Dobrý den, jsem opravdu zoufalá. Vztah skomírá, žijeme spolu 6 let, 5 let manželé, dvě děti 3.7 roku a 7 měsíců.
Můj manžel mě neustále žere, neustále mi kvůli všemu nadává: nešetřím elektřinou, vodou, benzínem, jezdím špatně, špatně odpovídám, připadá mi, jako by hledal důvod, proč mě vzít ven.
Sám jsem laskavý, veselý a sympatický člověk, pokud mě neobtěžujete. Jakmile se rozsvítí manželova pila, všichni, šílím, jsem zraněná, ohromena, uražena jeho slovy. Ne, nekřičí, neuráží mě, jen tiše nadává a začne řvát, když se na něj málem vrhnu, má pěnu u huby, pak zuří, umí mlátit do zdí, křičet jako nemocný člověk. Pak se uklidní a vše je s ním v pořádku.
Jsem vyždímaný hadr, okamžitě mi klesá přísun mléka a mám věčné zdravotní problémy. Je cítit, že si to všechno užívá.
Například tato situace: Řeknu „pojďme do obchodu a podívejme se na lustry“ a on „pojďme“. Přijeli jsme, dítě spalo v autě, nevypnuli jsme motor, šli jsme se podívat, vrátili jsme se, jeli jsme domů, neměl náladu. Vesele se ptám, co se stalo a začíná to: „Nešetříme, spálíme tolik benzínu, nemáš žádné úspory, rozsvítil jsi světlo v té místnosti a odešel, to je ono, tohle je nekonečný průjem ze vzpomínání všechna moje nehospodárná jednání.
A ráda chodím nakupovat, koukat, jen tak někam zajít, jen abych neseděla doma, mám toho dost – 2 malé děti.
Vůbec mi nerozumí a donekonečna mi nadává, zlomil celou psychiku mě i dětí, vidí všechna ta zúčtování.
Je neustále nervózní, odcházíme z bytu, já stojím mimo byt s kočárkem, třeba lítám v oblacích, čekám na něj a on vyleze „proč stojíš, měl jsem už dávno zavolat výtah “ nebo „nastartuj auto, proč stojíš“ nebo „proč nemám dveře?“ můžeš otevřít“ (je s kolébkou), „že se sotva vlečeš“ atd.
Pokud jsem něco koupil špatně nebo se něco stalo, zvrtne každou situaci tak, že je to moje chyba. Už jsem mu to řekl do očí, i když je vinen, stejně se ukáže, že jsem „čmáral“.
Na jeho útoky jsem přestal adekvátně reagovat, hned jsem ho začal urážet a tam rozhovor ukončil.
Nemohu už žít v režimu jakési imaginární ekonomiky, věčné nespokojenosti, mumlání a věčně nervózního manžela. nevím co s tím.
Myslel jsem si, že jsem to možná jen já, ale bez něj jsem veselý člověk, nejsem agresivní a není tam prakticky vůbec žádný hněv. Nervy jsou v klidu, nikdo není protivný. Omlouvám se za vinaigrettu, mám zmatenou hlavu. Nechci zničit svou rodinu, co mám v této situaci dělat, jak spolu mohu žít bez vzájemných výčitek a skandálů?
Autor otázky: Inna Věk: 29
Na otázku odpovídá psycholog Letuchy Igor Anatoljevič.
Inno, ahoj. Je důležité vědět, zda váš manžel byl takový odjakživa, nebo se tak začal chovat až v poslední době, když si uvědomil, že jste na něm finančně závislá, a dává tak najevo svou důležitost tím, že hraje „spořivého a ideálního muže“. Mohu předpokládat, že váš manžel byl zpočátku takový, jen když jste byla zaneprázdněna nejen výchovou dětí, snáze jste to snášela a nevěnovala pozornost takovému chování. Nejprve musíte pochopit a přijmout pro sebe, že nežijete na úkor manžela, ale vychováváte spolu děti a to je cenné, alespoň pokud jste pracovali. Váš manžel nyní využívá toho, že nemůžete nastoupit do práce, protože chápe, že neopustíte své 7měsíční miminko a nemůžete do práce. Vaše finanční nároky zjevně nejsou přehnané. Nepotřebujete chůvu pro děti, výlety do restaurace, drahé koncerty nebo sportovní kluby?
Vzhledem k Vašemu dotazu, kde chcete rodinu udržet, nebudu zvažovat možnost rozvodu. Nyní napíšu přesně, co nedělat, ale světští psychologové vám mohou „poradit“ a vy situaci ještě zhoršíte:
1. V žádném případě nemluvte o rozvodu, protože to sama nechcete a nejdůležitější je, že si manžel rychle zvykne a nebude vás brát vážně. Vzhledem k jeho povaze to bude on sám. začít vám říkat, že se můžete rozvést. která vás ještě více znehodnotí.
2. Můžete se setkat s doporučením „žít odděleně“. Ve většině případů lze toto doporučení, začátek konce vztahu nebo celého života, vysledovat ke hře „odcházení a příchodu“, která se již v rodině stává důvěrně známou. a všichni chápou, že nakonec budou zase spolu. Doporučení „bydlet odděleně“ lze použít jako výjimečný případ, který ve vaší situaci není relevantní a pouze uškodí.
Člověk se může změnit pouze tehdy, když si uvědomí problém a hlavně TOUHU tento problém řešit. Můj manžel zatím rozhodně nemá chuť tento problém řešit. Již na úrovni „každodenního vampirismu“ si osvojil zvyk „reptat“, klidně sdělit svůj úhel pohledu, kde už čeká na „vaši explozi“ a pak „vyhodí svou negativitu“. obviňovat vás ze všeho, kde je podle jeho názoru „hodný a starostlivý manžel“ a vy nevíte, jak ovládat své emoce. Poté se váš manžel uklidní a je spokojený se životem a vy jste emocionálně vyčerpaná. a potřebujete čas na zotavení. až do příštího „rozumného otravování ze strany jejího manžela“.
Vy osobně si musíte uvědomit, že vaším skutečným vítězstvím bude, když se nebudete řídit scénářem svého manžela, ze kterého má radost, alespoň na nevědomé úrovni. Vaše síla tedy spočívá v PŘIMĚŘENÉM přístupu k situaci, klidu a použití prvků humoru, když to situace vyžaduje. Změníte-li svůj vzorec chování, pak alespoň nebudete trpět a ničit si život „manželovým otravováním a zachraňováním“ a je také vysoká pravděpodobnost, že váš manžel změní svůj vzorec chování, když nebudete reagovat bolestně. na jeho “učení”
Když začne znovu, sledujte tento vzorec chování v počáteční fázi a dívejte se na svého manžela jako na „komickou postavu“ a uvědomte si, že nemusíte následovat předchozí scénář a již z toho máte morální uspokojení. Musíte sestavit několik frází, které mu v případě potřeby můžete říci a změnit je v závislosti na situaci nebo úplně mlčet. Můžete mu například odpovědět vlastními slovy, ale s následujícím významem:
1. Pravděpodobně tě miluji kvůli tvému postoji k rodině, rozhodl jsem se, že se už nebudu hádat, protože vždy budeš mít pravdu. 2. Ano, máte pravdu, chci, aby naše děti rychleji vyrostly a já mohla chodit do práce, aby bylo v rodině více peněz a nepočítali jsme každou korunu. 3. Už přemýšlím o hledání práce, ale budu muset najít chůvu, která bude muset platit mzdu. 4. Chci začít navštěvovat sportovní sekci, abych byl atraktivní, ale protože na to nejsou peníze, musím se spokojit se vzácnými nákupy. 5. Pokud je něco tak absurdního, jako je nezhasínání světel, pak mu můžete v klidu odpovědět, že jste mu velmi vděční, že jste mu připomněli, že musíme šetřit elektřinou, možná skutečně zbohatneme, když se nám podaří na tomto ušetřit.
Musíte mluvit na základě situace, klidně, sebevědomě, ale snažte se vyhnout sarkasmu. Ze začátku může být nespokojený, ať si zakřičí. jakmile zakřičí, zastaví se a v tu chvíli si uvědomíte, že už se neřídíte jeho vzorem a vlastně měníte svůj model chování.
Také byste neměli zapomínat na komplimenty, pokud si to váš manžel opravdu zaslouží. Bez ohledu na to, jaký jste manžel, jste především ŽENA a musíte vypadat dobře, přemýšlet o tom, jak vzít v úvahu povahu svého manžela, najít společné zájmy a užít si to! V rodinných vztazích musíte být flexibilní. Jste-li nudní, jednejte Adekvátně, jak je psáno výše, ale pokud vidíte, že je vše opravdu dobré, užívejte si rodinného života. Koneckonců, cílem není „vybudovat si manžela“, ale zlepšit rodinné vztahy, kde budou všichni šťastní: vy, váš manžel, vaše děti!
Doporučuji si přečíst VIRGINIA SATIRE’S KNIHY, pokud to zadáte do jakéhokoli vyhledávače, najdete je, podle mého názoru jsou to jedny z nejlepších knih o rodinné psychologii. Přečtěte si také knihu od autora SHEINOV V.P. „Skrytá lidská kontrola“ (po zadání autora a názvu knihy ji také najdete), kde také najdete užitečné informace pro sebe, naučíte se kompetentně reagovat na manipulaci, dávat komplimenty a mnoho dalšího. Chápu, že vzhledem k vaší situaci nemáte možnost kontaktovat psychologa, pak je potřeba začít studovat sama, co přinese úspěch celé rodině.
Služba Zeptej se lékaře nabízí online konzultaci s psychologem o jakémkoli problému, který se vás týká. Odborní lékaři poskytují konzultace XNUMX hodin denně a zdarma. Položte svou otázku a okamžitě získejte odpověď!
Marina, ahoj! Otázku rozvodu budete muset tak či onak vyřešit vy, psycholog ani jiný člověk vám neodpoví. Můžete si položit otázku: Jste připraveni takto žít? Vaše děti jsou dost staré. Co udržuje vaše manželství v chodu?
A samozřejmě závislost na alkoholu je nemoc, která s sebou nese změny v osobnosti a charakteru uživatele. S největší pravděpodobností to tedy bude pokračovat ve smyslu výčitek atd. ve vaší rodině, zatímco váš manžel pije alkohol
Je na vás osobně, abyste se rozhodli, zda se rozvést nebo ne. Je to vaše zodpovědnost za váš vztah.
Co vás drží ve vztahu s manželem tak dlouho?
Dobré odpoledne, Marina!
Vaše pocity jsou celkem pochopitelné, ale alkohol je velmi často na prvním místě. Aby člověk přestal pít, není nutná vaše touha, ale jeho první. Nemusí si myslet, že má problém s alkoholem, protože může být střízlivý, tzn. dotyčný podceňuje svůj problém a může si myslet, že přeháníte.
Vše závisí na tom, jak silná je touha manžela nepít vůbec; pokud má problémy s alkoholem, pak pokaždé bude chtít pít víc a víc. Člověk se závislostí na alkoholu by se měl vždy ovládat, navštěvovat odborníky, se kterými bude na své závislosti neustále pracovat, existují i skupiny lidí se závislostí na alkoholu. Alkohol ho uvolňuje, proto ho to táhne, to znamená, že výměnou za relaxaci od alkoholu si musíte najít jiný způsob relaxace. Co má rád tvůj muž? Co máš rád? Snad se společně zamyslíte a najdete společnou aktivitu, která vás sblíží a zároveň rozptýlí. Muž by měl mít vždy denní režim.
Navrhněte manželovi, aby se obrátil na specialisty (narkologa, psychoterapeuta, psychologa) a zapracoval na své závislosti, také člověk se závislostí na alkoholu navštěvuje skupiny lidí, kteří trpí závislostí na alkoholu (skupiny Anonymních alkoholiků). Alkoholismus jde rychle za hranu, množství není pod kontrolou, vždy je chuť pít víc, protože. předchozí dávka se stane nedostatečnou.
Se závislostí na alkoholu se můžete vyrovnat, pokud to dotyčný sám vidí jako problém a chce se změnit, pokud ne, najde si mnoho výmluv a vy ho neodradíte. Závislost na alkoholu se nedá vyléčit přemlouváním a slzami.
Nyní přemýšlíte o sobě a své budoucnosti, podívejte se nyní na to, čemu přesně čelíte a zda jste připravena svého manžela nadále přijímat, žít s ním a jeho závislost na alkoholu, pokud se nezmění. A proč to potřebujete, pokud jste připraveni přijmout? Dobře si promyslete, promluvte si o tom, že půjdete ke specialistovi, a poté po vašem návrhu sledujte jeho jednání, pokud je vše na stejné úrovni nebo horší a muž se nechce změnit, pak vyvodte závěry, zda takový vztah potřebujete. Nemyslete si, že ho děti změní, důležité je podívat se na to, jaký je teď, protože. naděje do budoucna se nemusí naplnit.
Možná budete muset také pracovat se spoluzávislostí.
Spoluzávislost je charakteristická tím, že člověk je zcela ponořen do života jiné osoby (např. manžela), obvykle nejčastěji závislý na alkoholu a hazardních hrách.
Spoluzávislí mají často nízké sebevědomí, vše si obviňují, bojí se samoty, chtějí být potřební a důležití pro druhé. Jsou oddaní a potřebují manžela.
Můžete se seznámit s Karpmanovým trojúhelníkem – „oběť“, „záchranář“, „pronásledovatel“.
„Oběť“ – Stěžuje si, znehodnocuje se.
„Záchranář“ – Pomáhá a zachraňuje ostatní.
“Pronásledovatel” – Obviňuje, kritizuje.
Tyto role se však mohou změnit. A abyste se z nich dostali, musíte na tom pracovat, potřebujete psychoterapii.
Pokud chcete porozumět svým zkušenostem podrobněji, můžete se obrátit na psychologa na individuální konzultaci.
