Citové vydírání – jak se bránit před manipulací

Láska není zbraň. Ale silnou připoutanost, kterou máme k druhým lidem, často používají proti nám. Jak komunikovat s těmi, kteří se snaží hrát na naše city? Jak se nestát obětí citového vydírání a přitom udržet vztah?

Citové vydírání je nejprimitivnější a nejbolestivější typ manipulace. Každý tu a tam slyší od svých blízkých, přátel, dětí nebo kolegů: „Když to uděláš takhle, tak já to budu dělat takhle.“ A obviňujte se!” nebo “Dokaž mi svou lásku – udělej, co žádám,” “Pokud se mi nepodvolíš, navždy se rozejdeme!” atd. Konflikty v důsledku takových ultimát vznikají i v těch nejpevnějších a nejupřímnějších vztazích. Neměli bychom však všechny manipulátory považovat za bezduché zrůdy a egoisty – k hrubé emocionální síle se lidé nejčastěji uchylují nevědomě.

Citovému vydírání se nelze vyhnout – to je nejčastější forma interakce. Dětem jsou od kolébky vštěpovány základy hraní na city druhých: „Když si nesedneš k domácímu úkolu, budu zlobit!“, „Když se budeš chovat špatně, někoho porodím jinak a dám tě cikánům.“ O 20 let později už samotní chlapci a dívky používají se vší silou techniku, kterou se naučili v dětství: „Pokud se mnou nesouhlasíš, pak jsou tvé pocity bezcenné!“, „Ach, tak! Hele, později budeš za všechno zodpovědný ty!”

Následovat vodítko vyděrače, bez ohledu na to, jak moc si ho vážíte, je obrovská chyba. Skončí to tím, že ti sedne na hlavu a bude s tebou denně manipulovat. Citovému vydírání lze a je třeba se bránit. Nejprve se to ale musíte naučit rozpoznávat.

Jak pochopit, že jste vydíráni

„Tím, že se milovaní uchylují k citovému vydírání, přímo či nepřímo hrozí problémy, pokud odmítneme splnit jejich požadavky,“ říká Susan Foruard, slavná americká psychoterapeutka a autorka uznávané knihy „Emotional Blackmail“. — Hlavní oporou manipulátora jsou v tomto případě naše city k němu. Takže každý požadavek, který začíná frází jako: „Pokud mě miluješ (respektuj, oceň atd.), musíš udělat to a to,“ je prvním signálem, který by tě měl upozornit.

Existují další známky manipulace:

– vyděrač prezentuje své zájmy jako společné a odmítání vyhovět požadavkům nazývá sobeckým činem. „Musíš to pro nás udělat! A ty se staráš jen o sebe, proto trpíme oba!“;

READ
Jak správně komunikovat s klienty - 9 zásad

– ultimátum je podáno buď přehnaně emocionální formou (výkřiky, vzlyky, hysterie), nebo naopak důrazně klidným způsobem;

– vyděrač vyhrožuje potížemi nejen oběti, ale i sobě. „Jestli se nevzdáte, odejdu z domova a zemřu. A pamatuj, moje muka bude na tvém svědomí!“, „Proč mě necháváš takhle trpět? Proč?”;

– nejčastější hrozbou je úplné narušení vztahů. “Buď to bude moje cesta, nebo je mezi námi po všem!”, “Pokud se ti to nelíbí, nikdo tě nedrží!”;

— vyděrači rádi hrají na naši přirozenou touhu být dobří v očích společnosti. Zvláště ostře jsou vnímány jakékoli narážky, že pokud odmítneme, budeme označeni za špatného přítele (nemilující rodič, nevšímavý syn nebo nevděčná dcera). Prohlášení typu: „Budeš trávit Vánoce se svými přáteli? Co jsi po tomhle za syna?” nebo “Dokud vyděláváš méně než tvoje žena, nejsi muž!” – jistá známka emocionálního útoku.

Diplomatický způsob, jak se vyhnout ultimátům

Psychologové vědí, že výsledek konfliktu do značné míry závisí na chování oběti, nikoli vyděrače. Pokud pod vlivem hněvu a zášti vyděrače ostře odmítnete, s největší pravděpodobností riskujete úplné zničení vztahu. Pokud podlehnete strachu ze ztráty, budete následovat vedení, ztratíte sebeúctu, sebevědomí a volební právo. Máte-li však dostatek vytrvalosti a šalamounské moudrosti, vyjdete z konfliktu s královskou důstojností a beze ztrát.

Zde je několik tipů od psychologů

– Nikdy nespěchej s odpovědí. Vyhněte se definitivnímu „ano“ a „ne“. Slabinou vyděrače je, že vyloží všechny své trumfy najednou. Vyhrožoval: “Pokud to neuděláš, náš vztah skončí!” – a je to, nemá nic jiného, ​​čím by vás mohl vyděsit. Parry s nejistotou a rozumností: “Slyšel jsem tě, ale potřebuji čas, abych si všechno promyslel.” Nebo: “Prosím, dejte mi chvilku, potřebuji se s někým poradit.” Ve skutečnosti nezáleží na tom, zda skutečně máte poradce nebo ne. Stačí zmínit, že nejen váš vyděrač vás může ovlivnit a jeho zápal znatelně poklesne.

– Ovládej se. Nechte manipulátora, aby pochopil, že vám záleží na výsledku konfliktu a vážíte si svého vztahu, ale zároveň prokažte klid a rozvážnost. Jen tak vaše argumenty zchladí napětí situace. Když mluvíte s vyděračem, mějte rovná záda, ruce sklopené a raději se dívejte na kořen nosu než přímo do jeho očí.

READ
Izoterapie: cíle a cíle, příklady cvičení pro děti a dospělé

– Emoční rebel, jednající nevědomě, buď vůbec nechápe, že vám ubližuje, nebo v to nevěří. „V klidu, bez nervů řekněte vyděračovi, jak vypadá jeho chování zvenčí,“ radí gestalt terapeutAnastasia Tomilová. – A kolik utrpení vám to způsobuje. Nikdo není ochoten otevřeně přiznat, že záměrně působí bolest svým blízkým. Pokud jsou vaše argumenty přesvědčivé, bývalý vyděrač sám upustí od výhrůžek a bude souhlasit s jednáním a partnerským východiskem z konfliktu.“

A co je nejdůležitější, nikdy nebuďte jako vyděrač, nereagujte hrozbou na hrozbu. Násobení ultimát: „Tak do toho spadnu i já Deprese, a uvidíme, kdo na tom bude hůř!“, konflikt jen prohloubíte a přivedete ho do absurdity. Boj mezi dvěma vyděrači je a priori prohraný oběma – pamatujte si to.

Propadáme trikům manipulátorů na úkor nás samotných a našich zájmů. Jak se naučit odolávat citovému vydírání?

Když takové lidi potkáme, zdá se, že ztrácíme sílu vůle. A pak si vyčítáme slabost, kterou jsme ukázali. Manipulátoři si prosadí své, protože nás nutí řídit se spíše emocemi než rozumem. Ale je v našich silách naučit se rozpoznávat manipulace v komunikaci a ovládat mechanismy psychické obrany proti nim.

„Chcete strávit tento víkend spolu? Ztratil jsi o mě zájem? Na tuto výtku není tak snadné odpovědět. Místo klidného vysvětlování důvodu našeho rozhodnutí (důležité pracovní záležitosti, jen touha být sám), začneme své polovičce vášnivě dokazovat, jak ji milujeme. To znamená, že manipulace byla úspěšná.

Když se ocitneme v pasti manipulátora, ztrácíme schopnost adekvátně reagovat. Každý má čas od času touhu využít druhé pro své vlastní účely. Nejčastěji to děláme nevědomě. Proč? Pokud máme pocit, že nejsme schopni situaci ovlivnit „legálním“ způsobem, nedokážeme se smířit s chováním druhých, nebo prostě chceme pozornost na sebe. Ideálními způsoby, jak toho dosáhnout, je vyvolat v druhém člověku pocit viny za naše potíže, udělat z něj našeho dlužníka nebo jednoduše dát najevo, jak špatně a ošklivě jedná.

Věčná oběť

Představme si situaci: plánujete svatbu. Skromné, bez pompézních obřadů a hostin. Ale tvoje matka není šťastná. Jak můžete připravit své příbuzné o dovolenou a příležitost vám poblahopřát. Navíc už je to dlouho, co jste se všichni sešli. “Rodina je posvátná.” Toto je klasický případ manipulace. Je zde implicitní hrozba: „Pokud nepřijdeš, zklameš všechny. Máma se staví do pozice „oběti“, aby donutila ostatní, aby se chovali tak, jak chce.

READ
Tír: kompatibilita s různými znameními zvěrokruhu

Falešný dárek

V tomto případě manipulátor využívá principu reciprocity pro své vlastní účely. „Když dává dárek (poskytuje službu), snaží se všemi možnými způsoby, aby příjemce pochopil, že je mu nyní zavázán. Skrytá zpráva zní: Tohle jsem ti dal, tak mi musíš něco oplatit. Problém je v tom, že „dárce“ si vyhrazuje právo vybrat si, kdy a jak má „příjemce“ dluh splatit,“ vysvětluje psycholožka Isabel Nazaré-Aga.

Když si manipulátor například všimne chyby kolegy, neinformuje o tom vedení. Ale v soukromém rozhovoru se snaží naznačit, že ho zachránil před vážnými problémy: „Dovedete si představit, co by se stalo, kdyby se o tom dozvěděl generál? Později se ukáže, že „spasitel“ nejednal z nezištné touhy pomoci.

Typy manipulátorů podle Susan Forward:

Kat. Vyhrožuje vám problémy („Pokud mě opustíte, své děti už nikdy neuvidíte“).

Dobrovolná oběť. Slibuje, že si ublíží, pokud odmítnete dělat, co chce (“Pokud mě opustíte, spáchám sebevraždu”).

Mučedník. Snaží se, abyste byli zodpovědní za své utrpení („Podívejte se, k čemu jste přivedli svou matku!“).

Obchodník s falešnými nadějemi. Slibuje vám velké výhody výměnou za pomoc a podporu („Pokud se mnou vstoupíte do podílu, získáte obrovský zisk“).

Imaginární hodnoty

Proč je pro ty, kdo jsou citově vydíráni, tak těžké reagovat střízlivě a inteligentně? „Protože manipulátor hraje na přetrvávající myšlenky, které nám diktuje společnost a rodina, aby se oběť cítila morálně méněcenná,“ píše Isabel Nazaré-Aga. Typické příklady takových představ: děti jsou zadlužené svým rodičům (vždyť oni jim dali život, starali se o ně, věnovali jim čas, peníze a energii); přátelé jsou známí (jen) v nesnázích; skromnost člověka zdobí (což znamená, že není třeba žádat o zvýšení platu nebo povýšení)…

„Vina, kterou manipulátor vnuká oběti, ohrožuje její pozitivní sebevědomí,“ píše psychoterapeutka Susan Forwardová. – Zanedbávání, sobectví, nespravedlnost, zrada – to vše jsou citlivé body, na které reagujeme obzvlášť ostře. Často stačí jen náznak. Tuto techniku ​​používají pacienti, kteří svou bezmocnost musí jen naznačit, aby ostatní uspokojili každý jejich rozmar.“

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: