Zdravím vás, přátelé! Podle statistik za posledních 10 let se v Ruské federaci nezdaří 51 až 73 procent manželství. Nejsou to žádné horory, ale suché oficiální figurky. Bohužel pravděpodobnost, že svazek skončí rozvodem, je v nejlepším případě jedna ku jedné, nebo dokonce vyšší.
V novém článku budu mluvit o tom, jak přežít rozvod, co dělat, abyste si usnadnili život a jaké činy byste po rozvodu neměli dělat.
Doporučené články
Doporučujeme absolvovat psychologický test
- Zhodnoťte svůj stav
Sám jsem před úspěšným manželstvím zažil rozvod, o tom se dočtete v sekci “O mně”. Tato zkušenost, znásobená hlubokými znalostmi v oblasti psychologie, tvořila základ tohoto materiálu.
Co se děje s lidskou psychikou při rozvodu
Každý prožívá rozvod jinak. Záleží na mnoha důvodech: zda jste byli iniciátorem vy nebo o tom rozhodl bývalý partner, jaké bylo manželství, zda jsou děti, zda došlo k nevěrám, problémům s alkoholem u jednoho z manželů a podobně. Paradoxem je, že i když jste se zbavili toxického vztahu, spoluzávislosti nebo opustili manžela alkoholika, který vyčerpal všechny vaše nervy, nepracoval posledních 10 let a tak dále, nemusíte si myslet, že štěstí ve stejnou chvíli vás zakryje hlavou. Stres, a dokonce i deprese, je stále zajištěn.
Může za to změna obvyklého způsobu života a výstup z komfortní zóny. Zbavit se neštěstí nezaručuje štěstí. Není jasné, co bude dál, nechce se mi nic dělat a i čistě všední chvíle (stěhování, dělení majetku) mohou vážně vytížit. Jsou výjimky, kdy například jeden z manželů okamžitě odejde do jiné rodiny, kde je vše v pořádku. Mnohem častěji ale partneři nikam neodcházejí, protože už spolu nemohou být.
5 fází přijetí smutku
Zkušenosti, které člověk v této době pociťuje, zapadají do 5 fází přijímání negativních změn, budu o nich mluvit podrobně. Poznámka: Teorii 5 fází akceptace smutku vyvinula v roce 1969 Elisabeth Kübler-Ross, doktorka psychologie, aby pomohla umírajícím pacientům. Později se ukázalo, že tento koncept lze s úspěchem aplikovat i v jiných situacích, kdy se lidé ocitnou v obtížné situaci, například při rozvodu, který je co do síly prožitku zcela srovnatelný se ztrátou blízkého člověka. .
- Šok, popření. V této fázi člověk ještě nevěří, že to, co se mu děje, je skutečné: „To se mi neděje, to nemůže být! Jen další krize, věci se zlepší!“
- Hněv. V této fázi si člověk uvědomí realitu situace a začne hledat viníka, z čehož se většinou vyklube partner. „Jak to mohl udělat? Proč já?” Hněv může být nasměrován i na vnější svět: člověk se rozbije na dětech, příbuzných, nadává kolegům v práci a podobně. Více o hněvu a o tom, jak s ním zacházet, se můžete dozvědět zde.
- Aukce. Zásadní moment. Člověk si uvědomuje, že rozvod je skutečný, ale přesto se mu snaží vyhnout. “Zkusme dalších šest měsíců, pokud něco, rozvést se.” Dej mi poslední šanci.”
- Deprese. Člověk upadá do malomyslnosti, vše je mu lhostejné, vzdává se. “Proč něco dělat, stejně nemůžeš nic změnit.” Více o depresi a o tom, jak se s ní vypořádat, se dozvíte zde.
- Přijetí. Člověk chápe, že potřebuje žít a jít dál, přijímá situaci takovou, jaká je.
Fáze smutku na sebe nenavazují v chronologickém pořadí. Mohou měnit místa, plést se, míchat a podobně. Člověk, který včera přijal situaci a rezignoval na svou situaci, se dnes může znovu vrátit do stádia hněvu nebo popírání, a to vše bude provázet dlouhotrvající deprese.
Etapy smutku podle Kübler-Rosse
Všechno, co jsem napsal, nemusí nutně začít minutu po rozvodu. Fáze prožívání se často spouštějí v okamžiku, kdy se jeden z manželů rozhodne rozvést a pokračovat ještě nějakou dobu po vyřízení všech formalit.
Proč jsem to všechno napsal? Abyste pochopili: ať je to teď jakkoli těžké, vše stejně skončí přijetím, to ani jinak nejde. Dokonce se můžete utěšovat touto myšlenkou: “Ano, dnes mám deprese a sklíčenost, ale brzy se určitě všechno zlepší, nejsem první, nejsem poslední.” To je velmi důležitá myšlenka, může to hodně usnadnit život.
Pokud nic nepomáhá, zůstává pocit zlomu v duši a vnitřní prázdnoty, to může naznačovat deprese vyvolaná rozvodem (více o depresi čtěte zde), a to je důvod kontaktovat odborníka. Neváhejte a kontaktujte kvalifikovaného psychologa, který vám pomůže najít východisko ze situace.
Neodkládejte řešení úzkosti! Začněte nyní s minikurzem „Chraňte se před úzkostí“ a staňte se silnějšími za 5 dní. Každý den dostanete úkol, který zabere jen 10-20 minut. S mojí pomocí si na konci kurzu osvojíte a procvičíte dovednosti v boji s úzkostí.
Jak přežít rozvod – 8 doporučení psychologa
1. Přijměte skutečnost, že se to stalo
Častou chybou je předpokládat, že se partner vrátí a vše se vrátí do normálu. Zvláště pokud jste iniciátorem rozvodu nebyli vy, ale váš manžel. Při takovém uvažování lpíte na starém a připravujete se o šanci na nový život. Můžete tedy léta přemýšlet, klamat sami sebe a zbožné přání.
Málokomu se podaří dvakrát vstoupit do téže řeky a ještě vzácněji z toho vyleze něco dobrého. S přijetím toho, co se stalo, začíná další práce. Ano, bolí to, ale je to nutné. Abyste mohli začít nový život, musíte konečně ukončit ten starý.
Obecně platí, že pokud se chystáte poslat zprávu svému bývalému na svou stránku sociálních médií v naději, že to uvidí, roní slzy a přiběhne zpátky, praštíte se do rukou.
2. Nehledejte nového partnera ihned po rozvodu
Praxe „vyražení ohněm“ je v tomto kontextu zlá, nebezpečná a chybná. Na to bude ještě čas, ale až poté, co projdete všemi fázemi truchlení, vyřešíte vnitřní problémy a situaci prostě pustíte z hlavy.
Hledání nového vztahu hned po rozvodu může být diktováno čímkoli, jen ne zdravým rozumem nebo skutečnými pocity. To je touha pomstít se bývalému nebo bývalému, strach ze samoty, každodenní problémy. Na takovém základu nebude pevné manželství fungovat, bude to jen horší.
3. Nestahujte se do sebe
Setkávejte se s přáteli, rodinou, komunikujte s kolegy v práci. Je velmi důležité vyslovit své prožité emoce, zvláště pokud existuje osoba, se kterou můžete mluvit. Zatlačit zážitky do vzdálené škatulky, být silný / silný tady nebude fungovat. Život je plný situací, kdy bychom měli být silní, ale tohle není ten příběh. Upřímný pláč pár týdnů po rozvodu je skvělá terapie.
Je jasné, že ne vždy je žádoucí svým fňukáním napínat přátele nebo příbuzné a mnozí takovou příležitost prostě nemají. Pak přijde na pomoc vynikající psychologická praxe, o které chci mluvit v dalším odstavci.
4. Používejte psychologické postupy
Například tento: musíte si vybrat předmět, na kterém se můžete „odtrhnout“ a vyhodit na něj všechny negativní emoce. Technicky to může být cokoliv, dokonce i pánev. Pamatujete na vtip, kdy Gruzínec, který sloužil v armádě, požádal své rodiče, aby sehnali prase a říkali mu praporčík takový a takový, říkají, když budu sloužit, přijdu a zabiju? Funguje to takto, ale toto je pouze první část techniky.
Pak udělejte toto: křičte, nadávejte na předmět, na kterém stojí světlo, nestyďte se ve výrazech. A poté, co emoce vystříknou, musíte si vzpomenout na něco příjemného, na něco, co dříve přinášelo potěšení a příjemné emoce. Důležitý bod: vzpomínky by se neměly spojovat s bývalým partnerem. Může to být procházka po mořském pobřeží, útržky z cestování a tak dále. Pro zvýšení efektu si můžete lehnout a zavřít oči.
Základem je, že tímto způsobem vycvičíte svou mysl, aby se přepnula z negativního do pozitivního, a pak to můžete udělat s úsilím vůle. Cvičení by se mělo opakovat při každém záchvatu blues.
Více takových praktik lze najít na internetu nebo kontaktováním odborného psychologa.
5. Hledejte ve všem to dobré
Ano, včetně rozvodu. Jaká krása: teď už nemusíte s nikým koordinovat plány, hádat dovolenou, žádat o volno nebo se radit. Jste svou vlastní paní (nebo pánem) a toho je třeba využít.
Pamatujete si, co jste nemohli přivést k životu, když jste byli ženatý? Možná je to výlet, setkání se starými univerzitními přáteli nebo něco bláznivého jako seskok padákem? Nyní je vše možné a nemusíte se nikomu hlásit. Ano, můžete si pořídit i kočku, dokonce dvě. Omezení, která ukládal manželský život, již neexistují.
Ano, můžete si pořídit i kočku, dokonce dvě
6. Udělejte ze sebe nejvyšší prioritu
Rozvod často poškozuje sebevědomí, a to nejen od toho, kdo byl opuštěn, ale i od iniciátora rozchodu. Napadat se mohou myšlenky formátu „Vždycky mám smůlu“, „Nejsem jako všichni ostatní“, „nikdo mě nebude mít rád“. Ve skutečnosti tomu tak není, kvůli negativnímu přístupu si možná nevšimnete, kolik pozitivního je kolem a kolik lidí s vámi sympatizuje. Více jsem o tom psal v článku o toxickém myšlení. Sebeúcta znamená důvěřovat si a být si jistý, že jste hodni štěstí (přečtěte si o sebeúctě).
V této situaci je důležité naučit se porozumět sobě a svým touhám, alespoň na úrovni těch nejjednodušších věcí: jídlo, oblečení a tak dále. S největší pravděpodobností byly takové zájmy během manželství odsunuty do pozadí. V té době neexistovalo „já“, bylo jen „my“ a vše se přizpůsobovalo bývalému partnerovi. Je čas zapnout zdravý egoismus a začít žít pro sebe, je to dobré pro sebevědomí.
Přestaňte žít na stroji a zeptejte se sami sebe: “Co chci?”. Pokud je odpovědí například dostatek spánku nebo nákup pěti kilogramů sladkostí, není to špatné. Zdá se to být nesmysl, ale o to vůbec nejde: naučíte se tak naslouchat a slyšet sami sebe, rozumět touhám. Udělejte ze sebe prioritu a pamatujte, že jste sami a život je dán pouze jednou. Neopouštějte koníčky, ale raději začněte nové.
Naučte se rozumět sobě a svým touhám
7. Nebojte se být sám
Strach být sám, byť na krátkou dobu, je jedním z hlavních při rozvodu. Není snadné vrátit se do prázdného bytu a dělat vše po svém, zvláště zpočátku.
Ve skutečnosti je samota skvělou příležitostí, jak si utřídit své pocity, lépe porozumět sama sobě a vyrovnat se se strachem. Hlavní věc je pochopit, že příležitost komunikovat s lidmi není vždy k dispozici, a to je normální. Celkově vzato je společný život zvykem a zvyků je vždy těžké se vzdát. Pokud pochybujete, že si poradíte sami, je lepší vyhledat pomoc kvalifikovaného psychologa.
Přečtěte si více o osamělosti a jak se s ní vypořádat zde.
8. Pochopte, že při rozvodu jsou vždy odpovědné obě strany.
Dám pár příkladů.
-
- Po svatbě dala mladá manželka téměř okamžitě výpověď a stala se ženou v domácnosti a manželovi to nevadilo. Ale doma se rychle nudila, lenila. Sociální sítě se staly jedinou zábavou a útěchou. Ochladila se před manželem i před domácími povinnostmi. Manžel se snažil situaci napravit, ale nepodařilo se mu to: manželka šla za mužem, kterého potkala online.
- Nějaký čas po svatbě si manželka uvědomila, že její manžel je tyran. Jako chytrá žena se obrátila na psychologa, aby prošel traumatem svého manžela z dětství a napravil ho. Snažil jsem se netlačit, nevyvolávat záchvaty vzteku. Ale všechno fungovalo přesně naopak: manžel, který byl pěstován a opečováván, byl ještě více prosazován ve své vlastní důležitosti. Začal pít, pak podváděl a pak zvedl ruku. Konečným výsledkem je rozvod.
- Navzdory protestům svých rodičů se dívka z bohaté rodiny provdala za prostého chlapa. Pomohla mu získat vyšší vzdělání, sehnala mu dobrou práci, zvedla mu sebevědomí všemožně. No, zvedla to natolik, že při první příležitosti šel do jiné.
Všechny tři příklady mají jedno společné: na první pohled se zdá, že za rozvod může jen jedna strana a ta druhá udělala všechno správně. Ale kdyby tomu tak bylo, pak by se ukázalo, že jeden je vždy tyran a druhý je jen oběť. V manželství je vše mnohem složitější: nejde jen o spojení dvou srdcí, ale také o partnerství dvou osobností. Pokud se unie rozpadne, pak strany nemohly najít rovnováhu, a to je odpovědnost obou. Prostě takzvaná “zraněná” přišla s hrou, kterou hrála sama. „Oběť“ k sobě prostě nebyla upřímná. Všechno, co udělal, bylo pro něj, ne pro jeho partnerku. Hra na jeden cíl v manželství nefunguje.
Při rozvodu jsou vždy na vině oba, tečka.
Sama o sobě je pozice a role oběti velmi pohodlná.: Dělám všechno správně a on (ona) za to může, ale tady leží past. Pokud svou odpovědnost v rozvodu neuznáte, model se přenáší do dalšího vztahu, kde také „uděláte všechno správně“, jen to nikdo nebude potřebovat. Pouze tím, že na sebe vezmete část viny za rozvod, můžete vyvodit závěry a neopakovat chyby v budoucnu. Zde se můžete dozvědět o vině a hanbě.
Vyzvěte obtížné vztahy! Zúčastněte se minikurzu a objevte své vnitřní síly! Kurz „Jak si vybrat správnou cestu ve vztahu“ potrvá 5 dní formou maratonu. Každý den dostanete úkol, který vám zabere jen 10-20 minut vašeho času.
Zejména pro ženy
Není tajemstvím, že žena to má po rozvodu těžší, a to minimálně ze dvou důvodů. Jednak děti většinou zůstávají s matkou a je to pro ni finančně náročnější. Zadruhé existuje obava, že „rozvedenou ženu s přívěsem“ nebude potřebovat opačné pohlaví.
Ano, jsou muži, kteří rozvedené ženy s dětmi neakceptují, ale nejsou to muži, které potřebujete. Váš muž vás přijme takovou, jaká jste, s vaší minulostí a vašimi dětmi. Já sama a můj manžel jsme příkladem takového manželství. On a moje děti jsou nejlepší přátelé. Další příklady naleznete v tomto článku.
Finanční problémy jsou také celkem řešitelné. Za prvé, nikdo nezrušil alimenty. Pokud má bývalý manžel slušný „bílý“ plat, nejsou vůbec žádné problémy. Na jedno dítě bude platit výživné ve výši 25 % z příjmu, na dvě 33,33 % a na tři a více 50 %.
Výše výživného na jedno, dvě, tři nebo více dětí
Ale i když bývalý manžel není oficiálně zaměstnán, je povinen své děti živit. Přímo to stanoví rodinný zákoník Ruské federace.
- otec zaplatí pevnou částku uvedenou v notářsky ověřené dohodě;
- otec platí procento z průměrné mzdy v kraji;
- bývalý manžel/manželka vyplácí určité procento dávek v nezaměstnanosti a dalších sociálních dávek;
- bývalý manžel platí úroky z důchodů, invalidních dávek a tak dále.
Ano, někdy se budeme bavit o malých částkách, ale je to lepší než nic, zvláště pokud sami nepracujete (například jste na mateřské dovolené). Najděte oporu u příbuzných a známých, kteří vám v době před zaměstnáním mohou pomoci v nouzi.
Za druhé, některé materiální problémy může vyřešit stát. Pokud máte děti, kontaktujte Fond sociálního zabezpečení a zjistěte, na jaké platby a dávky máte nárok. Můžete se zaregistrovat v Centru práce a pobírat podporu v nezaměstnanosti po dobu 3 měsíců. Obecně existují možnosti, stačí se s tímto problémem vypořádat. A nedej bože se vdávat jen kvůli řešení materiálních problémů, bude to jen horší.
Jak může pomoci poradenský psycholog?
Pomohu vám ekologicky projít obdobím rozvodu, rychle vytvořit pozitivní emoční pozadí a obnovit produktivitu. Můžete očekávat:
Rozvod, zvláště po mnoha letech manželství, je vážnou zkouškou pro naši psychiku a nejde jen o právní jemnosti a dělení majetku. Ztráta milovaného člověka je velkým stresem, na který musíte správně reagovat, abyste se mohli posunout dál. Jak to nejlépe udělat – Lenta.ru na to přišel.
Proč se lidé rozvádějí?
Počet rozvodů v Rusku roste – za prvních šest měsíců roku 2022 se jejich počet podle Rosstatu zvýšil o 3,3 procenta než od ledna do června 2021. Takže v roce 2021 bylo v tomto období registrováno 307 500 rozvodů a v první polovině roku 2022 již 317 830 rozvodů.
Nejčastěji se Rusové rozvádějí kvůli chudobě – v roce 2021 takto odpovědělo v průzkumu VTsIOM 33 procent respondentů. Pro dalších 15 procent bylo příčinou mezery nedorozumění, pro 14 procent zrada, pro 10 procent domácí problémy. Osm procent bylo závislých na alkoholu a drogách. Šest procent je připraveno se rozvést kvůli vzájemné neúctě, dalších pět – kvůli bytové otázce.
Zároveň podle sociálního psychologa Alexeje Roshchina dnes pandemie koronaviru ovlivňuje rodinné vztahy, což nás přivedlo k práci na dálku z domova.
Dokonce i ve fázi pandemie se mnoho manželství rozpadlo. Lidé spolu strávili příliš mnoho času a už to nemohou vydržet. Manželé se nasytí, často se jeden druhého unaví. Mnoho vlastností, které se jim zdály být ve starém způsobu života při neustálé komunikaci docela snesitelné, se staly nesnesitelnými.
Socioložka Olga Savinskaya se zase domnívá, že mnozí jsou šokováni světovými i domácími událostmi v Rusku a politické názory se mohou stát impulsem k rozvodu. Podotkla však, že lidé chodí na rozchod dlouho a složitá politická situace může být jen poslední kapkou.
Další důvod nárůstu rozvodů opět souvisí s pandemií – kvůli karanténě řada lidí rozvod odložila a poté, co matriky opět začaly fungovat, se začali hromadně rozvádět.
Foto: Joanna Nix-Walkup / Unsplash
Co je rozvod a jak nás ovlivňuje?
Každý rozchod je trauma. V případě rozvodu je to však způsobeno nejen přerušením vztahů s milovanou osobou, ale také ztrátou obvyklého způsobu života, pocitu stability a důvěry v budoucnost – proto lidé v této situaci často nechápou, jak žít dál po rozpadu manželství. Nepochopení a nejistota vznikají také mezi těmi, kdo byli v toxických nebo obtížných vztazích, protože i problémový, ale již známý způsob života byl zničen.
Zároveň může manžel, který rozchod inicioval, odpovědět na otázku „jak dál žít? dříve, ale emocionálně situace ovlivní oba.
Navzdory skutečnosti, že každý prožívá rozvod a chová se v tomto období jinak, emocionálně i psychicky, oba partneři procházejí několika fázemi, které se nazývají „fáze přijetí nevyhnutelného“ – jsou to popírání (nebo šok), hněv, smlouvání, deprese. a přijetí.
Takže ve fázi šoku člověk stále nevěří tomu, co se stalo – věří, že ve vztahu přišla krize, která se pozitivně vyřeší. Ve fázi hněvu si člověk začíná uvědomovat realitu toho, co se děje a snaží se najít viníka – většinou to dopadne jako partner, ale emoce mohou směřovat i k dalším lidem v okolí (kolegy, děti, ostatní příbuzní). Ve fázi smlouvání si člověk uvědomí, že k rozvodu dochází nebo došlo, ale snaží se dát vztahu ještě šanci, dohodnout se s partnerem na pokračování a zkusit začít znovu. Ve fázi deprese to vzdává, vše se stává lhostejným, nevidí smysl něco dělat, protože si je jistý, že se nedá nic změnit. A když přijde přijetí, člověk pochopí, co se stalo, a začne jít dál.
Rozdělení majetku
O to větší stres přidává dělení majetku, kterému se při rozvodu často nevyhnete. Proto, aby měli oba manželé méně obtíží, je třeba si prostudovat postup a vzít v úvahu chyby, které se v takových případech dělají. Právník Oleg Sukhov jmenoval ty hlavní.
1. Koupě a dar bez smlouvy a dohody – v tomto případě lidé při koupi nemovitosti provádějí takové transakce, které neumožňují další rozdělování majetku. Například zapíší byt na rodiče jednoho z manželů a darují ho. Poté již nelze bydlení rozdělit mezi účastníky rozvodového řízení, protože dar je bezúplatný obchod a vše, co skrze něj člověk získá, mu zůstává. Tomu se lze vyhnout předepsáním příslušných podmínek v manželské smlouvě nebo podpisem dohody o rozdělení majetku.
2. Prodej společně nabytých věcí bez souhlasu manžela – takovou transakci lze napadnout soudní cestou.
3. Přesouvání dluhů a půjček – abyste toho dosáhli, musíte také prokázat, že váš bývalý manžel tyto prostředky použil.
4. S dělením majetku dětí je prostě zbytečné začínat, protože to zákon neumožňuje. Rodič, který zůstal s dětmi po rozvodu, také pravděpodobně nedostane dvě třetiny veškerého materiálního bohatství rodiny, protože v praxi se to uplatňuje pouze v případech, kdy soud zjistí, že jeden z manželů vychovával děti a vydělával majetek, zatímco druhý neudělal nic.
5. Ignorování alimentačních povinností je chybou, která vede k zabavení části dlužníkových cenností a také k narůstání neredukovatelného penále, které může dosáhnout vysoké částky.
Foto: Michal Balog / Unsplash
Je důležité si uvědomit, že v rozdělení majetku je mnoho jemností, takže je lepší kontaktovat kvalifikované specialisty, kteří pomohou vzít v úvahu všechny aspekty.
Jak muži a ženy prožívají rozvod?
Některé studie říkají, že je to těžší pro muže, některé naopak pro ženy.
Jak píše rodinná psycholožka Natalya Lubina, faktorem, který rozhoduje o stavu mužů při rozvodu, je jejich citová blízkost. Velmi zřídka muži sdílejí takové zkušenosti – častěji žijí vše v sobě, dokud nedosáhnou pocitů viny nebo obvinění své bývalé manželky.
Psycholožka Olga Romaniv se domnívá, že rozvod, ke kterému došlo z iniciativy muže nebo byl očekáván kvůli jeho chování, obvykle nevede k pocitům, protože to byl smysluplný krok. Pokud ale iniciativa přišla od ženy, muž bude zavalen emocemi. V tomto případě bude načasování zážitků, stejně jako chování člověka, záviset na jeho psychice. Může se stát, že muž chce svou ženu potrestat – bere od ní dárky, krátí alimenty, vyhazuje ji z domova. Romaniv zároveň podotýká, že muži s podobnou zkušeností prožívají nový rozvod snáze, ale lidé starší 45 let se hůře smiřují s odchodem své partnerky, protože po tomto věku je obtížnější navazovat nové vztahy.
Specialistka také říká, že někteří muži si vážnost toho, co se stalo, uvědomují rok po rozvodu – a právě v tuto chvíli je zahalí silné emoce.
Ženy zase trápí především otázky, jak vychovávat děti, odkud vzít peníze, jak vysvětlit kamarádkám rozvod.
Psycholožka Taťána Fokina poukazuje na to, že na ženu nedopadají jen sympatie či lítost – stává se i to, že je označena za opuštěnou ženu nebo rozvedenou. Pro rozvedené ženy s dětmi na sociálních sítích se používá termín „rozvedená žena s přívěsem“. Všechna taková slova muži používají k popisu žen, které by kolem sebe neradi viděli jako partnerky nebo manželky.
Žena tak kromě stresu ze samotného faktu rozvodu dostává od společnosti i pořádnou dávku negativity. Říká se jí, že být rozvedená je špatné: krásnou, sexy, ekonomickou a starostlivou manželku by její manžel neopustil.
Pokud však byla iniciátorkou rozvodu žena, je pravděpodobné, že se s takovým postojem ze strany bývalého manžela také setká. Bude se ji snažit přesvědčit, že ji nikdo nebude potřebovat, zvláště pokud má pár děti, ale toto chování muže je nejčastěji způsobeno ublíženou pýchou – ve skutečnosti tomu tak není, i když některé ženy jsou stále postiženy. Muži se přitom v některých případech neomezují jen na slova – mohou ženu pronásledovat nebo jí vyhrožovat, případně manipulovat strachem ze ztráty dítěte.
Neméně důležitou otázkou je finanční stránka rozvodu. Často se stává, že v rodině je hlavním vydělávajícím muž, zvláště pokud má pár dítě a žena je nucena odejít na mateřskou dovolenou. Po rozvodu je pro ženu s dětmi těžší najít práci a alimenty od manžela nemusí stačit nebo vůbec.
Univerzální tipy
Psychologové identifikují několik způsobů, jak tuto situaci přežít pro obě strany.
Tipy, jak překonat rozvod
1. Přijměte skutečnost, co se stalo – nemyslete si, že se partner změní a vše bude jako dřív nebo lepší, zvláště pokud nejste iniciátorem rozvodu.
2. Nehledejte nového partnera ihned po rozvodu – náhlé budování nového vztahu v takové situaci může být nebezpečné, protože pokus je diktován buď touhou po pomstě, nebo strachem ze samoty. V tomto případě nový vztah pravděpodobně nebude pevný a váš stav se může zhoršit.
3. Nechoďte do sebe – máte přátele, příbuzné a kolegy, komunikujte a setkejte se s nimi, vyslovujte pocity a zkušenosti, netlačte emoce hluboko.
4. Uchýlit se k psychologii – pokud nechcete svými problémy neustále zatěžovat své příbuzné nebo přátele, použijte psychologické praktiky například k ventilaci negativních emocí. Dají se najít na internetu, existuje i možnost kontaktovat psychologa.
5. I v rozvodu hledejte plusy – například teď nepotřebujete koordinovat plány a dovolené, poraďte se s partnerem. Využijte toho, že nyní máte ve svém životě sebe, plány a sny – uskutečňujte je, udělejte to, co jste v manželství nedokázali, dejte své priority na první místo.
6. Udělejte ze sebe prioritu – vaše sebevědomí může trpět i bez ohledu na to, zda jste rozvod iniciovali nebo ne. Naučte se věřit sami sobě a pochopte, že jste hodni štěstí.
7. Nebojte se být sám – to je jeden z hlavních strachů při rozvodu, ale je potřeba toho využít ve svůj prospěch. Máte například skvělou příležitost porozumět sami sobě, svým prožitkům a emocím.
8. Pochopte, že při rozvodu jsou zodpovědné obě strany – mluvíme o manželství, partnerství dvou lidí. A pokud se to rozpadlo, tak za to můžou oba, i když v různé míře. Musíte pochopit, že pozice oběti je past, protože ji přenesete do nových vztahů a riskujete, že uděláte stejné chyby. Proto se musíme naučit vzít část viny na sebe a vyvodit závěry.
9. Omezte kontakty s bývalým manželem, máte-li takovou možnost – zkuste se přestěhovat do jiného bytu, nesledujte sociální sítě, neptejte se přátel, nehledejte důvody k setkání.
Co by měli manželé dělat s dětmi?
Rozvod může ovlivnit dítě, ale rozsah dopadu bude záviset na jednání rodičů. Podle odborníků je důležité pochopit, že běžný chod věcí je narušen nejen u dospělých – děti také ztrácejí pocit bezpečí a stability. Pokud však traumatické a konfliktní situace pro dítě po rozvodu zmizí nebo je proces prováděn pečlivě a přesně, lze negativní dopad snížit.
Děti do tří let snášejí rozvod snadněji, protože v tomto období je pro ně hlavní osobou matka a snáze si zvykají na přítomnost pouze jednoho rodiče. Připoutanost dítěte k mámě i tátovi způsobí akutnější reakci. Děti ve věku základní školy obtížně vnímají práva svých rodičů na soukromí – pro teenagery je mnohem jednodušší vysvětlit vztahy mezi dospělými.
Na druhou stranu, jak říká psycholožka projektu „S dětmi se nerozvádějí,“ říká Maria Shaposhnikova, úplná ochrana dítěte před hádkami je také škodlivá – pokud vidí dobrý, vřelý a bezproblémový vztah mezi máma a táta, který náhle skončí rozvodem, to bude vypadat nepřirozeně.
Když jsou lidé mezi sebou nespokojení, přirozeně se urazí, rozzlobí, ale nepřekročí hranice společné bezpečnosti. Neničte se navzájem morálně a fyzicky, nemanipulujte s pocity dítěte. Dítě se od rodičů hodně naučí, včetně toho, jak se lidé hádají, co je v hádce přijatelné a co ne.
Co může dítě cítit:
1. pocit nejistoty – když dítě, které to cítí, vyroste, těžko snáší jakékoli nepochopitelné situace;
2. pocity viny a studu – může je vyvolat trauma spojené s rozvodem rodičů;
3. pocit opuštěnosti – nastává, pokud se jeden z rodičů účastnil života dítěte a pak náhle přestal nebo změnil svůj postoj.
To vše může vést k tomu, že pro člověka bude ze strachu z rozchodu obtížnější budovat vztahy, nebo je začne a rychle ukončí, aby měl pocit jistoty.
Foto: Marnie Rochester / Unsplash
Psycholožka Ekaterina Kulagina doporučuje zajistit, aby byli oba rodiče blízko dítěte, když jsou oznámeny zprávy o rozvodu a nadcházejících změnách. Pokud to není možné, mělo by dítě dostávat informace od rodiče, kterému důvěřuje. Špatný scénář – ve kterém se dozví o rozvodu mámy a táty od jiných lidí (prarodičů, přátel, sousedů), protože jim nebude moci klást otázky osobně, což zvýší úzkost. Navíc, pokud je v rodině více dětí, měly by být všechny přítomny při důležitém rozhovoru a další otázky již mohou být zodpovězeny v soukromí.
Co na to říct? Že dospělí spolu někdy nemohou žít z dospělých důvodů. Že je to pouze jejich dospělácká otázka a dítě zde za to nemůže a do budoucna nebude moci situaci ovlivnit
Kulagina zdůrazňuje: je důležité nechat dítě pochopit, že máma a táta zůstanou milujícími rodiči a komunikace bude pokračovat. A nutno předat, že rodiče nechtěli dítěti ublížit, ale neměli jiné řešení, a budou se snažit to, co se stalo, kompenzovat.
Zároveň existují fráze, které se dítěti v situaci rozvodu rodičů nedají říct. Tady jsou některé z nich.
1. „Tvůj otec (vaše matka) je prostě nesnesitelný (a)“ – dítě nemá nic společného s jednáním rodiče, bude mít pocit, že nadávají nejen dospělému, ale i jemu, a také se bude snažit vybrat stranu.
2. „Cítím se osaměle, když jsi se svým otcem (matkou)“ – neměli byste svému dítěti tímto způsobem říkat, že vám chybí, protože se může rozhodnout, že vaše štěstí závisí na něm, bude cítit tlak.
3. „Kvůli němu (jí) jsme zůstali bez peněz“ – dítě nepotřebuje problémy dospělých, nepotřebuje takovou zátěž. Dospělí by se s takovými situacemi měli vypořádat sami a neklást je na bedra dětem.
4. „Chtěl jsem (a), abychom byli všichni spolu, ale tvůj otec / tvoje matka nás opustil“ – znovu nutíte dítě, aby si, byť nevědomě, vybralo stranu konfliktu. Může to brát jako výzvu, aby si vybral vás, protože za to, co se stalo, může druhý rodič.
5. „Všichni muži jsou šmejdi / všechny ženy jsou lhářky“ – taková zobecnění dávají dítěti negativní vnímání určitého pohlaví, což může vést k tomu, že bude ve vztazích opakovat vaše chyby.
6. „Kdyby ses choval normálně, nehádali bychom se“ – děti mají tendenci se obviňovat z rozvodu rodičů v domnění, že udělaly něco špatně, a takové fráze je v tomto názoru jen utvrdí.
7. „Všichni jste jako otec (matka)“ – když dítěti upozorníte na podobnost s člověkem, se kterým už nechcete být, je to, jako byste mu říkali, že nechcete být s ním taky. Dítě se začne bát, že ho v určité chvíli také přestanou milovat.
8. “Tatínek na chvíli odešel” – Místo toho je dítěti lépe říkat pravdu, která bude přiměřená jeho věku. V opačném případě může mít dítě pocit nejistoty.
9. „Pokud budeš plakat, jdi do svého pokoje“ – dítě potřebuje vyjádřit emoce a necítit se kvůli nim provinile. Zákaz projevování emocí a v důsledku toho jejich uzavírání do sebe je pro psychiku škodlivé.
10. „Teď jsi muž (žena) v domě vy“ – těmito slovy vnucujete dítěti nepřiměřený pocit odpovědnosti a děti je berou doslova. Neměli by mít pocit, že nyní mají povinnosti dospělých.
Foto: Matt Bennett / Unsplash
Na otázku, zda má cenu udržovat vztah kvůli dítěti, neexistuje jednoznačná odpověď. Jak říká Shaposhnikova, rozhodnutí zachránit rodinu kvůli dětem bez překonání krize, se zachováním skandálů a hádek nebo tiché nenávisti, nedává smysl – dítě se v takové rodině nebude cítit dobře. bude odloučen od rodičů. V tomto případě je lepší přežít rozvod než dlouhodobý konflikt. Ale pokud se vztahy po krizi zlepšily a dítě fungovalo jako spojovací článek, pak je zachování rodiny oprávněné, objasňuje odborník.
Pokud se pauze nelze vyhnout, pak je nutné dítěti o rozvodu říci, až se definitivně rozhodne – proměnlivost a „výkyvy“ přivedou dítě do dlouhého očekávání traumatické události.
Po rozvodu bývalí manželé často přeruší komunikaci, ale v zájmu dítěte musíte najít způsob, jak ho zachránit. Zároveň je důležité, aby v novém životě mělo dítě co největší jistotu. K tomu může pomoci nastavení způsobu komunikace s druhým rodičem. Pokud to však nezvládnete sami, budete se muset obrátit na soud.
Život po rozvodu nekončí – rodiče si pro sebe často najdou nové partnery, znovu se ožení nebo vdají, a v tomto případě je také důležité chovat se k dítěti správně. Pokud vaše dítě snáší váš rozvod těžce, zeptejte se ho, zda je připraveno se s vaším novým partnerem seznámit, ale pokud vám důvěřuje, pak ho na schůzku jen předem upozorněte. Ale neměli byste počítat s okamžitým 100% přijetím – budete muset být trpěliví a dát dítěti čas a věnovat mu dostatek pozornosti.
A stejně důležité je dohodnout se s novým partnerem, upozornit, jak aktivně bude dítě přítomno ve vašem životě, vysvětlit, jaký postoj mu musíte ukázat. Neměli byste si kvůli dětem odpírat nový vztah – ony v určité chvíli pochopí, proč jste stále sami, a bude pro ně těžké to snášet. Navíc někdy mají děti k vašim vyvoleným negativní vztah ze strachu, že se jim samy budou dostávat méně pozornosti. A děti, jejichž rodiče jsou rozvedení, potřebují podporu, ale je lepší, když se jejich život příliš nezmění, bude škola, známí přátelé a známé povinnosti. Pamatujte: čím méně dramatický budete, tím klidnější bude vaše dítě.
