Jak se dát dohromady? Naučte se čelit problémům upřímně. Je to součást reality, přijměte je jako jakékoli jiné události. Věřte mi, realita je vždy méně děsivá než vaše fantazie o ní. Nemyslete si „nepřehodí to“, nezapírejte, neklamte sami sebe a nesnažte se klamat ostatní (snažit se za každou cenu skrýt část své reality vyžaduje spoustu prostředků, je lepší vynaložit tuto energii na skutečnou změnu situace).
Sakra se stane. Netřeba hysterie, raději se naučte způsob, jak se rychle sebrat: Nadechněte se a v klidu si nahlas nebo pro sebe řekněte: „To se stalo: Přišel jsem pozdě do letadla / Ukradli mi peněženku / Nemám čas odevzdat projekt včas. “
Pocity se objevují na cestě uvědomění, zasahují do myšlení (nejen logického myšlení, ale myšlení obecně – tak funguje náš mozek) a rozhodně nepomohou, když hledáte odpověď na otázku „jak dát se dohromady ve stresové situaci,“ takže s nimi musíte něco udělat.
Jak ovládat emoce, pokud vás pocity přemáhají
Co dělat: pozorně se podívejte na svůj stav a řekněte, co vidíte: „Jsem tak naštvaný, jsem zuřivý a jsem také velmi smutný, cítím se bezmocný, nešťastný. „Tímto způsobem uznej všechny pocity, které máš.
Když vyslovujete city, ztrácejí nad vámi moc, zmenšují se a opět začnou zabírat jen malou část mentálního prostoru a uvolňují prostor pro další procesy. Zde je návod, jak můžete ovládat své emoce, aniž byste poškodili své zdraví.
Pak si místo bědování nad nespravedlností života položte následující otázku: „Co mohu TEĎ udělat? Hledejte vhodné řešení v přítomném okamžiku s ohledem na vše, i na velmi nepříjemné aktuální podmínky.
Tyto kroky provádějte klidně. Existujte a jednejte ve skutečnosti, ne ve svých fantaziích. Nyní víte, jak ovládat své emoce a jak se dát dohromady! Psycholožka Olga Savolková.
Jak se uvolnit a zklidnit – metody vztahu.
Relaxačních metod je mnoho. Navrhuji, abyste si procvičili a vybrali si pro sebe to nejpříjemnější a nejúčinnější…
Výhody viny. Jak se vypořádat s pocity viny.
ALE! Nebezpečí viny je v tom, že to někdy bereme tam, kde bychom neměli. Například když požaduji.
4 dechové techniky pro emocionální klid.
Osvědčené dýchací techniky, které mohou pomoci uklidnit se při silné úzkosti, panickém záchvatu.
3 jednoduché principy, které vám pomohou stát se…
3 jednoduché principy, které vám umožní přiblížit se sami sobě a dosáhnout svých vlastních cílů
Dosažení svého cíle: 4 jednoduchá pravidla
Čtyři jednoduchá pravidla pro dosažení vašich cílů a uskutečnění vašich nápadů.
Nechci slavit Nový rok, co mám dělat?
Někteří lidé nyní vědomě odmítají účast na oslavách Nového roku. Proč nechceš.
Rodinný psycholog v Jekatěrinburgu je zodpovědná profese, která vyžaduje velkou jemnost. Jak najít.
Problémy, které u dětí vznikají, se dospělým většinou podaří vyřešit sami. Někdy je ale potřeba.
Deprese? Co dělat a jak se dostat z deprese – kvalifikovaná pomoc psychologa
Když jsou problémy ve vztahu mezi mužem a ženou, konflikty a hádky v rodině, potřebujete pomoc od psycho.
Když máte vážné problémy s komunikací s lidmi kolem sebe, psycholog vám řekne, jak komunikovat.
Jste rodič a zažíváte problémy ve vztahu s dítětem – pomůže dětský psycholog.
Bojíte se jít k psychologovi?! Podívejte, probíhá první konzultace s psychologem. Začněme konzultaci otázkou.
Sebepodpora je jednou z nejdůležitějších dovedností. Bez ohledu na okolnosti, ať už jde o krátkodobý stres nebo dlouhodobý zmatek, potřebujete péči. Pojďme zjistit, jak se rychle a snadno podpořit v kritické situaci.
Vysvětlete si potřebu sebepodpory
Hlavní věcí v sebeobsluze je pochopit, že to potřebujete a máte na to právo. Bez ohledu na to, jak moc nám společenská pravidla říkají, že litovat se je špatné, fňukání je neproduktivní a pláč je ztráta času, častěji než ne, i když máme chápavé známé a dobré přátele, musíme nějaký čas vydržet. společnost nás samých.
A je lepší, když na sebe v tuto chvíli budeme laskaví. Co je v zásadě hlavním úkolem sebeobsluhy? Jde o to zůstat odolní bez ohledu na náladu a plány lidí kolem vás, dovolit si cítit všechny emoce, které cítíte, a přenést je do pohodlného pole.
Plačte například klidně na bezpečném místě a ve vhodnou dobu, než abyste zadržovali slzy několik dní až do limitu. Uvařte večeři, zabalte věci brzy a setkejte se s přítelem místo toho, abyste museli dělat neodkladný úkol. Dopřejte si dostatek spánku a přeplánujte si věci, místo abyste z nedůležitých důvodů spěchali, jak jen můžete.
A samozřejmě sebepodpora je především hlas, se kterým se obracíte k sobě. Jedním z oblíbených cvičení psychologů je psaní frází, kterými utěšujete přítele nebo milovaného. A pak – fráze, které si říkáte, když nastanou potíže. Nejběžnějším příběhem je, že jsme jemní a opatrní s pocity těch, které milujeme. A mají tendenci se obviňovat z chyb. Místo „Jak jsi se snažil, jak tě teď chápu,“ si často říkáme: „No, co jsi chtěl? Kdybyste jednali moudře, všechno by bylo jinak.” Místo: „Zasloužíš si lepší zacházení a skutečný respekt,“ si můžeme říct: „Kdybys byl v pořádku, lidé by se k tobě takhle nechovali.“
Hlavním úkolem sebepodpory je naučit se mluvit sám se sebou tak, jak mluvíte s těmi, kterých si vážíte. V klidu si vysvětlete, že máte právo na pochopení, pomoc a bezpodmínečnou lásku, úctu a něhu, bez ohledu na postavení, úspěchy, životní okolnosti a aktuální problémy.
Rozchod, hádka, výpověď, konflikt s důležitou osobou, pracovní neúspěch nebo nešťastná událost – stále zůstáváte člověkem, což znamená, že máte plné právo se o sebe postarat. Vaším hlavním úkolem je postarat se o sebe, než k vám přijde pomoc. Klidný hlas, oslovení „vy“, monolog v hlavě nebo nahlas, dopis, nahrávka z diktafonu nebo jakýkoli bezpečný způsob ventilace emocí (od mlácení do polštáře po slzy a ticho) – máte právo na vše pokud to neškodí ostatním a pomáhá tobě.
Uložte si kontakty a postupy pro akce a záležitosti „pro každý případ“
Velmi často nás nešťastné okolnosti zaskočí a je pro nás těžké se dát dohromady nejen emocionálně, ale i technicky. Nedokončené záležitosti, zmatek ve věcech a kontaktech zvyšují úzkost a vytvářejí iluzi ztráty kontroly: souběžně s narůstajícími emocemi je někdy těžké pochopit, co udělat jako první, komu zavolat a kam utéct. Promyslete si všechny možné události vyšší moci pro různý vývoj. Nejde jen o to mít doma povinnou lékárničku a vzít si s sebou potřebné léky, dobrý zvyk mít všechny dokumenty na jednom místě nebo mít na očích pohodlný kalendář na další měsíc. Je lepší mít vždy plán budoucích akcí a mít na paměti, na koho se můžete spolehnout: stačí si stěžovat, požádat o podporu nebo zadat konkrétní úkol.
Umístěte věci, které jsou pro vás důležité, blízko sebe. Pokud se bojíte cestování, udělejte si seznam věcí na cestu, abyste na nic nezapomněli. Pokud se bojíte tmy a noci, zvykněte si cestou domů volat nebo psát SMS přátelům. Pokud se v práci bojíte nových úkolů a víte, že by se mohlo něco pokazit, vymyslete si předem scénáře řešení obtížných situací: na koho se obrátit, koho požádat o radu, jak opravit vzniklé chyby nebo posouvat termíny.
Mějte po ruce telefonní čísla často potřebných lidí, nebojte se v nouzi využít sociální sítě a mějte na paměti vše důležité, co pomůže krizi rychle vyřešit: z telefonního čísla chápavého kolegy a adresy nejbližší XNUMXhodinovou veterinární ambulanci na pohotovost nebo kontakt na vyučujícího. To ušetří čas a odstraní zmatek a úzkost, ve kterých se udržování sebe sama stává tak psychicky náročné.
Snad nejobtížnější věcí na sebeobsluze je uvědomovat si emoce, které prožíváte. Za prvé proto, že jsme zvyklí mnoho věcí vyslovovat ne slovy, ale intonací. A za druhé proto, že slova ve slovníku pasivní agrese, tak častá v konfliktní komunikaci, tyto emoce otevřeně nepojmenovávají, ale oblékají je do výtek a tvrzení.
Místo „Měl jsem takový strach, že by se ti mohlo něco stát“ je zvykem křičet otázkami: „Kde jsi byl? Myslel jsi na mě? Místo „Mám strach z toho, co se mezi námi děje“, je obvyklé ostře odpovědět: „Nic od tebe nepotřebuji. I pro dospělé je obtížné pojmenovat emoce a kromě toho je mnoho emocí považováno za „špatné“ – a proto nestojí za to je ukazovat, mluvit o nich, natož o nich konstruktivně diskutovat.
I když nemáte partnera, mluvte o svých emocích, pojmenujte je a označte je. V žádném případě se nesnažte dělit emoce na dobré a špatné, v tom prvním se podporujte a za to druhé se odsuzujte. Pamatujte, že hněv, zášť, závist, podráždění, úzkost a pohrdání nejsou zakázané pocity a není nic špatného na tom, když si je připustíte. Suché konstatování, že se zlobíte, něco vás bolelo a bolí vás nebo se stydíte, je prvním krokem k podpoře vaší lidské složky: Bez ohledu na postoj druhých si můžete přiznat svůj hněv, závist a podráždění a neměli byste se setkat s odmítnutím ze strany sebe, pokud jde o vaše pocity.
Obejmi své vnitřní dítě
Jedna z populárních a účinných technik kognitivně behaviorální terapie a transakční analýzy je vhodná pro situace, kdy se potřebujete naléhavě uklidnit, aniž byste spoléhali na cizí pomoc, a zároveň uznat právo na vlastní pocity, vizualizovat je, abyste rozvíjet vzdálenost.
Ve chvílích zoufalství, hněvu, únavy nebo frustrace doporučují psychoterapeuti vizualizovat si svůj pocit v podobě osoby – pro většinu je to obvykle dítě nebo teenager stejného pohlaví a velmi často ve stavu, který je ve světě dospělých označeny jako „špatné“ a „nevhodné“.
Slzy, podráždění, pocit nespravedlnosti, hněv, zoufalství, vztek – to je stav, ve kterém se naše vnitřní dítě nejčastěji nachází, když je pro nás nejtěžší. Terapeuti radí oddělit svou emoci a představit si takového člověka na jeho místě, a pak si s tímto dítětem promluvit a vzít ho do náruče, projevit soucit a za nic mu nenadávat. “Pojď do mé náruče”, “Mohu tě obejmout?”, “Nejspíš se velmi urazil”, “Zdá se, že tě to bolí” – měli byste své vnitřní dítě oslovit laskavě, upřímně, jemně.
Pokud byly ve vašem reálném životě vaše potřeby často nazývány „rozmary“, odsuzovány za pláč nebo vyjádření vlastního názoru, pokud je okolí k vašim projevům nepřátelské, je lepší se tuto techniku sebepodpory co nejdříve naučit a používat ji při každou vhodnou příležitost.
Hledejte pomoc u blízkých
Jednou z nejdůležitějších dovedností sebepodpory je pamatovat si v kritických situacích, že nejste sami, jste obklopeni pozornými a chápajícími lidmi a někdo má podobné zkušenosti a dovednosti, jak se vyrovnat s obtížemi.
Neváhejte delegovat úkoly, požádejte přátele o pomoc, jasně formulujte, co potřebujete: čím jednodušší a konkrétnější požadavek, tím snadněji a rychleji dostanete odpověď. “Cítím se velmi špatně, nechci být sám, uvidíme se”, “Procházím rozchodem, nedávno sis tím prošel také – chci o tom mluvit”, “Jsem nemocný a Opravdu chci péči, nebude pro tebe těžké přijít/koupit léky/jídlo/zavolat mi?
Velmi zřídka nás učí, jak klidně a konkrétně požádat okolí o něco pro sebe, jako by žádost o pomoc byla něčím hanebným, co je spojeno s nevděkem, nedostatkem nezávislosti a závislosti. Nikdy nepřemýšlejte o těchto stereotypech, pokud víte, že na vaší straně jsou lidé se zkušenostmi a zdroji, které nemáte. Čerpejte z jejich osobních zkušeností a příběhů a sdílejte pocity: osobní zkušenost je bezpečným prostředím pro reflexi, ve kterém můžete slyšet hlas jiného a různých úhlů pohledu na stejnou problematiku.
Možná, že cesta, kterou se někdo vydal, bude rezonovat s tou vaší, nebo vám pomůže tichá večeře ve městě, setkání s rodinnými přáteli, naléhavý krátký výlet nebo sbírka peněz od blízkých – a máte plné právo se zeptat pro to.
