„Dlouho jsme chtěli přivítat do rodiny dítě. Naše dcera (je jí 1) to také moc chtěla a těšila se na brášku. Ale když se objevil, její potěšení netrvalo dlouho. Odhání ho od sebe, vzteká se, nechce s ním být sama a už se ptala, jestli je šance, že ho přivedeme zpátky. Samozřejmě, že to není anděl: otravuje, chytá její věci, křičí, ale to je prostě proto, že ji má rád, chce její pozornost. Je jasné, že mu teď věnujeme více času. Ale byla tak dlouho jediným a milovaným dítětem, počítali jsme s její pomocí s miminkem, ale ve výsledku jsme mezi nimi doslova rozpolceni. Je mi líto i své dcery: stala se podrážděnou a často pláče kvůli maličkostem. Opravdu jsme jí svým rozhodnutím zničili život?”
Když adoptované dítě přijde do rodiny, kde už děti jsou, je jedno, zda jsou přirozené nebo adoptované, jednak se snáze přizpůsobí – vždyť před očima má příklad jak by se děti v této rodině měly chovat. Na druhou stranu se jeho úkol zkomplikuje, protože musí budovat vztahy nejen s rodiči, ale i s novými bratry a sestrami. To zase není snadné. I kdyby nového brášku chtěli, i když chápou, že je dobré a správné ho vzít do rodiny, ale když se začne dožadovat pozornosti rodičů, popadne a rozbije jejich osobní věci, naruší obvyklý rytmus a řád života v domě mohou děti velmi snadno změnit názor. V lepším případě se opatrně ptají, zda existuje nějaká naděje, že se vše vrátí „tak, jak to bylo“, v horším případě dávají rodičům ultimátum „buď já, nebo on“.
V první řadě se nelekejte. Všechno, co se děje, je naprosto normální. Dokonce i bratři a sestry, kteří se milují, se velmi často hádají, hádají se o hračky nebo bonbóny a žárlí na své rodiče. To jim vůbec nebrání být přáteli a vzájemně se podporovat. Vaše děti ještě neměly čas stát se bratrem a sestrou, sblížit se, zvyknout si na sebe. To se časem určitě stane, pokud se vám podaří vyvarovat se nějakých chyb.
Musíte si také uvědomit, že přijetí dítěte do rodiny je vaše rozhodnutí s manželem a je to zcela vaše odpovědnost. I když vás dcera aktivně podporovala, ve svém věku nedokázala ocenit, jak to s ní dopadne, jak vše bude vypadat. Pravděpodobně její fantazie vykreslila mírumilovnější a příjemnější obrazy, nebo jste ji sami nevědomky uvedli v omyl sliby, že „budete si spolu hrát, budete přátelé“. Poté, co místo kamaráda objevila hloupé, hlučné a otravné batole, je podrážděná a zklamaná. Neurážejte se za to na ni, nevyčítejte jí, že „sám jsem to chtěl, ale teď. “. Je lepší soucítit, říkat, že i vy ho někdy unavíte, ale časem to bude snazší.
Možná nebyla dcera dostatečně připravena na příchod dítěte z dětského domova. Řekl jste jí o vlastnostech dětí, které zůstaly bez rodiny, o tom, proč se mohou chovat a vypadat jinak než mladší bratři a sestry jejích přátel? „Neprosit o lítost“, ale řekněte nám, jaké to je být sám, bez rodiny, jak to ovlivňuje vývoj dětí, proč máte jistotu, že teď v rodině bude dítěti lépe a všechno vyjde. Popište, jak je to teď těžké pro samotné miminko: kolem je tolik neznámých lidí, věcí, pravidel. Je nervózní, bojí se a často náladový. Buďte co nejupřímnější o svých vlastních pocitech a motivacích.
V žádném případě, ani nepřímo, nepodpořte myšlenku, že vaše dcera může rozhodnout, zda má být dítě členem vaší rodiny. Co kdybyste to dostali tradičním způsobem? Rodiče by neměli žádat starší děti o povolení „plodit a množit se“, to je nepřirozené. Mají právo mít tolik dětí, kolik chtějí, a starší mají právo být nešťastní. Je odpovědností rodičů předvídat tyto důsledky a pomáhat všem naučit se milovat a vážit si jeden druhého. Pokud dojde na výkřiky typu „vezmi si ho zpátky, nebo odejdu sám,“ v klidu vysvětlete, že je to nyní člen vaší rodiny, vy jako rodiče jste za něj zodpovědní a nikam ho nevezmete, stejně jako jste vyhráli. Nedovol své dceři nikam jít, protože je to tvé dítě a ty ji miluješ.
Možná jste při „pomoci“ své dcery nevědomky očekávali, že ona převezme část odpovědnosti za svého bratra a může se mu stát „náhradní matkou“. To se ale nestává vždy a v každém případě se toho musíme ještě dožít. Nyní musíte dceru požádat o zcela konkrétní pomoc: přinést, změnit, pomoci, vysvětlit, rozptýlit. Ukažte, jak se to dělá, a určitě oslavte každý úspěch. Řekněte dívce, jak moc vám pomáhá, jak je pro vás tato pomoc důležitá. Trochu to přehánějte, řekněte, že si prostě neumíte představit, jak žijí rodiče, kteří nemají starší dítě, asi je to pro ně velmi těžké. Proberte s ní, stejně jako s dospělým, problémy vašeho nejmenšího ve školce a škole, jeho vtipná slova, obavy o jeho zdraví.
Hlavní věc: nedělejte z dětí „povinnost“ se navzájem milovat. Zpočátku jim postačí, aby spolu vycházeli, dodržovali pravidla, která si stanovíte (například nebojujte). Připoutanost přichází s časem a zvenčí může vypadat neobvykle. Kolik rodičů muselo sledovat, jak starší bratr doslova terorizuje mladšího, neřekne milé slovo, no, rozhodně ho nenávidí. Ale pak ho na dvoře chytnou chuligáni, nebo upadne a zlomí si nos, a ten starší, který na všechno zapomene, přispěchá na pomoc.
Jednou z nejčastějších chyb rodičů je, že zatěžují své nejstarší dítě dalšími povinnostmi, aniž by mu dali nějaká další práva. To znamená, že starší je ponechán například hlídat miminko, zatímco od malého se nevyžaduje, aby bezpodmínečně poslouchal staršího. Vždy nejstaršímu řeknou: „Dej to, je malý,“ „Vrať to, on to tak chce“, „Neškádluj ho, teď bude plakat,“ „Kam jsi se díval, proč upadl ?”, “Neopovažuj se na něj křičet, jako by ses nestyděl”, “Jsi starší, to znamená, že jsi zodpovědný.” Není divu, že v takové situaci starší dítě, mírně řečeno, nezažívá něžné city k mladšímu.
Je velmi důležité zdůraznit autoritu a senioritu vaší dcery, zvláště pokud počítáte s její pomocí. Starší dítě by mělo mít jasné výhody. Měli byste jí dovolit to, co mladší nesmí – jít spát později, podívat se na film pro dospělé, jít s vámi někam.
Požadujte, aby ji mladší bezpodmínečně poslechla, pokud jsou sami doma nebo jdou na procházku. „Inzerujte“ všemi možnými způsoby dobrý přístup k nejmladší dceři: „Čekal na vás ze školy“, „Jen se s vámi tolik směje“, „Jak jste ho dokázal tak dobře naučit?“ Obvykle to není těžké, protože děti své starší sourozence vždy zbožňují.
Nakonec se zamyslete nad tím, zda stav vaší dcery není způsoben žárlivostí? Na jednu stranu v tom nemusí být žárlivost, je to už docela velká holka, často jsou děti v tomto věku šťastné, jen když rodiče přejdou k někomu jinému a „odejdou“. Na druhou stranu je na začátku dospívání, to znamená, že se někdy může cítit špatně, prožívat záchvaty „neštěstí“, plačtivost a nepohodlí způsobené hormonálními změnami. Možná jí opravdu chybí vaše pozornost a náklonnost. Zkuste si pro každého rodiče najít čas, aby s ní byl alespoň někdy sám. Občas může cítit potřebu „relaps do dětství“, neodpírejte jí to a nesmějte se – smilujte se, „vezměte ji do náruče“, mluvte s ní jako s miminkem. Samozřejmě je lepší to dělat v soukromí, aby to mladšímu nezpůsobilo zmatek.
Mít nové miminko je stresující pro celou rodinu. A stres zažívá i vaše dcera, její chování je celkem pochopitelné. Nevyčítejte si starosti svého dítěte. Stres není jen výzva, ale také příležitost k růstu, nenahraditelná zkušenost. Získala bratra, dalšího blízkého člověka na celý život. Potřebuje se naučit být nejstarší a nebýt jediná. Není to jednoduché, ale stojí to za to. Jen jí trochu pomozte.
Veškerý lékařský obsah na Coldy.ru je psán a kontrolován týmem lékařsky vyškolených odborníků, aby byla zajištěna přesnost informací uvedených v článcích.
Odkazujeme pouze na akademické výzkumné instituce, WHO, autoritativní zdroje a veřejný výzkum.
Informace v našich článcích NEJSOU lékařskou radou a NENÍ náhradou za kontaktování specialisty.
Doba čtení: 11 minut
Všechny děti jsou jiné a každé z nich má své vlastní vlastnosti. Ve všech rodinách, ve kterých jsou alespoň dvě děti, se však žárlivosti ze strany dítěte nevyhne.
Vyrovnat se s tímto jevem není snadné, protože každé dítě potřebuje individuální přístup. Důležité je ale před problémem neutíkat, jinak se následky dětské žárlivosti na dítěti projeví i v dospělosti.
Společně s COLADY uvažujeme o povaze dětské žárlivosti.
Obsah:
Co je dětská žárlivost a jak se projevuje?
Žárlivost je docela běžná lidská emoce. Obvykle se u člověka objeví, když má pocit, že je milován méně než někdo jiný.
To může být pravda, nebo to může být fantazie samotného člověka – není v tom žádný rozdíl. A hlavně pro dítě. Protože děti mají jednu charakteristickou vlastnost – berou jakýkoli problém příliš vážně.
Žárlivost je negativní emoce. Nenese v sobě nic jiného než sebedestrukci a zášť.
Proto byste si neměli myslet, že žárlivost je ukazatelem lásky. Vše je mnohem složitější a hlubší.
Dětská žárlivost se příliš neliší od žárlivosti dospělých. Malý muž, jako nikdo jiný, se bojí zůstat nechráněný a nemilovaný. A jelikož jsou rodiče pro miminko středobodem vesmíru, častěji dítě žárlí na maminku.
Miminko v naprosté většině případů žárlí na matku jiných dětí, případně na muže – dokonce i na vlastního otce. Během prvních let svého života dítě věří, že jeho matka by měla patřit pouze jemu.
Takové myšlenky a obavy lze rychle rozpoznat, protože děti nevědí, jak skrýt své emoce. Dětská žárlivost se může projevovat různými způsoby, ale existuje několik hlavních typů jejího projevu.
Foto od Pixabay
Jak děti žárlí – příznaky:
- Agrese. Může být jak přímý, tak nepřímý. To znamená, že miminko může být agresivní jak vůči tomu, na koho žárlí, tak vůči jakékoli jiné osobě – babičce, tetě, sousedce.
- Regrese. Nejčastěji k tomuto chování dochází, když starší dítě žárlí na mladší. Začíná být rozmarný a chovat se jako miminko. A to vše proto, aby upoutal mateřskou pozornost.
- Krize. Někdy se vyskytuje samovolně – obvykle ve 3 letech. A někdy se takto projevuje žárlivost vůči mladším dětem. Nejstarší syn nebo dcera začíná být tvrdohlavý. Důvod je stále stejný – nedostatek pozornosti.
- Uzavření. Toto je nejnebezpečnější typ projevu dětské žárlivosti, protože takové odcizené chování může způsobit mnoho duševních poruch.
Všechny ostatní známky žárlivosti jsou jen odnoží výše uvedených typů jejího projevu. Ve všech případech chce miminko dosáhnout jediného – upřít pozornost rodičů na sebe.
Navíc, pokud to neudělá pokojně, přejde k negativním činům.
Důvody, proč děti žárlí na svou matku vůči ostatním
Dítě začíná žárlit velmi brzy. Nejčastěji dochází k první takové reakci v 10 měsících. Už v tomto věku je vidět, že miminko nemá rádo, když maminka věnuje čas ne jemu, ale komukoli jinému.
Letitý jeden a půl roku situace se zhoršuje. Během tohoto období se dítě cítí jako majitel – máma, táta a jakýkoli jiný člen rodiny. Podobný přístup se vztahuje i na věci: hračky, oblečení, vaše lžíce.
Foto od Pixabay
Blíže k dva roky Dítě již dokáže ovládat své emoce, zejména žárlivost. To však není důvod k radosti. Naopak tím, že miminko skrývá své city hluboko v duši, škodí jeho psychice.
Nejnebezpečnější období je věk od dvou do pěti let. Obvykle v této době miminko nejbolestněji vnímá jakýkoli projev péče a lásky od matky, který nebyl nasměrován jeho směrem.
Navzdory individuálním rozdílům existuje několik hlavních důvodů, proč děti žárlí na svou matku:
- Narození miminka. Nejčastěji se to stává problémem, když na to dítě nebylo předem připraveno. Čím dříve se dozví, že se plánuje nový přírůstek do rodiny, tím dříve si na tuto myšlenku zvykne a začne se aktivně podílet na přípravách: výběru jména, nákupu postýlky a kočárku, zařizování školky.
- Nový manžel. Velmi často v takových situacích děti žárlí na svou matku. Proto je důležité miminko s novým členem rodiny seznámit předem. Ani v tomto případě ale není zaručeno, že jejich vztah bude fungovat.
- Rivalství. Každý má rád chválu a komplimenty. Pro děti je zvláště důležité slyšet, že jsou nejlepší. Proto, pokud se rodičům na obzoru objeví další miminko – syn, dcera, synovci, sousedovy děti – dítě si začne myslet, že tyto děti budou pro jeho matku a otce důležitější.
Nejdůležitější při řešení tohoto problému je klid a trpělivost.
Varování!
V žádném případě na miminko nezvyšujte hlas ani nepoužívejte fyzickou sílu!
S dětskou žárlivostí se můžete vypořádat sami. Pokud však situace již zašla daleko a vaše vlastní metody nefungují, musíte vyhledat pomoc odborníka.
Není třeba se bát vzít své dítě k psychologovi. Jít k lékaři neznamená psychické problémy. To naopak svědčí o tom, že rodiče situaci vnímají rozumně a chtějí svému dítěti pomoci.
Starší dítě žárlí na novorozence – co by měli rodiče dělat? Řekla Maria Korgozha, kandidátka psychologických věd, docentka katedry klinické psychologie na St. Petersburg State Pediatric Medical University
Na příchod bratra nebo sestry staršího dítěte do rodiny je důležité se předem připravit. Měli byste dítěti říci, co se bude dít a jaké změny rodinu čekají. V souladu s tím bude složitost a šíře těchto vysvětlení záviset na věku dětí.
Co dělat, když dítě žárlí na novorozené dítě své matky:
- V soukromí se starším je třeba mluvit o tom, že vzhled dalšího dítěte nebo jiné osoby v rodině nikdy a za žádných okolností nezmění matčin přístup a lásku k němu.Že ho máma vždy miluje celým svým srdcem za to, jaký je – jedinečný a nenapodobitelný. On je jediný, koho má. Je pravděpodobné, že tento rozhovor bude třeba po nějaké době zopakovat – jednou to nebude stačit. Pokud se pocity dítěte stanou intenzivnějšími, bude důležité si s ním tyto myšlenky znovu promluvit.
- Přes den je nutné určit dobu, kdy bude matka se starším dítětem sama.Může to být krátká, krátká doba, ale dítě by mělo mít pocit, že matka je jen s ním, že veškerá její pozornost je zaměřena na něj, na jeho problémy a zájmy. Je velmi důležité, aby vědělo, že má možnost být s maminkou alespoň trochu o samotě v úzkém kontaktu.
- Důležité je aktivněji zapojit do péče a péče o starší dítě dalšího člena rodiny – prarodiče, otce.Potřebujeme dalšího blízkého dospělého, který se bude v tomto období podílet na péči a podpoře staršího dítěte. Když starší dítě projeví zájem o novorozence, musíte mluvit o jeho bratrovi nebo sestře. Například: „Vaše sestra vás ještě dobře nevidí, ale rozhodně zná váš hlas a dokáže ho odlišit od ostatních hlasů. Sledujte, jak ztuhne a poslouchá, když mluvíte.” Účelem takového vysvětlení je sdělit dítěti, jak může komunikovat a komunikovat s miminkem s přihlédnutím k jeho věku. Povzbuďte starší dítě, aby se stýkalo s mladším.
- Vždy přijďte staršímu dítěti na pomoc, když se zeptá. Pokud to maminka nemůže udělat hned, pak si stanovte čas, kdy pomůže, a svůj slib určitě dodržte. Reakce na žádost staršího dítěte by měla být okamžitá. Splnění požadavku se může zpozdit, ale určitě bude splněno. Nemůžete ignorovat žádost staršího. Musíme dávat pozor na to, že máma vidí, rozumí a teď se nemůže podívat nebo splnit požadavek, ale za 10 minut určitě přijde. Ale reakce musí být okamžitá.
Kromě toho je důležité ujasnit si několik bodů. Obecnou hlavní myšlenkou rozhovorů se starším dítětem v situaci, kdy matka žárlí na mladší, je to, že s narozením mladšího dítěte se snižuje čas, který matka tráví se starším dítětem, ale kvalita z tohoto společně stráveného času se nezhoršuje. Přestože je maminka zaneprázdněná péčí o malé dítě, láska, pozornost a péče o starší nezmizí. Je důležité vytvořit mezi starším porozumění, že vzhled bratra nebo sestry neomezí, ale spíše rozšíří možnosti jeho komunikace s rodinou a jejím novým členem.
Oidipovský komplex je podvědomou příčinou dětské žárlivosti
Neméně častá je žárlivost dítěte vůči jednomu z rodičů. Jde o poměrně složitý problém, jehož řešení také nelze odkládat.
Je to založeno na “Komplex Oedipus“.
Tato teorie patří Sigmundu Freudovi. Tento problém se podle něj může objevit u dítěte ve věku 3-6 let.
Oidipovský komplex je přitažlivost dítěte k rodiči opačného pohlaví. Obvykle je doprovázena žárlivostí a sexuálním podtextem.
S podobným problémem se potýká většina rodin. Někomu se podaří vše vyřešit v klidu a míru, jiný si kvůli tomu zničí rodinu.
Radí mnoho významných psychologů přijmout tento proces přirozeně. Nejdůležitější je dítě za takové impulzy nenadávat. Nejlepší je zkusit si s ním promluvit – účinek bude mnohem rychlejší.
Recenze rodičů:
Někdy, abychom porozuměli problému, stojí za to poslouchat rady těch, kteří se setkali s podobnou situací. Zpětná vazba od rodičů je nejlepší pomocí.
“Můj syn ve 4 letech se mě neustále snažil políbit “jako tátu.” Když jsme měli dítě, s manželem jsme si toho nikdy moc nedovolili, takže jsme hned nechápali, co se děje. Zkoušeli jsme si se synem promluvit a zjistili jsme, že prostě nechápe rozdíly ve vztazích manželů a rodičů s dětmi. Po tomto rozhovoru jsme se všichni cítili mnohem lépe.”
Marina, 30 let
„Můj starší bratr se rozvedl se svou ženou právě kvůli tomuto problému. Jejich dcera – v té době jí byly 3 roky – moc chtěla spát s tátou v jedné posteli. Navíc tam nebylo místo pro matku. Rodiče se však místo toho, aby s dívkou mluvili, neustále hádali. V důsledku toho se rodina zhroutila.”
Galina, 35 let
Co dělat, když dítě žárlí na svou matku vůči ostatním
Dítě může žárlit na matku s rozumem i bez něj. Ale ať už jsou důvody žárlivosti jakékoli, nejdůležitější je ji odstranit, nebo ještě lépe zabránit jejímu vzniku.
K tomu odborníci nabízejí několik metod:
- Nezatajujte před dítětem důležité události v rodině. – narození dítěte, rozvod, vzhled nevlastního otce/nevlastní matky. Pokud s malým človíčkem mluvíte jako s dospělým, velmi rychle si začne důvěřovat.
- Musíme jednat společně . Za prvé, všichni členové rodiny musí uznat problém. Za druhé, musíte jednat podle zavedených postupů. To znamená, že by to nemělo být tak, že jeden z rodičů takové chování zakazuje a druhý ho podporuje.
- Dítě je potřeba chválit . Pokud změní své chování k lepšímu – po rozhovorech, terapii nebo sám – je potřeba mu o tom říct. Pak pochopí, že jedná správně.
- I když byl problém vyřešen, není zaručeno, že se již nebude opakovat. Proto byste měli okamžitě sami pochopit: Dítěti je potřeba věnovat individuální čas , alespoň půl hodiny. Může to být sledování karikatur, čtení knihy nebo kreslení.
Rady rodičů:
Neméně účinné jsou i rady zkušených rodičů. Každý, kdo si prošel problémem dětské žárlivosti, ví na vlastní kůži, jak se s ní vypořádat.
“Ahoj! Jsem matkou čtyř dětí a často jsem se setkala s dětskou žárlivostí. Za ta léta jsem si na vlastní kůži uvědomila, že není třeba traumatizovat dětskou psychiku neustálým stěhováním, změnami prostředí a společnosti. Čím stabilnější bude vaše rodina, tím zdravější bude vaše ratolest v takových věcech.“
Claudia, 36 let
„V žádném případě nekupujte pro jedno dítě něco, co nemůžete koupit druhému! Naštěstí jsme si s manželem velmi rychle uvědomili, že to byl důvod žárlivosti mezi našimi dětmi.“
Evgenia, 27 let
Být rodičem je velmi těžké, ale někdy je to těžké i pro děti. Abyste nepromeškali daný okamžik a předešli rozvoji problému, měli byste s miminkem více komunikovat.
Dětská žárlivost je častým problémem. Dá se však velmi rychle vyřešit, pokud se okamžitě přijmou nezbytná opatření.
Rodiče, kterým se to podařilo vyhnout nebo kteří mají ještě velmi malé děti, by si měli pamatovat, že nejlepší léčbou je prevence. Proto je lepší mu jednoduše předcházet, než jej později eliminovat.
Setkali jste se s podobným problémem? Podělte se o své zkušenosti v komentářích!
