Jak zlepšit vztahy s dospělou dcerou: rady psychologa

Mám velmi špatný vztah se svou dospělou dcerou. Je jí již 30 let. Mám 9letého syna. Můj vnuk. Již mnoho let mě pravidelně uráží a nadává mi, vzpomíná na své dětství, na náš rozvod s jejím otcem. Ve 12 letech utekla z domova. Táta pil, byly skandály. Když její otec odešel, vrátila se domů. Pak jsem musel pracovat ve 2 zaměstnáních. Je tu také bratr, můj syn. Je o rok starší než ona. Vynechala školu. Nechtěl jsem studovat. Nikdy nedokončila ani 9. třídu. Po velkém rozhovoru s ní vyjádřila chuť pracovat. Protože se chtěla oblékat módně a krásně. A to jsem neměl tolik peněz. Poté odjela do Moskvy. Vdala se tam, porodila dítě a pak za mnou přišla s 8měsíčním miminkem. Do svých 1 let jsem se učil s vnukem. Moje dcera pracovala a posílala peníze na jeho a mou výživu. Rozvedený. Čas od času byl se mnou můj vnuk. Pak jsem se oženil a žil 6 roky v jiné zemi. Ale přišel vnuk s dcerou. Vztah byl normální. Teď mě moje dcera nenávidí a mluví o tom přímo. Můj bývalý manžel s ní žije. Vždycky si pamatuje nějaké staré příběhy z dětství a vyčítá mi je. Mluví na mě shora. Vyvolává jména bez drobných slov. Moje matka nedávno zemřela. Její babička. Její dcera ji velmi milovala. Den před smrtí své matky jsem ji varoval, že moje babička je špatná. Moje dcera na mě vylila kýbl hlíny. Obviňovala mě ze smrti mé matky. Faktem je, že jsem si vzala jiného muže, a proto jsem se o matku dobře nestarala. Ale s matkou jsme měli úžasný vztah. Jak mohu zlepšit svůj vztah?

Autor otázky: Svetlana Věk: 53

Na otázku odpovídá psycholožka Taťána Viktorovna Grudková.

Chápu, jak bolestivé a urážlivé je pro vás slyšet výčitky od své dcery. Z vašeho vyprávění je jasné, že jste se snažila být dobrou matkou. Váš život nebyl snadný. Zpočátku můj vztah s manželem nefungoval. Dcera byla v pubertě neovladatelná. Tvrdě jsi pracoval. Nebylo dost peněz. Ale jsem si jist, že jste udělali vše, co jste mohli, aby vaše děti vyrostly jako hodní lidé.

Když dcera začala mít problémy v rodině, vzali jste její dítě k sobě, což jí hodně usnadnilo život. A vztah tehdy, jak píšeš, byl normální. Pak jste odešla na 4 roky ke svému novému manželovi. Vztah s dcerou byl stále dobrý. Co se stalo později? Nenapsal jste nic o důvodu vašich hádek.

READ
Abulia: co to je, definice v psychologii, příznaky, léčba

V žádném případě byste se neměli obviňovat. Dali jste dětem život – to je nejdůležitější. Už jen za to by vám měli být vděční. Všichni lidé během svého života dělají chyby. Při výchově dětí některé věci fungují dobře, některé ne tak dobře a na některé věci prostě nemáte sílu. Ideální matky neexistují a ne každá má učitelský talent. Jednali jste se svými dětmi tak, jak jste si v tu chvíli mysleli, že je správné, a sdíleli jste s nimi vše, co jste měli. Pokud máte pocit, že jste něco neudělali nebo udělali špatně, odpusťte si všechno. A vaše dcera vás možná časem pochopí.

Nerozumím důvodu vašich hádek, proto vám nebudu dávat konkrétní doporučení, ale popíšu základní pravidla chování rodičů s dospělými dětmi. Víte, že v každém vztahu můžete změnit pouze sebe?

Během prvních 18-20 let učíme dítě chodit, mluvit, číst, kamarádit se, milovat, komunikovat, pracovat a jsme zodpovědní za jeho zdraví, pohodu a bezpečí. Nejzákladnějším úkolem rodičů je naučit své dítě žít samostatně, tedy tak, aby se bez nás obešlo.

Když dítě dosáhne dospělosti, vztah by se měl postupně vyrovnat. Dítě je považováno za dospělého, když je připraveno převzít odpovědnost za svůj vlastní život. Sám si přitom volí své životní cíle a cíle i způsoby, jak jich dosáhnout. Rodiče mohou považovat své výchovné poslání za splněné. Od této chvíle již rodiče nemají právo své dítě cokoliv učit, komentovat, kritizovat nebo něco vyžadovat. Rodiče také nemají povinnost podporovat dospělé děti. I když s jistotou víte, že se dítě při tom či onom životě ve svém životě mýlí, má právo dělat své vlastní chyby.

Hlavním pravidlem je tedy nezasahovat do toho, aby dítě žilo svým vlastním životem. To neznamená, že se děti a rodiče stanou cizími lidmi. Nadále spolu komunikují a setkávají se, ale pouze po vzájemné dohodě. Pokud vaše dítě požádá o radu, můžete se s ním podělit o své životní zkušenosti. Pokud se neptá, nemůžete se k němu obrátit s radou. Můžete si pomáhat, ale nemůžete pro dítě udělat to, co je schopno udělat samo. Pomoc nelze ani vynutit. Abych to shrnul, musíme respektovat samostatnost dítěte.

Rodiče se velmi často nemohou smířit s tím, že jejich děti vyrostly. Mnoho matek se těžko loučí s rodičovskou rolí, kdy dítě učíme, radíme a rozhodujeme za něj. Když se dospělé dítě vyrovnává se svými problémy úspěšně a bez naší pomoci, cítíme se nepotřební. Život se stává prázdným, postrádá základní smysl.

READ
Co je to trénink? Proč lidé chodí na školení?

V tuto chvíli je důležité přijmout stávající situaci. Prošla další životní etapa. Musíme udělat inventuru a stanovit si nové cíle. Obraťte veškerou pozornost na sebe. Můžete se postarat o svůj osobní život, sport, tanec, domácí pohodu, image, design. Můžete obnovit vztahy se starými přáteli nebo navázat nové.

Dospělé děti stále potřebují rodiče, ale v nové funkci. Děti cítí klid, když se my sami dokážeme postarat o sebe, své zdraví a naplnit svůj život smyslem. Někdy potřebují naši podporu a souhlas. Můžeme jim být příkladem, jak žít důstojně život v dospělosti.

Pokud se budete snažit dodržovat tato jednoduchá pravidla, myslím, že se váš vztah s dcerou srovná.

Naše oblíbené princezny v růžových mašličkách na nás netrpělivě čekají u okna jen ve školce. S věkem touha komunikovat s „předky“ mizí. A může postupně odeznít, pokud se situace nedostane pod kontrolu rodičů.

Proč šel vztah s mou dospělou dcerou z kopce?

Je vaše dívka úplně mimo kontrolu: nevolá, nepíše a zapomněla cestu do domu svých rodičů? Důvody mohou být různé:

  1. Něco se pokazilo. Státní zkouška neprošla, ženich z matriky utekl. Ukazuje se, že za to může máma. Doporučila špatnou univerzitu a nedokázala potěšit frivolního mladého muže s vážnými úmysly. Musíte najít nepřítele „po zubech“, na kterém se rozlévá hněv a zášť. Z hlediska psychologie vztahu mezi dospělou dcerou a matkou je pro tuto roli jako stvořený nejbližší člověk: je vždy přítomen, bere si to, co se děje, k srdci a je vysoce sugestibilní. Pomsta potěší hrdost dospělého dítěte: imaginární pachatel byl zaslouženě potrestán.
  2. Porušení hranic osobního prostoru. Dospělé dítě je samostatná, integrální osobnost. Její vnitřní svět je široce otevřený jejím blízkým přátelům a příteli. Ale ne pro vás, pokud taková potřeba není. Obsedantní pokusy dostat se pod skořápku budou brutálně potlačeny: „Nedostupuj mi do duše“, „To se tě netýká“, „Přijdu na to sám, tohle je můj život.“
  3. Pád idolů. Rodiče nemají právo dělat chyby ve svém osobním životě. Rozvod, alkoholismus, ztráta zaměstnání – dcera si neodpustí zvrácení svého dětského ideálu. Pokud vás odjakživa napodobovala, pak se jen těžko smíří se ztrátou krále ve své hlavě.
  4. Závist. Příroda spočívá na dětech. Ženy s modelovým vzhledem často rodí dcery s nejobyčejnějšími vnějšími vlastnostmi. V psychologii vztahů mezi matkou a dospělou dcerou je fenomén zdravé konkurence neznámý. Ve dvaceti letech si mladá neúspěšná královna krásy všímá obdivných pohledů mužů, které nejsou namířeny na ni. Není možné tiše závidět: „Je čas se oblékat skromněji. Ne mladá dívka,” “Jsem vždy ve tvém stínu, takže jsem sám.” Ošklivé káčátko si navíc nemusí nutně najít manžela, který je stejně ideální rodinný příslušník jako její vlastní otec. Mladá dáma, která se cítí ochuzena, jen zřídka skrývá své podráždění vůči tomu, kdo má větší štěstí.
  5. Zklamaná očekávání. Slečna je přesvědčena, že její rodiče jí určitě musí dát start do života. „Syndrom věna“ narušuje rodinný klid. Dcera, která nedostala vytoužené auto nebo byt včas, obviňuje své „předky“: žijí pro sebe, nestarají se o její budoucnost, neseženou práci jako domovníci, aby „bylo jako jejich přátelé“. V takové situaci se vztah mezi dcerou a otcem prudce zhorší: ztratí svou autoritu jako živitel.
  6. Nedostatek rodičovské lásky. Vzpomeňte si, jak to všechno začalo. Byla vaše princezna plánované a dlouho očekávané dítě? Nebo „to se prostě stalo“? V druhém případě není co vyčítat dospělé slečně, pokud nevěnovala patřičnou pozornost výchově, nestarala se o sebe, studium, kariéru. V nouzovém režimu začíná fungovat opožděný rodičovský instinkt: chcete za každou cenu předat životní zkušenosti, poplácat svůj poklad po hlavě, strávit spolu večer. Ale bohužel jel vlak: nedostatek vaší přítomnosti v dětském světě vynahradila babička, přítel nebo trenér rytmické gymnastiky.
READ
Proč mají muži rádi plné rty?

Tipy pro řešení konfliktů

Když dětství odejde: jak navázat blízké vztahy se svou dcerou - teenagerem nebo dospělým

Hádky a neshody samy o sobě naznačují ztrátu autority starších. Dospělou dívku nemůžete zavřít do kouta a nemůžete bonbóny odebírat násilím. Je potřeba snížit míru agrese ze strany dítěte hledáním kompromisních řešení.

Tip č. 1. Pokuste se najít společnou řeč s přítelem nebo manželem vaší dcery

Každý ženich nebo zeť bude rád, že bude mít možnost poskytnout službu pro obnovení klidu v rodině. Dospívající chlapci se ke svým starším chovají jinak než dívky: snaží se je vzít pod svá křídla, chránit je, chránit. Vyrovnají se s rolí mírotvůrce. Vysvětlete mladíkovi podstatu problému. Najde způsob, jak jasně přesvědčit vaši dceru, že byste se neměli zaplést do války proti své vlastní.

Tip č. 2. Snažte se nevnucovat

Nastavte si konkrétní komunikační plán. Kořen problémů ve vztahu mezi matkou a dospělou dcerou často spočívá v touze udržet pozorovací místo pro vše, co se děje v životě dítěte. Pokuste se omezit obtěžování telefonem: stačí každodenní hovory během oběda. Postupně zkracujte délku rozhovoru. Až si zvyknete na nový režim, přejděte na formát rodinných nedělních obědů. Povzbuďte svou dceru, aby se sama ozvala. Dodržování rituálu určí míru skutečné potřeby mladé dámy kontaktu s rodiči.

Tip č. 3. Udělejte si čas s novými koníčky a zájmy

Existuje nějaká činnost, od které se za žádných okolností nedá vyvést z míry? Sledujete svůj oblíbený televizní pořad, vyšíváte korálky, šleháte nadýchaný krém na dort? Udělejte něco ohromujícího, dříve nevyzkoušeného, ​​aby dědička pocítila pocit rodinné hrdosti. Koníček vás odvede od obsedantních myšlenek o dětské nevděčnosti a pochybné budoucnosti mladé generace.

Je skvělé, když najdete něco, co se vám líbí, co by vaši dceru mohlo zajímat. Založte si například obecný blog. To je právě ta správná varianta, jak zlepšit vztahy s vaší dospívající dcerou: objeví se ztracený pocit blízkosti s milovanou osobou, budou témata ke konverzaci, důvody ke společnému trávení času.

Tip č. 4. Naučte se dceři důvěřovat a pamatujte, že už vyrostla

Nebudete moci neustále vodit princeznu za ruku životem, i když byste opravdu chtěli. Je čas naučit se dvě jednoduché pravdy, aby se špatný vztah s vaší dcerou nestal základem otevřené konfrontace:

  1. Jablka se liší od jabloní. Vaše dědička má tatínkův nos a maminčiny oči. Tím ale podobnosti končí. Vnímá tento svět jinak, je obklopena lidmi, které neznáte, okolnosti se vyvíjejí nepředvídatelně. S takovými počátečními údaji je těžké něco radit, tím méně kategoricky trvat na svém. Nebraňte dospělé dívce, aby následovala zvláštní cestu a učila se ze svých vlastních chyb, nikoli z chyb jiných lidí.
  2. Vejce někdy učí slepice. Poraďte se se slečnou. Nehledejte lepší způsob, jak najít společnou řeč se svou dospívající dcerou. Věřte mi, že její životní zkušenost, odlišná od vaší, je již dostatečná k tomu, abyste se znovu podívali na známé věci. Dělejte důležitá rozhodnutí na obecné rodinné radě a dejte mladé generaci právo volit.
READ
Lidé na seznamkách hledají. přátele? Opravdu?

Co dělat, když vaše dcera nechce komunikovat?

Nepropadejte panice, pokud vaše milované dítě tvrdošíjně odmítá navázat kontakt. Pojďme zjistit, jak zlepšit vztahy s dospělou dcerou:

  1. Nebuď hysterická. Vzdejte se beznadějných pokusů vysvětlit svému záznamníku, že svým mlčením zažene staré lidi do hrobu a pak jako sirotek bude hořce litovat toho, co udělala. Děti upřímně věří, že jejich rodiče jsou silní a schopní hodně přežít. Pokud dospělá dcera nechce komunikovat s matkou nebo otcem, zkuste zvolit vyčkávací přístup. Čas léčí těžké vztahy. Stížnosti budou zapomenuty a lidé se od vás již nebudou odvracet.
  2. Mít další dítě. Proč ne, pokud to věk dovolí nebo pokud nebyly všechny děti odebrány z regionálního sirotčince. V praktické psychologii jsou známy úspěšné případy řešení složitých problémů ve vztahu matky a dospělé dcery přesně tímto způsobem. Možná, že v této fázi mládě opustilo hnízdo, protože je skutečně připraveno na samostatný let a potřebuje samotu, aby mohlo něco přehodnotit nebo učinit nějaká důležitá rozhodnutí. Svůj nerealizovaný rodičovský instinkt můžete snadno nasměrovat novým směrem.
  3. Požádat o pomoc. Pokuste se rozpustit ledy ve vztahu tím, že budete tlačit na lítost. Využijte bezprostřední kruh své dcery. Vysílejte relevantní informace prostřednictvím třetích stran: potřebujete vzácné a drahé léky, nezaplatili jste mimořádnou náhradu za svůj důchod, v supermarketu jste přišli o pomoc. Dítě vám vděčí za svůj život. Vytvořte situaci, která by vám nenápadně připomněla, že dluh se vyplatí zaplatit. To vám dá příležitost setkat se a prodiskutovat nahromaděné nároky vůči sobě navzájem.
  4. Užijte si rodinnou dovolenou. Vaše výročí svatby, Den matek – vhodná je jakákoli příležitost, která naznačuje spojení mezi generacemi. Vytvořte si rozšířený seznam hostů, který bude zahrnovat vzdálené příbuzné, které už věky neviděli. Najděte způsob, jak poslat dceři pozvánku na oslavu. Události, jako je tato, které sbližují rodinný klan u stolu, pomáhají obnovit přerušené vazby.
  5. Pokuste se odstranit příčinu konfliktu. Vzpomeňte si, co se stalo jablkem sváru. Nepodporovali změnu zaměstnání, nepůjčovali peníze na auto, neschvalovali myšlenku přestěhování do sousedního města. Možná byste měli své rozhodnutí přehodnotit, pokud vám strach z osamělého stáří nedovolí klidně spát.
READ
Jak se po rozchodu uklidnit a přestat být nervózní

Hry „matka a dcera“ trvají celý život. Aby v této soutěži nebyli poražení, musíte růst společně se svým dítětem. Už nejste stejní rodiče, kterým dali v porodnici uzlíček. Je čas dosáhnout nové úrovně vztahů mezi matkou, otcem a dcerou, s přihlédnutím ke zvláštnostem psychologie dospělého dítěte.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: