Psycholog a pravidelný autor projektu Snob Michail Labkovsky přednesl v Chocolate Loft přednášku-konzultaci „O vztazích: od neurotických ke zdravým“, ve které vysvětlil, kde je původ neurotických vztahů, co dělat, když jste do takových vztahů vtaženi. vztahy a proč osamocené páry žijí šťastně až do smrti, zatímco jiné se rozcházejí
Jak vznikají neurotické vztahy?
Co je to „neurotický vztah“? Jednoduše řečeno, jde o vztah, kde se vám nedostává radosti a potěšení. I když by o tom Freud vtipkoval, řekl, že člověk, i když trpí, z toho má také potěšení. Víme, že mnoho lidí je v podobně těžkých vztazích. Ale zároveň, soudě podle toho, že v tomto vztahu jsou i nadále, se jim tam zjevně dostává nějakého masochistického potěšení. A to není jen vztah „chlapec-dívka“. Mohou to být vztahy mezi blízkými, vztahy s rodiči nebo příbuznými a dokonce i s kolegy v práci. Obecně platí, že váš vztah ke světu je buď zdravý, nebo nezdravý. Ti, kteří jsou nezdraví, se nazývají neurotici.
Jak se tvoří? Dítě miluje mámu a tátu, nebo koho má. Nejen miluje, ale zejména do tří let miluje nekriticky, považuje je za součást sebe a sebe za součást svých rodičů. Ale třeba matka poslala dítě k babičce a ona sama šla do práce. Nebo táta pije a oni pořád řvou. Nebo má chladné rodiče a cítí se nechtěný, nepochopený a podobně. Ve všech takových případech spojuje lásku velmi přísně s určitým utrpením: strachem, pocitem osamělosti, nepochopením a podobně. Když vyroste, vyhledává vztahy, ve kterých se tato láska může projevit a projevit se může jen tehdy, když trpí.
Láska je zážitek dětských emocí. A proto, když se člověka něco opravdu dotkne, když se objeví nějaké pocity, jsou tyto pocity naprosto podobné jeho zážitkům z dětství. K tomu, aby je zažil, potřebuje dvě věci: člověka, který v něm tyto pocity probudí, a vztah s ním, ve kterém by ho začalo mrzet. Protože dítě, trpící a milující své rodiče, lituje především sebe. Je mu líto, že se s ním zachází tak nespravedlivě, že není milován, že se s ním špatně zachází, že jeho bratr je milován víc než on, že si jiné dítě váží víc než on, že není přijímáno takové, jaké je, že je to chudý student a vůbec z něj vyroste úplný podivín, protože se hrbí zády a pokládá lokty na stůl a špatnou rukou drží vidličku. To vše mu bohužel zůstává po celý život. Takže to jsou neurotické vztahy.
Potkal jsi mladého muže. Začala jste si románek, dokonce jste se s ním vyspala, načež se přestal ozývat úplně. Pro zdravou holku to je konec vztahu, po tomhle se samozřejmě může rozbrečet, ale už ji to nezajímá. A pro neurotika je to začátek velké lásky. Protože její láska spočívá v tom, že by se měla litovat. Je to legrační pro tebe, děvče, ale ne pro tvou sousedku: její otec zapomněl na její narozeniny a ona si to teď vymýšlí. Hodně plakala a její matka řekla: “Ne, teď je jen v háji, vzpomene si později, dcero.” Ale ve skutečnosti byl střízlivý, jen měl jinou rodinu a na všechno ostatní zapomněl. Takže se bude trápit. Ve skutečnosti jsou na recepci takové manželské páry. Tito lidé ale často žijí v konfliktech. Navíc žijí dlouho, 20 let, 30 let. Nejsou spokojeni s tím, jak žijí, ale nemění to.
Kolik žen nás kontaktuje ohledně svých manželů v pití? Musíme je naštvat, říct jim, že jejich manželé jsou zdravější – jen pijí. A to, že je posílají k doktorům, psychologům, léčí a zachraňují, říkají, že odejdou a práskají dveřmi – to je mnohem větší problém. Můj manžel jen pije.
Největším problémem v neurotických vztazích je, že dotyčný nemá radost ze života. Ani od dětí, ani od manželů, ani od života obecně. To je celá tragédie neurotických vztahů. Protože dítě, které, jak se mu zdá, nešťastně miluje své rodiče, miluje, už začíná trpět.
Jak vypadá zdravý vztah? Člověk miluje někoho, kdo miluje jeho. Nic jiného ho vůbec nezajímá, konec příběhu.
Kdo je vinen a co má dělat
Vyrostl jste v milující rodině, ale přesto jste se stal neurotikem. Kdo za to může? Rodiče by neměli být obviňováni ze dvou důvodů: pokud o vás byli tyrani a vráželi vám jehly pod nehty, pak jsou to prostě nemocní, neadekvátní lidé, od kterých není co žádat. Jsou-li to právě takoví lidé – neurotičtí, agresivní, chladní, nejistí – jaký smysl má urážet, není to jejich chyba. Rodiče jsou takoví, jací jsou, a bez ohledu na to, jak urážlivé to pro vás může být, nemohou nabídnout jiné dětství.
A pak může dítě skončit v krabičce bez matky ve věku jeden a půl měsíce s nějakou nemocí a přijít úplně neurotické. Máma s tím zase nemá nic společného. Dítě by se mohlo bát tmy. Jsou to dětské příběhy, které vůbec nesouvisí s rodiči, ale souvisí s nemocí, ponecháním dítěte na pokoji, čímkoli. Živé bytosti jsou psychicky velmi křehké. Naše neurózy nejsou nutně následky jednání našich rodičů. Existuje genetika, dědičnost a tak dále.
Přiznal jste, že jste neurotický, že vaši rodiče jsou neurotičtí, že vaše vztahy jsou neurotické. Co dělat? Za prvé: pokuste se dělat, co chcete. Když stojíte před volbou, co dělat, máte různé motivace: je to správné, to jsem slíbil, je to v dobré víře, je to logické a to se mi líbí. Vždy byste si měli vybrat možnost, která se vám líbí, bez ohledu na důsledky. To přinese potěšení vám i ostatním lidem. Ale pokud víš, že máš nějaké patologické sklony, tak je potřeba zajít k lékaři.
Za druhé: nedělejte to, co nechcete. To znamená, že kvůli ničemu nemůžete nic vydržet: ne kvůli manželství, ne kvůli míru na zemi, ne kvůli penězům. Třetí pravidlo: pokud se vám něco nelíbí, měli byste vždy říct, a nic si nenechávat pro sebe. Zde však stojí za zmínku, že stojí za to o sobě říci: „Nelíbí se mi to“. Musíme se vyhnout frázím: “Jsi koza” – to je útok a “Proč mi to děláš?” – to je stížnost. Ani jedno ani druhé není vhodné. Vhodné je pouze doslova „nelíbí se mi to“, „bolí mě to“, „je mi to nepříjemné“, „nechci“.
Naši předkové vytvořili rodinu, kde emoce vůbec nebyly zahrnuty. Rodina je náboženská instituce, která má podporovat komunitu. A kritéria pro výběr manžela a manželky byla: zdraví, bohatství, původ a tak dále. Ale ve středověku se poprvé objevila volba vdát se z lásky. Co se zatím stalo? Jasně, že jsi ráda, že se vdáváš z lásky, i úplného podivína, miluješ ho. Naneštěstí je láska, na rozdíl od racionální volby, nestabilní sféra a manželství je pro takovou nestabilitu zcela nevhodné. Jak dnes říkáme: miluji ho, chci s ním mít rodinu. A pak už vše záleží na psychice. To je otázka, která vás všechny zajímá: proč některé rodiny žijí dlouho, zatímco jiné jsou oddělené. Vše záleží na tom, jak stabilní je vaše psychika. Někteří říkají, že tajemstvím jejich dlouhého manželství je kompromis. Hovadina. Kompromis je špatný pro vaše zdraví. Kompromis je dělání něčeho, co nechcete. A skutečný důvod je tento: když má člověk stabilní psychiku, pak má stabilní vztah. Pokud je vnitřně stabilní, strukturovaný, jeho psychika není jako u neurotika, ale absolutně zdravá a zralá, tak může prožít celý život se zdravým člověkem, nebude se nudit a ta přitažlivost tam bude taky. jeho život. A kvůli duševní nestabilitě dnes miluji jednoho člověka a zítra druhého. Čili vše záleží na psychice obou v páru.
Kromě lásky máme i libido. Tato přitažlivost je zcela nevědomá, v žádném případě nesouvisí s vlastnostmi druhého člověka. Dívky si v tom mohou odpočinout. Při výběru partnera nehrají roli tři věci: věk, vzhled a povaha. Protože tohle všechno nemá s libidem vůbec nic společného. Jinak se někdo trápí, dělá si prsa, ale je to k ničemu. Pokud při výběru partnera uplatníte logiku, pak dostanete racionální volbu. Ale vaše emocionální sféra není zapojena. A taková manželství jsou bohužel chybná, nikdo tam nikoho nemiluje. Ale pokud je muž obecně takový, že tyto pocity nepotřebuje, pak žena bude stále hledat, jak se zamilovat na stranu. To znamená, že racionální výběr partnera nepřichází v úvahu.
Ale změnit libido, tedy změnit přitažlivost, je velmi těžký úkol, ale řešitelný. O čem to je? Člověk je neustále přitahován k něčemu špatnému. Ženy přitahují nějaké zmetky, muže přitahují svině ženské. Každý rozumí hlavou všemu, ale přesto táhnou. Přitažlivost se vyskytuje pouze u tohoto typu lidí. S tím se dá něco dělat, ale je to velmi obtížný proces.
Otázky pro Michaila Labkovského
Jak si mám vysvětlit situaci, kdy se v mém životě objeví člověk, který projevuje sympatie, a to ve mně vyvolává strach a chuť utéct?
To znamená, že se bojíte vztahů, jako dítě jste byli zřejmě opuštěni. S tímto strachem není třeba bojovat, jen je třeba být připraven na to, že vše může skončit různými způsoby, včetně smutně. Širší ramena, vyšší nos.
Hluboko uvnitř se mi opravdu líbí silní, postavení muži. Ale já se jich velmi bojím a vybírám si za partnery slabé a nehodné. A bojím se oslovit silného muže.
Jedna věc, kterou musíte pochopit, je, že v životě záleží na tom, co člověk dělá a cítí, ne na tom, co si myslí. Je to zvláštní myšlenka, ale je to pravda. Vaše činy jsou to, co opravdu chcete. A to, co si spekulativně představujete, nemá s realitou nic společného. Co si vybereme, to opravdu potřebujeme.
Pokud je neuroticismus diagnózou, znamená to, že je třeba ji léčit?
Není třeba. Nefunguje to ve formátu „jsem nemocný a musím se uzdravit, jinak umřu“. Nejde o nemoci, ale o takzvané problémy s chováním. I když neuróza samozřejmě život neprodlužuje, nepoužil bych slovo „měl bych“. Musíte to chtít změnit sami. Správná otázka je: „Mohu se toho zbavit? Můžeš.
Mimochodem, mnoho onkologů se domnívá, že rakovina je důsledkem potlačovaných emocí. Je pravda, že kardiologové říkají, že pokud budete neustále křičet, povede to k mrtvici a není známo, co je horší. Když je člověk úzkostný, začne se mu v okamžiku úzkosti zvyšovat krevní tlak, čímž se zvyšuje tlak na cévy, které se s věkem stávají křehčí. Kardiologická onemocnění jsou vrozená jen u malého procenta pacientů a všichni ostatní dostávají mozkové příhody pouze z neuróz, tedy z psychického problému.
Jsou neurotické vztahy nutně vzájemné a je možné se zbavit neurotické podstaty vztahu a přitom v něm setrvávat?
Pokud jsou neurotičtí oba z páru, nejsou žádné možnosti. Zdravý člověk nebude ve vztahu s neurotikem. Když dělám terapii, zdá se, že jeden z páru je vyléčený, jeho psychologie se mění. A zpravidla se přestane zajímat o neurotické vztahy. Pokud jsou oba vyléčeni, může pár vztah udržet, pokud je někdo sám, zpravidla jej opouští.
Opravdu rád miluji ty, kteří žijí v jiném městě nebo dokonce zemi.
Zařadíte se do smutných řad milenek ženatých mužů. Máte stejný problém: milovat to, co nemáte. Milujete spekulativně, hypoteticky. Možných důvodů je zde celá řada. Toto je příběh o lidech, kteří buď neměli otce, nebo mohli mít otce fyzicky, ale nebyli přítomni v jejich životě. Nemůžete s tím nic dělat, ale musíte to udělat sami se sebou – změňte svou psychologii. Zdravý člověk chce normální vztah a bez ohledu na to, co kdo říká, s normální láskou lidé chtějí žít spolu. Pokud jsou věci jinak, jde o neurotický vztah. Pokud chcete změnit situaci, musíte si uvědomit, že to není láska, ne vztah, ale to, jak se sledují jiné televizní pořady a vy voláte a píšete, je to vaše zábava.
Vyrostla jsem v milující rodině, pak v klidu zapadla do milující rodiny s manželem. Jak se mohu přestat bát, že budu opuštěn, a co mám potom dělat?
To je infantilismus. Musíte vyrůst. Pokud máte se svou matkou těžký vztah, nevoláte jí proto, že si chcete promluvit, ale proto, že „je máma“, pak se za tím skrývá jen jedna věc. Fakt, že máma umře dřív než ty, a pak s tím musíš žít. A vy, ze strachu, že tento pocit viny nevydržíte, jste připraveni vydržet a volat a kývat hlavou, ačkoli svou matku nemilujete. Když s ní mluvíte, bojíte se její smrti. Ale vaši rodiče chtějí, abyste s nimi mluvil ne proto, že brzy zemřou, ale proto, že máte skutečnou potřebu s nimi mluvit. Tedy tak, že jim zavoláte ne proto, že se jich bojíte, ale proto, že cítíte touhu s nimi mluvit. Ale k tomu je třeba, aby přerostli. Když mluvíme o tvrzení „máma tohle, máma tamto“, chováte se jako dítě, které je plné křivd, plné stížností a opravdu nemá náladu mluvit s matkou. A po nepříjemné proceduře, kdy trochu dosadíte své rodiče na jejich místo a donutíte je komunikovat podle vlastních pravidel, jste již dospělí a vaše matka je starší žena. A ne “Jsem pětileté dítě a tohle je matka, která mě jako dítě šikanovala a teď mě nepustí.” Když přerostete svého otce a matku a stanete se skutečným dospělým, máte skvělý vztah, duši na duši, voláte si pětkrát denně a nikoho se nebojíte, nikdo vás neuráží.
Co mám dělat, když mám v práci zkaženou náladu a přinesu si ji domů?
Pokud vám někdo leze na nervy, je silnější než vy. Jediný, od koho to můžete přijmout, je vaše dítě. Všechno ostatní by mělo vyvolávat otázku: “Jsem tak slabý?” Když jste silný člověk, když jste si jistí sami sebou, je velmi těžké se rozzlobit. Čili v práci vám nikdo nebude lézt na nervy. To znamená, že se najdou lidé, kteří se vás budou snažit emocionálně otřást, manipulovat, provokovat, ale to vás neovlivní.
Dělá ze mě hysterii a jsem chytrá a krásná. Jak se mohu donutit ho opustit?
Lidé se nikdy nevzdávají toho, co mají rádi. Přestal jsem kouřit, když jsem si řekl, že nerad kouřím, ale jsem závislý. Takže si musíte říct, že tohle není vztah, ne láska, ale tohle je ten problém. Dokud si myslíš, že se ti to líbí, máš tak těžký vztah, nemá smysl končit, protože se ti to líbí.
Zdravé vztahy kombinují všímavost, produktivitu a hlubokou, bezpečnou intimitu. Mezi neurotické vztahy mezi mužem a ženou patří: násilí, incest, destrukce nebo autodestrukce a příznaky těžké psychopatologie. Většina moderních lidí je v neurotických vztazích, ale málokdo chápe, co za tím je.
Co je neuróza u jedince? Co je to neurotický vztah v páru? Jaké jsou znaky neurotických vztahů a jak se liší od jiných lidských vztahů? Co jsou to neurotické skripty a lze je přeměnit ve zdravé vztahy? Jak se dostat z neurotického vztahu?
Představme si typický případ: přijde manželský pár, lidé spolu žijí asi deset let, mají dvě děti, ale v poslední době uvažují o rozvodu a není pro to žádný vážný objektivní důvod, přičemž oba jsou hluboce nešťastní, chronicky hádka, manželka často pláče, manžel se zlobí . Nerozumějí si, nemohou normálně mluvit ani vyjednávat a neexistuje žádný uspokojivý sexuální vztah. Místo toho všeho – chronické vzájemné nároky, zášť, podráždění, vztek, bydlení v různých místnostech jako sousedé. Stěžuje si, že neprojevuje žádnou pozornost, je neustále podrážděný a ubližuje jí. Věří, že je vždy se vším nespokojená a neustále ho devalvuje. Manželé říkají, že v poslední době začaly sílit problémy i v chování dětí a oba se cítí zahnáni do kouta, prožívají vlastní bezmoc, chtějí udělat cokoli, jen aby se osvobodili z tohoto pro ně nesnesitelného napětí.
Nabízí se otázka: jak a proč si vybrali jeden druhého? Zpočátku byl manžel starostlivý a laskavý – to bylo pro jeho ženu nesmírně důležité a po několik let vztahu se na něj dívala s velkým zájmem a respektem. Kam se to ale všechno podělo a proč ve vztahu zůstala jen zášť a vina?
Oba manželé nebyli v dětství šťastní. Měla dosti chladnou a náročnou matku, která dívce nedávala lásku a která se o city své dcery nezajímala, a její manžel měl agresivního otce, který zneužíval alkohol, neustále jeho i matku kritizoval a ponižoval. Oba měli traumatické dětství. Přitom ona snila o starostlivé a laskavé matce a on o podporujícím a spravedlivém otci. Právě tyto cenné vlastnosti u sebe našli ve chvíli, kdy se potkali, ale během společného života, při řešení různých životních problémů, se manželé nevyhnutelně setkali s jinými částmi toho druhého: s odlišnými názory, nespokojeností, agresivitou, konflikty a dalšími negativními reakce, což je norma v každém vztahu. Kvůli vlastním traumatům z dětství byl každý z nich v konfliktu bolestivě citlivý na sebe. Manžel byl velmi citlivý na kritiku a nespokojenost a manželka ve skutečnosti nesnesla žádné projevy negativních pocitů. U každého z nich byly neshody a hádky spojeny s dětským strachem ze ztráty lásky nebo s bolestí z odmítnutí. Výsledkem bylo, že dvojice místo toho, aby byla otevřená a spolupracovala, chronicky prožívala svá traumata z dětství a rozehrávala běžný neurotický scénář, který vypadá takto: uražené dítě a špatný rodič. Praxe párové a rodinné psychoterapie ukazuje, že neřešené dětské neurózy se proměňují v neurotické vztahy a neurotické scénáře dvou dospělých. Tento případ dobře ilustruje neurotický typ vztahu.
Co je to neuróza?
Můžeme říci, že neuróza je poněkud zastaralý název pro širokou skupinu neuropsychických poruch, které vznikají v důsledku jakéhokoli akutního nebo chronického stresu a psychické trauma . Dříve byly v medicíně a psychologii široce používány tyto diagnózy: obsedantně-kompulzivní neuróza, hysterická neuróza, neuróza strachu, neurastenie. Jakákoli neuróza je charakterizována absencí příznaků závažných poruch, například paranoia nebo halucinace, ale projevuje se neustálá úzkost a používají se různé metody ochrany před úzkostí a strachy. Stav neurózy je reverzibilní, ale může trvat roky a člověk si uvědomí, že je trochu nezdravý a rád by se toho zbavil.
Pacientka si například stěžuje, že je neustále ve stresu, nikdy se necítí odpočinutá a trpí bolestmi hlavy, poruchami trávení, trpí poruchami spánku a časným probouzením, nemůže se soustředit, periodicky pociťuje knedlík v krku, zrychlený tep a příležitostně stavy paniky.
Neurózy vznikají vlivem psychogenních faktorů u dětí a dospělých s vysoce citlivým a dráždivým nervovým systémem. Mezi psychogenní faktory, které způsobují neurózy, tradičně patří konflikty v rodině, nedostatek lásky, uznání a péče ze strany rodičů, násilí v rodině, rozvod, ztráta jednoho nebo obou rodičů, bolestivé odloučení od matky v raném dětství; Možné jsou i situace ponižování, konflikty s vrstevníky a další stresy. V každém případě má neuróza specifický začátek v časoprostoru, začíná traumatickou událostí a jak se v medicíně věří, neuróza je reverzibilní funkční porucha, to znamená, že ji lze léčit.
Pojem neuróza zavedl do medicíny v roce 1776 skotský lékař. Od konce XNUMX. století se v rámci psychoanalýzy aktivně rozvíjí teorie neurózy. Psychoanalýzu vytvořil Freud jako teorii a metodu léčby poruch nazývaných „neurózy“. V psychoanalýze je neuróza chápána jako důsledek hlubokého psychologického konfliktu, tedy neslučitelných rozporů mezi různými vnitřními stavy. Například mezi sexuální touhou a morálními zákazy, mezi láskou k rodiči a záští vůči němu a tak dále. Je třeba poznamenat, že obsah pojmu „neuróza“ byl několikrát revidován a dnes neexistuje jednoznačná obecně přijímaná definice.
O neurotických vztazích a neurotické osobnosti.
Tento koncept je spojen se jménem slavné psycholožky Karen Horneyové, která v roce 1937 ve Spojených státech vydala knihu „Neurotic Personality of Our Time“. Podle Horneyové jsou pro neurotickou osobnost charakteristické následující vlastnosti:
1. Vyčerpávající, špatně realizovaná úzkost. Míra úzkosti je mnohonásobně vyšší než míra problémů a hrozeb, takový člověk vypadá trpělivě až masochisticky.
2. Ke snížení napětí se neurotický člověk uchýlí buď k použití síly, nebo k obsesivnímu hledání souhlasu a lásky. Stává se na tom závislá, opouští své vlastní potřeby, tedy své vlastní „já“.
Podle mnoha psychoanalytiků, například Donalda Winnicotta, se u neurotické osobnosti rozvíjí jakési falešné já, skládající se z tužeb a postojů jiných lidí, s obtížemi v pochopení jejich vlastních zájmů, potřeb a tužeb.
Mnoho pacientů a nešťastných párů nechápe, proč si vybrali jeden druhého? Co je pro ně důležité, dobré a špatné? Co chtějí?
Od dětství jsou cvičeni starat se o druhé, rozumět, plnit touhy, které jim nejsou vlastní, díky tomu si udržují iluzi lásky, iluzi vyhnout se ztrátě lásky. V důsledku takových událostí se tvoří neurózy a rozvíjejí se neurotické vztahy.
Často mě například kontaktují páry, jejichž život se pokazil nebo úplně ztratili sex. Oba partneři jsou přitom zdraví, na začátku vztahu měli s intimitou všechno skvělé, ale z neznámého důvodu se během společného života začnou objevovat drobné a pak výraznější potíže v sexu. Možný scénář: něco se jí nelíbilo, všiml si, a oba mlčeli, příště se to stalo znovu a bylo to napjatější. Plakala, on se bál, později se u něj objevily problémy s potencí a ona ztratila chuť se s manželem milovat.
Jedna z variant sexuální neurózy se vytvořila u páru dvou sexuálně aktivních lidí. Často je důvodem sexuálních problémů v páru právě to, že místo toho, aby se partneři uvolnili a soustředili se na své vlastní pocity a erotické fantazie, snaží se jeden druhého ovládat, odhadovat touhy toho druhého a začnou se bát, že se bude ne jako něco. Když k tomu dojde, partner začne být nespokojený, naroste úzkost, objeví se úzkostné chronické očekávání selhání a viny, normální sex se stává nemožným, dokud se pár neobrátí na odborníka, který je zbaví strachu z nesouhlasu. To je přibližná dynamika párové či konkordantní neurózy se skrytými obavami dvou prakticky zdravých, ale přesto neurotických osobností.
Hlavní znaky neurotických vztahů mezi mužem a ženou a jejich podstata. Jak se jednou provždy zbavit neurotických vztahů?
Erich Fromm byl jedním z prvních filozofů a psychoanalytiků, kteří dali jasnou odpověď na tuto otázku ve své knize „The Art of Loving“, vydané v roce 1956. Podle Fromma , základem neurotické lásky je, že lidé zůstávají připoutáni k obrazu jednoho z rodičů a již jako dospělí přenášejí na dospělého milovaného člověka pocity, očekávání, obavy, které prožívali ve vztahu k otci či matce. Děje se tak nevědomě kvůli touze naplnit své dětské potřeby nebo vyléčit svá traumata z dětství v milostných vztazích dospělých. Láska je jako terapie. V takových situacích člověk ve smyslové sféře zůstává dítětem ve věku 2-5 nebo 12 let, ačkoli intelektuálně a sociálně odpovídá svému biologickému věku. V neosobních vztazích nejeví žádné příznaky a může být dokonce velmi úspěšný. Fromm uvádí tři nejčastější příklady neurotických osobností a vztahů:
1. Muž, který není psychicky oddělen od své matky. Takoví muži hledají bezpodmínečnou mateřskou lásku, která je dávána z jediného důvodu, že ji potřebují a že jsou dětmi své matky, jsou bezmocní. Tito muži jsou často něžní a okouzlující ve fázi seznamování, kdy se v ženě snaží probudit lásku k sobě samým, a ještě nějakou dobu poté, co se jim to podařilo. Jejich postoj k ženám zůstává pasivní a nezodpovědný. Pokud žena nevyjadřuje obdiv, bezpodmínečné přijetí, požaduje nezávislost nebo sama chce být milována a obklopena pozorností, pokud něco začne vyžadovat, pak se takový muž cítí hluboce uražen, zraněn, zklamán a ospravedlňuje to tím, že ho žena nemiluje, že je sobecká, chladná nebo potlačující. Cokoli, co se neshoduje s postojem milující matky ke svému okouzlujícímu dítěti, muž považuje za důkaz nedostatku lásky ve vztahu.
2. Dětská vazba mužů nebo žen k otci. To může být založeno na autoritě dominantního otce, nevyřešeném strachu z něj nebo uznání od něj, které bylo žádoucí, ale v dětství se mu nedostalo; Patří sem i případy, kdy matka nemohla dát svému dítěti teplo a lásku. Například byla něčím zaneprázdněna nebo byla dítěti lhostejná a otec se svou autoritou a přísností soustředil všechny své pocity a zájmy na svého syna nebo dceru. V pozdějším životě se takový člověk pokusí najít otcovský obraz v někom, ke komu se jako otec připoutá. Celý jeho život se stává střídáním vzestupů a pádů podle toho, zda se mu podaří dosáhnout otcovy chvály.
3. Rodiče se nemilují, nemají emocionální nebo dokonce sexuální intimitu, ale skrývají to za fasádu formální pohody nebo za funkční vztahy. Dítě zároveň vyrůstá v atmosféře psychického chladu a odstupu bez příkladu blízkosti, bez vřelého citového kontaktu s otcem či matkou, ve stavu úzkostné osamělosti. Dítě nikdy neví, co rodiče cítí nebo co si myslí. V této atmosféře je vždy prvek nejistoty a utajení, v důsledku čehož si takové dítě zvyká na samotu, jde do svého světa, do snů, ale ve skutečnosti zůstává odpoutané. Zachovává si stejný postoj ve všech svých následujících milostných vztazích a ztrácí schopnost intimity.
Fromm při zkoumání neurotických vztahů zdůrazňuje nedostatek skutečného odhalení hluboké intimity v nich, kvůli četným dětským obavám – jde o druh osamělosti spolu, dvou hladových nebo vystrašených dětí .
Poměrně často přicházejí páry, kde je muž zcela srostlý s matkou nebo, jak říkají rodinní terapeuti, s matkou triangulován. Od dětství matka miluje, chválí, pečuje, kontroluje, pečuje a rozhoduje. Muž si zachovává svou dětskou citovou oddanost matce, staví ji výš a blíž než svou ženu, úzce komunikuje a zasvěcuje ji do svých tajemství, svěřuje se s problémy, radí se s ní, idealizuje si ji, chrání ji před jakoukoli kritikou, prohlašuje, že bude vždy na matčině straně. Co může manželka udělat: protestovat, cítit se odmítnutá nebo bojovat se svou tchyní o své vlastní místo v srdci svého manžela? V takovém trojúhelníku je odpovědnost a intimita nemožná.
Případ z praxe: zralá, inteligentní, krásná žena s opakujícími se problémy v osobním životě vyhledává psychologickou pomoc. Dokáže se zamilovat a přimět muže, aby se do ní zamilovali. Zpočátku zažívá živé zážitky a slasti, ale jakmile spolu manželé začnou žít, zachvátí ji zklamání, ochlazení, podráždění a odepisování, tzv. narcistický vztek, po kterém následuje přerušení vztahu. Žena se popisuje jako tatínkova dívka s chladným a nepřátelským vztahem s matkou. Otec od dětství zbožňoval svou dceru, dopřával jí všechno a vysílal, že ji miluje víc než svou matku. Matka byla od raného dětství oběma znehodnocována, urážena a odsouvána, neustále něco vyžadovala, byla nespokojená a všechny stresovala. Její neustálé utrpení a deprese dráždily otce i dceru. Před matkou měli vždy tajemství a trávili spolu hodně času. Otec vnímal vyvolené své dcery kriticky, zpočátku předpovídal, že nezůstanou dlouho. Dcera a otec si rozumí a všechno si odpouštějí, ale ani jeden, ani druhý nesnesou kritiku svého vztahu a nehodlají nic změnit. Je zde zjevně přítomný nevyřešený oidipovský komplex.
Aby se neurotický vztah rozvinul, musí být splněno několik podmínek:
- oba manželé zřejmě nesplnili některé ze svých důležitých dětských potřeb – péči, lásku, uznání a oba se musí nevědomě snažit ukojit dětský hlad nebo vyléčit trauma z dětství;
- oba si své potřeby příliš neuvědomují a zároveň musí hrát komplementární, tedy vzájemně se doplňující neurotické role. Pokud partneři na sebe vzali takové doplňkové role, pak vzniká neurotický vzorec nebo scénář vztahu, který se mnohokrát odehrává.
Jaké neurotické scénáře jsou v životě a praxi rodinného psychoterapeuta častější a jak se z neurotických vztahů dostat vlastními silami?
1. Když jeden usiluje o splynutí a dohoní se, a druhý se vzdálí a uteče. Zde jeden z partnerů vypadá závislý, lpící, milující a druhý je protizávislý, utíká. Protizávislost se vyskytuje u poměrně velkého počtu lidí a je spojena se strachem z intimity v důsledku minulých zklamání nebo rozvodu rodičů.
2. Jeden partner obviňuje a je uražen, zatímco druhý se cítí provinile a neustále se vymlouvá.
3. Jeden nebo oba manželé se navzájem ponižují a znehodnocují, hledajíce uznání své hodnoty, své správnosti, své nadřazenosti. Známé jsou tyto hry na hraní rolí: oběť a mučitel, mučedník a zachránce, kráska a zvíře a tak dále.
Neurotické vztahy nemusí být nutně spojeny s utrpením, bolestí a slzami. Partneři často získávají skryté výhody nebo dokonce zjevné potěšení z takových iracionálních her, například:
- Někteří manželé bojují o moc s velkou vášní, soutěží o právo rozhodnout se být velení, a to každého povzbudí;
- Žena je hysterická a provokuje muže k hádkám a skandálům, protože, jak sama říká, teprve v tuto chvíli dostává potvrzení své důležitosti pro něj, vidí, že jí není lhostejný, a cítí, že její vztah žije.
Co dělat v tomto případě? Existuje cesta ven z neurotických vztahů?
Musíme to vidět a zastavit opakující se scénáře nekonstruktivních iracionálních vztahů dětí. Můžete zkusit pracovat s psycholog , předtím je třeba si se svým blízkým upřímně a otevřeně promluvit a probrat pomoc odborníka. Nezapomínejme, že k pokračování neurotického vztahu jsou potřeba dva lidé, kteří se ještě nevzpamatovali z dětského zklamání v rodičích. Není to chyba ani jednoho z nich, ale neštěstí obou. Rozchod s největší pravděpodobností povede k opakování neurotických scénářů v následujících vztazích.
Je důležité přijmout v partnerce jeho nedorostlé a trpící dítě. V blízkých vztazích se mnoho lidí chová jako děti. Není třeba obviňovat jeden druhého ani rodiče, je potřeba převzít zodpovědnost za svůj současný vztah a pomáhat si. Neuróza vyžaduje pozornost, trpělivost a respekt. Nejlepším východiskem je rozpoznat vzájemné i neukojené dětské touhy, zamyslet se nad tím, jak tento dětský hlad po lásce ukojit a jak svůj nedostatek nahradit.
Pokud vám při čtení textu něco zareagovalo a zdá se, že situace nebo příznaky popsané v článku jsou podobné vašemu případu a chtěli byste tento problém vyřešit, můžete mě kontaktovat telefonicky + 7 (926) 169-36-63 nahlásit znepokojivou situaci, která vyžaduje odbornou pomoc.
Délka telefonické konzultace je 20 minut (zdarma). Během předběžné konzultace pochopím, zda vám mohu pomoci. Pokud je pro vás snazší napsat dopis, můžete jej poslat na poštou.
Popište prosím svou situaci co nejpodrobněji – velikost dopisu není omezena, určitě si jej přečtu a odpovím.
