní část komunikace s matkou. Přemýšlejte o tom, co spolu rádi děláte, jako je vaření, procházka nebo sledování filmu. Povzbuďte ji, aby tyto věci dělala častěji. To vytvoří základ pro důvěru a podporu a umožní vám získat mateřskou péči a pozornost.
Přemýšlejte o svých vlastních hranicích ve vztazích s lidmi. Je důležité naučit se budovat svůj vlastní konstruktivní prostor, odmítat nepříjemné nebo nevhodné rozhovory a nepodléhat bezdůvodné kritice.
V rodině se hranice vytvářejí prostřednictvím sdíleného prostoru, času, pravidel komunikace a domácích prací. Je důležité určit si svůj osobní prostor, kde můžete být sami.
Vyhraďte si čas, který věnujete pouze svým vlastním záležitostem a kdy nedovolíte náhlým touhám rodičů změnit vaše plány. Stojí za to říci toto předem: „Zítra od 14 do 16 budu zaneprázdněn“ nebo „Každý den v tuto dobu se budu starat o své vlastní záležitosti a nebudu vám moci pomoci ani s vámi mluvit.“ A pak se odvolat na dohody.
Pro ostatní není vždy snadné přijmout hranice jiných lidí. Ale opakování silného záměru obvykle přináší výsledky. Důležité je ptát se důsledně a neagresivně.
Vyhněte se nepříjemným nebo nevhodným rozhovorům. Doporučuji téma přeložit nebo vysvětlit, že se vám nelíbí. Pokud to nepomůže, jemně ukončete dialog. Pokud čelíte nepodložené kritice, pokuste se z ní vnitřně vyladit. Vždy můžete postavit mentální zeď mezi vámi a kritikem.
Spoluautoři: Tasha Rube, LMSW. Tasha Rube je licencovaná magistra sociální práce z Kansas City, Kansas. Pracuje v Dwight D. Eichenhower Veterans Affairs Medical Center v Leavenworthu v Kansasu. V roce 2014 získala magisterský titul v oboru sociální práce na University of Missouri.
Počet zdrojů použitých v tomto článku: 17. Jejich seznam najdete dole na stránce.
Počet zobrazení tohoto článku: 88 205.
Hádají se vaši rodiče často? Jsou tyto souboje vážnější? Pro dítě není snadné sledovat, jak se rodiče hádají, ale můžete se chránit, vysvětlit rodičům, jak na vás jejich hádky působí, a vypořádat se s následky hádek.
Jak se chránit
- Pokud se vás rodič pokusí zatáhnout do hádky, řekněte mu, že si nechcete vybírat strany. Je to vaše právo.
- Jděte na dvůr, pokud máte vlastní dům.
- Jděte do svého pokoje, pokud tam můžete být zticha.
Požádejte, abyste šli k někomu domů. Pokud nemáte doma bezpečné místo, jděte za někým. Pokud máte dobré vztahy se svými sousedy, požádejte je, aby vás pustili dovnitř. Pokud vaši příbuzní nebo přátelé žijí poblíž, požádejte je o návštěvu.
- Dokončete svůj domácí úkol. Využijte tuto příležitost k dokončení toho, co jste začali.
- Přečtěte si knihu, zvláště pokud hluk není příliš hlasitý nebo pokud můžete nosit sluchátka.
- Hrát videohry. Odvedou vás od hádky.
Neobviňujte se. I když se kvůli tobě rodiče někdy hádají, nemysli si, že ty jsi důvodem hádky. Nemůžete je nutit bojovat, volí to na základě způsobů, jakými se naučili komunikovat. Nemohl jsi je přimět, aby se hádali, i kdybys chtěl. [3] X Zdroj informací
Spojte se s ostatními lidmi. Abyste se méně trápili hádkami svých rodičů, snažte se udržovat dobré vztahy s ostatními lidmi. Vědci zjistili, že podpora blízkých má pozitivní vliv na zdraví. [4] X Důvěryhodný zdroj PubMed Central Přejít na zdroj I když vaši rodiče nebyli nejlepšími vzory, můžete se naučit, jak budovat vztahy s lidmi. Bude to vyžadovat určité úsilí, ale pokud se více zaměříte na komunikaci a budování důvěry, budete schopni rozvíjet pozitivní vztahy s lidmi. [5] X Zdroj informací
- Požádejte rodiče, aby přemýšleli o vašich pocitech. Rozchod vašich rodičů může mít významný dopad na váš život. Požádej rodiče, aby zvážili tvůj názor, až budou rozhodovat, s kým budeš bydlet, na jakou školu budeš chodit a podobně. [7] X Zdroj informací
- Nebojte se samotného rozvodu. Hlavním zdrojem negativity je pro vás konflikt mezi vašimi rodiči a nezáleží na tom, zda jsou vaši rodiče rozvedení nebo ne. [8] X Zdroj informací Nasměrujte svou energii na ochranu svého emocionálního stavu.
Rozhovor s rodiči
- Vyjadřujte své myšlenky klidně. Snažte se nevyvolávat hádky a nevyvolávat v rodičích pocit viny. Vaším úkolem je vysvětlit jim, jak se cítíte. Z tohoto důvodu se mohou začít chovat jinak. Neměli byste se snažit vyrovnat.
Řekněte rodičům o důsledcích hádek. [9] X Zdroj informací Výzkum zjistil, že silné argumenty mohou zpomalit emoční vývoj dětí. Psychologové již dlouho vědí, že úzké vztahy mezi rodiči a dětmi jsou předpokladem správného vývoje. Vědci také zjistili, že záleží také na pocitu bezpečí, který je přítomen ve vztahu rodičů. Nevyřešené konflikty mezi rodiči mohou u dítěte způsobit úzkost, deprese a problémy s chováním.
- Dobré: kompromis. Zdravé hádky končí kompromisem a lidé souhlasí, že se budou chovat jinak, aby situaci zlepšili. Pokud se například nemohou dohodnout na nejlepším čase na večeři, mohou si najít čas, který vyhovuje oběma.
- Dobrý: Pozitivní prohlášení navzdory rozdílným názorům. To, že lidé nesouhlasí, neznamená, že se nemají rádi nebo že si vztahu neváží. Jeden z vašich rodičů by například mohl říct: „Mám vztek, protože jsi nevynesl odpadky, ale obvykle mi hodně pomáháš v domácnosti.“
- Špatný: Osobní urážky. Nadávky a urážky nejsou nejlepším způsobem řešení konfliktu.
- Špatný: Ignorování (nebo odmítání uznat existenci druhé osoby). Ticho nemusí být lepší než křik, protože mezi lidmi zůstává napětí a děti se učí nesprávným vzorcům chování. [11] X Zdroj informací
- Vysvětlete rodičům, že by pro vás bylo jednodušší, kdyby své problémy řešili za zavřenými dveřmi.
- Potíže v komunikaci a neschopnost si porozumět.
- Praktické problémy (například finanční).
- Konflikty související s výchovou dětí.
Co dělat po hádce
Pochopte, že hádky jsou do určité míry normální. Není nic špatného na tom s někým nesouhlasit. Vyjadřovat různé názory ve vztahu je úplně normální. Skrývání svých emocí způsobí vztahu více škody než malá hádka. Hádky se stávají problémem, když se neustále opakují a stávají se velmi emotivními. Pokud se vaši rodiče po hádkách uklidní a samotné hádky se nestávají tak často, neměli byste si dělat starosti. [14] X Zdroj informací
Požádejte o pomoc staršího sourozence nebo kamaráda. Je důležité mít jiné lidi než rodiče, na které se můžeš obrátit. Po hádce mohou být vaši rodiče příliš unavení a rozrušení na to, aby vás utěšili a vysvětlili, co se stalo. Pokud máte se svým sourozencem blízký vztah, požádejte ho, aby si s vámi promluvil o hádkách vašich rodičů. Pokud se obáváte něčeho konkrétního (například možnosti rozvodu nebo fyzické újmy), řekněte to. Pokud máte blízkého přítele, můžete si s ním promluvit. Pravděpodobně nebude schopen problém vyřešit, ale pokud je to dobrý přítel, vyslechne vás a podpoří vás.
Promluvte si se školním psychologem. Školní psychologové jsou zruční v práci s problémy, jako jsou rodičovské hádky a jejich vliv na dítě. [15] X Informační zdroj Pokud má vaše škola psychologa, můžete si s ním promluvit. Nemusíš mu říkat nic, o čem nechceš mluvit. Můžete říci, že je ve vaší rodině konflikt a potřebujete si o tom s někým promluvit. Pokud nevíte, jak se dostat k psychologovi, zeptejte se svého učitele.
