Pokud vás přítel sexuálně přitahuje, může se váš vztah nazývat zóna přátel. Takovou komunikaci je podle psychologů nejčastěji potřeba zastavit, protože může negativně ovlivnit život. RBC Life se od odborníků naučil, jak se dostat z přátelské zóny a co dělat, když vás odmítnou.
Obsah
Co je to zóna přátel
Zóna přátel je fenomén v psychologii vztahů, kdy se jeden člověk přátelí s druhým, ale zároveň má romantické city a touhy sexuální povahy bez reciproční touhy od objektu lásky. [1]
Nejčastěji v zóně přátel jeden člověk vnímá druhého jako přítele, aniž by si uvědomoval nebo vědomě rozvíjel romantický vztah. Jedná se o druh závislosti nebo vyhýbání se vztahům za účelem udržení komunikace na úrovni, která je pohodlná.
Známky přátelské zóny se mohou objevit i v romantických vztazích. Jde o jakýsi „návrat“ k přátelství. V takovém páru, navzdory minulým sexuálním vztahům, mizí fyzický kontakt, komunikace se stává platonickou. [2]
Přátelská zóna infantilizuje. Toto není skutečné přátelství a ne skutečná láska – nerovná hra, kde je všechno jen předstírané. Oba partneři se snaží uspokojit potřeby, které nelze naplnit v jiných vztazích, ale v zóně přátel to nejde.
Milenec chce být blízko svému objektu lásky, být mu tím nejnutnějším a blízkým. Do jisté míry tuto potřebu naplňuje pobyt v zóně přátel. Trávíte spolu čas, ale fyzická intimita je nemožná. Někdy v přátelské zóně partneři sdílejí to, co nemohou sdílet se svými blízkými. Dochází k sublimaci potřeb: uvolníte napětí a získáte dočasnou úlevu, ale nevyřešíte skutečný problém.
Alexander Solovyov Gestalt terapeut, psycholog služby Yasno
Na začátku vztahu je neutrální přátelská komunikace zcela přirozená, vysvětlují psychologové. Na prvních schůzkách se partneři potřebují cítit bezpečně a důvěřovat, aby mohli přejít k dalšímu kroku, ale pokud se situace dlouho nezmění, pak jste uvízli v zóně přátel.
Jak pochopit, že jste v zóně přátel: znamení
Některé z položek na tomto seznamu se někdy objevují v pravidelných romantických vztazích. Ne vždy to znamená, že se vás partner snaží spřátelit. Měli byste se však mít na pozoru, pokud se podobně chová osoba, se kterou plánujete budovat vztah.
- Snaží se vám představit „skvělého kluka“ nebo dívku, nabízejí pozvání někoho na rande nebo se registrují na seznamovací aplikaci.
- Říkají vám o romantických zájmech. Například o nedávném rande sdílejí své pocity vůči druhému člověku, své plány s ním.
- Nechtějí s tebou být sami. Navrhují pozvat společné přátele nebo známé na osobní schůzku.
- Říká se, že jste spřízněná duše: nazýváte se „bratrem“, „sestrou“ nebo přítelem.
- Nereagují na vaše romantická gesta ani nereagují slovy jako „jak sladké“ nebo „to je velmi přátelské“.
- Zrušíte plány pro toho člověka a jste vždy připraveni pomoci, ale on nedělá totéž.
- Nebojíte se ukázat své nedostatky. Mohou se před vámi například vysmrkat nebo podrbat na břiše. V dlouhodobém vztahu to nejspíš vypovídá o důvěře. Ale na začátku, když se poprvé objeví sympatie, partneři se obvykle snaží vypadat lépe, než ve skutečnosti jsou.
- Ve vašem vztahu není žádná „jiskra“ nebo flirt. Nesnaží se vás dotknout, zůstat sami nebo projevit svůj zájem. [3]
Co dělat, když jste v zóně přátel
Rady od psycholožky, ACT terapeutky a specialistky psychologické platformy Alter Sofia Ivanova.
1. Analyzujte situaci
Prvním krokem je pochopit, proč jste přátelé s osobou, se kterou byste raději měli romantický vztah. Přetočte čas a uvidíte, jak se váš vztah vyvíjel, co se pokazilo? Možná jste se neodvážili mluvit o svých pocitech přímo, a proto jste stále přátelé? Možná jste nedokázali přijmout ne jako odpověď a uvízli jste v přátelství? Nebo máte iluzi, že se postoj toho druhého k vám změní, jen se potřebujete „zlepšit“?
2. Přesuňte pozornost na sebe.
Samotný koncept „přátelské zóny“ přesouvá odpovědnost na někoho jiného. „Nemám žádné problémy, miluji ji/ho. Ona/on je ten, kdo mě drží v zóně přátel!“ Ve skutečnosti není všechno tak docela. Nemohu ovlivnit nebo změnit druhého člověka, ale mohu vyjádřit své pocity, pokud je to pro mě důležité.
To neznamená, že ten druhý bude nutně projevovat lásku na oplátku, ale mohu si stanovit časový rámec. Jak moc jsem ochoten projevit lásku a péči, aniž bych to vrátil? Týden, měsíc, rok? Je v mé moci stanovit si termíny a vědomě se rozhodnout o objekt lásky postarat. Vědomě znamená pochopit a přijmout všechna rizika a nerovnováhu „dát-přijmout“.
3. Pravidelně se hlásit sami se sebou
Pokud se rozhodnete postarat se o někoho jiného, aniž byste na oplátku dostávali totéž, a v určité chvíli se cítíte vyčerpaní, unavení a naštvaní, je to důvod k zamyšlení. V takovém stavu nelze budovat zdravé vztahy. Možná stojí za to přehodnotit podmínky takového přátelství, dát si pauzu a distancovat se, možná i přestat komunikovat.
Jak se dostat z přátelské zóny
- Pokud je ten, s kým se ocitnete v přátelské zóně, váš manželský partner, má smysl jít k rodinnému psychologovi: vaše rodinná struktura je narušena.
- Pokud vás váš partner během romantického vztahu spřátelil, pokud s vámi přerušil fyzický a sexuální kontakt a emocionálně se stáhl, stojí za to mluvit o tom, co se děje. Zjistěte o partnerových pocitech, záměrech a plánech. Možná je v depresi, v emocionální krizi nebo se do vás nemiloval.
Záleží na tom, kdo jste a s kým přesně jste skončili v zóně přátel. Pokud je člověk emocionálně spoluzávislý, s narušenými hranicemi a špatným kontaktem se svými emocemi, má smysl konzultovat psychologa (gestalt, CBT/AST, transakční, arteterapeutické přístupy).
Oleg Shmyrin Psychoterapeut online terapeutické služby Zigmund.Online
Psychologové radí být upřímní k sobě i k předmětu své lásky. Uvědomte si, co sami chcete. Člověk, který se vyhýbá poctivosti, žije v sebeklamu a nechce vidět fakta, a proto je pro něj těžké změnit postoj druhého.
1. Ukažte romantický zájem
Je těžké oplácet tajnou lásku. Zkuste projevit romantický zájem o přítele: pozvěte ho na rande, uspořádejte romantické překvapení, flirtujte.
Je důležité se podívat na reakci vašeho partnera. Je mu taková pozornost příjemná? Má z vaší iniciativy radost? To může být krok k další konverzaci a uznání vašich pocitů.
2. Mluvte
Jedním z nejúčinnějších způsobů, jak se dostat z přátelské zóny, je vyjasnit si vztah v rozhovoru, nazývat věci pravými jmény.
Zde existuje riziko úplného ukončení vztahu. Budete chtít dát najevo svou nelibost kvůli neoprávněným očekáváním a váš partner se začne bránit – vždyť vám nic nedluží. Pokud chcete vztah zachránit, je důležité se na rozhovor připravit a pochopit, co přesně chcete – například tečkovat já nebo sdělit své rozhodnutí.
Alexander Solovyov Gestalt terapeut, psycholog služby Yasno
Přímý rozhovor je skvělý způsob, jak si ujasnit postoje k sobě navzájem a probrat možnosti sblížení a změny formátu komunikace. Existují však případy, kdy je přímá konverzace nevhodná a předčasná.
Dívka se například s klukem kamarádí už sedm let a nevnímá ho jako romantického partnera a toho chlapa obecně také ne. Před půl rokem se ale nečekaně zamiloval do své přítelkyně a věří, že ho dívka drží v přátelské zóně. Pokud náhle navrhne romantický nebo sexuální vztah, s největší pravděpodobností vás to bude šokovat a odpuzovat. Za prvé, měli byste své pocity projevit činy, které se během přátelství nestaly: trávte s ní více času než dříve, věnujte více pozornosti. To vytvoří kontext pro přímou konverzaci o důvěrnějším vztahu.
Sofya Ivanova Psycholožka, učitelka, terapeutka AST, specialistka psychologické platformy Alter
3. Zkuste se na chvíli vzdálit
Můžete změnit svou strategii chování. Dejte si například na pár týdnů pauzu od komunikace a pak pozvěte partnera na rande. Buďte připraveni slyšet tvrdé odmítnutí.
Další možností je zrcadlit postoj partnera k vám. Můžete například začít sdílet své zkušenosti s jinými vztahy, nechat si poradit a vyvolat žárlivost. Dalším způsobem je postupně snižovat intenzitu komunikace a nakonec ji snížit na nic, uvědomit si a přijmout tuto ztrátu.
Alexander Solovyov Gestalt terapeut, psycholog služby Yasno
Komentáře psychologů
Proč se člověk dostane do přátelské zóny?
Lidé, kteří mají nízké sebevědomí, často končí v zóně přátel. Snaží se získat uznání od objektu lásky prostřednictvím podpory a blízkosti, což dává milenci citovou blízkost a vyživuje jeho city. Člověk se proto bojí tento vztah přerušit přiznáním svých citů.
Postupem času se takoví lidé stahují do stínu a neberou na sebe zodpovědnost přiznat své pocity. Mohou sledovat, jak objekt jejich lásky prochází životem (zamilovat se, vdávat se nebo vdávat) s někým jiným, ale ne s nimi. Z toho člověk dostává jen duševní utrpení a nic nemění.
Výhodou pobytu v zóně přátel je především touha být s objektem lásky, ať už v jakékoli roli, tím člověk lásku dostává, i když nemá odezvu. Toto chování může pocházet z dětství, kdy rodiče neprojevovali dítěti dostatečnou pozornost a ono se spokojilo s málem, proto může mít člověk o sobě pochybnosti a považovat se za nehodného lásky.
Eduard Mavlyutov psycholog, zakladatel školy psychologie „Puzzles“.
Co naznačuje touha zůstat v zóně přátel?
Nejčastější důvody jsou dva.
- Vyhýbání se smysluplným vztahům kvůli strachu z intimity. Koneckonců, pokud ten druhý bude souhlasit, budete se muset přiblížit, a to je vždy riziko: jak budu vnímán z bližší vzdálenosti, jak druhému odhalit svá tajemství, jak sdílet pocity a nespokojenost.
- Nereálné vnímání vztahů. Emoce z neopětované lásky jsou pociťovány silnější a jasnější než ze zdravého vztahu. Člověku se zdá, že ve vztahu by měly být intenzivní pocity, jako ve filmech a knihách. Je jen málo míst, kde můžete „špionovat“, jak se budují zdravé rodiny s adekvátním vzájemným vztahem.
Sofya Ivanova Psycholožka, učitelka, terapeutka AST, specialistka psychologické platformy Alter
Někteří muži se bojí převzít odpovědnost za vztah a nadále se schovávají do obrazu přítele. Dívka získá pocit bezpečí, protože má fanouška, který snese každého.
Může se zdát, že to uzdravuje vnitřní dítě, ale v takovém vztahu není žádná skutečná péče. Ten člověk si říká: „Nepřijmou tě s tvými skutečnými city, tak předstírej, že jsi jednoduchý, zdvořilý a laskavý. Předstírejte, že nic nepotřebujete. Buďte trpěliví a čekejte.”
Alexander Solovyov Gestalt terapeut, psycholog služby Yasno
Jak na člověka působí pobyt v přátelské zóně?
V případě zdravého a autonomního duševního prostoru je epizoda neopětované lásky prožívána poměrně produktivně – může se stát vnitřním materiálem pro inspiraci, emocionální povznesení, nějaké hluboké vhledy a s největší pravděpodobností po nějaké době zmizí a zanechá člověka vnitřně obnoveného. Pro zdravou psychiku může být jakákoli láska – opětovaná nebo neopětovaná – užitečná a vynalézavá.
Pravděpodobnost zcela neopětované lásky však v případě zdravé psychiky hodnotím jako nízkou: primární impuls sympatie, pokud se nedočká protiposilování, se většinou nerozvine v něco víc. Musíte mít určitou selektivní „slepotu“ ve vztahu k potenciálnímu partnerovi, abyste od něj nezaznamenali signály ignorace a lhostejnosti.
Oleg Shmyrin Psychoterapeut online terapeutické služby Zigmund.Online
Pokud je člověk v zóně přátel, pak znovu a znovu končí v lhostejnosti a využívá sám sebe. Starám se, dávám a nic na oplátku nedostávám nebo nedostávám to, co chci. Když to trvá dlouho, zvykám si na tuto nerovnováhu a novou „normu“.
Existuje názor, že člověk, který přijímá obdiv od lidí, kteří jsou do něj zamilovaní, se stává sebevědomějším. Jako by se prosazoval na jejich úkor. Ale to je mýtus. Zamilovaný člověk vždy zkresluje obraz druhého, a jakmile pozná skutečného člověka, příjemné pocity vystřídá zklamání. Stavět svou sebeúctu na názorech ostatních lidí, zejména těch, kteří jsou vůči vám zaujatí, i když jsou dobří, je špatný nápad.
Sofya Ivanova Psycholožka, učitelka, terapeutka AST, specialistka psychologické platformy Alter
Co dělat, když jste přiznali své city, ale byli jste odmítnuti?
Je důležité přijmout jako fakt, že jste nebyli přijati jako romantický partner. Stojí za to převzít odpovědnost za situaci, protože jen vy můžete rozhodnout, co s tímto vztahem uděláte. Musíte být připraveni na to, že vaše očekávání nebudou naplněna.
V zóně přátel se hranice vztahů často stírají – milenec je zaplaven nadějí a objekt lásky dostává mnoho náznaků a nejasných zpráv, které tento stav živí. Takové vztahy jsou stabilní – mohou trvat roky a dokonce desetiletí. Nemusíte toto spojení naléhavě přerušit, ale neměli byste doufat, že vás také uvidí jako romantického partnera.
Alexander Solovyov Gestalt terapeut, psycholog služby Yasno
Co dělat, když vám někdo vyzná lásku, ale vy to nedokážete oplatit?
“Vyznali ti lásku” – ve skutečnosti to znamená, že ti vyznali lásku. Mezi láskou a zamilovaností je propast. Láska je zralý pocit u dospělého, který dozrává v průběhu let, a zamilovanost je hormonální výbuch a/nebo sexuální přitažlivost a/nebo emocionální závislost. Za tím se může skrývat hodně.
Je velmi jednoduché neurazit někoho, kdo vám vyznal lásku – projevte úctu, buďte opatrní a pozorní k pocitům druhé osoby, projevte vděčnost a buďte k této osobě upřímní. Neklamte ho/ji, nepoužívejte city k osobnímu prospěchu. Ale nenechte se jimi manipulovat nebo vyvíjet tlak na vaši lítost. Je lepší pokračovat v komunikaci po nějaké přestávce, když hormonální nával a přitažlivost trochu opadnou. Je zde možnost proměnit lásku (po pauze ve vztahu) v dobré přátelství.
Oleg Shmyrin Psychoterapeut online terapeutické služby Zigmund.Online
Neměli byste z člověka dělat objekt a rozhodovat za něj, co ho urazí. To je cesta ke stírání hranic a manipulaci. Partner se musí sám rozhodnout, co udělá se svými pocity. Snažte se pochopit, jak se cítíte a co je pro vás v tomto vztahu důležité. To pomůže vašemu partnerovi pochopit, jak postupovat. Řešení lze nalézt pouze v dialogu.
Jak můžete motivovat osobu, kterou máte rádi, aby se stala „víc než přáteli“? Jak se posunout z roviny „obyčejné známosti“ do statusu „milenců“ či „partnerů“? A existují způsoby, jak se té nenávistné zóně přátel vyhnout?
Všechny tyto otázky se najednou stanou obzvláště naléhavými pro téměř každého. Zóna přátel je situace, ve které jeden člověk chová romantické city, ale druhý nemá žádné myšlenky na intenzivnější vztah. A někdy se stane, že ten druhý o přáních svého přítele prostě neví – a kdyby o nich věděl, možná by přátelství už dávno přerostlo v lásku.
Proč vztahy váznou
Chcete-li se s tímto problémem vypořádat, za prvé stojí za zvážení jeho příčin. Každý lidský vztah je v podstatě společenskou výměnou. To naznačuje, že lidé souhlasí – obvykle aniž by o tom nahlas diskutovali – na určitých pravidlech svého chování. Díky tomu každý z účastníků komunikace dostává to, co potřebuje, a přináší do vztahu to, co chce jeho partner.
Když člověk spadne do zóny přátel, jeho potřeby nejsou uspokojeny. Ano, jeho protějšek je se současným vztahem docela spokojený: vždyť přátelství mu docela stačí. Ukazuje se však, že jeden do vztahu investuje více, než chce druhý dostávat. Rovnováha je narušena.
Příklady života
K takovým situacím ve skutečnosti dochází velmi často. Například Káťa a Vasja jsou přátelé. Vasja by však chtěl něco víc. Dá Kátě dárky a pozve ji do kina. Dívce se přitom líbí všechno: ráda se zdarma zúčastní premiéry nejnovějšího blockbusteru. Zatímco Vasya plýtvá svými emocionálními a finančními zdroji bez naděje, že budou uspokojeny jeho potřeby.
Existují i jiné typy situací. Petya a Masha jsou známé, někdy praktikují „přátelský sex“ a rozmělňují rozhovory o počasí a politice fyzickou intimitou. Máša by si však přála skutečný vztah, a ne spojení s nejasnou budoucností. Její potřeby nejsou naplňovány, klidně by nabídla něco jiného, ale nic. A v důsledku toho dívka uvízne v zóně přátel.
Jak se tomu vyhnout: otevřená konverzace
Abychom takovým situacím předešli, je důležité pochopit, že všechny normální vztahy budou zahrnovat vyjednávání a diskuse zaměřené na udržení rovnováhy v uspokojování potřeb. Jinými slovy, vztahy jsou vždy dynamické: i když se znáte patnáct let a nyní nejste spokojeni se svým současným vztahem, máte právo tečkovat všechna já.
Tím méně milujeme ženu
Linie klasiky jsou přijatelné nejen ve vztahu k ženám: platí pro obě pohlaví. Pokud se ocitnete v zóně přátel, měli byste snížit intenzitu svých požadavků a méně se zajímat. Vztahy jsou již v této fázi nevyvážené, protože si druhého vážíte méně než on vás. Být ve stavu „potřeby“ znamená vědomě se dostat do prohrávající pozice. Buďte tedy vždy připraveni odejít a přestat komunikovat, pokud nedostanete to, co chcete. Máte na to právo.
Udělejte ze sebe nedostatek
Strávit nějaký čas pryč od svého „přítele“. Pokud si vás tato osoba skutečně váží, pak vám nepřítomnost bude chybět a budete si vaší společnosti vážit ještě více. Často zde vstupuje do hry takzvaný „princip nedostatku“: lidé vždy chtějí to, co je těžké získat nebo co je jim odebráno.
Vytvořte konkurenci
Koneckonců, nikdo vás nezavazuje, abyste omezili svůj sociální okruh pouze na jednoho přítele. Získejte další přátele opačného pohlaví. Zkuste rozšířit svou sociální síť. A pak si o těchto nových známostech promluvte s tou osobou, která vás spřátelila. Možná by neuškodila trocha žárlivosti, která by probudila jeho city.
Nechte ho investovat
Požádejte svého přítele, aby vám udělal laskavost. Je rozšířený názor, že čím více pro člověka uděláme, tím více nás bude milovat. To je velký nesmysl! Právě naopak – čím více pro nás lidé dělají, tím jsou vůči nám příznivější. Tento jev v psychologii se nazývá Benjamin Franklinův efekt. Takže klidně požádejte svého kamaráda, aby vás odvezl domů, koupil si cestou karton mléka nebo opravil váš rozbitý iPhone.
Síla vděčnosti
A nakonec poslední radou je být vděčný a odměnit svého přítele, když se chová „správně“. Koneckonců, každý člověk má něco z Pavlovova psa – všichni máme přece přirozené instinkty. Pozitivní posilování vám proto umožní přijímat od dané osoby stále více pozornosti. Takže příště, až k vám bude přítel laskavý a nápomocný, odpovězte s velkorysou vděčností – a časem určitě padne do pasti svých instinktů.
