Ahoj! Prosím pomozte! je mi 28 let. Matka dvou dětí (syn 11 let, dcera 4 měsíce), pracuji (i na mateřské dovolené) jako asistentka manažera v makléřské firmě. Teď procházím rozvodem. Manžel není otcem svého syna, ale je otcem své dcery. Jeho ruce klesly v okamžiku, kdy odešel.
Potkali jsme se před 5 lety. Námluvy, krásná gesta, vytrvalost (z jeho strany) – to všechno tam bylo. V tu chvíli tam byl mladý muž, ale já to vzdala, přerušila vztah a začala nový. Ze začátku bylo vše v pořádku, romantika, telefonické rozhovory celou noc. Začali jsme spolu bydlet. Všechno bylo také v pořádku, ale jedna věc byla alarmující – podivný rozvrh v práci a ne stálý příjem. Otěhotněla jsem (moc to chtěli), ale těhotenství dopadlo jako mimoděložní – nemocnice, operace, odstranění hadičky, rekonvalescence. Ale vše pokračovalo. Pak výlet do jeho dači, výprask. Jeho příbuzní mě odvezli – pak se ukázalo, že nikde nepracuje. Rozešli jsme se. Když jsem se pokusil koupit synovi počítačový stůl, ukázalo se, že mě také okradl. Peníze jsem později vrátil. Po dobu 5 let pokračoval jeho pravidelný výskyt v mém životě. Slíbil, přísahal, ale o týden později – “Nejsem připraven na nový vztah”, “Teď nepotřebuji vztah” – a on sám měl přítelkyni. Výsledek: muka, bolest, utrpení, další těhotenství (opět neúspěšné), intenzivní péče, verdikt lékařů – pro mě otěhotnět, a ještě k tomu porod, je jako zázrak! Půl roku klidného života a zase – myslel jsem na všechno, potřebuji jen tebe. Já (blázen) tomu věřil. Nastěhoval se ke mně a na druhý den (podle lékařů a všech výpočtů) jsem otěhotněla. Obtížné těhotenství, minimální pomoc „milované“ osoby, narodila se dcera.
Teď jsou jeho dceři 4 měsíce, odešel s tím, že mu to na mě vždycky bylo jedno, vím, že si našel někoho jiného, maminka se ozvala „co udělá test DNA a když to bude její vnučka, tak bude Pomoc.” Nikdy jsem nikoho nežádal o pomoc pro mě nebo mé děti a teď to nepřijmu!
Chtěl jsem milovat a být milován, chtěl jsem rodinu, ale vše, co jsem dostal, byla bolest a neochota žít! Pomoc, vím, že jsem byl hloupý! Co mám teď dělat? Jak se dívat dětem do očí? Co dělat? (Už ani nemám sílu výt do polštáře). Sotva se dokážu ovládnout, abych se nezabil! Emoce jsou divoké, ale v hlavě chápu, že moje děti potřebuji jen já (vychovávala jsem syna sama – všichni, jak rodina, tak sociální služby, mi tuto myšlenku dokázali vtlouct do hlavy). Jako veverka v kole, ale není cesty ven!
Autor otázky: Elena Věk: 28
Na otázku odpovídá psycholožka Olga Petrovna Yagudina.
Milá Eleno, dobré odpoledne!
Soucítím s vaší situací a dokonale vám rozumím. Doporučila bych Vám vyhledat odbornou pomoc psychologa. To vám pomůže dostat se z krizové situace a najít sílu a harmonii ve své duši.
Pokusím se vám dát vše, co lze udělat dopisem. Měla byste si uvědomit, že váš vztah s druhým manželem byl destruktivní. V tomto vztahu jste byli nešťastní od samého začátku. Vy jste mu však znovu a znovu odpouštěla a dokonce jste od něj chtěla dítě. Pokud jsem to pochopil, nechtěl s vámi dítě ani rodinu a dokonce to přímo řekl. Podvedl, zbil, opustil a ty jsi mu odpustil. Takže rozumíte lásce a štěstí? Vztahy by měly přinášet radost, teplo a péči. Pokud to tak ve vztahu není, klidně se rozejděte. Teď už nemá smysl si něco vyčítat a přemýšlet, kdo za to může. Prostě jsi to nemohl udělat jinak a nevěděl jsi. Stalo se tak a nyní máme v náručí dvě děti. To je to nejlepší, co se vám v tomto vztahu může stát. Přijměte situaci takovou, jaká je. Jakkoli to může znít krutě, je třeba odvážně čelit faktům a vzít situaci do svých rukou.
Abych vám to usnadnil a dodal vám sílu, radím následující:
1. Starejte se o sebe. Dělejte pro sebe co nejvíce příjemných věcí. Teplá koupel, procházka, nákupy, povídání s přáteli. Dopřejte si dostatek odpočinku. To vám pomůže začít milovat a oceňovat sami sebe. V životě bude radost a chuť žít. Každé ráno vstávat s myšlenkou, co příjemného mě dnes čeká? I když je to něco malého, jako je káva nebo zmrzlina. Je to velmi důležité!
2. Požádejte ostatní o pomoc. Vyhledejte podporu. Nezanedbávejte vše, co vám může usnadnit život. Nemyslete si, že výchova dětí spočívá výhradně na vás. Vyložte se alespoň částečně.
3.Tělesná výchova a sport. Najděte si čas a energii na pár hodin týdně na cvičení. Chůze, plavání, jóga. Vyberte si podle svého vkusu.
4. Věřte si a věřte si. Buďte k sobě pozorní a ohleduplní. Vy i vaše děti potřebujete své zdraví a klid. Buďte sobci v tom dobrém slova smyslu.
Přeji ti všechno nejlepší!
Pokud si přejete, můžeme s vámi korespondovat.
Napište nám o ceně a domluvíme se.
Ohodnoťte odpověď psychologa:
Město: Moskva
Kvalifikace: praktický psycholog
Odpovědi psychologa na webu: 58
- Zpět: Jak poznám, že jsem manipulátor?
- Vpřed: Nemohu se soustředit, mám neustálou apatii a neochotu cokoliv dělat.
Komentáře
Dobrý den, Eleno! rád bych tě podpořil. V poslední době jste toho tolik prožili, není divu, že nyní jste na limitu.
Pět let jste žili jako na sopce, v neustále vznikajících krizových situacích.
Nyní je to pro vás velmi těžké a jste zodpovědní nejen za sebe, ale také za svého syna a dceru.
Ale životní zkušenost přichází k lidem zpravidla přes obtíže, přes bolest.
Představte si, že jdete po úzkém vratkém mostě přes hurikán, svět kolem vás zuří. Máte svou dceru v náručí a držíte ruku svého syna. I přes to, co se děje, musíte jít vpřed kvůli sobě a svým dětem, protože tento hurikán brzy skončí, vy vkročíte na rozkvetlou louku a zpoza mraků se objeví slunce a budete cítit klid a pohodu sebevědomí, budete opět stát pevně na nohou .
Píšeš, že jsi chtěla rodinu, milovat a být milována. Máte rodinu – vy a vaše děti, ta nezmizela, odešel z ní jen manžel, který vám a vašim dětem pravidelně dělal špatné věci.
Nyní potřebujete doplnit své vnitřní zdroje, osvobodit se od negativních emocí, jedině tak budete schopni vidět, že navzdory tomu, co jste prožili, je život úžasný! Momentálně se soustředíte na situaci rozvodu, není možnost se na to podívat zvenčí, vidět výhody, ani si dělat plány do budoucna. To je ve stresové situaci normální.
Proto je zpočátku důležité se z krizového stavu dostat.
Když jde do tuhého, máte pocit, že vás přemáhá panika, strach, přemáhá vás odpor, zdá se, že vnitřní bolest všechno zevnitř spálí, zdá se, že nic nedává smysl, pak můžete použít následující techniky:
1. Obejměte se tak, že položíte jednu ruku na druhou a 10-15krát se poplácáte po lopatkách (nebo v jejich blízkosti).
2. Zhluboka se nadechněte, zadržte dech na pár sekund, poté pomalu úplně vydechněte, znovu zadržte dech, opakujte znovu, 5-7krát. Představte si, že s každým výdechem jste osvobozeni od vnitřní bolesti a strachu a s každým nádechem jste naplněni vitalitou, důvěrou a klidem.
3. Proveďte následující pohyby očima, asi 15-20krát pro každý pohyb, představte si obraz toho, co vás nejvíce bolí: doleva-doprava, pak dolů-nahoru, pak diagonálně (nahoru doprava, dolů doleva ), poté krouživé pohyby a kroužení očima v „osmičkách“ a zakončete křížovými pohyby očí (dolů nahoru, zprava doleva). Tato sada očních cvičení je dobrá pro snížení úzkosti.
S pomocí výše uvedených cviků to pro vás bude jednodušší, ale čas od času se stále „zakryjete“, i když stále méně často.
A také bych rád doporučil: za žádných okolností nemyslete na budoucnost nyní, když jste v akutní krizi. Protože zatím je nepravděpodobné, že to uvidíte ve světlých barvách. Žijte okamžikem „tady a teď“, soustřeďte se na to, co v tuto chvíli děláte.
Eleno, to vše je dočasné, před námi bude světlo.
V duchu tě objímám.
S pozdravem,
Victoria.
Viktorie, moc děkuji za podporu.
Ale každým dnem je „hurikán“ jen silnější! Jakmile se dám dohromady, objeví se můj „manžel“, naučila jsem se s tím vyrovnat emoce – moje milovaná (babička), se kterou žijeme, se připravuje na operaci (v 86 letech zvládnu ani jen doufat, že to dobře dopadne), pokud se jí najednou (nedej bože) něco stane, děti i já prostě skončíme na ulici (o byt se uchází její pijící syn a zákon je na něm strana – je důchodce a měl by dostat svůj podíl, přestože si to babička nepřeje). Jak, řekni mi, jak se můžeš dívat do budoucnosti s byť jen malou nadějí?? I když současnost je každým dnem horší a horší.
Eleno, podle zákona, když vám babička sepíše závěť, tak její syn jako důchodce si může nárokovat pouze 1/3 bytu, tedy v každém případě pak nezůstanete na ulici. , protože budete vlastníkem většího podílu bytu.
Opakuji – když se nyní podíváte do budoucnosti, uvidíte ji jen v ponurých tónech. Proto je lepší řešit problémy až tak, jak vznikají, ušetříte tak své vnitřní zdroje.
Děkujeme za účast! Závěť byla učiněna na mé jméno již dávno. Podíl bytu (zákonně přidělený mému strýci, který pije od 18 let) mi však nedovolí ani zavolat policii (všichni dobře chápeme, jak „služebníci zákona“ zacházejí s „rodinnými“ hádkami ). Nechci vzít na sebe „hřích“! A není nikdo, kdo by pomohl! Pořídila jsem si psa – německého ovčáka (ano, je to špatné, já vím, živý tvor není hračka!! Musela jsem ho dát na privát – manžel to v těhotenství nezvládl – pes byl morálně nadřazený mu a nepřijal ho! A to jsem byl ve fyzické kondici). Pamatuji si své „peklo“ jako dítě – moje matka a já jsme přijeli do Novosibirsku na návštěvu a můj strýc pil a všechny odháněl – sekerou! Jednou, když jsem přeběhl bos přes silnici, řekl jsem matce, že se bojím a je mi zima, vrátili jsme se do bytu – strýc si lehl na jednu stranu a sekera na druhou (babička ji schovala). Matka pro své dítě udělá cokoliv. Máma už není. Ale já to pro své děti nechci. A i kdyby se to stalo, nikdo nám nepomůže. (Policie najednou řekla: “Pokud zabije, zavolej mi” – jde o mého manžela, děkuji, jeden z nich nechal telefonní číslo, “Najednou se vrátí.”).
V dnešní době se nikdo o nikoho nestará.
Autor otázky je opravdu blázen. Muž ho zbil, okradl atd. Bylo nutné blázna praštit válečkem, poslala ho do města zvaného Naher.
Ne. Porodila ho.
Logický. Dokud se položíte na podložku, vždy se najde někdo, kdo si o vás bude utírat nohy.
Buď rád, že jsi odešel! Je tu šance stát se znovu člověkem! Jděte k psychologům, psychiatrům (ano, není to smrtelné – psychiatr) a postarejte se o sebe. A nedávejte si na hlavu další kretény, stále jste zodpovědní za své děti.
Anno, odpusť mi, co jsem řekl dále. Obrátil jsem se na tyto stránky pro radu/pomoc. Nepotřebuji všechnu negativitu, sám dobře chápu, jaký jsem byl hlupák! Teď se jen snažím dostat z tohoto stavu, chci se znovu začít milovat! Zjevně jste nikdy nemilovali ani neztratili! Ve skutečnosti je mi vás líto, z celého srdce! I když jsem blázen, i když se cítím špatně, ale v tomto životě jsem ještě nezapomněl, jak věřit v lidi (možná je to samozřejmě špatné). Jakmile přestanu všem věřit, jako jste vy, a přestanu dávat lidem šanci, přestanu být i já sám člověkem. Neměl jsem žádnou záruku, že se ten člověk změní, ale alespoň jsem v to věřil!
Eleno, ahoj, řeknu ti můj podobný příběh, možná ti to nějak pomůže. Oženil jsem se ve 20 letech, jak se říká, „za běhu“. Manželovi bylo tehdy 23, kódovat začal ve 20. Ale byla jsem hloupá, myslela jsem si, že když se narodí dítě, okamžitě se stane zodpovědným a převychová se. Ale ne, nepřeškoloval jsem se: alkohol, drogy, ženy, žádný domov, žádný stabilní příjem. Neustále se hádali, já jsem hystericky pobíhal po bytě od okna k oknu a vypínal mu telefon, zatímco si hrál s kuřaty (jako ve zlém snu). Jednou na mě zvedl ruku. Ve 23 letech mi začalo docházet, že takhle žít nechci. Přestal jsem mu odpojovat telefon a způsobovat skandály. Všiml si toho a zeptal se, co se stalo, a já řekl, že to všechno je zbytečné, pokud chcete být s námi, pak budete bez skandálů. Tak jsme se rozešli, po jeho dalším útoku propil mzdu, já jsem sebral a dal jeho věci jeho rodičům (mimochodem, neustále jsem mu sbíral věci a pak je bral zpět), tentokrát potkal ženu starší než on na 7 let a vzala ho k sobě. Neviděl jsem ho 4 měsíce, ale ty se ukázaly jako rozhodující. Nemoc jsem překonala a během těchto 4 měsíců jsem si prošla těmi nejstrašnějšími abstinenčními příznaky. Byla jsem v agónii, spěchala jsem po bytě, nemohla jsem být sama, mateřství mě vůbec netěšilo, spíše naopak. Každý den jsem volal jednomu z mých přátel, aby za mnou přišel. Hodně jsem pil, cítil jsem se v tomto stavu lépe. Po 4 měsících se znovu objevil na prahu, ale to už jsem mu mohla říct ne. Náš vztah takto pokračoval 1,5 roku, teď jsem byl milenkou a ta žena byla manželkou, i když jsme nebyli oficiálně rozvedeni. Po 1,5 roce jsem tento vztah úplně přerušila a po 5 letech se úplně uklidnila. Po rozchodu s manželem jsem prošla formativním obdobím, těžkým, neustále jsem někam chodila, chodila, bavila se. Do 26 let se uklidnila, pracovala, vychovávala syna. Upřímně, v životě jsem udělal spoustu chyb, pořád se za tolik věcí stydím. Teď analyzuji, jestli jsem to nemohl udělat jinak a chápu, že ne, nemohl, to je moje postava. V 26 letech jsem přestal čekat a hledat, jen jsem žil s dítětem sám, koupil jsem si ojetou Toyotu na úvěr a byl jsem šťastný. Bylo mi 28 let, přišel jsem (pracoval jako vyšetřovatel) pracovně do kanceláře jednoho velmi bohatého muže, neznal jsem ho, potřeboval jsem ho vyslechnout jako svědka. Tak jsem poznala svou lásku, je mi 35, s manželem jsme spolu skoro 8 let a jsem šťastná. Eleno, přečtěte si knihy psychologa Anatolije Nekrasova, velmi mi pomohly pochopit mnoho životních situací. Psala jsem chaoticky a velmi stručně, moc situací jsem nepopsala a pokud se Eleno chcete na něco zeptat nebo si jen popovídat, napište.
Anno, děkuji za tvůj příběh! Velmi povzbudivé! Taky doufám, nebo spíš se snažím doufat jen v to nejlepší, ale osud denně dává „dárky“, které: jakmile zvednete hlavu, strčí vám ji ještě hlouběji do hlavy!
Je to všechno velmi banální.
Musíme se podívat na kořen problému.
Základem je nedostatek peněz.
Moje rada pro vás. Zaměstnejte se, najděte si práci na částečný úvazek.
Ať je to třeba i práce technického pracovníka při mytí podlah ve škole. Získejte pár pracovních míst navíc.
Vážený advokáte S.V. Manokhine! Nedej bože zažít takové emoce alespoň jednou v životě. Pokud jsou pro vás kořenem problému peníze, jste na omylu!! Nikdy v životě jsem „nikomu neseděl na krku“. Pracuji od 14 let (jak říkáte, začínala jsem s mytím podlah), pracovala jsem i v těhotenství (do posledního pátku před porodem) a pokračovala v práci v den propuštění z porodnice. Pokud pro vás výchova dětí není práce, budování rodiny není práce, práce není práce – pak svůj komentář raději nepište, neobtěžujte se!
Pro Elenu teď nejsou hlavní věci peníze,
a emocionální výživu. Chybí
vitamíny lásky – pozitivní emoce.
Díky 5river.
Pochopil jste můj vzkaz správně.
Jsem „velká holka“ a dokážu se postarat nejen o sebe, ale i o své děti!
Jsou hodnoty, které jsou důležitější než materiální.
V našem světě každý zapomněl na duši.
Moje matka byla také opuštěna mým otcem. A má nás dva – mě a mého bratra – Vladimíra. Od té doby uplynulo 22 let. Moje maminka je šťastná, protože našla člověka, se kterým žije v míru, lásce a harmonii. Bylo to těžké a ona také neviděla východisko, ale dokázala nás vychovat, za což jsem jí velmi vděčný. Teď ničeho nelituje.
Eleno, v zásadě ti bylo řečeno všechno. Jediná věc, kterou jsem chtěl dodat, je, že byste se neměla hádat s matkou svého bývalého manžela, řekněte jí, že pokud zaplatí za test DNA, souhlasíte s tím, že ho podstoupíte (protože jste si jistá otcovstvím). To vám umožní zachovat si tvář a dát babičce šanci komunikovat se svou vnučkou a pomoci jí. To je důležité. Pro oba. Babička chce také sebevědomí a radost. A pochybnosti jí stále otravují život. Ať to rozptýlí, jestli chce.
A tak. hledat radost v „teď“. Je to těžké, když přemýšlíte o problémech, ale je to snadné, když se díváte na svou spící dceru nebo vidíte muže, který se probouzí ve vašem synovi. Dostali jste malý zázrak – svou dceru, neuvěřitelnou šanci a zkuste si ji užít. A táta. No, nevyšlo to, to se nikomu nestává. Moje kolegyně včera porodila dceru. Ve 36 letech první. Muž, se kterým chodila, se těhotenství okamžitě bál a vrátil se k rodině, kterou před setkáním s ní opustil. Její bývalá manželka jí vyhrožovala a žádala, aby šla na potrat, aby „nehanbila jejich dítě“. Ale Nadya muži poděkovala za královský dar – a nechala ho jít v klidu, nebude požadovat ani alimenty.
Je to pro vás těžké, ale když se uklidníte, odpustíte sobě, svému manželovi a dalším účastníkům příběhu – a budete si každý den užívat malých radostí – všechno půjde.
Služba Zeptej se lékaře nabízí online konzultaci s psychologem o jakémkoli problému, který se vás týká. Odborní lékaři poskytují konzultace XNUMX hodin denně a zdarma. Položte svou otázku a okamžitě získejte odpověď!
Dobrý den, Kristino.Je to jeho volba a správně chápete, co se stalo.Není vaše chyba, že odešel, prostě nebyl připraven převzít zodpovědnost za vás a za dítě. Nenechal vás, ale svou zodpovědnost. Nejprve se budete cítit špatně, to je normální, protože jste měli růžová očekávání a plány do budoucna. Pracujte se svými myšlenkami, nedovolte, aby se točily negativní.Pak vaše obavy nebudou trvat dlouho a vy se se situací rychleji vyrovnáte.Proveďte akt odpuštění.Pište si na papír (deník).Odpouštím. protože
. udělal to proto, že není zodpovědný člověk a také tím trpí.Všechno zvládnu sama. atd. Můžete se obrátit i na psychiatra a ten vám předepíše léky, které psychickou bolest utlumí. Můžete se obrátit i na psychologa a ten vás naučí racionálnímu myšlení a speciálním technikám a po této cestě půjdete snáze.Možností je mnoho,to není žádná katastrofa.Často lidé nesplní naše očekávání,tohle ne špatné nebo dobré, to je prostě fakt, který je potřeba přijmout.Čím dříve k tomuto přijetí dojde, tím snáze se nám bude žít.Protože vstupujeme do neurotických stavů, lidé se nezlepší a s největší pravděpodobností nezmění své chování, ale my musíme bojovat za kvalitu života.Máme jen jeden.
Říkáš, že jsi s ním nebyla šťastná. Jaké to bylo před vaším manželem, před vaším vztahem?
Říkáš, že se bojíš, že tě nikdo nebude potřebovat. Kdo vás předtím potřeboval před vztahem s manželem?
Zakhar, před tím se mi zdá, že mě taky nikdo nepotřeboval, nebyla jsem vůbec dlouho šťastná, když jsem žila se svým prvním manželem, ale tohle štěstí netrvalo dlouho, protože mě prostě využil a já opustil ho.
A co vaši rodiče, příbuzní, přátelé? Nepotřebují tě? Dokážete si vzpomenout na příjemné a radostné chvíle v minulosti před vaším manželem?
Chápete, že to jsou jen vaše myšlenky, že? Byla jsi to ty, kdo se rozhodl, že tě už žádný muž na světě nepotřebuje. Proč si to myslíš? Protože jsi teď s dítětem? Ženy s dětmi nejsou vdané?
Abyste se takových myšlenek zbavili, musíte je podrobit logickému posouzení. To znamená, že si vezmete jako příklad 2 ženy s dítětem, z nichž jedna je svobodná a druhá se znovu vdala. Jaký je mezi nimi rozdíl? Co každý z nich dělá a co si myslí, aby byl v pozici, ve které je?
Dobré odpoledne, Christino.
Zatímco existuje období přijímání této situace, stojí za to trochu předběhnout a stanovit si cíl, ke kterému půjdete. Například vyřešit otázku budoucích schůzek mezi dítětem a tátou, o připomínkách, o každodenních problémech. Získejte podporu své rodiny. A rozhodněte sami, zda je možné žít společně s člověkem, který není připraven nést odpovědnost za své činy a nebyl by klidný. Možná je pro vás všechno nejlepší, protože pobídkou k posunu vpřed je vaše miminko.
Dobrý den, Christino! Byly mezi vámi vztahy, city, naděje, byly myšlenky na budoucnost a fantazie.
Možná jste viděli víc, než je, možná jste si ho a vztah k němu zidealizovali a nyní čelíte zklamání, že se vaše očekávání, to, co jste si nakreslili, rozpadla.
Už se vydal svou cestou, ale vy se ho bojíte pustit, bojíte se ho pustit, protože pak budete čelit bolesti z rozchodu. Měli jste vztahy, city, naděje, plány, iluze a to vše se rozbilo a teď jako byste chtěli odložit okamžik, kdy uvidíte jejich úlomky a bude vás to velmi bolet.
Je pro vás důležité nejen toho člověka nechat jít, ale vrátit se k sobě!
Získat zkušenost těchto vztahů, vidět sebe a svůj přínos v nich.
Vraťte se k sobě, ke svému životu.
co od sebe očekáváš? Ze života? Co chcete a k čemu směřujete?
Může být pro vás bolestivé a těžké je v sobě emocionálně dokončit, abyste si dovolili žít dál a dál kolem sebe nevytvářeli svět iluzí a utíkali před realitou.
Postupně brát svůj život kousek po kousku, naplňovat ho, nasměrovat se do budoucnosti, přijmout minulost a nechat ji za sebou. Tím, že si vybudujete svůj vlastní život tak, jak chcete. Důležité je najít oporu pod nohama a naučit se důvěřovat sobě.
Jeho obraz můžete držet v sobě, abyste k němu přilnuli, abyste se odřízli od reality a nečelili bolesti. Přemýšlejte o tom, co ve vás vznikne, když si představíte, že NENÍ – už ve vás není? A soustředit se na tento pocit je to, co v sobě musíte naplnit, abyste si mohli dovolit žít dál!
Naděje, láska, vztahy, štěstí – nic z toho opravdu nezlomí! Zůstává ve vás. To vše ale budete moci zažít i v jiných vztazích, s mužem, který bude o vztah také usilovat. Naději a lásku si nechte pro sebe.
Ahoj Christino!
Už nejsi sama, máš malé dítě, které tě opravdu potřebuje. Zda se vrátí váš manžel, nebo si najdete jiného muže, je otázka trochu jiného rázu. Už nejste sami a máte se o koho starat.
Dobrý den, Christino! „Nikdo ho teď s dítětem nepotřebuje“ je iluze. Odkud tyto myšlenky pocházejí? Proč si myslíte, že právě přítomnost nebo nepřítomnost dítěte vám dává hodnotu v očích ostatních? Vaše situace je nyní složitá a obtížná. Ale může vás hodně naučit. Je důležité naučit se správné lekce. A pak se stanete silnějšími a moudřejšími.
Vaše pocity jsou pochopitelné. S manželem jste měla spojeny naděje a očekávání, ale bohužel vztahy mezi lidmi nezávisí na touze jednoho, ale na touze dvou lidí.
Christino, vezmi tužku a papír a na papír si napiš, jak bys mohla žít se svým manželem, který za tebe ani za tvé dítě absolutně nemůže. Který, jak píšeš, miluje jen sebe a se kterým jsi nebyla šťastná.
Analyzujte to. A pochopíte, že nyní se vám otevřela příležitost. Šance být šťastný.
