Toto téma má souvislost se smyslovou oblastí našeho mozku. Obrazně-smyslové myšlení se projevuje ještě v jiné, nesmírně důležité podobě – empatie, schopnost člověka přeměnit se v něco a vcítit se do jiných lidí, zvířat, přírody atd. Potřeba odlišit se a schopnost tuto potřebu uspokojit se formuje v dětství. Děti většinou hrají roli dospělých: astronaut, učitel, prodavač, milionář, matka, otec aj. V dospělosti tato schopnost přetrvává, ale častěji v podobě „vybledlého“, zabrzděného, zapomenutá dominanta a dostává svůj vývoj ve formě „ empatie.”
Díky této vlastnosti získáváme dovednost nedobrovolné přeměny v jiné lidi, předměty a jevy s cílem stát na místě přeměny a snažit se cítit a pochopit, jak se cítí a proč tak jedná.
Empatie může nastat nejen vůči lidem, ale i vůči zvířatům a přírodě. Může být úplný (k celému okolnímu světu) a může být částečný (k objektům). Neustále nás provází empatický zážitek: při komunikaci s přáteli jsme za ně buď rádi, nebo smutní; při komunikaci s dětmi jsme za ně buď rádi, nebo se o ně bojíme; Při komunikaci se zvířaty jsme buď překvapeni jejich „rozumností“, nebo s nimi nejsme spokojeni. Schopnost empatie nám dává přátele, blízké a podobně smýšlející kolegy. V našem těle dochází k důležitým změnám – objevuje se nové myšlení – v této fázi se „instinktivní“ mysl člověka dostává do kontaktu s jeho „duchovní“ myslí, v důsledku čehož dostává člověk silný impuls ke kreativitě. Je známo, že pro učitele se empatie stává jeho základní schopností.
Empatie – To je empatie pro pocity druhého člověka. Je to nemyslitelné bez projevu „zpětné vazby“, to znamená, že člověk nejen cítí, co přesně cítí ten druhý, ale prodchnutý svými zkušenostmi to také začne cítit.
Předpokládá se, že k rozvoji empatie dochází spolu se životní zkušeností, když člověk pomocí pokusů a omylů začne rozlišovat smyslové vlny vycházející z partnera a přesně diagnostikovat jeho stav. S osobní zkušeností také přichází hledání společného prožitku toho druhého, což opět vede k emocionálnímu sjednocení.
Je také možný jeden způsob, který vám umožní rozvinout nadsmyslové vnímání a vstoupit do rezonance s vaším partnerem. A zároveň nedochází ke ztrátě pozorovatele, což je velmi důležité, protože pocity druhého, aniž by se na ně díval zvenčí, mohou přehlušit osobní vidění situace.
Jak dítě prokazuje svou individualitu a sebeuvědomění, rozvíjí se schopnost vcítit se a vcítit se do předmětu (živého i neživého), tedy empatie. Empatie – z řečtiny. cmpathtia – empatie – pochopení emočního stavu, pronikání, vcítění do prožitků druhého člověka.
Existují tři typy empatie:
è emocionální empatie, založená na mechanismech projekce a napodobování motorických a afektivních reakcí druhé osoby;
è poznávací empatie založená na intelektuálních procesech (srovnání, analogie atd.);
è predikativní empatie, která se projevuje jako schopnost člověka předvídat afektivní reakce druhého v konkrétních situacích.
Následují zvláštní formy empatie:
empatie – zkušenost subjektu se stejnými emočními stavy prožívanými jinou osobou prostřednictvím identifikace s ní;
sympatie – prožívání vlastních emocionálních stavů ohledně pocitů druhého.
pomoc – schopnost pomoci člověku v jakékoli životní situaci.
Důležitou charakteristikou procesů empatie, která ji odlišuje od jiných typů porozumění (identifikace, role, decentralizace atd.), je slabý rozvoj reflexní stránky, izolace v rámci přímého emočního prožívání. Odraz – lat. Reflexio se obrací zpět
a) reflexe, introspekce, sebepoznání;
b) ve filozofii – forma lidské teoretické činnosti zaměřená na pochopení vlastního jednání a jeho zákonitostí nebo schopnosti vědomí člověka soustředit se na sebe.
V psychologii existují tři úrovně empatie:
1. stupeň empatie – nejnižší, je slepota k pocitům a myšlenkám druhých. Takoví lidé se více zajímají o své vlastní, a pokud si myslí, že dobře znají a rozumí ostatním, jejich závěry jsou často mylné. Nízká míra empatie jim však brání v tom, aby si uvědomili svou chybu, a jejich vlastní bludy mohou trvat celý život.
2. stupeň empatie – epizodická slepota k pocitům a myšlenkám druhých, vyskytuje se nejčastěji. Tato úroveň je charakteristická pro všechny typy osobnosti, i když v různých projevech.
3. stupeň empatie – nejvyšší. Jedná se o neustálé, hluboké a přesné porozumění druhému člověku, mentální rekreaci jeho zážitků, prociťování jako jeho vlastních, hluboký takt, který člověku usnadňuje porozumět jeho problémům a činit správná rozhodnutí bez jakéhokoli vnucování. názor nebo jeho zájmy. K tomu je třeba umět se zříci svého „já“, budovat vztahy na principech vzájemné důvěry a altruismu, tedy na základě nezištného zájmu o blaho druhých lidí.
Empatická schopnost jednotlivců roste zpravidla s přibývajícími životními zkušenostmi. Úspěšná výchova k empatii a empatickému chování u dětí je možná na základě rozvoje tvořivé představivosti.
Výkon: Když tedy víte, co je empatie, její typy a úrovně, můžete zjistit, na jakém stupni vývoje je empatie u dětí ve věku základní školy a v závislosti na tom dále rozvíjet a pěstovat smysl pro empatii. Také s vědomím úrovně a typu empatie u dítěte můžeme vybírat individualizovaná cvičení a úkoly, abychom rozvinuli jeho smysl pro empatii, tedy schopnost vcítit se a soucítit s ostatními lidmi nebo zvířaty.
Vedoucí činností věku základní školy je učení a učení se uskutečňuje v procesu komunikace. Komunikaci považujme za vzájemné porozumění.
Líbil se vám článek? Přidejte si ji do záložek (CTRL+D) a nezapomeňte ji sdílet se svými přáteli:
Proč jsou některé děti citlivé a starostlivé, zatímco jiné se zdají být necitlivé? Proč někteří lidé mají empatii a jiní ne? Jak rozvíjet empatii u dítěte? Dá se to v sobě rozvinout? Na co jen zřídka myslíme, když použijeme slovo „empatie“? Vypráví rodinný psycholog Ilya Suslov.
co je to empatie?
Empatie, empatie, emoční inteligence. Tato slova se často používají jako synonyma, aniž by skutečně přemýšleli o sémantických nuancích. Ale pojďme se ještě rozhodnout, o čem budeme mluvit. Existuje obecné chápání empatie jako schopnosti vědomě se vcítit do emocionálního stavu druhého. To znamená, že člověk rozumí, odhaduje, co ten druhý cítí, sdílí své pocity a nějak projevuje své sympatie a empatii.
Existují dva typy empatie: emocionální a kognitivní (racionální). To druhé by měli ovládat odborníci, jejichž práce zahrnuje pomoc lidem (psychologové, lékaři, učitelé, právníci, vyšetřovatelé a další „pracovníci pomáhajících profesí“). Taková empatie nezahrnuje emocionální zapojení. To znamená, že mluvíme o jasném, vědomém porozumění: například teď je zmatený, má bolesti, něčeho se bojí, něco se obává a podobně. Zároveň s člověkem soucítí, snaží se pomoci, ale nežijí jeho stav v sobě.
A to je pro práci nezbytné. Jedině tak, aniž byste se emocionálně angažovali, při pohledu zvenčí, můžete pochopit, co se přesně s člověkem na smyslově-emocionální úrovni děje a jak mu pomoci. Existuje o tom anekdota: “Nedávno jsem šel k psychologovi, řekl jsem mu o svém životě, byl tak znepokojený, tolik plakal – sotva mě dokázal uklidnit.” Jinými slovy, když se bolest někoho jiného stane vaší vlastní, vy, jako profesionál, vypadnete z terapeutické, expertní pozice a stanete se na stejné úrovni jako pacient, klient, student. Je nepravděpodobné, že budete schopni být v takovém stavu efektivní a přinést postiženému prospěch. Taková racionální, intelektuální empatie se musí naučit; je to profesionální dovednost, kterou ne každý potřebuje.
Fotografie od Josue Michel na Unsplash
Ale nyní budeme hovořit o empatii v každodenních pojmech jako schopnost zaprvé porozumět tomu, co druhý člověk cítí, jaké emoce prožívá, zadruhé se s ním vcítit, soucítit a podporovat ho nebo se s ním radovat, a za třetí, projevte svou empatii zřejmým způsobem.
Jinými slovy, empatie není jen schopnost porozumět pocitům jiných lidí, ale také něco víc. Pokud svou myslí chápete, že osoba vedle vás je vystrašená, ale díky tomu nejste ani chladní, ani horký, stále nemáte empatii. Pokud s člověkem soucítíte, pouze pokud jste se o jeho problémech dozvěděli odněkud zvenčí, a předtím, když jste vedle něj, jste si ničeho takového nevšimli, není to ani ona. Pokud cítíte, jaká je duše člověka, a litujete ho, ale nic neříkáte ani neděláte, také to není empatie v plném smyslu toho slova.
Tato „trojrozměrná“ empatie je pochopení, empatie и pomoc je důležitá sociální dovednost, kterou potřebuje každý, nejen „specialisté na lidi“. Dovednost, kterou bohužel nemá každý.
Existuje také pojem „emocionální inteligence“, což znamená ještě něco víc než jen empatii. Nejde jen o schopnost porozumět pocitům druhých, vcítit se a přispívat. Je to také vědomí vlastních pocitů a emočních schopností, schopnost je ovládat a zvládat, porozumění motivům jednání či nečinnosti druhých, stejně jako schopnost budovat vztahy s lidmi, včetně manipulace. V konečném důsledku jde ve skutečnosti o téměř úplné porozumění sobě i druhému v rámci možností: jak vnímá svět, jaké pocity v dané situaci prožívá, co ho motivuje, jaké mohou být důsledky jeho jednání. . A empatie je jen jednou složkou emoční inteligence.
Je empatie vrozená?
To není jednoduchá otázka. Na jednu stranu, protože empatie je sociální dovednost, jak může být vrozená? Toto není sací reflex! Na druhou stranu jedna ze složek empatie, a to empatie, lítost, je někdy charakteristická pro děti ve velmi raném věku. Je mi líto pohádkové postavy, ptáčka, myšky, medvěda, až k slzám, jako z básně od Barta nebo z „Palečníku“!
Proč se to děje? Rád bych řekl, že je to výsledek správné výchovy, ale znám příklady, kdy lidé neměli dobrou výchovu, ale byla akutní lítost nad těmi, kdo trpí. Nejen skutečným lidem nebo zvířatům, ale také postavám z knih, filmů a kreslených filmů. Tato schopnost postavit se na místo druhého, cítit v sobě to, co za takových okolností cítí většina – odkud pochází? Na jednu stranu – ze zkušenosti. Tím, že jste toho sami hodně zažili, získáte zkušenost, co a jak můžete zažít. Na druhou stranu se mi zdá, že to je někdy nějaká prvotní vlastnost člověka, povahový rys. Stává se také, že ve stejné rodině, se stejnými rodiči, kteří dostávají stejnou výchovu, se některé děti stanou soucitnými a některé bezcitnými. Ne vše se dá vysvětlit výchovou.
Ale zaprvé jde o zcela ojedinělé případy a zadruhé si připomeňme, že sklon k empatii je pouze jednou ze složek empatie. Navíc empatie nezačíná empatií, ale pochopením toho, co ten druhý cítí.
Jak rozvíjet empatii
Abyste pochopili, co cítí druhá osoba, musíte nejprve obecně pochopit, jaké pocity tam jsou, co a za jakých okolností cítíte vy sami. Zdálo by se, že toto porozumění je vlastní každému člověku, ale ve skutečnosti tomu tak není. Když pracuji s dospělými klienty, často nastává situace, že nedokážou slovy vyjádřit, jak se cítili v konkrétní situaci, kterou popsali. A na mou otázku o pocitech mi odpovídají: Myslel jsem. Řekl jsem. Udělal jsem. Ne, říkám, otázka není, co jste si mysleli nebo dělali, ale jak jste se cítili! Odpovídají mi: Cítil jsem, že musím říct, musím udělat to a to. A ukazuje se, že pro lidi může být velmi těžké na takovou otázku odpovědět, nejsou zvyklí si své pocity vůbec uvědomovat, věnovat jim pozornost a mluvit o nich. Mají samozřejmě také pocity, emoce, ale nedokážou je v sobě rozpoznat a popsat.
Důvod takové emocionální „němosti“ spočívá v chybách výchovy a výchovy ve velmi raném věku, dokonce i v kojeneckém věku. Dítě prožívá různé emoce: bojí se, má radost, něco moc chce, něco se mu líbí, ale něco se mu hnusí, je uražené, doufá, zlobí, nudí se, touží. Ale jak ví, co se s ním děje? Pouze od dospělých, kteří s ním komunikují! Usmívají se na něj, mluví, volají mu a komentují jeho stav: „Asi tě to teď bolí, udeřil jsi se,“ „Urazilo tě, že jsem ti nedal bonbón,“ „Bál ses pes a měli jste strach,“ „Bavíš se hraním.“ s hračkami“.
Navíc dospělí vysvětlují dítěti nejen jeho pocity, ale i své vlastní. “Velmi jsem se o tebe bál, když jsi šel na silnici, kde jezdí auta”, “Naštvalo mě, že jsi zase nepožádal, abys šel na nočník”, “Moc se mi líbilo, že jsi vrátil hračky na jejich místo.” vy sám.” A tak dále. Taková komunikace uvádí dítě do světa lidských pocitů a učí, jak se v tomto světě orientovat. Dítě slyší o pocitech a začíná se učit a chápat, že nejen on, ale i ostatní lidé mají pocity, že pocity druhých nejsou o nic méně důležité než jeho vlastní.
Ale bohužel ne vždy to dospělí dělají. Pokud si s dítětem povídají jen o známkách, o utilitárních tématech, pokud péče o něj spočívá hlavně v tom, aby bylo dobře živené, oblečené, čisté a zdravé, jak pak vůbec může pochopit, jaké pocity prožívá?
Existuje však ještě jeden zdroj: jde o kulturu v širokém slova smyslu: folklór, knihy, kreslené filmy. Ano, existují kreslené filmy a animované seriály, které dětem jasně vyprávějí o pocitech. Například populární animovaný seriál „Luntik“, „Smeshariki“. Proto, i když s dítětem nemluvíte, stále se dozví něco o pocitech. Ale stále to nebude stačit. Stejné knihy a karikatury jsou navíc nejlépe přijímány, když o nich rodiče diskutují se svými dětmi. Čtou knihy nahlas, než si na to děti zvyknou, sledují s nimi kreslené filmy a komentují je. “Podle mě se tady Baraš neprávem urazil, nikdo se mu nechtěl smát,” “Co myslíš, Ivan Carevič se bál hada Gorynycha?”, “Myslím, že toho štěněte je škoda, nikdo nechtěl být s ním přáteli, je osamělý, je smutný.”
Samozřejmě je potřeba komentovat zážitky nejen kreslených postaviček, ale i lidí kolem vás. “Vidíš, táta je velmi unavený,” “babička je dnes naštvaná,” ”Lena je teď velmi naštvaná.” Jde také o to, že dítě vyjadřuje své pocity násilně, živě, a pokud stejně nápadné projevy nevidí u dospělých, pak věří, že je neprožívají. “Ale babička nepláče!”, “Ale Lena nešlape a nekřičí!”, “Ale táta neleží v posteli!” Mimikou a gesty má dítě stále málo čtení.
Tímto způsobem, komentováním pocitů dítěte, jejich vlastních pocitů, pocitů jiných lidí a fiktivních postav, vštěpují rodiče dítěti schopnost empatie. Když pochopíte, jak se vy sami cítíte za určitých okolností, když je vaše představivost dostatečně rozvinutá na to, abyste si představili sebe v okolnostech jiných lidí, začnete chápat, jak se za takových okolností cítí ostatní lidé. A začnete to nejen chápat, ale také s nimi soucítit, protože jste již od svých rodičů dostali příklad, jak se chovat k těm, kteří trpí.
Plnohodnotná, vědomá empatie se u dítěte rozvíjí zpravidla do šesti nebo sedmi let – to je věk, kdy se již objevuje sebeuvědomění, schopnost reflexe a svědomí.
A konečně, další fází rozvoje empatie je schopnost vyjádřit sympatie těm, kteří trpí, touha jim nějak pomoci. To je potřeba učit i děti, a to ani ne tak rozumem, ale skutky a příkladem.
Za prvé, dítě z vlastní zkušenosti vidí, jak s ním rodiče soucítí, když se cítí špatně (např. je nemocné). Jak s ním mluví, jaká slova se mluví, s jakou intonací, jak se o něj starají, jak se ho snaží nenechat samotného.
Za druhé, to je péče rodičů a dalších blízkých osob o někoho jiného: o další děti v rodině nebo o příbuzné v tíživé situaci, o sousedy, přátele.
Za třetí, to je zase kultura: kladní hrdinové knih, kreslených filmů a filmů, kteří do někoho nejen tiše soucítí, ale aktivně mu pomáhají. V důsledku toho se pro dítě stává normálním a přirozeným pomáhat někomu, kdo potřebuje pomoc a útěchu. Ano, vzhledem ke svému věku možná ještě neví, jak jednat v konkrétních situacích, ale pokud dojde k pochopení, že je to norma, může se dříve nebo později objevit touha pomáhat a časem se to naučí. tento.
Lidé bez empatie
Často vidíme lidi, o kterých si myslíme, že postrádají empatii. Nejsou to nutně darebáci, kteří páchají kruté činy a libují si ve zlu. Ne, mluvíme o zcela běžných případech. Neprojevoval žádné sympatie, jednal netaktně, vyhrkl něco nevhodného, prošel kolem, nereagoval a podobně. Jako ti, kteří šli kolem v podobenství o milosrdném Samaritánovi (Lk 10:25–37). A když to poznamenají, jsou zmateni: co je na tom špatného? Máme tedy pocit, že je kolem nás spousta necitlivých lidí, možná většina.
Ve skutečnosti je tato problematika složitá a nelze dělat taková ukvapená zobecnění. Zjevný nedostatek empatie může mít úplně jiné důvody.
1. Patologie
Skutečně existují lidé se zjevnými patologiemi, kteří nikoho nelitují, neberou na nikoho ohled a vždy myslí jen na sebe. Příčinou mohou být různé druhy psychopatií, jako je například narcistická porucha osobnosti, patologický infantilismus nebo alexithymie. Což se doslova překládá jako: „Neexistují žádná slova pro pocity“. To znamená, že člověk nemůže popsat své vlastní nebo cizí emoční stavy. I když jsou takoví lidé zvenčí velmi nápadní, procentuálně jich není tolik.
2. „Selektivní empatie“
Toto je speciálnější případ. Do někoho se člověk dokáže vcítit, ale ne do každého. Například rodiče teenagera jsou si jisti, že je to necitlivý egoista a v rodině se takto projevuje. Ukazuje se ale, že se ve své třídě chová normálně, sympaticky, pomáhá dětem, a nejen kamarádům, zastává se uražených, soucítí s těmi, kteří mají něco špatně. Proč se doma chová jinak? Ano, protože nedostatek empatie je výrazem protestu. To znamená, že ve vztazích s blízkými existuje určitá trhlina, určitý druh konfliktu a teenager může projevovat své pocity přesně tímto způsobem: ignorováním pocitů druhých.
Stává se to samozřejmě naopak: doma je člověk samý oduševnělý, ale v práci je to lhostejný egoista. Důvodem zde mohou být jak povahové rysy, tak následky duševního traumatu.
3. Neschopnost projevit empatii
To se také stává. Člověk vše dokonale cítí, vcítí se do druhých, ale navenek to prostě nedává najevo. Buď prostě neumí, není zvyklý projevovat empatii, nebo se mu za to dříve vysmívali či nadávali, neumí to, nebo má nějaké vnitřní zábrany, bloky. které mohou způsobit i různá zranění.
4. Stereotypy vám brání projevit empatii.
V tomto případě člověk komunikuje s ostatními agresivně nebo demonstrativně cynicky, dává všem najevo, že není nějaká sestřička, že je nad různé „lýtkové něžnosti“, že je moderní, cool, vyspělý. Ale zároveň, když na to přijde, pomáhá druhým, zapojuje se do řešení problémů jiných lidí, tráví svůj čas, své duševní síly, své peníze. To znamená, že schopnost empatie skutečně existuje, ale vědomí je zanesené nějakými vzory a stereotypy, které člověk vstřebal v dětství nebo dospívání. To také ukazuje na přítomnost nezpracovaných traumat, omezení a setrvačnosti. ale ne o nedostatku empatie.
5. Osoba není zdrojem
Stává se také, že zcela empatický člověk na nějakou dobu ztratil schopnost projevovat empatii. K tomu dochází, když stres a problémy vedly k těžké únavě, vyčerpání a již není síla ponořit se do problémů jiných lidí, natož utěšit a pomoci. Jak se někdy říká, „dochází zdroje“. Toto je dočasný stav, a když se život zlepší nebo se člověk přizpůsobí novým okolnostem, rozmrzne a bude moci znovu projevit empatii.
5. Žádná patologie, ale ani žádná empatie.
A konečně jsou tu lidé duševně zcela normální, socializovaní, vzdělaní, inteligentní, ale z různých důvodů (nejčastěji nesprávná výchova v dětství) mají nízkou míru empatie. Zároveň se mohou dobře držet humánních názorů, snažit se nikoho neurazit, dodržovat přikázání (jsou-li věřící), ale nejsou příliš úspěšní v chápání zkušeností svého okolí, a pokud cítí soucit s někoho, tak ho to třeba nenapadne vyjádřit to nějak.
Je možné v dospělosti rozvíjet empatii?
Ano, je to docela možné. Přirozeně, jen když o to člověk usiluje, je motivovaný, když svou slabou empatii vnímá jako problém. Kdo je na sobě spokojený se vším, nic nezmění.
Ale třeba ti to nevyhovuje. Například mladý muž má lásku, blízký vztah, ale dívka mu dává najevo, že je nějaký omrzlý, že se ho nic nedotýká, že je pro ni těžké být s ním, že se bojí spojit její život s tak necitlivým člověkem. A tohle by mohlo fungovat. Mladý muž si váží vztahů, což znamená, že si může uvědomit: něco s ním opravdu není v pořádku, je třeba něco udělat.
Může to být i další důvod: silné životní otřesy, zkoušky, kdy se člověk dostane do kontaktu nejen se svými, ale i s cizími problémy. Válka, například. Nebo nějaká přírodní katastrofa. Nebo řekněme, že se člověk rozhodl pracovat jako dobrovolník a viděl tolik srdcervoucích věcí, které předtím ani netušil.
Pro někoho může být důvodem změny církevní shromáždění. Muž uvěřil, upřímně chce žít podle Božích přikázání, poznal, že, jak se ukázalo, existuje hřích, existuje pokušení, ale také pokání. Život jako křesťan mu ale příliš nejde, protože on sám, jak se ukázalo, není ideální. Může také rozpoznat nízkou úroveň empatie jako svůj duchovní problém.
Jako příklad mohu uvést sebe. Zhruba do 25 let jsem na tom s empatií (a nejen s ní) moc nebyl, i když od dětství se epizody empatie objevují. Bylo mi líto Popelky a Mumu a Gerasima. A pomáhal nemocným v táboře a bál se o svého souseda, který byl bit, a o zvířata.
Ale obecně pro mě na pocitech ostatních moc nezáleželo. Ale ve 26 jsem přišel do Církve ao deset let později na psychologii. Nejprve jako klient a později jako profesionál. Podařilo se mi tedy změnit díky církvi a studiu Písma svatého a děl svatých otců, později psychologie a mnohaleté psychoterapii. Jedno doplňovalo druhé.
Pomoc psychologa je dobrý způsob, jak rozvíjet empatii. Samozřejmě, že ne první psycholog, na kterého narazíte, vám nepomůže, ale to platí všude a ve všem, nejen ve vztahu k psychologům. Je snadné najít dobrého lékaře? A co dobrý učitel? Dobrý elektrikář? Sám jsem musel chodit k psychologům, než jsem se dostal ke skutečným profesionálům a v důsledku mnohaleté terapie se mi podařilo „rozmrazit“.
Ale nejen psycholog může pomoci. Pouhá komunikace s laskavým, empatickým člověkem může pomoci. Například s knězem, který se stal vaším zpovědníkem. Nebo s dobrým kamarádem. Nebo s partnerem, pokud ve své rodině máte lásku, jednotu, přijetí, důvěru, vzájemné porozumění a vzájemný respekt. Empatie se také rozvíjí, když musíte nést zodpovědnost za ty, kteří vás potřebují, například za nemocné dítě, domácího mazlíčka nebo starší příbuzné, o které je třeba se postarat. Jedním slovem testy, po jejichž absolvování se člověk může změnit k lepšímu (to se bohužel nestává každému).
Můžete se také pokusit rozvíjet svou empatii sami čtením článků a posloucháním přednášek jako „14 způsobů, jak rozvíjet empatii“. A pokud to nefunguje, je lepší vyhledat pomoc od profesionálů.
A pokud se vrátíme k našemu hlavnímu tématu, rozvoji empatie u dětí, pak by se rodiče měli blíže podívat sami na sebe: je s empatií sami všechno v pořádku? Chci to u dítěte rozvinout, ale sám to mám, projevujem to? Může si někdo, kdo ji postrádá, rozvíjet empatii? A právě tato touha rozvíjet empatii u dětí (naprosto správná touha) se může stát dobrým podnětem ke zlepšení vaší vlastní empatie. Pak se mnohonásobně zvýší pravděpodobnost, že to s dítětem vyjde.
