Jak se zbavit zášti vůči bývalému manželovi

Už čtyři roky jsem rozvedená se svým bývalým manželem, ale nemohu se zbavit zášti, kterou mi během našeho společného života přinášel.

Žili jsme 10 let – a čas od času se v našich životech objevily jeho milenky – snažila jsem se zachránit rodinu – nakonec podal žádost o rozvod (obvinil mě, že jsem bezpáteřní). Odešel za jinou ženou a pak pravidelně narážel na návrat do vztahu. (návrat do sdíleného životního prostoru, kde jsme s dcerou žili)

Právě jsem se přestěhoval s dcerou do jiného města. Dcera je v pubertě – vztah s ní je dost napjatý, mám pocit, že zášť vůči bývalému přenáším na dceru. A kvůli tomu dochází k mnoha hádkám a nedorozuměním – mám pocit, že ztrácím kontakt se svou dcerou. vzdalujeme se od sebe. Někdy, aniž bych si toho všiml, říkám o jejím otci špatné věci.

S tím vším mám před dcerou šílený pocit viny, že jsem nedokázal vytvořit silnou přátelskou rodinu. Vidím, že jí to chybí.

Jak se celé této situace zbavit a dál žít bez stížností a nespokojenosti, užívat si života a nemyslet na minulost?

Autor otázky: Lina Věk: 36

Na otázku odpovídá psycholožka Kartveli Erika Shalvovna.

Zdá se, že i vy jste měla během 10 let manželství pocit viny, tedy podvádění, na vztahu s manželem jste nic nezměnila, byla jste uražena, ale žila s odporem v očekávání další zrady. Muž v takové situaci chápe, že o ženu jako o sexuální objekt nemá zájem, protože ona si potrpí na nevěru a vše se pro dva mění v bolestivou bažinu, nedochází v důsledku překonání krize k žádnému osobnímu rozvoji. Podvádění je totiž důsledkem nefunkční rodiny. Jaké vnitřní problémy váš manžel vyřešil podváděním? Prosadil se jako dominantní muž kvůli nějakým komplexům nebo kvůli slabosti charakteru vůči pokušením nebo z jiných důvodů, v tuto chvíli musíte pochopit, abyste neházeli vinu jen na sebe. Když je zničena rodina, vina je vzájemná.

Všechno se už stalo, rozvod proběhl a vy jste mu dovolili vrátit se ne za svých podmínek. To je vaše chyba. Jeho zrada a vaše podmínky měly být stanoveny po návratu k rodině. Ale nejsou žádní, kteří by se nemýlili. Máte právo být „bezpáteřní“ nebo cokoli jiného. Váš manžel si vás vybral takovou, jaká jste, VY jste mu porodila dceru a nezasloužila jste si takové neuctivé zacházení. Tvůj bývalý si s takovými hodnoceními především neváží sám sebe. Koneckonců, vy jste jeho volba. To znamená, že chápe, že zrada je jeho slabost, neřest, nevyřešené vnitřní problémy, ale nemá odvahu to přiznat.

READ
Procento kompatibility: Rak muž, žena

co tím chci říct? Ex nikdy nebude žít se stejnou ženou bez podvádění, protože důvod je v něm, ne v ženě, dokud své problémy nevyřeší. Nemyslím si, že to váš stav ulehčuje, protože v sobě stále nosíte zášť a vinu, máte také vnitřní problémy, které je třeba vyřešit. Nebudu zabíhat do hloubky rozboru důvodů, které vedly k tomu, co se stalo. Je potřeba pracovat se svým současným já, pokud chcete s dcerou navázat plnohodnotný vztah nejen v dospívání, ale i v budoucnu.

Sám jste naznačil hlavní příčinu konfliktu: „. zášť vůči bývalému přenáším na svou dceru. A kvůli tomu dochází k mnoha hádkám a nedorozuměním – mám pocit, že ztrácím kontakt se svou dcerou. vzdalujeme se od sebe. Někdy, aniž bych si toho všiml, říkám o jejím otci špatné věci.”

Co lze v komunikaci změnit? Dívka už není miminko, takže s ní musíme mluvit ne z pozice poučování a výčitek, ale s upřímnou touhou porozumět jejím potřebám a sdílet své zkušenosti. Schopnost mluvit o svých pocitech, naslouchat dceři o jejích aspiracích, je jen zkušenost, kterou musíte začít získávat. Tak vzniká důvěra a vzájemné porozumění.

Jelikož je táta daleko, jeho obraz bude idealizovaný. Neměli byste se toho bát a bránit své dceři v komunikaci s otcem. To je hlavní podmínka pro boj s idealizací. Váš vztah s manželem je jen a jen váš. Dívka by s vámi neměla sdílet urážku. Proti. Musíte jí říct, že chyba je ve vás, dospělých. To ale neznamená, že se kvůli tomu může vaše dcera chovat ke každému z vás nějak neuctivě. Označuji slovo NOVINKY. Každý z nás si může myslet, co chce. Existují ale určitá pravidla, která lze ve společném životě předepsat. Rodiče musí používat manipulaci, když jejich děti vyrůstají, pokud je důvěra narušena nebo není vytvořena.

Nevím, jak daleko jste se odstěhovala od manžela, jak pohodlné je pro vás a vaši dceru žít na novém místě. Možná existuje komplex důvodů, které ovlivnily nedorozumění s mou dcerou.

Proto je třeba ještě zajít na konzultaci k psychologovi, který pracuje s teenagery. Zdravotní a sociální střediska jsou v každém okrese a služba je bezplatná. Pokud máte peníze, můžete na našem webu snadno najít specialistu pro svůj rozpočet a pracovat s důvodem, který vám neumožňuje konstruktivně řešit nadcházející problémy, spíše než se jim vyhnout. co to je? Nízké sebevědomí, v důsledku formování osobnosti v rodině násilím, urážkami, nebo naopak přehnanou ochranou ze strany rodičů a v důsledku toho – neschopnost překonávat obtíže? Co o sobě můžete říct? Vyzkoušejte cvičení. Napište do dvou sloupců proti sobě své kladné vlastnosti a zápory z vašeho pohledu, a ne z toho obecně uznávaného. Vždyť například schopnost obhájit svůj názor je někdy vnímána jako tvrdohlavost a hašteřivost, ale ve skutečnosti vše závisí na konkrétní situaci, kdy mohou být na prvním místě vlastní základní hodnoty. Poté analyzujte, kde a v jakých situacích jste pro sebe získali pozitivní výsledek díky těmto vlastnostem, pozitivním i negativním. To vám pomůže najít bolestivé body ve vaší vlastní osobnosti, které je třeba napravit. K pochopení sebe sama můžete použít náš testovací zdroj. Test Expresní diagnostika úrovně sebevědomí jedince. Přejít do režimu online.

READ
Moje žena podváděla a nepřizná to - řekneme vám to podrobně

Morfologický test životních hodnot MTZhTS V.F. Sopov L.V. Karpushina. Diagnostika hodnot osobního života.

A nejdůležitější je z mého pohledu samostatná práce na tomto testu s interpretací: Albert Ellis Test. Metodika diagnostiky iracionálních postojů. Racionální emotivní terapie (RET).

Tohle je seriózní práce, zkuste Lino. Pouze nalezením sebe sama se můžete cítit v proudu svého vlastního života, a ne v plavební dráze někoho jiného. Žít reakcí na činy a slova jiných lidí je velmi nekonstruktivní a nevede k ničemu jinému než k urážkám.

. Tím, že najdete své vlastní jádro, získáte úplně jiný život. Přesně tak, jak píšete: „. žijte dál bez stížností a nespokojenosti, užívejte si života a nemyslete na minulost. “, nebude čas žít minulostí.

Co se týče mé dcery. Nevím, jak je stará, ale musíme s ní navázat konverzaci s ohledem na její věk, s ohledem na její zkušenosti. K tomu je potřeba se v rozhovoru zaměřit na své i její pocity a zároveň apelovat na pochopení jejích zkušeností a problémů, protože i vy jste byli kdysi puberťáci. Můžete uvést příklad z mládí atd. Ale ještě nebyla dospělá, ano, nedělala chyby dospělého, takže je logické, že ji dokážete pochopit a ona se o to může jen pokusit. Nabídka probrat nedorozumění je dobrým krokem ke sblížení s vaší dcerou. Komunikace s otcem po telefonu a další je pro vás důležitou výhodou. (pokud si opět s otcem předem vyjednáte podmínky). Tím jen ukážete, že jí důvěřujete. Myslím, že řešením osobních problémů vybudujete komunikaci s dcerou na zralejší úrovni.

“Utopí se ne proto, že spadnou do vody, ale proto, že se z ní nedostanou.” (Edwin Louis Cole)

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: