Závislý vztah s psychologií muže

Psycholožka Anetta Orlová mluví o tom, jak pochopit, že ve vašem milostném příběhu je narkoman, a jak to ukončit.

– veškerá vaše pozornost je zaměřena na vašeho partnera;

— provází vás pocit, že jste nehodní svého partnera, že se někdo objeví a sebere vám ho.

Neustále vás trápí otázky:

– jak se ke mně chová můj partner;

– jak moc mě milují;

– jak neztratit lásku ke mně.

Navíc:

– váš partner pravidelně ukazuje, že si tohoto vztahu neváží, že je připraven ho kdykoli opustit;

– partner se stáhne a dlouhodobě si vás drží v odstupu. Zároveň se cítíte provinile a nešťastně;

– necítíte důvěru v budoucnost, klesá sebevědomí;

– děláte věci, které by dříve byly nepřijatelné;

– váš vztah jako pár se podobá interakci „oběť – tyran“, „slabý – opatrovník“, „závislý – vyhýbající se“;

– nedostáváte od partnera slova podpory, souhlasu, komplimentů, náklonnosti;

– nedostatek harmonických sexuálních vztahů;

– provází vás pocit úzkosti, pocit odmítnutí, opuštěnosti;

— strach ze ztráty vztahu, pocit, že bez partnera nebudete moci žít;

– partner ubližuje slovy, obviňuje, vyčítá, je hrubý, zesměšňuje v přítomnosti jiných lidí;

– jste chyceni v milostném trojúhelníku, který existuje již mnoho let, nemůžete se z něj dostat;

– nedostatek citů k partnerovi a zároveň nemožnost ukončit podřadný vztah;

– nedostatek životních vyhlídek s partnerem.

Foto: © flickr.com / Hernán Piñera

Foto: © flickr.com / Hernán Piñera

Pokud padne rozhodnutí, jak se pak bezpečně dostat ze závislého vztahu?

První krok k uzdravení je úplně stejný jako u jakékoli jiné závislosti: rozpoznat závislost a uznat její škodlivost. A udělejte tuto obtížnou volbu – vyberte si sebe, a ne objekt závislosti a bolestivého vztahu s ním.

Uvědomte si, že ve vztahu jsou vždy dva lidé, sami vztah nezvládneme. V těchto vztazích něco chybí, protože přinášejí mnoho bolesti, často trpíme, protože nejsme připraveni přijmout to, co je zřejmé. Zapojujeme se do sebeklamu, lpíme na jakýchkoli faktech, jen abychom tyto vztahy udrželi. Narkoman se místo přepínání snaží donutit druhého, aby zůstal nablízku, a ten se na oplátku mstí chladem nebo hněvem. Přiznání, že na druhé straně nejsou žádné potřebné pocity, je krokem k uzdravení.

READ
Odpověď psychologa: co dělat, když chlap podvádí?

Odveďte svou pozornost od svého partnera. Čím více je naše pozornost zaměřena na partnera, tím více ho sledujeme, čteme jeho telefonní číslo, koukáme mu do tváře, tím méně se cítíme, tím jsme závislejší. Veškerou pozornost soustředíme na osobu, na které jsme závislí – tím je závislost silnější. To znamená, že klíčovým nástrojem, jak se dostat ze závislosti, je opětovné zaměření pozornosti.

Začněte naplňovat svůj život vlastním obsahem, k tomu si vyberte čtyři až šest cílů v různých oblastech, zapište si strategie a plán na rok na vybraná témata. Nahráváme si tak do vědomí nové zájmy, vytváříme si vlastní motivy, náš mozek se dozví, že máme mnohem více zájmů kromě objektu závislosti. Ale neměli bychom si dávat za cíl znovu získat náklonnost člověka, na kterém jsme závislí.

Nebojte se negativních emocí. Přiznejte si, že život je mnohostranný, je v něm místo pro strach i radost, smutek i zájem, některé věci fungují, některé ne.

Foto: © pixabay.com

Zavést zákaz vzpomínek. Dalším důležitým nástrojem, jak se dostat ze závislých vztahů, je být neustále v přítomnosti, nikdy v minulosti. Když se vztah rozpadne, narkomanovi se v hlavě objeví nekonečná série obrázků, kde je bývalý milenec jen miláček, zatímco vědomí ignoruje všechny negativní skutečnosti. Proto, jakmile upadnete do vzpomínek, nadechněte se a vydechněte, zavřete a otevřete oči, nadechněte a vydechněte zároveň a začněte sebou plácat po nohou a rukou, abyste se cítili tady a teď.

Deník nepotřebných vzpomínek. Přišla vzpomínka – vzali deník, do levého sloupce zapsali pozitivní věci, do pravého tři negativní.

Cvičení „Kyvadlo“. Jakmile se vaše pozornost zaměří na objekt závislosti, můžete toto cvičení provést. Zavřete oči a představte si kyvadlo. Otočíte hlavu doleva – představte si to dobré, pak se pomalu otočte jiným směrem a vzpomeňte si na to nejhorší. Kyvadlo se vrátilo do středu. Děláte to s každou vzpomínkou, která bolí. Postupně bude kyvadlo vyrovnávat vaše výkyvy v myšlenkách a pocitech.

Akumulujte psycho-emocionální zdroje. Přemýšlet. Výborná kniha pro výuku meditace od Joe Dispenzy „Síla podvědomí aneb jak změnit svůj život za čtyři týdny“.

READ
Jak věřit svému manželovi po podvádění a naučit se důvěřovat? Poraďte.

Vytvořte si své vlastní rituály sebelásky. Jaké činy děláte, abyste ukázali, že se máte rádi? Udělejte si plán, proveďte každý den alespoň jeden rituál.

Foto: © pixabay.com

Buďte v kontaktu se svým tělem! Všechny naše zážitky jsou uvnitř nás, často ignorujeme své tělo, totiž tělo – archiv, ve kterém žije naše nevědomí! Je velmi důležité s ním navázat kontakt! Jednou z možností je jednoduše vymyslet pro každý den část těla, na kterou se budete soustředit! Jednou to budou například oči. Položte si otázky: „Proč jsou vaše oči unavené? Na co se rádi dívají? Čeho si vaše oči na lidech všimnou jako první? Jak se díváte na lidi? Co mají vaše oči nejraději? Jak si mohl hýčkat oči? Od čeho se odvracejí?” A můžete to udělat s různými částmi těla! To pomůže navázat spojení s tělem, lépe poznáváme sami sebe, naučíme se cítit a naslouchat svému vnitřnímu hlasu.

Změňte image, změňte svou specializaci, vymyslete si koníčka, tedy vymýšlejte se.

Znovu se spojte se svými blízkými, kterým jste se odcizili, když jste trpěli závislostí na lásce. Rodina, rodiče, děti, přátelé, kolegové.

Začněte vytvářet nový okruh přátel a přítelkyň, prozkoumávejte nová místa, kam jste se svým bývalým nebyli!

Postupně v dobré náladě prozkoumávejte ta místa, kam jste chodili s někým, na kom už prakticky nejste závislí. Buďte připraveni, že poprvé vás může mrzet a smutnit. Zavřete a znovu otevřete oči, zároveň se nadechnete a vydechnete, pak otevřete oči a začnete plácat po nohou a pažích. Toto cvičení vás vrátí do reality!

Chvalte se, že jste se stali svobodnějšími!

Pokud to nestačí, poraďte se s psychologem.

Všichni jsme v tom či onom bodě života spoluzávislí, ale vše je překonatelné, hlavní je touha změnit svůj život k lepšímu.

Fotografie: “Posedlost”, 2004

Jelikož jsme vychováni ve filmech a knihách o ideální romantické a vášnivé lásce, můžeme se mýlit a zaměnit závislé a spoluzávislé vztahy za lásku. Pojďme zjistit, jak rozlišit jeden od druhého a vybudovat harmonický svazek.

Co je závislost ve vztahu?

Naléhavá potřeba, kterou potřebuje jiná osoba. Závislost nepřináší potěšení z možnosti být s někým, pomáhat či podporovat, ale naopak způsobuje utrpení, když taková příležitost není.

READ
Návyky, které pomohou udržet chemii ve vztahu

Dříve se v psychologii objevoval názor, že závislé vztahy jsou, když jeden člověk v páru tak či onak podporuje závislost druhého (od alkoholu a nelegálních látek až po závislost na hazardních hrách), duševní choroby, nezodpovědnost a jiné nezdravé vzorce chování. druhého partnera. Když dnes říkají, že je někdo v závislém nebo spoluzávislém vztahu, myslí tím, že se dotyčný velmi bojí ztráty partnera a je přehnaně závislý na jeho podpoře a souhlasu. Se složkami této závislosti může být obtížné žít, ale není to totéž jako „závislá porucha osobnosti“, při které se lidé cítí zcela bezmocní bez podpory druhých.

Většina z nás je v té či oné míře v závislých vztazích. Všichni spoléháme na blízké, očekáváme podporu, chceme partnerovi sdělit, jak probíhal den a podobně. Rozdíl mezi bolestivou závislostí je pocit vlastní méněcennosti při odloučení od partnera. V tomto případě vztah přestává přinášet uspokojení a slouží jako neustálý zdroj úzkosti. Takové pocity jsou signálem, že na vztahu je potřeba pracovat.

Abyste se vyrovnali se závislostí ve vztahu, musíte nejprve zjistit, jaké jsou příznaky.

Fotografie: “Posedlost”, 2004

Neustále přemýšlíte, co byste ještě mohli udělat, aby se váš partner cítil dobře, aby viděl, jaký jste úžasný člověk. Má nějaký problém? Okamžitě to začnete řešit. Myslíte si, že si vás váš partner váží právě proto, že jste tam vždy a dokážete vyřešit jakékoli jeho potíže, navzdory osobním nepříjemnostem a rizikům. Nestaráte se o sebe a jste ochotni vzdát se čehokoli, abyste ukázali, že vám na tom záleží. Zní to jako dokonalý romantický koncept, ale v praxi to všechno ve vás zanechá pocit prázdnoty nebo dokonce vyčerpání. Je to přirozená reakce těla, protože jednáme z touhy dokázat svou „potřebu“ a zažíváme obrovský stres. Ve zdravých vztazích existují různé motivy, které vám umožňují jednat bez takových emocí (a často efektivněji).

  • Víra, že když uděláte chybu, budete opuštěni.

Neustále se snažíte, pracujete na sobě, snažíte se dělat vše dokonale. Věříte, že když uděláte chybu, budete jednat hloupě, váš partner vás definitivně opustí, protože s „takovým“ nemůže zůstat. Věříte, že za vztah jste zodpovědní pouze vy a měli byste se snažit o něj nepřijít.

READ
Strategie chování v konfliktní situaci: 5 možností

Pokud se zeptáte sami sebe, co cítíte nebo co chcete, bude těžké dát odpověď. Často si nejste jisti, jaké rozhodnutí je nejlepší udělat, zda si něco koupit nebo ne, jak se v dané situaci nejlépe chovat, a tak se partnera neustále ptáte a kontrolujete jeho názor. Chceš, aby ti řekl, co máš dělat.

Než si stěžovat, raději mlčíte. Proč říkat, že je něco špatně? Ke konfliktu přece jen dojde, a tak si myslíte, že je lepší se podvolit a neříkat, co chcete. Je pro vás těžké vyjádřit své pocity, zkušenosti a nespokojenost.

Chcete být neustále se svým partnerem, trávit s ním co nejvíce času. Už jste zapomněli, kdy jste se naposledy setkali s přáteli sami nebo když jste někam šli. Vůbec si od sebe neodpočinete a netrávíte od sebe téměř žádný čas.

Odloučení od partnera je pro vás vážným zármutkem. Už jen pomyšlení na to vás nutí překračovat se a jít proti svým zásadám. Jste doslova připraveni udělat cokoliv, abyste vztah zachránili.

Vzhledem k tomu, že nejdůležitější je neztratit vztah, lze použít cokoli, včetně naprosté kontroly. Pohání vás touha neustále vědět, kde váš partner je, s kým je, co dělá, o čem mluví, na co myslí. Musíte si vše uvědomovat, abyste mohli situaci ovlivnit.

Největší potíž v závislých vztazích je, že se nejčastěji popírá současný stav věcí a partner a situace se idealizují. “Nemáme žádnou závislost, jen ho moc miluji.” Je velmi těžké připustit, že v tak drahém vztahu existuje nějaká těžká součást.

Fotografie: “Posedlost”, 2004

Proč můžeme být náchylní k závislosti?

Naše vnímání sebe sama je utvářeno tím, jak nás reflektují naši rodiče. Když se tříletá holčička točí před zrcadlem a slyší: „Jsi tak krásná,“ ví, že je krásná. Když slyší: „Jsi tak laskavý, pomohl jsi dívce najít panenku,“ ví, že je laskavá. Sbíráním takových hodnocení od našich rodičů do našeho interního prasátka si vytváříme obrázek o nás samých. A pokud jsme od rodičů neslyšeli pozitivní komentáře nebo naopak dostali spoustu negativních, pak začínáme naléhavě potřebovat slyšet taková hodnocení zvenčí. Abychom se takovými cítili, je pro nás nezbytné neustále slyšet, jak jsme dobří, cenní, důležití atd. Komplimenty jsou skvělé, ale jsou špatné, když je pro nás těžké se bez nich cítit dobře.

READ
Jak otestovat chlapa nebo muže na lásku a upřímnost citů: rady od psychologů

Utváření sklonu k závislým vztahům mohlo být ovlivněno nějakým těžkým traumatem z dětství, brzkým přerušením vztahu ze strany důležité osoby – například otec odešel z rodiny a přestal s dítětem komunikovat.

Pokud rodiče nerespektují osobní hranice dítěte, může mít s dospíváním sklony k upadnutí do závislých vztahů. Když rodiče bez ptaní vstoupí do místnosti, vezmou si věci, vlezou do telefonu nebo osobního deníku s kontrolami – tím se stírají hranice dítěte, zvykne si na tento přístup a buď se tak snaží jednat samo jako dospělý, nebo to očekává od svého partner.

Fotografie: “Posedlost”, 2004

Proč takový vztah není dobrý?

Pokud je ve vztahu hodně vášně, emocí, silné náklonnosti a jste se vším spokojeni, proč by to mohlo být špatné?

Závislé vztahy mohou vést k emočnímu vyčerpání, protože zahrnují velké oběti, neustálé ústupky a jednání proti sobě samému. Nestarat se o sebe ve prospěch péče o druhé vede také k vyčerpání.

Pokud myslíte na druhé více než na sebe, mlčíte o svých potřebách a touhách, nevěnujete pozornost jejich realizaci, snažte se stále nebýt úplně sami sebou, ale odpovídat ideálnímu obrazu, pak se život stává, jako by nebyl docela svůj.

Výzkumy ukazují, že k většině případů psychického nebo fyzického násilí ze strany jednoho partnera vůči druhému dochází v závislých vztazích.

Fotografie: “Posedlost”, 2004

Takové příznaky se samozřejmě mohou projevit nejen v romantických vztazích, ale i v jakémkoli jiném. Kroky řešení problémů, které nabízíme, jsou vhodné pro práci na vztazích jakéhokoli formátu.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: