Dobré odpoledne. Ženatý 2 roky. Věkový rozdíl s manželem je 6 let. Máme 1,5 roku staré dítě a nyní čekáme druhé (rozdíl mezi dětmi bude 2 roky).
S manželem jsem se seznámila přes internet. Opravdu si nepamatuji, proč jsem se zamilovala do svého manžela. Za to, že je zrzavý, pohodový, společenský, jednoduchý (někdy naivní), bez smyslu pro humor (vůbec), jemný, někdy lakomý Šest měsíců jsme si povídali, vzali se, měli dítě. Nenadává, ví, jak se o vás postarat a říkat všechny druhy láskyplných a příjemných věcí. Ale neví, jak dělat nic kolem domu. A on nevěděl jak – nenaučili ho. Tehdy a dokonce i nyní je pro mě důležité, že buď můj manžel umí zatlouct hřebík do zdi, nebo si může vydělat peníze na najmutí mistra, který hřebík do této zdi zatluče.
Nevím, jak někoho požádat, aby něco udělal. Jsem zvyklý spoléhat se jen sám na sebe. Poslední 3letý vztah byl přesně takový, MCH byl o 3 roky mladší než já a neuměl vůbec nic. Když ho například vyhodili z univerzity, připravila jsem ho na jinou univerzitu a jako matka s ním šla na zápis. To také zanechalo své stopy. Je pro mě jednodušší dělat všechno sám. Jelikož umím všechno, byl jsem vychován jako kluk: zatlouct hřebík, sestavit skříňku, vyměnit odtok dřezu atd. Jako malá jsem vždycky všechno dělala doma – bydleli jsme na privátu a tam se toho vždycky dalo hodně dělat. Například, i když jsem neměl rád trávu, nutili mě k tomu. Dodnes si pamatuji, jak jsem myl podlahy s nohou v sádře po kolena a bylo to normální.
Ale nikdy jsem své znalosti nepotřebovala, jelikož jsem si před mateřskou vydělávala dost, ale neoficiálně, takže mateřská teď není. Manžel vždy vydělával 2x méně. O svém platu jsem mu řekla, až když jsem odešla na mateřskou dovolenou. Byl naštvaný. Možná jsem mu to neměl říkat.
Posledního půl roku jsem to na manžela začala vytahovat pořád. Chápu, že je pro mě těžké společně přežít z jeho platu (+hypotéky). Brzy se ale objeví další dítě. Přidat. Nemám žádný příjem, nemůžu nic najít. A můj manžel se také rozhodl získat druhé vzdělání – lékařské, na vysoké škole. Zbývá jeden rok. Nevadí mi to, protože moje vrácení daně z hypotéky jde na jeho vzdělání. Zároveň mi ale vadí, že mizí na koleji každý večer ve všední dny od 16 do 22. A o víkendech si našel i brigádu, aby si vydělal na kurzy pro pokročilé. Ano. Je chytrý.
Ale neví, jak počítat ani utrácet peníze. I když mu vezmu kartu, to znamená, že existuje mobilní banka a tím je řečeno vše Není možné ho naučit plánovat – svěřil jsem mu do rukou správu rozpočtu na rok – dalo by se říci, že jsme přežili z haléřů, protože potřeboval batoh, košili, boty atd. Částečně chápu, co mi nevyhovuje. Ale nemůžu se s tím vyrovnat.
Neexistuje žádný vývod pro emoce – jen rutina: vaření, dítě, podlahy, nádobí, kočka, odpadky, praní, žehlení. Nejsou zde žádní přátelé. A v mém životě jich byly jen 2-3. Nyní jsou daleko. Nemůžeš to říct své mámě, nemůžeš to vysvětlit – nechci kazit dojem ze svého zetě. Pokud se svou tchýní nemůžete mluvit, bude nadávat vašemu manželovi, protože svému synovi vůbec nevěří a považuje ho za idiota.
Nikdy předtím jsem nepřísahal, ale poslední 4 měsíce jsem jen přísahal. A to bydlíme v jednopokojovém bytě a to všechno dítě slyší. Chápu, že je to špatně. Ale jak se to dá změnit? Koneckonců, kdykoli se můj manžel vrátí domů, je pro mě velmi stresující. Celým svým chováním mě dráždí, znervózňuje, často mě pobuřuje svou hloupostí a dlouhým přemýšlením o jakékoli záležitosti, což je snazší udělat si všechno sám; jakýkoli problém ho vyvede z míry na 10-15 minut a jeho první reakce je „ale já nemůžu, já nevím jak“ a jen když mu jako dítěti ukážete, jak na to, pak se okamžitě cítí jako orel „ale já můžu“ ; Je nepříjemné, že myslí nejprve na sebe a až potom na všechny ostatní. Požádáte ráno, abyste dali dítě na nočník, aby se nepočůralo do postele, takže manžel jde nejdřív sám na záchod, a když už je pozdě, dítě posadí; a tak dále ve všem, co se ho týká. Snídaně, spánek a oběd podle plánu, jak se říká. Nechci s ním ani intimní vztah (těhotenství na to nemá vliv).
A celým manželstvím je cítit, že i manžel je dítě, o které je třeba pečovat.
Jak se vypořádat se svými emocemi? Jak se přestat ohánět manželem kvůli každé maličkosti (špatně obléká dítě, nalil si jen čaj, nebo nenakrmil kočku)? Možná o sobě něco nechápu? Bojím se, že manžel při narození druhého dítěte všechno nezvládne, že nebude dostatek prostředků na živobytí.
Autor otázky: Ekaterina Věk: 26
Na otázku odpovídá psycholožka Elena Sergeevna Shenderova.
Dobrý den, Ekaterino! Od dětství jste se stali rukojmím onoho vzorce chování, kdy jste všechno dělali sami a věřili jste si, přebírali jste zodpovědnost za všechny záležitosti a ještě víc, než je nutné. I ve vztazích jste zaujali dominantní postavení, právě proto, že víte, co a jak máte dělat. V předchozích vztazích jste také zastávala roli „matky“, dělala pro muže vše, a tím podporovala jeho postavení jako dítě. V manželství pokračujete v tom samém. Je pro vás těžké začít někomu věřit, je pro vás těžké přijmout to, co dělá druhý. Stojí za to přemýšlet – co chcete? vzdát se role „hlavy“ v rodině? Stává se, že jste si vybrali svého manžela s vědomím, že je takový: že se nedokáže vypořádat se záležitostmi, že své zájmy staví výše, že nemůže sledovat rozpočet atd. Tito. Pro vztahy si vybíráte ty muže, vedle kterých potřebujete být „matkou“. Na jednu stranu se této role chcete vzdát, na druhou stranu si uvědomujete, že když se pustíte, s manželem to prostě přežijete. Pokud však chcete být tomuto muži nablízku, pochopíte, proč s ním jste! pak se musíte zbavit role „matky“ a dát mu příležitost stát se mužem! Pokud ho o něco požádáte, pak mu dáte možnost, aby to udělal sám – nekontrolujete ho, netlačíte, tzn. dát mu příležitost převzít zodpovědnost. Například situace s nočníkem, požádáte o vysazení dítěte a ono jde samo na záchod, přijde a už je pozdě, dítě se samo vyčůralo – pak vezme dítě, umyje ho, vloží špinavé věci. mytí. Tito. Nezačnete dítě převlékat za něj. Problém není v manželovi, je hlubší – v tom, že nemůžete odmítnout roli „hlavy“, nemůžete muži věřit (právě proto, že si takové muže vybíráte!). Toto je začarovaný kruh, který nikdo kromě vás nemůže prolomit! Musíte se dát do pořádku. Uvědomte si, jaké role se chcete zbavit, například role „matky“ pro muže. Pak musíte analyzovat situace, kdy se ve vás tato role začíná „zapínat“ a sami pochopit, jak byste se v těchto situacích chtěli zachovat! Vyvstane však samozřejmě otázka: bude manžel schopen převzít roli „hlavy“? nebo potřebuje také vztah s „mámou“? Vidíte, když něco změníte, vzdáte se role „hlavy“, všechno se změní.
