Střet zájmů: jak se vyhnout hádkám s manželem

Mnoho manželek bude souhlasit s tím, že k většině vážných hádek v jejich rodinách došlo kvůli nedbalým slovům nebo činům, které pronesl jejich manžel. Důsledky takových hádek jsou velmi odlišné. Pokud však manželka nepoužívá urážlivé výrazy, které jejího manžela velmi dráždí, může být v rodině mnohem méně hádek. Co je lepší za žádných okolností neříkat svému manželovi?

8 hlavních chyb v komunikaci s manželem. Jak se vyhnout konfliktu

Připomenutí minulých chyb

Špatné věci se vždy pamatují mnohem lépe a jasněji, a tak není divu, že manželky dokážou manželům připomenout jejich předchozí chyby.

Proč je lepší nepamatovat si minulé chyby svého manžela?

Protože manžel s největší pravděpodobností nebude schopen opravit předchozí chyby, ale rozhodně se dokáže napnout a vzpomínky pak mohou začít nový konflikt.

Co lze udělat?

Místo hromadění všech minulých chyb v paměti se můžete pokusit vzpomenout si na dobré chvíle, kdy se vašemu manželovi opravdu dařilo. Pokud manžel svou ženu velmi urazil a ona na takovou chybu nemůže zapomenout, pak mu může upřímně říct, co ji tak trápí.

Zobecnění

Často používaná zobecňující slova: „vždy“, „nikdy“, „navždy“.

Proč nemůžeme v dialogu používat zobecnění?

Zevšeobecňování je pro komunikaci velmi škodlivé, protože povzbuzuje manžela, aby se automaticky bránil.

Co lze udělat?

Mnohem lepší bude, když manželka zapomene na zobecnění a bude manžela oslovovat konkrétněji. Pokud například manželovi trvá dlouho, než vstane z postele, jeho žena mu může říct, že už spal a ne vždy leží v posteli.

Neochota přijmout jiný úhel pohledu

Tvrdohlavost manželky se dá vyjádřit tím, že má nejen jiný úhel pohledu než její manžel, ale obecně neuznává žádný úhel pohledu, který se neshoduje s jejím pohledem na svět.

V čem spočívá chyba tvrdohlavosti?

Takové chování zabrání manželce komunikovat nejen se svým manželem, ale v zásadě také s jakýmikoli lidmi.

Co dělat?

Manželka by se měla snažit rozvíjet respekt k názorům druhých lidí.

Potlačování negativních pocitů

S pečlivým potlačováním negativních emocí žena nemůže mluvit se svým manželem upřímně a snaží se všemi možnými způsoby předstírat, že je vše v pořádku.

Proč byste neměli potlačovat negativní pocity?

Takové chování manželce neumožňuje, aby se plně otevřela a skutečně přijala podporu od svého manžela. Místo toho se snaží emoce potlačovat tím, že je drží uvnitř. Důsledky takového chování mohou být špatné nejen pro její zdraví, ale i pro její vztah s manželem, protože ten si dříve nebo později všimne, že s jeho ženou není něco v pořádku.

Co lze udělat?

Žena se musí naučit otevřít se svému manželovi. To však neznamená zvýšený tón a podobnou negativitu. Pokud se manžel nebo manželka naučí klidně vyjadřovat i negativní pocity, pak bude pro jejího manžela mnohem snazší ji poslouchat.

Datel bitva

Boj s datlem je spor, ke kterému dochází mezi manžely, a trvání takových sporů může trvat několik hodin.

Co je na takové komunikaci špatného?

Když manželka vyjádří nespokojenost s manželem a on na to začne odpovídat a začne dlouhá hádka, situace se ještě zhorší.

Co je potřeba udělat?

Když manželka v rozhovoru s manželem začne chápat, že se chystá hádka, musí se co nejrychleji dostat před křivku a přestat manželovi odpovídat. Pokud má například pocit, že se začíná vařit, může se jít uklidnit do jiné místnosti.

READ
Co dát dívce: nejlepší nápady na dárky k 25. narozeninám, na Nový rok

I když se někdy může zdát, že křik je vnímán srozumitelněji, ve skutečnosti dochází k opačné reakci. Proč? Křik je velmi otravný a vyvolává odpovídající reakci. Proto by manželka neměla vyhledávat manželovu pozornost tak drsnými metodami.

Ponížení

Když je manželka velmi podrážděná, je v pokušení říci svému manželovi něco ponižujícího, aby mu způsobila morální újmu.

Proč nemůžeš ponižovat?

Ponížení je velmi urážlivé a bolestivé. Neměli byste se uchýlit k takovým metodám, protože manželka ničeho nedosáhne, ale jen rozzlobí a urazí svou druhou polovinu ještě více. Manžel by měl zcela odmítnout ponižování, i když je svým manželem uražena.

Hrozby

Výhrůžky nebo citové vydírání jsou vyjádřeny manželčinými sliby, že něco udělá nebo neudělá.

Proč nemůžeš vydírat svého manžela?

Vydírání konfliktu nepomáhá, protože i když manželka dosáhne reakce, kterou potřebuje, nebude to na dlouho: postupem času bude muset hrozby zesílit nebo je opakovat stále častěji. A pokud manžel nejprve poslechne ze strachu z následků, pak ho to může omrzet a přestane. Manželka by proto měla přestat vyhrožovat, jinak se po čase dostane do velmi nepříjemné situace.

Takže, jak vidíte, existuje mnoho slov, která jsou velmi zraňující a neumožňují běžnou komunikaci, takže by se manželky měly naučit ovládat své pocity, aby se neuchýlily k výhrůžkám, křiku, připomínkám minulých chyb, zobecňování, hádkám, tvrdohlavosti a podobné chyby. Ovládnutí negativních pocitů může být samozřejmě velmi obtížné, ale výsledky stojí za to. Pokud se manželka k takovým chybám neuchýlí, budou příjemnější emoce a mnohem méně hádek.

Jak řešit rodinné konflikty, co nedělat při hádce a jaké je hlavní tajemství šťastných manželství

Jak řešit rodinné konflikty, co nedělat při hádce a jaké je hlavní tajemství šťastných manželství

Některé specifické problémy, například jak vychovávat děti, utrácet peníze z rodinného rozpočtu a rozdělovat povinnosti v domácnosti, nejsou tím, co tvoří podstatu manželství ani nepřispívá k jeho rozpadu. Zde se o všem rozhoduje spíše metodou, kterou si manželé zvolí k projednání citlivých otázek. Pouhá shoda na tom, jak vyjádřit různé názory, může pomoci vypořádat se s negativními emocemi a zachovat vztah.

Mluvíme o strategiích destruktivního chování a o tom, jak správně řešit konflikty.

Ostrá kritika

Většina manželů má čas od času chvíle, kdy je nespokojenost s něčím, co jejich partner udělal, vyjádřena tak, že to vypadá jako nepřátelské útoky na osobu, nikoli na její činy. Je ale třeba říci, že taková ostrá kritika partnera má mnohem destruktivnější emocionální dopad než oprávněné poznámky.

Ve zdravém manželství manželé vyjadřují nespokojenost otevřeně a klidně. Rozdíl mezi nespokojeností a osobní kritikou je velmi jednoduchý. Když si žena stěžuje, konkrétně identifikuje, co ji rozčiluje, a kritizuje postup svého manžela spíše než jeho vlastní a říká mu svou reakci: “Když jsi zapomněl vyzvednout moji čistírnu, rozhodl jsem se, že se o mě nestaráš.” Základní emoční inteligence se vyjadřuje takto: afirmativně, ale ne agresivně nebo pasivně.

Tím, že se uchýlí k osobní kritice, naopak využívá konkrétního důvodu nespokojenosti, aby zahájila globální útok na svého manžela: „Vždy se chováš jako nedbalý egoista a znovu dokazuješ, že se na tebe nedá v ničem spolehnout.“ Po takovém kritickém posouzení se člověk stydí, cítí nepřátelství ze strany partnera, cítí se vinen a defektní. A rozhodne se reagovat defenzivně a nepodniknout vůbec žádné kroky ke zlepšení situace.

READ
Jakých parazitních slov byste se měli zbavit a jak na to

Situace je ještě horší, je-li kritika vyjádřena s opovržením – zvláště destruktivní emocí. Pohrdání obvykle doprovází hněv a projevuje se nejen slovy, ale také tónem hlasu a naštvaným výrazem obličeje. Nejotevřenější formou pohrdání samozřejmě zůstává výsměch nebo urážky typu: „nic“, „hadr“ a „odpad“.

Neméně urážlivá je řeč těla, která vyjadřuje opovržení, zvláště takový univerzální obličejový signál pro vyjádření znechucení, jako jsou rty zkroucené ve zlomyslném úsměvu nebo pohled zvednutý ke stropu, odpovídající zvolání: “Jaký jsi typ!”

Řešení: Komunikujte bez obviňování

Ve slovním arzenálu manželů je mnoho nálepek a ostnů: „jsi sobecký“, „jsi bezcitný“, „nestojíš o mě“, „prostě nejsi schopen intimity“, „myslíš si, že jsem váš majetek“, „stále „něco požadujete“, „stále fňukáte“, „nejste nezávislí“.

Zkuste použít metodu „neobviňující komunikace“. Jeho cílem je zastavit verbální souboje a přesunout pozornost ke skutečnému problému.

Musíte vyvinout záměrné úsilí a pokusit se na svého partnera nenarážet: vyjadřovat nespokojenost s tím, co udělal, ale nekritizovat ho jako osobu ani nevyjadřovat opovržení.

Stížnosti by se neměly stát kritikou charakteru, ale měly by být jasným prohlášením, že určité jednání nebo chování způsobuje utrpení. Rozzlobený osobní útok téměř jistě povede k tomu, že se manžel začne bránit nebo se v tichosti zazdí. Objeví se další frustrace a hádka se bude jen stupňovat.

Zeď ticha

Emocionální útoky mohou vyvolat jednu ze dvou reakcí: boj nebo útěk. Nejviditelnější volbou je bránit se vzteklými výčitkami. Tato cesta zpravidla vede k neúspěšné soutěži ve vzájemném překřikování. Alternativní reakce – útěk – však může být škodlivější, zvláště pokud „útěk“ spočívá v přechodu do neproniknutelného ticha.

Stavba zdi ticha označuje poslední linii obrany. Tichý člověk se prostě stane neproniknutelným, přijme kamenný výraz ve tváři, ztichne a tím vlastně odejde z rozhovoru.

Stěna ticha vysílá silný, znepokojující signál, něco jako kombinace ledové rezervovanosti, nadřazenosti a nepřátelství.

Podle pozorování vědců se kamenná zeď mlčení nacházela hlavně v manželstvích, která neúprosně směřovala ke katastrofě. V 85 procentech takových případů to byl manžel, kdo se uchýlil k tomuto typu obrany v reakci na činy své ženy, která na něj zaútočila kritickými poznámkami a vylila ze sebe své opovržení.

Skrývání se za hradbou ticha je navyklá reakce, která má na vztahy destruktivní vliv: odřízne všechny možnosti řešení neshod.

Řešení: O problémech otevřeně diskutujte

Manželky vyjadřují svou nespokojenost zpravidla hlasitěji a otevřeněji než manželé (i když existují výjimky). Muži se přitom všemi možnými způsoby snaží vyhnout probírání nepříjemných momentů ve vztazích. Takže tato rada je většinou pro silnější pohlaví.

Mužům se doporučuje, aby se nevyhýbali konfliktům, ale aby pochopili, že když jejich ženy začnou diskutovat o nějakých křivdách nebo neshodách, projevují lásku ke svému muži, chtějí si udržet dobrý a trvalý vztah (i když nepřátelství žen může mít jiné motivy).

Pokud křivdy a nespokojenost vře dlouho, nevyhnutelně se budou stupňovat a dříve nebo později nevyhnutelně dojde k výbuchu. Ale pokud budou všechny kontroverzní problémy pravidelně „provětrávány“ a urovnány, napětí se uklidní.

READ
Strach během raného těhotenství: důsledky

Manželé by si také měli uvědomit, že podráždění nebo nespokojenost neznamená osobní útoky, emoce manželky často slouží pouze jako indikátor hloubky jejich pocitů v určité záležitosti.

Muži si také musí dávat pozor, aby diskuzi nevykolejili příliš brzy nabídkou praktického řešení – obvykle je důležitější, aby manželka cítila, že její manžel naslouchá jejím stížnostem a vcítí se do jejích pocitů ohledně dané záležitosti. Může vnímat jeho nabídku rady jako způsob, jak jí dát najevo, že její pocity jsou rozporuplné.

Manželé, kteří dokážou během záchvatů vzteku sdílet společnost svých manželek, místo aby stížnosti odmítali jako nesmysly, pomáhají svým lepším polovičkám cítit se slyšet a respektovat je. Nejdůležitější věcí, kterou manželky chtějí, je, aby jejich pocity byly uznány a považovány za platné, i když s nimi jejich manželé nesouhlasí. Často se stává, že manželka, když si uvědomí, že její názor je vyslyšen a její pocity jsou zaznamenány, se uklidní.

Jedovaté myšlenky

Děti začaly zlobit a Martin, jejich otec, ho začal otravovat. Obrátil se ke své ženě Melanii a sarkasticky se zeptal: “Miláčku, nemyslíš, že už se děti mohly uklidnit?” Opravdu si myslel: “Je příliš shovívavá k dětem.”

Melanie, která reagovala na jeho hněv, cítila, jak ji zaplavila vlna podráždění. Ve tváři se jí objevil napjatý výraz, obočí se jí stáhlo u kořene nosu a odpověděla: „Děti dovádějí. Ať tak či onak, brzy půjdou spát.” A pomyslela si: “Zase si dělá svoje, je pořád nespokojený.”

Teď byl Martin znatelně naštvaný. Výhrůžně se předklonil, zatnul pěsti a řekl podrážděným tónem: “Možná bych je teď měl dát pryč?” A pomyslel jsem si: „Ve všem mi něco namítá. Měl bych to dát sám.”

Melanie, náhle vyděšená Martinovým vztekem, pokorně zamumlala: “Ne, ne, teď je dám do postele.” Hlavou jí probleskla myšlenka: „Opravdu se vůbec neovládá, bez ohledu na to, co se stane dětem. Pro mě je lepší se podvolit.”

Iron Beck, zakladatel kognitivní terapie, referuje o takových paralelních rozhovorech – vokálních i tichých. Uvádí je jako příklady typů myšlení, které mohou otrávit každé manželství. Skutečná výměna emocí mezi Melanií a Martinem je utvářena jejich myšlenkami a tyto myšlenky jsou zase utvářeny další, hlubší vrstvou, kterou Beck nazývá „automatické myšlenky“, pomíjivé domněnky o sobě a lidech v jejich životech.

Pro Melanii bude základní myšlenka něco jako: „Vždy mě mučí svým podrážděním“ a hlavní myšlenka v Martinově hlavě bude: „Ona si netroufá se mnou takhle zacházet.“ V jejich manželství se Melanie cítí jako nevinná oběť a Martin cítí spravedlivý hněv, protože má pocit, že se s ním zachází nespravedlivě.

Myšlenky na status nevinné oběti plné spravedlivého rozhořčení jsou typické pro nešťastně sezdané páry a neustále podněcují hněv a zášť. Jakmile se automaticky začnou objevovat znepokojivé myšlenky, okamžitě se začnou posilovat: partner, který si myslí, že je mučen, neustále „skenuje“ vše, co druhý partner dělá, zdůrazňuje, co může potvrdit jeho pozici mučedníka, a nepřijímá to Výpočet žádné výhody ze strany druhého, které by zpochybnily nebo vyvrátily jeho přesvědčení.

READ
Co můžete dát svému mužskému šéfovi k narozeninám?

Řešení: zbavit se pesimistického vzoru

Obecný vzorec myšlenek, které udržují nebo zmírňují utrpení, se řídí modelem pesimistických a optimistických postojů psychologa Martina Seligmana.

Pesimistické hledisko předpokládá, že partner je přirozeně plný nedostatků, které nelze změnit, což je klíčem k trápení: „Je sobecký a zahleděný do sebe; Tak byl vychován, takový bude vždy; očekává, že splním všechny jeho rozmary, a je mu jedno, jak se cítím.”

Opačný – optimistický – pohled se scvrkává asi takto: „No jo, teď je náročný, ale dřív byl pozorný; Možná má špatnou náladu, nevím, možná ho na jeho práci něco trápí.” Tento úhel pohledu neukončuje manžela (nebo manželství) jako něco nenapravitelně poškozeného a beznadějného. Nepříjemnou chvíli si naopak vysvětluje okolnostmi, které se mohou změnit.

První postoj přináší nekonečné utrpení, druhý utěšuje. Manželé, kteří zaujímají pesimistický postoj, jsou extrémně náchylní k emočním útokům. Jsou rozzuřeni, uraženi nebo jinak rozrušeni tím, co jejich druhá polovina dělá, a rozruší se, jakmile útok začne. A samozřejmě vnitřní tíseň a pesimistický postoj značně zvyšují pravděpodobnost, že se při konfrontaci s partnerem uchýlí ke kritice a projeví opovržení. A to zase zvýší pravděpodobnost opuštění hradby mlčení.

Když emoce převezmou rozum

Jádrem každé silné emoce je nutkání k akci; Schopnost zvládat tyto impulsy je podstatou emoční inteligence. To je obzvláště obtížné pro lidi v intimních vztazích, kde je v sázce příliš mnoho.

Emocionální reakce v takových situacích se dotýkají našich nejhlubších tužeb: potřeby být milován a cítit se respektován partnerem; strach, že budete opuštěni nebo budete vnímáni jako prázdný prostor. A proto je zcela přirozené, že se účastníme rodinných bitev, protože ty někdy rozhodují o tom, jak dopadne náš další život.

Není však možné dospět k pozitivnímu rozhodnutí, pokud manžel nebo manželka nekontrolují své emoce, což znamená, že hlavní věcí, kterou lze manželům poradit, je naučit se mírnit své vlastní vzrušené pocity.

Jinými slovy, každý z manželů se musí rychle vyrovnat s emocemi. A protože ve chvílích emocionálních výbuchů člověk ztrácí schopnost naslouchat, myslet a jasně vyjádřit své myšlenky slovy, je schopnost uklidnit se nesmírně konstruktivním tahem, bez něhož je pokrok v řešení kontroverzního problému nemožný.

Řešení: Nepřiživujte svůj hněv

Manželé by se měli předem dohodnout, že kterýkoli z nich může požádat o krátkou přestávku při prvních známkách emočního zaplavení.

To vám umožní zastavit se uprostřed hádky a jít každý svou cestou na dvacet minut, abyste vychladli, než budete pokračovat v diskusi. Ačkoli se patnáctiminutová přestávka může zdát dostatečně dlouhá, ke skutečnému fyziologickému zotavení dochází postupně a trvá déle. Zbytkový hněv způsobuje další hněv; delší čekání dává tělu více času na zotavení z dřívější aktivace.

Během přestávky můžete podpořit klid tím, že se uchýlíte k relaxačním technikám nebo prováděním jakýchkoli aerobních cvičení. Ještě důležitější je neutralizovat toxické myšlenky, protože právě ony vyvolávají nové záchvaty vzteku.

Pokud se budete stresovat a budete stále více vzrušení, pak pauza nepřinese žádný užitek. Místo toho musíte v klidu sledovat negativní myšlenky a uvědomit si, že jim není třeba věřit. Stojí za to vyvinout vědomé úsilí promyslet si fakta nebo jiná hlediska, která zpochybňují váš.

READ
Složitosti sportovní závislosti

Například manželka, která se v nejnapjatější chvíli rozhodla, že její manžel se nestará o její potřeby, mohla tuto myšlenku sama vyvrátit tím, že si připomene různé činy svého manžela, které ve skutečnosti slouží jako důkaz jeho pozornosti. a péče. V důsledku toho by její myšlenky nabraly jiný směr.

Největší tajemství silného manželství: Emocionální spojení

Psychologové se rozhodli pozorovat manželské páry „v jejich přirozeném prostředí“. Protože by bylo nepříjemné se během experimentu nastěhovat k účastníkům, přišli organizátoři s touto variantou: ve své laboratoři si postavili garsonku.

Páry se v experimentu střídaly a v bytě strávily dvacet čtyři hodin. Účastníci byli požádáni, aby si přinesli jídlo a vše, co potřebují k tomu, co obvykle dělají doma o víkendech – filmy, knihy, dokonce i práci. Jedinou podmínkou je strávit den jako doma. Dvanáct z dvaceti čtyř hodin, obvykle od 9 do 21 hodin, se natáčelo.

Jedním z nejpřekvapivějších pozorování byly „žádosti o citové spojení“ a reakce na ně – tedy pokusy o navázání kontaktu s partnerem. Vědci seřadili tyto aplikace podle toho, kolik emocionálního zapojení vyžadovaly. Hierarchie dopadla takto (od nejnižšího zařazení po nejvyšší):

  • Jednoduchá žádost o pozornost vašeho partnera. “Podívej, jaká krásná jachta.”
  • Žádost o zájem partnera. “Tvůj táta měl stejnou jachtu, že?”
  • Aplikace pro nadšení. “Poslyš, na takové jachtě bychom mohli objet celý svět.”
  • Požádejte o pokračování konverzace. „Mluvil jsi v poslední době se svým bratrem? Opravil svou jachtu?”
  • Aplikace pro hru. Srolujte noviny do tuby a lehce udeřte svého partnera do hlavy: “No, celý den mě svrběly ruce.”
  • Aplikace pro humor. “Rabín, kněz a psychiatr plují na jachtě. “
  • Nabídka za něžnost. Žádost „Obejmi mě“ atd.; často vyjádřeno neverbálně.
  • Žádost o emocionální podporu: “Stále nechápu, proč jsem nebyl povýšen.”
  • Aplikace pro otevřenost. “Pověz mi, jezdil jsi jako dítě rád s dědečkem na moře na jachtě?”

Vědci si všimli, že po každé z těchto technik předvádí partner, kterému byla žádost adresována, jednu ze tří možných reakcí: buď se k partnerovi „otočí“ a vyjádří nadšení (od krátkého citoslovce až po plnou účast v rozhovoru), nebo „ odvrátí,“ obvykle jednoduše ignoruje, co slyšel, nebo se „obrátí proti“ partnerovi („Poslouchej, čtu, neobtěžuj mě!“).

Reakce párů na emotivní nabídky prozradily mnohé o jejich budoucnosti. Tyto drobné vzorce chování, byť na první pohled izolovaně nesmyslné, přesto umožnily nejpřesněji předpovědět, jak se partnerský vztah v dlouhodobém horizontu vyvine.

Sledování o šest let později ukázalo, že páry, kde jeden nebo oba partneři reagovali emocionálním kontaktem na 3 z 10 žádostí, již byly rozvedené, zatímco ty, které emocionálně reagovaly na 9 z 10 žádostí, byly stále spolu.

V manželství takové mikroprojevy pozornosti nebo lhostejnosti vytvářejí celou kulturu, která vztah buď posiluje, nebo podkopává. Malé vzorce chování se živí samy sebou, postupně se stávají složitějšími, jak každá interakce navazuje na ty předchozí, i když každý z nich jednotlivě je maličkost. Okamžiky malichernosti a hněvu nebo velkorysosti a náklonnosti tvoří samoudržující smyčku zpětné vazby a časem se celkový vztah stává buď destruktivnějším, nebo šťastnějším.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: