Vztahy postavené na principu etické polyamorie jsou dnes stále populárnější: lidé mohou chodit s více partnery najednou, ale každý si musí být vědom situace a diskutovat o svých pocitech z ní. Má tedy cenu mluvit o zradě? Daria Shipacheva vysvětluje, proč taková otevřenost není pro každého – a proč je dobrá stará dobrá „neetická“ polygamie.
Nechci vědět o podvádění – a okamžitě na to varuji své nové partnery. Pro mě je to, že mě muž před touto (zbytečnou, potenciálně traumatizující) informací chrání, jen o lásce a péči. A vím, že nejsem sám. Jednoho dne jsem se o tyto myšlenky podělil s kamarádkou a byla velmi překvapená. „Jak tohle můžeš chtít? Bylo by pro vás příjemné žít ve lži? A co důvěra? – zeptala se zmateně. Dlouho jsme diskutovali o tom, zda je nutné mluvit o zradě, a přilákali jsme k tomu mnoho našich přátel na sociálních sítích. Ukázalo se, že postoj k „pravdě o podvádění“ velmi závisí na tom, jak vy a váš partner rozumíte slovu „podvádění“ a na tom, jaká je pravda ve vašem konkrétním páru.
„Otevřené vztahy“: měli bychom mluvit o podvádění, pokud je to jen záležitost?
Nevěřím, že můžete chtít jednoho člověka na dlouhou dobu (čti „celý život“), bez ohledu na to, jak úžasný může být. Alespoň tak na mě osobně sexuální touha funguje. Zároveň stále věřím a doufám, že najdu jediného člověka, se kterým se budu cítit dobře ve společném životě, a otázka, zda má cenu o zradě mluvit, prostě nevyvstane.
Takže, měla bys říct svému chlapovi o podvádění? A co ta dívka? Mám se s ním rozejít, když vášeň začne mizet? Nejsem připravený takhle zahodit adekvátní partnery (zvláště když uvážím, že za 27 let jsem ještě žádného takového nepotkal). Proto se domnívám, že jednorázový nebo krátký vztah na straně čistě kvůli sexu je odpustitelný, je to stejný „dobrý levičák“, který podle lidové moudrosti posiluje manželství.
“Proč se místo trápení nad tím, zda mluvit o zradě, prostě dohodnout na otevřeném vztahu?” — můj přítel byl dál zmatený. Jenže tady (pro mě osobně, ale vím, že i pro mnohé další) není všechno tak jednoduché. Jedna věc je pro mě držet v hlavě hypotetickou možnost, že můj partner bude mít poměr. Pokud dobře zakryje své stopy, nikdy se o ní nedozvím – a mohu zůstat v blažené nevědomosti a doufat, že stále nechce nikoho jiného než mě. A je docela další věc vědět, že spí s jinými ženami. A právě teď může být na rande. A nějaká neznámá dívka ho políbí na krk, hladí ho po vlasech a sténá v extázi. Ne, nechci na to myslet, nemůžu mít tento obrázek v hlavě pořád.
Takové vztahy, kde je otázka, zda říct o zradě, uzavřena a na které jsem připraven, jsme s přítelem nazvali „pootevřený“. Umožňují možnost sexu na boku, ale ve skutečnosti ke zradě dochází, až když se o tom dozvím. Pokud to zjistím, a opakuji, kategoricky to nechci vědět, takže rozhodně nebudu konkrétně kopat tímto směrem.
Důvody, proč byste o podvádění neměli mluvit nebo o něm vědět
Jaké argumenty by mohly být ve prospěch toho, že se o zradě nevědělo?
1. Zatím nevím, neexistuje
Zastánci křišťálové poctivosti v páru věří: protože jeden z vás narazil, druhý by měl co nejdříve zjistit pravdu a otázka, zda o zradě říct své ženě, by vůbec neměla vyvstat. Ale promiňte, proč to potřebuji? To nezmění hotovou věc. Dokud však o něm nevím, neexistuje pro mě žádná „pravda“ – stejně jako neexistuje žádná zrada nebo zrada. Ale pokud to zjistím, pak v páru dojde ke krizi důvěry. Nebudu to moci „nevidět“; s největší pravděpodobností si to nedokážu odpustit – ani to, že jsem měl sex na boku, ale to, že mi můj partner umožnil tuto skutečnost objevit.
2. Nechci nic rozhodovat
Řekněme, že než se objevily informace o zradě, bylo u nás všechno v pořádku. Ale nyní, když je otázka, zda mluvit o zradě, rozhodnuta kladně, křehká rovnováha byla narušena, je třeba podniknout nějaké kroky. Vztekat se a křičet? Urazit se a požadovat odčinění? Přihlásit se na rodinnou psychoterapii? Rozchod? Nechtěl jsem a nechci dělat všechna tato rozhodnutí, ušetři mě toho!
3. Nemám prostředky na to, abych něco změnil
Možná už tuším, že v mém vztahu není něco v pořádku. Podvádění v tomto případě není jen nesmyslný vztah na straně, ale velký signál, že se brzy budete muset od svého partnera odloučit. A všechno cítím, takže se pomalu připravuji – emocionálně, fyzicky a/nebo finančně – na rozchod. Ale nejsem schopen odejít PRÁVĚ TEĎ. A pak si představte, že mi nějaký „světlý člověk“ řekne zprávu o cizoložství. Nebo sám podvodník přemýšlí, zda o zradě mluvit, a v návalu poctivosti vyloží všechny své karty na stůl. Pro mě je to jako rána pěstí do břicha. V takové situaci jsem nucen učinit rozhodnutí, na které ještě nejsem připraven, a zároveň jsem nucen brodit se pocity ponížení, zášti, vzteku, zoufalství. Viděl jsem takovou upřímnost v hrobě!
4. Je mi jedno, co se děje mimo naši ložnici, pokud se cítím dobře.
Další argument o tom, zda mluvit o zradě. Pokud mám dostatek lásky, pozornosti, náklonnosti a péče, proč bych se měl vůbec zajímat o to, zda má můj partner stále sex (nebo dokonce vztah) na boku? Je to jako s „hackováním“: pokud to nezasahuje do hlavního zaměstnání, není to problém zaměstnavatele. Proč jsem horší?
5. Nakonec to bolí.
Ať říkám cokoli o tom, že sex na boku je pro mě přijatelný, nerad bych to prezentoval v barvách a detailech. Bolí to a nejsem masochista. I když ode mě můj partner odejde nejen kvůli vzrušení, ale protože je náš svazek blízko zhroucení, potěšilo by mě, kdybych od něj slyšel další důvod k rozchodu. „Nevycházíme spolu“ nebo „Už tě nemiluji“ jsou docela vhodné – a já nepotřebuji nutně znát detaily sexuálního dramatu svého partnera. Takže, měli bychom mluvit o zradě? Nestojí to za to.
Mám mluvit o zradě, abych uklidnil svou duši? Přemýšlej dvakrát
Vy sama jste například podváděla, chcete ulevit své duši a přemýšlíte, zda o podvádění říct svému manželovi. Pamatujte ale, že takové chování může váš partner vnímat jako sobectví a přesouvání odpovědnosti. Mnozí – já mezi ně patřím – věří, že když jste to zpackali, žijte s tímto břemenem na svém svědomí. Není potřeba do toho svého partnera tahat. Obecně je samozřejmě vhodné tuto otázku probrat (ať už váš partner „kdyby se něco stalo“ chce vědět o podvádění nebo ne) hned na začátku vztahu. Ale pokud se o tom nemluvilo, pak je lepší znovu mlčet. Podívejte se na film „Poslední noc v New Yorku“ – velmi poučný a jen o tomhle.
Je velmi naivní si myslet, že vaše beznadějná upřímnost a rozhodnutí mluvit o podvádění zlepší váš vztah s partnerem. “Tato “upřímnost” mého manžela mě stála příliš mnoho. Řekl mi, uklidnil svou duši, přenesl odpovědnost: “Pokud chceš, vykopni mě, máš na to právo.” A tyhle sračky si musím nějak srovnat především v sobě. A je upřímný. Nedokonalé, ale upřímné. A teď se rozvádíme. Ani ne kvůli zradě, jen mě tohle delegování zodpovědnosti ukončilo.
Pro mě by asi bylo přijatelné takhle mluvit o podvádění. Příležitostný sex jsi podělal a nikdo by s tím neměl mít problém. nechci to vědět. Láska se stala – zjistěte to v sobě a pak o tom upřímně diskutujte. A ne takhle: “Miluji ji a miluji tebe, řekni mi, co mám dělat?” Mám řešit vaše problémy? Nepotřebuji takovou upřímnost.”
Pokud cítíte, že ve vztahu není něco v pořádku (a proto jste podváděli), ale nemáte v úmyslu se rozejít, pak místo trápení se nad tím, zda říct své ženě o podvádění a zpráv o sexu na straně druhé, je lepší hovořit o problémech s nimi spojených. Případně si domluvte schůzku s rodinným psychologem.
Měli byste mluvit o podvádění, pokud jste zvenčí „laskavý člověk“?
Mám říct své ženě o manželově nevěře? V případě kamarádek/kamarádek je lepší, stejně jako u partnerů, hned probrat, kdo jakou pravdu potřebuje. Pokud jste se nestihli zeptat předem, vyprávějte svému příteli příběh o „jedné kamarádce, která podváděla svou ženu a její kamarádka všechno zjistila a trápila se, jestli má mluvit nebo ne“. Z její reakce pochopíte, zda chce vědět všechno.
A vždy vyhodnoťte, zda svou upřímností toho člověka nezhoršíte. Existuje nějaký zdroj, který by odolal pravdě? Uškodí vědět o podvádění? Mám říct své ženě o manželově nevěře?
“Ztratil jsem své dítě kvůli takovým “chytrým malým lidem.” Paní nechápala, jak křehkou mám nervovou soustavu, že se snadno rozčílím a je mi fyzicky špatně. S velkým potěšením mi vyprávěla nejnovější drby o nevěře mého partnera (které se, což je nejvíce ironické, ukázaly jako nepravdivé). A když moje tělo na zprávu „zareagovalo“, dokonce mi zavolala sanitku. a stále se pravděpodobně považuje za hrdinku. Obecně se mi zdá, že lidé takové věci vyprávějí jen kvůli sobě – mají z toho jakési sadistické potěšení. A chtějí se cítit jako hrdinové, kteří otevírají oči pravdě. Ne, nejste hrdinové, ale s***ové. Znám mnoho případů, kdy manželé podváděli své manželky, které měly rakovinu. „Laskaví malí lidé“ se rozhodli říct své ženě o manželově nevěře a ženy zhasly – na boj s nemocí už nezbyla žádná síla. Než se zapletete do života jiného člověka, musíte pochopit svou odpovědnost.”
Nakonec se můžete se svým příběhem dostat do problémů a oni se vám jednoduše vysmějí. Jak poznáte, že si člověk ještě není vědom zrady? Nebo možná existuje otevřený vztah nebo polyamorie? Zda říct manželovi o nevěře své ženy – musíte si to třikrát rozmyslet, než to uděláte.
„V mládí jsem se svým prvním manželem prožila peklo. Ale vzhledově jsme byli mi-mi-mi-rodina: já se dvěma dětmi, 20letá víla v šatech a on byl takový „tatínek“ 35 let. A pak za mnou jednoho dne přijde jeho milá kolegyně, která se sama rozhodla, zda má říct své ženě o manželově nevěře, a opatrně se snaží „otevřít oči“: ty vaše chodí. A nikdy neuhodnete s kým přesně! A já, říkám, spím s dalšími třemi. Vidíš tam toho chlapa? To je přesně můj milenec (a byla to upřímná pravda). Shodou okolností dorazila, když jsem se procházel s dětmi na dvoře a můj soused-milenec se tam poflakoval se svým synovcem.
Představte si dlouhovlasého vousatého krasavce, který mě 8x za noc ve všem uspokojí. A bývalý manžel – žádná iniciativa, žádná představivost, žádné parametry. Říkám jí: ve svých „přes 30“ už to nikdy nedokáže a je mi opravdu líto té ženy, která se na něj mohla zaměřit. Dobře, byla jsem nezkušená – ale kdo se zdravým rozumem by se spojil s ženatým mužem kvůli takovému nedostatku sexu? Myslím, že ji to ranilo: neřekla to přímo, ale jsem si téměř jistý, že ona sama byla jeho milenkou. Můj partner a já můžeme mít své vlastní důvody, proč „nevědět o podvádění“. Toto jsou moje hranice a nechci, aby někdo rozhodoval za mě nebo za mého partnera, jestli mluvit o podvádění nebo vlézt do mé postele, byť s nejlepšími úmysly.”
Tím, že mi vyprávíš o podvádění, mě připravuješ o možnost volby, bereš mi kontrolu – a to je to, a ne samotný fakt sexu na straně, co mě bolí nejvíc. A pokud tak bolestně přemýšlíte o tom, zda mluvit o zradě, chcete sdílet informace s „obětí podvodu“, přemýšlejte o tom, proč to potřebujete? Cítit se dobře? Pak je lepší převést peníze do fondu proti násilí a nechat ty dva, aby si svůj vztah vyřešili sami.
