Jsme k dětem shovívaví a trpěliví – ale proč bychom se stejně nemohli chovat k dospělým, které milujeme? Nabízíme pět kroků, jak se naučit milovat.
Dětská i dospělá láska
„Nepustíš mě do kina? Už tě nebudu milovat.” Z úst pětiletého dítěte by takové prohlášení nikoho nepřekvapilo. Zkouší sílu hranic a opravdu chce jít do kina. Uchýlí se tedy k nejmocnější zbrani, kterou má k dispozici: hrozí, že nás připraví o lásku.
Ale my se kvůli těmto hrozbám nechytáme za hlavu a nepropadáme zoufalství. My dospělí víme, že nás miluje, že si to ve skutečnosti nemyslí, že je jen unavený, hladový nebo naštvaný kvůli něčemu, co se stalo ve školce.
Je pro nás snadné být zralými jedinci: vést děti, dávat jim bezpodmínečnou lásku, projevovat moudrost
Proč je pro nás tak těžké být takoví, když náš dospělý milovaný provádí podobný manévr, když v jeho mlčení, sarkastických úderech nebo agresivních řečnických otázkách lze rozeznat hrozbu ztráty lásky? Dokážeme si v takové situaci zachovat stejnou trpělivou a láskyplnou péči, jakou projevujeme našim potomkům?
„Dítě má pocit, že je tu vždy rodič, připravený utěšit, vést, bavit, krmit, umýt, vždy zůstává jemný a radostný,“ píše britský spisovatel a filozof Alain de Botton. — Rodič nevysvětluje, jak často přes den musí zadržovat slzy, kousat se do jazyka a že někdy po celodenním trápení se s dítětem nemá ani sílu se před spaním svléknout.
V tomto vztahu neexistuje žádné dávat a brát. Rodič dává lásku, ale nečeká, že mu dítě na oplátku pomůže stejným způsobem. Rodič i dítě mohou milovat, ale jsou na opačných koncích souřadnicové osy, což si dítě ani neuvědomuje.
To je důvod, proč když vyrosteme a poprvé řekneme, že chceme lásku, očekáváme, že budeme milováni stejnou láskou, jakou jsme dostali od svých rodičů.
A to je vlastně katastrofa. musíme se posunout z pozice dítěte do pozice rodiče. Vyžaduje ochotu podřídit své požadavky a úkoly potřebám druhé osoby.“
Jinými slovy, při vstupu do dospělých vztahů hledáme lásku, kterou jsme dostali (nebo chtěli dostat) v dětství. Ale to je nejen nereálný cíl, ale také falešný. Skutečným cílem je dávat takovou lásku druhým. Kousněte se do jazyka, skryjte slzy ve prospěch blízkého dospělého. Dobře, ne pořád, ale mnohem častěji než většina z nás.
Skutečným cílem je být velkorysý v lásce. Tento úkol samozřejmě nikdo z nás nesplní úplně. Ale umíme se s tím vypořádat mnohem lépe než teď. O to se musíme snažit celý život.
Jak se stát v lásce štědřejší?
1. V první řadě mějte rádi sami sebe
Ti, kteří praktikují meditaci milující laskavosti, to dobře vědí. Vždy to začíná tím, že nasměrujete energii lásky k sobě. Promítáme do druhých to, co k sobě cítíme. Pokud jsme k sobě netolerantní a kritičtí, neodpouštíme druhým. Pokud si dáváme lásku, přijímáme sami sebe, pak jsme schopni se stejně chovat i k ostatním.
2. Obdivujte vše, co je na lidech k obdivování.
To je lekce, kterou mě naučil můj dědeček. Vždy obdivoval některé vlastnosti jiných lidí, ať to byla vysoká výška, důvtip, atletika. – vzdával hold všemu. Jsem zdrženlivější člověk, takže jeho příkladu úplně nenásleduji. Ale snažím se!
3. Neexistuje žádná osoba, kterou byste nemilovali, jakmile znáte její příběh.
Tento aforismus pochází od benediktinské jeptišky a spisovatelky Marie Lou Kounacki. Představte si člověka, který udělal něco velmi hrozného. A teď si ho představte jako dítě. Možná byl šikanován, zacházeli s ním jako s nevěřícím. Představte si malého chlapce, který během dlouhých nocí tiše pláče a jeho slzy nikoho nezajímají. Pokud mu neodpustíš, tak se smiluj.
4. Nemůžete ovládat chování ostatních lidí – pouze své vlastní.
Snažte se jednat s lidmi s klidnou vřelostí, bez ohledu na to, jak se chovají k vám. Když čelíte hrozbě nebo provokaci, zhluboka se nadechněte, počítejte do 10 a pokuste se tento stav obnovit. Pokud napočítání do 10 nestačí, zkuste se od situace distancovat tím, že si představíte sebe na nějakém krásném místě (ať už je to vaše oblíbené jezero při západu slunce nebo imaginární krajina) nebo v přítomnosti člověka, který vás miluje a záleží mu na vás (opět , skutečné nebo fiktivní – na tom nezáleží).
Když se cítíte připraveni komunikovat, pokuste se oddělit podstatu toho, co daná osoba říká, od pocitů ohrožení a úzkosti, které zažíváte. (Není to samozřejmě tak snadné!) Více se o tom můžete dočíst v knihách Emoční svoboda od Judith Orloff a Key Negotiations od Kerryho Pattersona a jeho spoluautorů.
5. Snažte se nesoudit ostatní
Není náhodou, že nesouzení je středem mnoha duchovních tradic. Soudnost zatemňuje vaše vztahy a ztěžuje přijímání lidí se všemi jejich chybami. To ale neznamená, že byste si špatného chování ostatních (i svého vlastního) neměli všímat.
Mezi pozorováním a obviňováním je prostě obrovský rozdíl. Soud vás způsobí, že se stáhnete od lidí – a od sebe. Pozorování může být nestranné a někdy plné lásky.
Stejně jako odpouštíme svým dětem jejich provinění tím, že je povzbuzujeme, aby se příště chovaly lépe, můžeme odpustit i sobě. A pokud se vám podaří být k sobě měkčí a shovívavější, bude pro vás snazší chovat se stejným způsobem ke svým milovaným dospělým.
