“To je tvá chyba!” – “Ne, je to tvoje chyba!” To je leitmotiv mnoha manželských párů, které prožívají krizi. Proč zní stále častěji? A jak dostat vztah ze slepé uličky? O odpovědi na tyto otázky jsme požádali psychoterapeutku Annu Vargovou a psychoanalytika Roberta Neuburgera.
psychologie: Proč tak často vyvoláváme v našem partnerovi pocit viny v blízkých vztazích?
Anna Varga: Lidé se spojují, aby si usnadnili a zpříjemnili život, zejména aby uspokojili své psychické potřeby ve vztazích – lásku, péči, bezpečí. až po ty nejneočekávanější. Pokud tyto potřeby nejsou v komunikaci s blízkým naplněny, narůstá úzkost a stres. Pak se nevědomě snažíme podřídit si partnera: zdá se, že tímto způsobem můžeme získat všechno. Existuje mnoho způsobů, jak si podmanit milovanou osobu, zejména prostřednictvím pocitů viny.
Robert Neuburger: V minulosti byl stud stejně mocným mechanismem: jeden mohl „zahanbit“ druhého nebo „zostudit“ rodinu. Sociální prostředí – rodiče, sousedé, komunita – bylo k rodině velmi pozorné a mělo obrovské zdroje vlivu. Vzpomeňte si například, jak se před třiceti, čtyřiceti lety dívali na nevěrnou manželku!
Toto právo na hodnotící pohled, které tehdy západní společnost měla, nyní zmizelo. Naopak, dnes máme tendenci si myslet, že mít poměr je soukromá záležitost manželů. Hříchy – stejně jako zrada – nyní nespadají ani do působnosti zákona, ani do sféry odpovědnosti společnosti; Vztahy jsou regulovány prostřednictvím dialogu mezi párem.
Je ale možné spolu žít, aniž by to ve vašem partnerovi vyvolalo tento pocit?
A.V.: Blízké vztahy se od vzdálených liší tím, že v nich zažíváme celou škálu pocitů včetně viny. Ale v úspěšném svazku ani jeden z partnerů záměrně nezpůsobuje toho druhého, aby se cítil provinile, aby se to snadněji zvládalo. Dialog mezi manželi je v tomto případě věnován řešení konkrétního problému – “co dělat?”
Pokud jsou manželé psychologicky zdatnými vyjednavači, pak vědí, že rozhovor by neměl obsahovat pouze obvinění, ale také takzvané „vy zprávy“, tedy fráze začínající zájmenem „vy“. Chceme-li vyřešit problém, používáme „I-zprávy“: mluvíme o svých dojmech a pocitech a nabízíme řešení. A znovu, ne “Ty uděláš to a to”, ale “Jsem připraven udělat to a to.”
R.N.: Mnoho párů spolu vychází dobře, zatímco cítí (v různé míře) vinu nebo touhu obviňovat svého manžela. Ale věci eskalují, když nastanou problémy. Psychologové neúnavně opakují: „Musíme spolu mluvit,“ ale dialog se často scvrkává na vzájemné vyjadřování stížností. Díky tomu to začíná být vnímáno jako proud výtek a pokusů vzdát se odpovědnosti za krizi ve vztahu.
Jak vzniká vina?
A.V.: Snadno se nakazíme emocemi druhého člověka, zvláště milovaného. Když je dialog ve dvojici postaven na otázce „kdo za to může?“, nepomůže to problém vyřešit, i když vám to umožní zbavit se nepříjemných pocitů – hněvu, zášti, frustrace, viny, předhodit je svému manžel jako horký brambor.
Nejčastěji jsou pocity viny způsobeny výčitkami a obviněními – to vše je z dostupného materiálu aktuálního vztahu
Další možností je tichá demonstrace utrpení a zášti. „Trpící“ nic nevysvětluje a odmítá dialog. Řekněme, že manžel se chce sejít s přáteli a pít pivo, ale jeho ženě je to nepříjemné. Můžete se zeptat přímo a upřímně: “Neodcházej, zůstaň se mnou.” Manžel buď zůstane, nebo ne. Nebo se nemůžete zeptat, stáhnout se, plakat a trpět několik dní. Velcí manipulátoři pláčou a pokorně říkají: „Nevšímej si mě, běž se bavit. »
R.N.: Vyzdvihl bych tři způsoby, kterými vyvoláváme pocity viny. Nejslavnější z nich je inspirována postavou otce a pochází z oidipovského komplexu: „Chci odstranit tatínka, abych se zmocnil mámy, ale nemám na to právo.“ Toto je způsob, jak vyvolat pocity viny prostřednictvím zákona, zvyků, pravidel. Pokud je partner nedodrží, bude potrestán nadřízeným orgánem: soudem, morálkou, školou, náboženstvím.
Jiný způsob se stal předmětem mnoha vtipů o „židovské matce“, která se „provinila“ výhrůžkami, že se odmiluje, a připomínkami obětí, které přinesla. Musíme však mít na paměti, že „otcovská“ cesta není vlastní pouze mužům a „mateřská“ cesta není výhradně ženská. Některé ženy vychované „otcovským“ způsobem to velmi úspěšně uplatní na svého manžela.
A nakonec „bratrskou“ cestou. Naučí se to později, když dítě dosáhne věku pěti nebo šesti let – věku, kdy si vytvoří představu o kolektivu. Vina nastává, když je nám vyčítáno, že nemáme společnost a oddanost.
Co rozhoduje o volbě jedné ze strategií?
R.N.: Je velká pravděpodobnost, že budeme dělat to samé, co oni v dětství nám. Můžeme například zažít silné pocity viny, když nám matka něco vyčítala a slíbila, že nás přestane milovat. Jako dospělí tyto zbraně s největší pravděpodobností použijeme vůči druhým, ačkoli my sami se s takovým postojem k sobě samým nikdy nevyrovnáme – vrací nás to totiž do pozice provinilého dítěte.
Jak se cítí „vinen“?
A.V.: Často hněv, podráždění – agrese vůči tomu, kdo způsobil jeho zkušenosti, a strach, že vám nebude odpuštěno, opuštěno – jedním slovem strach z osamělosti. Ve snaze „osvobodit se“ od těchto pocitů dělá ústupky.
R.N.: Pocity viny jsou velmi nebezpečné a především pro sebeuvědomění: v tuto chvíli jakoby ztrácíme status dospělého a ocitáme se v pozici dítěte, se kterým jsou naši rodiče nespokojeni. Ze stejného důvodu to poškozuje váš sexuální život: je těžké přijímat a rozdávat potěšení, pokud se necítíte jako dospělí.
Proč potřebujeme, aby se ostatní cítili provinile?
R.N.: Naše touha přimět druhého, aby se takto cítil, nutně neznamená, že skutečně trpíme tím, za co ho obviňujeme. Ze skromnosti, ze strachu, abychom se příliš neprozradili nebo se nedotkli bolestivého tématu, o pravé podstatě výtky mlčíme. Řekněte: “Proč jste si neodložili ponožky?” méně riskantní než říkat: “Pořád mě miluješ?”
Jedním z hlavních důvodů, proč se lidé obracejí na psychoterapeuty, je, že se nemohou vymanit ze začarovaného kruhu obviňování druhých a pocitů viny, který podkopává jejich manželství.
Vina je jedním z nejmocnějších nástrojů ve vztazích. V ideálním případě by nám to mělo bránit oddávat se svým touhám, když vedou k nepříjemným společenským důsledkům – což je velmi užitečné „tlačítko“ pro přežití. Někomu se ale začne zapínat bez pádného důvodu a jejich okolí toho ochotně využívá
Pravděpodobně každý musel alespoň jednou v životě (a pravděpodobně více než jednou) hrát hru „hádej, co je špatně“. Jeden z hráčů spáchal trestný čin proti druhému, ale neví, co přesně byla jeho chyba. Další si je jistý, že kdyby ho první hráč opravdu miloval, věděl by přesně, v čem je problém, a s největší pravděpodobností by to nedovolil. Výsledkem je pocit viny na druhou: dotyčný je vinen jak za to, co udělal, tak za to, že je tak lhostejný hlupák, že ani nepochopil, co udělal. Tuto hru často hrají jak romantičtí partneři, tak děti se svými rodiči (ve skutečnosti je tento modus operandi naučený ze vztahu dítě-rodič).
Paradoxem této hry je, že je to právě žalobce, kdo ve skutečnosti projevuje egocentrismus a nedostatek empatie. Nikdo nemůže a není povinen vědět, co máte v hlavě, každý vnímáme svět jinak a harmonické vztahy spočívají ve schopnosti mezi sebou vyjednávat a ne v bezchybném zachycení emanací toho druhého. Pokud ale člověk moc dobře nechápe, kde končí jeho zodpovědnost za pohodlí bližního, bude velmi snadné ho přistihnout při pocitu viny.
Vina patří do kategorie sociálních emocí – byly vytvořeny speciálně pro úspěšnou interakci s ostatními jedinci. Zde může vyvstat přirozená otázka: „Jak je to možné? Můj pocit viny je totiž spojen s mým osobním, vnitřním pocitem vlastní nesprávnosti. Jsem to já, kdo rozhoduje o tom, co je dobré a co špatné.” Ve skutečnosti je jakákoliv osobní etika zpočátku tvořena prostředím (pak se může měnit, jak dostáváme informace o světě kolem nás), ale trik je v tom, že tato pravidla jsou integrována do psychiky, jako by se utvářela z našeho nitra. Nejčastěji jsou vnímány jako něco samozřejmého, a ne jako vnucené schéma, takže když tato pravidla porušíme, zdá se nám, že se nejprve zrazujeme.
Instalovat do nás takový mechanismus je od přírody zákeřné, že? Ale celkově je to v našem zájmu. Čistě zvenčí by tato pravidla nefungovala, respektive by fungovala, dokud by silná touha udělat něco zakázaného nepřevážila rozumné předpovědi nepříjemných následků. Bohužel pro mnoho lidí jsou zde síly nerovné: když se limbický systém, ve kterém se tvoří emoce a touhy, dostane do izolace, nejčastěji „přeruší“ oblasti mozku odpovědné za plánování a sebekontrolu (stejně jako bystrý a emocionální, ale úzkoprsý řečník může zastínit nudného, když říká něco rozumného). Mnohem efektivnější je proto neponechat etická pravidla čistě abstraktní, ale připoutat k nim i emoce: když jsem hodný, dostanu mrkev, šlehnu se, když jsem špatný.
To vše, jako každé učení ze zkušenosti, je vázáno na systém odměn, který výrazně zjednodušuje naši volbu, rozděluje psychologické odměny za chování, které je pro nás prospěšné, a psychologické nakopnutí za chování, které je škodlivé (ale jsou zde nuance – např. vysoce kalorická kobliha, z pohledu starověku jsou části mozku spíše prospěšné pro přežití než škodlivé). Když se rozhodujeme, co dělat v nové situaci, ne vždy máme čas zvážit všechny argumenty a zde nám systém odměn užitečně (a hlavně velmi rychle) připomene, za kolik mrkve a tyčinek jsme dříve dostali takovou akci. Taková je úspora námahy. Problémy nastávají, když nové situace vyžadují nové chování, a ne všichni lidé jsou stejně dobří v přechodu od autopilota k improvizaci.
Ale vraťme se k pocitu viny – ten se nám neobjevuje současně se schopností učit se z mrkve a biče, ale až o něco později, když začínáme chápat, že ostatní lidé jsou samostatní jedinci s vlastními zkušenostmi a zájmy. Relativně řečeno, nejprve si pamatujete, že byste neměli házet smartphone své matky, protože to pro vás osobně povede k potížím. Po nějaké době pochopíte, že máma se kvůli tomu rozčiluje a že máma nevyhazuje tátov smartphone, protože nechce tátu naštvat atd. K tomuto přechodu dochází kolem pátého roku, kdy se u dítěte vyvine tzv. -zvaná teorie mysli – schopnost porozumět psychice a chování někoho jiného – a začíná fungovat kognitivní empatie. To vše je postaveno na systému odměn, za dodržování morálky a odchylky od ní se začíná rozdávat mrkev a tyčinky. A dostáváme něco jako Super-Ego, ve freudovské terminologii – část naší osobnosti se stává vnitřním soudcem (současně v naší psychice existuje také „tlačítko“ zodpovědné za předvídání vnějšího odsouzení – stud).
A tady začíná zábava.
Když se dítě začne cítit provinile, rodiče mají v rukou velmi silný nástroj vlivu. Už se nemusíte pouštět do podrobných vysvětlování typu „tohle byste neměli dělat, protože to pro vás není dobré a navíc nás to rozčiluje“ – můžete jednoduše říci: „Dobří kluci/holky to nedělají.“ U zničujícího combo hitu se někdy přidá (doslova nebo kontextově) odkaz „milujeme tě, jen když jsi dobrý“. Zatímco psychika je velmi plastická a dítě nemá k dispozici mnoho dalších příkladů chování, vnitřní signalizaci viny lze umístit téměř na cokoli.
Například na myšlenky a touhy. Křesťanská tradice zde zvedá laťku vysoko se všemi svými slovy „když se podíváte na manželku někoho jiného, už jste spáchali cizoložství“. Z hlediska regulace chování je to opět velmi pohodlné: člověk sotva stihne myslet na něco nechtěného, než se za to už utluče. Pro ty, kdo hlídají veřejný pořádek, je hned mnohem méně starostí (proto všechny totalitní státy velmi dbají na správnou úroveň morálky mezi obyvatelstvem). Problém je v tom, že sebemrskačství má na člověka se zvýšeným pocitem viny destruktivní účinek. A tento odraz ovlivňuje ty, kdo jsou poblíž, takže hojnost takových jedinců není nakonec pro společnost užitečná, bez ohledu na to, jak atraktivní se může zdát myšlenka kontroly nad morálkou.
Jak vina začíná zasahovat do normálního života
Za prvé – pokud mluvíme o dětech – uchylování se k pocitům viny a hanby s rozumem nebo bez něj značně narušuje skutečné učení a pochopení podstaty věcí. Například je selským rozumem hodnotit dlouhodobé důsledky svého jednání z hlediska vlastního prospěchu. A pokud emocionální bič někdy selže, člověk bude dezorientovaný. Například v konzervativních amerických státech, kde se konají „plesy nevinnosti“ a rodiče vštěpují teenagerům (zejména dívkám) pocit viny a studu za zájem o sex, jsou statistiky těhotenství náctiletých vyšší – také proto, že nepříjemné emoce dělají nedovolit dětem klidně studovat problematiku ochrany, ale sebeovládání stále často selhává.
Za druhé, když je pocit viny vázán nejen na činy, ale také na myšlenky, touhy a emoce („Jak jsi na to mohl myslet!“, „Neopovažuj se na mě zlobit,“ chceš se mnou trávit všechen čas? To znamená, že mě nemiluješ“ atd.), je člověk zbaven možnosti být sám sebou. Tyto projevy psychiky totiž nelze zcela ovládnout a pokud jedinec začne být v ovládání té či oné emoce příliš úspěšný, stává se neurotikem a dostává hromadu problémů (deprese, úzkostné poruchy, sebepoškozování, psychosomatické problémy nebo jednoduše nepříliš vysoká kvalita života). Hodně energie v tomto režimu není vynaloženo na užitečné akce, ale na řešení vnitřních konfliktů – jako ve vtipu o magnólii. Člověk si přestává důvěřovat, protože své vnitřní pudy považuje za „špatné“, ale nedokáže se těchto pudů zbavit.
Za třetí, lidé často nechápou, že ne všechno, co ostatní rozčiluje, je standardně činí vinnými. A naopak, mnozí jsou připraveni přenést odpovědnost za jakékoli své nepříjemné pocity na druhé. Pokud jsem uražen, znamená to, že jsi mě urazil, pokud se necítím dostatečně milován, znamená to, že mě dost nemiluješ (nebo mě vůbec nejsi schopen milovat) a tak dále. Pokud se ze soukromých vztahů rozšíříte ke globální spravedlnosti, můžete se obecně začít cítit provinile za to, že se cítíte dobře, zatímco děti v Africe umírají hlady.
Konečně přehnané pocity viny začnou deformovat chování ostatních. Mohou existovat různé možnosti: svědomitý jedinec může vzít celou ránu na sebe a bezdůvodně sejmout odpovědnost z ostatních (manipulátoři toho ochotně využívají, ale obyčejný člověk si v určité chvíli může zvyknout „zatočit šípy“ na věčně provinilého) , nebo může svůj pocit viny vůči někomu přenést po řetězu („Proč kvůli tomu tolik trpím, ale on ne. Je to tak nečestné!“). V každém případě to šíří mylné představy o odpovědnosti.
Velké problémy s pocity viny vyžadují hluboké studium, s přihlédnutím k individualitě člověka, často vyžadující psychoterapii. Stále však můžete uvést několik univerzálních otázek, které byste si měli pravidelně klást, pokud tato emoce přetéká svými bankami.
