Každý z nás se s tímto pocitem nejednou setkal. Chápeme, ve kterých situacích se vyskytuje a ve kterých ne. K čemu je tento pocit? Co se s nimi děje ve chvíli, kdy to prožíváme? Chtěli byste minimalizovat projevy studu, protože je to nepříjemné? Ano, samozřejmě. V tomto článku se podíváme na příčiny studu, proč a kdy k němu dochází. A co nám to dává, jak se s tím vypořádat?
Obecná charakteristika studu
Pokud analyzujete paletu pocitů, které se v člověku objevují, pak hanba bude jedním z hlavních. Navíc je to jeden z hlavních pocitů přerušení kontaktu s potřebou. Často nemůžeme dosáhnout cíle nebo z něj získat uspokojení, protože nás něco brzdí. Hanba je na tomto seznamu vysoko.
Těžký, nesnadný pocit. Člověk, který se snaží vyhnout nepohodlí, se snaží osvobodit od nepříjemných pocitů. Je však důležité pochopit, že pokud své pocity uzavřete, existuje možnost, že se stanou toxickými.
Spolu s ní často následuje vina. Jak je můžete rozeznat? Pokud to zní asi takto: „Opravdu jsem to udělal?“, pak to bude s největší pravděpodobností vina. A pokud s důrazem na „já“, pak je to pocit hanby.
Jak vzniká pocit studu?
Stud je sociální cítění, které vzniklo v dětství. Děti se rodí bez tohoto pocitu. Jsou naprosto spontánní. Mohou si každou chvíli říhnout, prdnout nebo křičet.
Pocit studu nás socializuje. Ve společnosti je zvykem chovat se určitým způsobem. Navíc je třeba poznamenat, že v různých kulturách to vypadá úplně jinak. Je to o mentalitě.
Prostřednictvím pocitu studu chápeme, co je dobré a co špatné. Pokud si všimneme souladu se sebou samým, pak pocit studu nevzniká. To znamená, že to, co se nám děje, není v rozporu s našimi přesvědčeními a postoji. Věříme například, že na hlasitém smíchu v metru není nic špatného. A nesouhlasné pohledy spolucestujících nám vůbec nemusí vadit.
Hanba vzniká například tak, že pohled rodiče je postaven uvnitř. “Ayay!” A také můžete mávnout prstem. V dětství se tak dítěti projevoval nesouhlas s jeho chováním.
Když se u dětí rozvine sexuální zájem, rodiče musí pochopit, že se jedná o kognitivní funkci. Stává se, že dospělý začne dítě stydět za jakékoli projevy zájmu o tuto oblast. V tuto chvíli si dítě vyvine fixaci: „To neudělám“ a lze zaznamenat vzhled „zamrznutí“. Nebo “Udělám to veřejně!” – v tomto případě bude osobnost naopak podle tohoto parametru nefixovaná. Je důležité, aby rodiče s dětmi o této záležitosti co nejvíce mluvili. Řekněte dětem o všech aspektech života jasným způsobem.
Nadměrná „milovanost“ dětí rodiči může také negativně ovlivnit utváření vztahu jedince k těmto pocitům. Rodiče mohou projevit souhlas svého dítěte bez ohledu na to, co dítě udělalo. Vzniká nadměrné Já.
Ve školce, ve škole se dítě setkává se společností. Sice mu říkají, že není v něčem dokonalý, ale v rodině říkali, že je standard. Úkolem jedince či psychologa samotného je tyto pocity prožívat s klienty.
“Co si o tom myslíš? Jak se k tomu stavíte? Zůstaňte blízko prožitku studu.
A pokud naopak rodiče řeknou něco takového: “To je v pořádku!” – nadměrné schvalování a vnitřní toxin, které mají být drženy uvnitř.
Kritéria pro pocit hanby
Parametr relevance odráží, jak moc neodpovídám kontextu, Ego určuje, kde mohu prezentovat svou potřebu a kde ne. Stává se například, že se chováme zcela správně, ale cítíme se „mimo místo“, není nám dobře a existuje touha přerušit kontakt.
Pokud se najdou tací, kterým se mohu prezentovat, tento pocit bude druhými reflektován a jimi přijat, pak stud nevzniká. Pokud je například v dané společnosti zvykem mluvit nahlas v přítomnosti druhých, pak bude pocit studu vyvstávat stále méně a poté může zcela vymizet při snaze zvýšit tón hlasu v dialogu.
Dynamika prožívání studu
Jak se tento pocit mění v průběhu času? Se liší. Pokud existuje někdo, kdo sdílí tuto zkušenost, pak je to pohodlnější. Stává se, že se rychle chceme o prožívaný pocit podělit s druhým člověkem a pak jeho intenzita klesá.
- Hanba je označena jako extrémně negativní reakce a vy se jí chcete zbavit. Bez ohledu na intenzitu tohoto zážitku je to nepříjemné.
- Obecně přijímané kritérium sociální reality je regulováno z volního kontextu. Ve společnosti se lidé shodli, že děláme to a neděláme tamto. Toto je úroveň morálních a etických kritérií reality. Tyto charakteristiky se mohou v průběhu historického kontextu měnit.
- Stud nezmizí, pokud na novém místě není považován za takový, a člověk si v raných zkušenostech zvykl, že je to ostuda.
Nadměrné projevování studu snižuje jeho toxicitu tím, že se seznamuje s ostatními lidmi. Někteří lidé například dávají přednost tomu, aby sami řekli týmu o nějakém špatném chování, a to zejména vtipným způsobem.
Vliv studu na člověka
Pokud je stud silný, zmrazí naše činy. Stud může regulovat a zastavit, dokud se v prostředí nestane něco nebezpečného.
Člověk, který se stydí, vypadá buď omráčený, nebo zmrzlý. To je to, co zastaví jakýkoli pohyb. A pokud faktor, který způsobil tento pocit, nadále působí, pak způsobuje bolest.
Například před celou třídou obviňte dítě z toho, co udělalo. Ne všichni učitelé to bohužel umí správně a v dávkách.
Je také důležité zmínit nestydatost. Zpravidla se tak děje bez omezení. Jak jsme zjistili dříve, rodiče vytvářejí hanbu. Pokud proces socializace neproběhl správně nebo v nepřítomnosti rodičů, pak ten člověk prostě není obeznámen s tím, jak se ve společnosti chovat a jak ne.
Pokud je prožitek studu, hrůzy a strachu potlačován, může to vést k odchylkám. Dítě to v tu chvíli nemohlo přežít. Intenzita těchto prožitků samozřejmě ovlivňuje, jak se jedinec s těmito pocity vypořádá v budoucnu.
Pokud člověk něco začne dělat, stydí se, dostavuje se pocit viny. Pochází od jiné osoby. Můžete například něco udělat s pocity viny. Například usmířit, modlit se, požádat o odpuštění. S hanbou je to těžší.
Vina se dá překonat, žít, na rozdíl od studu.
Pomoc psychologa s akutními pocity studu
Život se studem lze legalizovat na psychologickém sezení. Klient si do psychologického sezení zpravidla přináší standardní reakce, které má v životě. Pokud není zvyklý prožívat pocit studu, tak je mu společně s psychologem dán výborný způsob, jak s tímto pocitem pracovat.
Je důležité, aby klient během sezení získal souhlas. Nejedná se o přijetí nebo schválení toho, co klient říká, ale spíše o projevení respektu k pozici člověka. Zároveň se člověk naučí být k sobě upřímný.
Pohodlí studu mrazí, činí ho toxickým. Úkolem psychologa je prostě být u toho. To nám umožní prozkoumat, jak klient zpracovává stud.
Přítomnost jiné osoby nablízku v okamžiku prožívání studu „neutíká“ ani ji neznehodnocuje. Je důležité si to uvědomit. S tím může pomoci psycholog.
Pro psychologa je důležité vrátit klientovi schopnost vnímat realitu. Zároveň byste si měli uvědomit, že jeho vliv na vnější procesy je omezený. Příbuzní mohou například obviňovat člověka, že se nenaučil utřít jídelní stůl. To nemá katastrofální následky. A pokud to příbuzní vysílají jednotlivcům, zejména dítěti, může zažít nadměrný pocit viny a studu.
Někdy klienti vyhledávají psychologickou pomoc, kteří prokazují nekonečnou shodu s požadovaným obrazem. Je to o perfekcionismu. Pro psychologa je přitom důležité vidět před sebou skutečného člověka a zůstat s ním v kontaktu. Nebo například v moderní společnosti lze často sledovat vysílání, že úspěchy jsou důležité. Ukazuje se, že takoví lidé jsou milováni. výhradně. za úspěchy. Člověk jako funkce prostředí, které něco poskytuje. Psycholog vrací klientovi právo být na sezení sám sebou.
Pokud klient prokáže touhu po absolutní idealitě, pak lze často pozorovat sebedestruktivní proces. Je důležité uznat nedokonalosti a pečovat o sebe. S tím pomůže psycholog.
Čelit hanbě v sobě samém je legalizace. Legalizace studu odstraňuje jeho toxicitu. Současně se snižuje toxický účinek. Člověk ožívá, prožívá stud v prostoru vztahu s někým. Poté, co se klienti setkají s těmito pocity a rozpoznají je, mluví o „střední cestě mezi peklem a nebem“. Uvědomují si sami sebe jako živé, cítící, uznávají, že mají své klady i zápory. To umožňuje být naživu a existovat.
Pokud klient na psychologickém sezení říká, že je pro něj velmi důležité být dokonalý, pak je důležité mu předat myšlenku, že můžete být perfektní v bodě vývoje, kde je právě teď.
Často se za studem skrývá strach, nízké sebevědomí, únava z komunikace, potíže ve vztazích s blízkými, nedostatek lásky a porozumění, říká psychoterapeutka Ilse Sandová. Se svolením nakladatelství Alpina vydává Forbes Woman úryvek z Sandovy nové knihy „Hanba: Jak se přestat bát být vnímán nesprávným způsobem“
Stud je „zdravý“, pokud se objeví krátce a varuje vás, že existuje možnost zranit něčí city nebo jít nad rámec toho, co je přijatelné v sociální skupině, ve které se aktuálně nacházíte. Pokud tento pocit neustále hlodá zevnitř, mluvíme o chronickém problému. Čím silnější je stud, tím akutněji reagujete na situace, které způsobují rozpaky, takže je třeba se skrývat před zvědavýma očima a na dlouhou dobu. To slibuje vnitřní úzkost a nepohodlí na dlouhou dobu.
Můžete se cítit šťastní, aniž byste si všimli chronického studu. Jakmile se ale stane krize, emoční selhání nebo něco jiného špatného, projeví se to vší silou a vy v tu chvíli najednou ztrácíte harmonii mezi vnitřním a vnějším světem.
Chronický stud nastává, když jste několikrát za sebou nepochopeni. Jsme sebevědomí, když cítíme spojení s ostatními. To je zvláště důležité při navazování očního kontaktu. Při pohledu do očí svého partnera jste v nich jistě více než jednou viděli podporu a porozumění. Reciprocita je také slyšet v hlase, když na sebe lidé reagují stejně zdvořile a vyjadřují starost o problémy svého partnera. Štěstí a soudržnost mohou člověka motivovat k dosažení úspěchů, pokud je v očích partnera vidět soucit a ze rtů jsou slyšet slova podpory. V opačném případě můžete mít pocit, že jste byli špatně vnímáni nebo nepochopeni.
Sebral jsem odvahu a přiznal jsem svému milovanému, že se bojím, že ho ztratím. Chtěl jsem v jeho hlase slyšet slova povzbuzení. Vše však dopadlo jinak. V pohledu nebyl ani náznak reciprocity. “Může se stát cokoliv,” řekl tónem, jako by se chystal mluvit o nové koupi. Pro mě se to stalo TAKOVOU zradou, že jsem ztratil důvěru v sebe. Anita, 52 let
Kdyby Anita měla silnější pocit sebevědomí, myslela by si, že její partner v tu chvíli nemá náladu nebo si její slova prostě špatně vyložil. Možná by se dokonce mohla prosadit tím, že by se ho zeptala, jak přijal to, co řekl.
Když odpověď partnera nesplňuje očekávání, musíte mít dostatek síly, abyste neztratili svou vlastní důstojnost a sebevědomí. V opačném případě se může stát, že vaše křehká psychika nebude zvládat zátěž a riskujete, že kvůli jakékoli maličkosti ztratíte klid.
Sebeúcta a sebeláska
Sebeúcta je pocit vlastní hodnoty a hodnoty pro ostatní lidi. Pokud se k vám vaše okolí chová se zájmem, souhlasem a respektem, pak je vaše sebevědomí na vysoké úrovni. Přímo souvisí s pozitivním vnímáním (to znamená být si všímán, oceňován a milován) a odráží váš sebeobraz.
Od dětství se snažíme zachytit pohledy lidí. Učíme se o sobě tím, že zkoumáme reakce na naše činy a je pro nás obzvláště důležité vidět souhlas. Naznačuje, že naše vnitřní impulsy a pocity jsou pravdivé a ve společnosti přijatelné. Pak vzrůstá sebeláska.
Sebeúcta a sebeláska jsou tím, jak si vážíte a jak se cítíte. Oba pojmy jsou spojeny s vědomím vlastní důležitosti. Jiná je situace se sebevědomím, které závisí na schopnostech. Můžete například profesionálně porozumět nějaké problematice a zároveň vůbec nerozumět tomu, kdo skutečně jste a jakou máte v tomto životě cenu. Pozitivní vnímání dobrých skutků dává důvěru ve vlastní schopnosti.
Sebevědomí nechrání před studem. Například se považujete za hodného lásky. Tento názor se ale může snadno zhroutit. Ale důvěra ve vlastní úspěch bude s největší pravděpodobností neotřesitelná. Pokud netrpíte nízkým sebevědomím, je nepravděpodobné, že by vás pohltil pocit studu. Pozitivní hodnocení od ostatních také přispívá ke zvýšení sebevědomí.
Síla a délka reakce na nepříjemné situace, které vyvolávají rozpaky, závisí na sebevědomí. Jeho hladina se zvyšuje, když jsme nabiti pozitivními emocemi ze setkání s rodiči nebo jinými blízkými, kteří nás v dětství vychovávali.
Přijetí
V úzkém smyslu může být oční kontakt pohodlný a uklidňující. Je vždy příjemné dívat se do upřímných, klidných a přátelských očí. Podpora vám dává silný pocit, který vás motivuje k další akci. Nastává, když se vám partner v odpovědi na otázky nebo komentáře zcela otevře a v určitém smyslu vám dokonce umožní „vlézt“ do jeho hlavy, i když jen na okamžik. Právě v tuto chvíli si uvědomíte, že jste na stejné vlně jako on. Potvrzuje to odezva pohledem, intonací, slovy a řečí těla. Někdy na sobě fyzicky cítíte pohled někoho jiného. Stává se také, že se v pečujících rukou milující osoby cítíte jako miminko. V takových situacích se v obou partnerech probouzí pocit něhy, dokonce se vám může zdát, jako by nějaká vaše část, kterou předvádíte, doslova právě teď vyšla najevo právě proto, že jste byli pochopeni a přijati.
Pokud rodiče nemohou poskytnout dítěti blízkost, když to potřebuje, snaží se porozumět sobě, pak v něm vznikne pocit nepochopení a úzkosti.
Signály vysílané a přijímané mohou být výhradně neverbální.
Pečující rodiče se stabilní psychikou jsou schopni inspirovat dítě k velkým úspěchům, protože budou vždy schopni podporovat, věnovat pozornost jeho výrazům obličeje, tónu hlasu, držení těla a dokonce i dýchání. Tímto způsobem rychle najdou společnou řeč. V reakci matky nebo otce dítě bez problémů odhalí část sebe sama. Zde leží klíč k pochopení a uvědomění si vlastní osobnosti, což přispívá ke stabilnímu rozvoji sebelásky a vysoké sebeúcty.
Špatná reakce
Někteří dospělí nejsou schopni pochopit a přijmout své děti. V některých případech je to způsobeno starým psychickým traumatem, které se nikdy nepokusili vyléčit, v jiných je to kvůli nedostatku pozitivní zpětné vazby od rodičů, a proto jsou nyní nuceni vynaložit veškerou svou životní energii na hledání pomoci. pro ně.
Pokud rodiče nemohou poskytnout dítěti blízkost, když to potřebuje, snaží se porozumět sobě, pak v něm vznikne pocit nepochopení a úzkosti. Tyto pocity způsobí odcizení, které uvidí v očích svých rodičů.
V nejhorším případě si rodiče a děti mohou prohodit role, v důsledku čehož se dítě bude muset přizpůsobit blízkým a všemožně je podporovat, aby konečně našli klid. Jediným východiskem ze situace, kdy rodič nenajde společnou řeč s dítětem, je právě toto řešení: dítě změní svou linii chování pro blaho dospělého. Bude předstírat, že nic nepotřebuje, protože jinak se rodič bude cítit méněcenný a bude mít nepohodlí. V takové situaci se dítě nebude moci poznat, což zjevně slibuje zanedbávání sebeúcty a vytvoří iluzorní představu o jeho osobnosti.
Naštěstí jen malá část rodičů není vůbec schopna najít se svými dětmi společnou řeč. Většina pociťuje potíže v některých oblastech kvůli vlastním slabostem nebo strachu z negativní reakce od dítěte.
Dětský pláč mě naplnil strachem. Co když jsem udělal něco špatně? Jaká jsem hrozná matka! V takových chvílích jsem nemohla nečinně sedět, a tak jsem hned běžela k synovi a málem se postavila na hlavu, abych ho rozveselila. Maria, 56 let
Vidíme příklad přímo opačných vztahů, ve kterých se Marie při pohledu na své dítě snaží poznat sama sebe. Vůbec nechce svému synovi rozumět a navázat s ním úzké spojení. Zaměstnává ji pouze otázka mateřství, a tak dítě trpí nedostatkem tolik potřebné pozornosti. Koneckonců v její reakci, která by v ideálním případě měla znít takto: „Vidím, že jsi velmi rozrušený, nevidí ani část sebe sama. To je v pořádku, všechno je v pořádku.” Maria nijak nereaguje na pocity a náladu svého syna, které se projevují mimikou, tónem hlasu nebo držením těla. A místo nabytého pocitu sebelásky, který ho v budoucnu může zachránit před traumatickými situacemi, nabývá dítě dojmu, že matka sama je iluzorní. Myslí si pro sebe: “Neexistuješ.” Právě toto vnímání zkreslené reality je jádrem studu.
Přesto Marii nelze označit za špatnou matku. Jen se jí samotné nikdy nedostalo pozornosti, kterou by si zasloužila, ačkoli o tom v hloubi duše stále sní, a to s takovou silou, že její touha nevědomě ovlivňuje její chování k dítěti. Maria si pravděpodobně neuvědomuje, jak důležité je přizpůsobit se pocitům dítěte a oplácet jeho pocity. Nebo ji možná přepadají vnitřní pohnutky a nesnesitelná touha ukázat se, a proto je například nucena hrát roli „vtipné matky“ v naději, že v dětském úsměvu uvidí souhlas. V jiných situacích vytváří dojem „starostlivé matky“, která se snaží poradit a vyřešit problémy svého syna. Opět někde v hloubi svého vědomí předjímá reakci svého syna a nazývá ji „dobrou matkou“. A opět se dítěti nedostává kýžené reakce a tím ztrácí možnost poznat sebe sama.
Někdy se stane, že matka neustojí příliš pozitivní přístup dítěte.
Jsem velmi napjatá, když za mnou dcera přichází s otevřenou náručí a žádá, aby mě drželi v náručí. Jako by chtěla něco, co já prostě nemám. Jsem zastáncem abstrahování od lidí a řešení problémů vlastními silami a jde mi to. Karina, 33 let
Dcera Karina nedokáže uspokojit její potřebu lásky a fyzického kontaktu, který by posílil její sebelásku. Její city jsou ignorovány, takže dcera může dojít pouze k závěru, že pro matku je těžké být jí nablízku, protože nemůže oplácet vlastní dítě. Další takový pokus už mít nebudou.
Vnitřní senzor dítěte pípne: “CHYBA!” Protože se dívka bojí vidět vlastní matku ve špatném světle, začne se mlátit. V důsledku toho dcera špatně pochopí svou potřebu lásky a pozornosti. Již v dospělosti bude nerozhodná a nejistá sama sebou a sotva chce projevovat náklonnost k ostatním, začne trpět studem a odcizením.
