Jak relaxovat v posteli aneb intimní cheat prostěradlo pro figuríny

Žena má všechen sex v hlavě, ale pro dobrý sex je potřeba vypnout hlavu. Proč nemůžeme relaxovat a jen se bavit?

Statistiky říkají, že pouze 25 % žen pravidelně dosahuje orgasmu. To znamená, že vědí, jak a mohou relaxovat. Profesor Gert Holstege z University of Groningen v Holandsku provedl zajímavý experiment: s pomocí 13 žen a 11 mužů zkoumal reakce mozku při sexu a masturbaci. Výsledek byl úžasný – orgasmus doslova vypne ženský mozek!

„Na vrcholu rozkoše,“ vysvětluje Holstege, „žena nerozumí ničemu. Oblasti mozku zodpovědné za vědomí a logické myšlení nefungují. Aktivita mizí i v oblastech spojených s emocemi. Orgasmus připravuje ženu o jakékoli zážitky – ale nezaměňujte je se senzacemi. Aktivita, ale velmi chaotická, zůstává pouze ve dvou částech ženského mozku: ve velké, která je zodpovědná za smyslové vnímání, a v malé – mozečku, která řídí koordinaci pohybů.“ Zcela jiný obraz byl pozorován při simulaci orgasmu: v mozku byl zachován rozum i emoce. Mozeček také zůstal aktivní, ale hrál jinou roli – koordinoval napodobování „sladkých křečí“ a nezavedl poruchu pohybů charakteristickou pro skutečný orgasmus.

Proč ale někteří z nás nedokážou v sobě aktivovat mechanismy, které mohou stisknout spoušť? Odpověď může spočívat v přeneseném významu fráze „sex v hlavě“.

Relaxace je zpravidla neznámá lidem náchylným k neustálé kontrole. A nejen v sexu. Posedlí svým okolím a tím, co se děje, jsou neklidní, trápí je obsedantní myšlenky a zažívají vnitřní napětí. „Problém je v tom, že se člověk napne nejen adekvátně k situaci, ale i tam, kde to není nutné, ba dokonce škodlivé,“ říká psycholog. Anna Ševtsová. Hyperkontrola je podle ní nedůvěra – v sebe, svět, partnera, události. Nedůvěra jako obecné pozadí života, způsob reakce, obranný mechanismus. Jednoduše řečeno, kontrola je napětí, důvěra je relaxace. Věčně napjatá bytost je vyčerpaná – na rozkoš už nemá čas a sex je přesně to, co pro radost děláme. To je jediný pravý motiv, ostatní jsou od toho zlého. Kromě případů, kdy máme sex, když chceme počít dítě.

Мария (25) vzpomíná: „Začal jsem „myslet“ při sexu, když vztah v našem nyní rozpadlém páru začal praskat. Klasika žánru – v zásadních věcech se neshodli, ale našli si chyby v maličkostech. Navíc jsem v každodenním životě a on je v posteli. Nyní, když jsem slyšel takové stížnosti, okamžitě bych ukázal dveře. Ale pak, podle nejlepších tradic vynikající studentky, začala „chyby“ opravovat sama. Přemýšlela jsem o tom, co je lepší pro něj, ne o tom, co je nejlepší pro mě, a bála jsem se, že udělám něco špatně. Soustředil jsem se na jeho reakce, ne na své pocity.” Anna Shevtsova komentuje: „Sex je to „místo“, kde nemusíme myslet. Pokud si začnete uvědomovat, že sex je potěšení, napětí zmizí. Ale pokud je sex práce (potřebujete být ideální manželkou), soutěž (svedl jsem ho – jsem lepší než ostatní ženy!) nebo výkon, pak hlava funguje naplno.“

READ
Jak zlepšit vztah s mužem?

Psychoterapeut Irina Malkina-Pykh vidí možnou příčinu neschopnosti relaxovat v různých psychotypech lidí: „Žijeme ve třech hlavních sférách – mentální, behaviorální a emoční. Pro každého je jedna z nich ta vedoucí, která určuje psychotyp – mentální, behaviorální, emocionální. Pro „myslitele“ je obecně velmi obtížné vypnout hlavu v jakékoli situaci, protože tato sféra je vůdčí a člověk je zvyklý se na ni ve všem spoléhat. Navíc mají výraznější to, čemu se říká „základní nedůvěra ke světu“. Pro behaviorální psychotyp zní základní princip života asi takto: „Ve světě musí být řád a já vím, co to je, a když neposloucháš, nebude se ti to zdát moc. Jsou to lidé, kteří chtějí mít všechno pod kontrolou a ztráta kontroly pro ně představuje obrovské nebezpečí.“ Nejharmoničtější z hlediska schopnosti relaxovat a užívat si života ve všech jeho projevech, včetně potěšení ze sexu, jsou zástupci emočního psychotypu.

Změnit svůj psychotyp je samozřejmě nemožné. Změnit můžete pouze svůj postoj k sexu jako takovému: uvědomte si, že je to jen sex a vztahy jsou mnohem víc než to. Anna Shevtsova objasňuje: téma je poměrně široké a lze jej nazvat „obecně osobní“, takže k práci s ním musíte přistupovat komplexně. Člověk, který si není ničím jistý, věří, že nikde není kontrola, takže touha držet palec na tepu se stává globální v každé situaci. Pokud ve všem ostatním, kromě sexu, vidíte, že hodně ovládáte, a jsou situace, kdy je kontrola důležitější a potřebnější, tedy vědomě přistupovat ke svému životu, pak tíha sexu postupně odejde – a můžete jednoduše užít si sex.

Když vztah právě začal, je napětí v sexu zcela oprávněné: naším hlavním motivem je potěšit, zanechat příznivý dojem. Není známo, jaké má tato osoba sexuální preference, jak vnímá naše tělo, voní a podobně. Prostě si nemůžeme dovolit relaxovat! “S mým novým partnerem jsem se v posteli začal cítit pohodlně až po šesti měsících,” říká Anastasia (26). “Po několika letech jsem mohl vystříknout za pouhé dvě minuty.” A tak pokaždé, když začnu vztah: vzrušení je šílené, ale jakmile se přiblížím k orgasmu, v hlavě se mi vyrojí jiné myšlenky. Myslím, že je to otázka zvyku.”

Stabilní partner může časem skutečně otupit naši úzkost kvůli zvyku být s ním. Ale pokud hlavní problém nezmizel a hluboko uvnitř neexistuje žádná důvěra, pak problémy v sexu nezmizí. Častým motivem sexu např. v manželství je dokázat něco sobě nebo muži, splnit manželskou povinnost atp. To vše je o dosahování výsledků, s výjimkou potěšení. “Žena může být ovládána mnoha touhami – udržet si svého manžela, být dobrá a správná, být naplněna v manželství “ve všech ohledech,” vysvětluje Anna Shevtsova. “Tyto motivy vytvářejí napětí, jako by sex byl zaměstnáním nebo povinností, a ještě horší, pokud je prostředkem k ovládání muže.”

READ
Karpmanův trojúhelník - spoluzávislé vztahy, jak z nich ven

Je jasné, že v takové situaci by se měl vztah řešit obecně, a ne konkrétně sex. Diskutujte se svým blízkým o tom, co způsobuje nepohodlí, abyste si navzájem více důvěřovali. Pracujte na sebeúctě, věřte v sebe, abyste se nebáli vypadat a dělat „špatně“. Uvědomte si své přirozené potřeby, abyste se přestali snažit žít podle pomyslného ideálu, osvoboďte se od omezujících přesvědčení. Být sám sebou a přijímat svého partnera takového, jaký je, znamená být uvolněný. Psycholog dodává: „Je důležité jednou pochopit: nové věci vedou k napětí – a to je normální. Před setkáním s neznámým jsme vždy trochu nervózní a nový člověk není výjimkou. Je důležité si všimnout chvíle, kdy už se nemůžete trápit a začít se bavit. Zdravá egoistická pozice je dobrá: „Chci zažít rozkoš? Nebo ho „prodám“ kvůli napětí a prázdným, neopodstatněným obavám, obavám, „špatným“ motivům? Nebo si upřímně přiznejte: „Je pro mě důležitější ovládat situaci a svého partnera, než se uvolnit.“

Victoria (28) si je jistá, že za její neschopnost vypnout při sexu mohou její rodiče: „Moje rodina mi od dětství říká: je nečestné, aby byla dívka před svatbou sexuálně aktivní. Tento zákaz jsem porušil – podle mého názoru mi uvízl v hlavě a nyní je těžké se uvolnit.“

Irina Malkina-Pykh potvrzuje: rodičovská výchova zanechává otisk. “V naší zemi jsou dívky stále velmi často vychovávány s myšlenkou, že sex je špinavý nebo v nejlepším případě není důležitý,” říká. Anna Shevtsova ji opakuje: „Podle mého názoru to vždy pochází z dětství. Do určitého věku se dítě za své tělo nebo projevy lásky nikdy nestydí, je naprosto uvolněné a přirozené. Ale, obklopený dospělými, postupně chápe: v životě se musíte namáhat. Kultura sexuální výchovy u nás neexistuje ani nyní, kdy se zdá, že v této oblasti neexistují žádná omezení svobody. Dítě se stydí za to, že je přirozené a upřímné ve svém zájmu o sex, své vlastní tělo a tělo jiné osoby. Není divu, že dospělí cítí, že se potřebují ovládat, pokud jde o sex.” Pro některé je však problémem sexuální trauma. Pokud například rodič přistihl dítě při masturbaci a tvrdě ho odsoudil, projevil tím strach. Toto trauma nastavuje směr života a může znít jako zákaz přirozenosti v touze po sexuálním potěšení.

Od dětství si člověk může vypěstovat vztah ke svému tělu jako k něčemu druhotnému, nedůležitému a také hříšnému. Podle Iriny Malkina-Pykh je ztráta kontaktu s vlastním tělem způsobena mnoha faktory – jakýmkoli druhem násilí, nemocí, nepřiměřenými nebo narušenými hranicemi ve vztazích mezi členy rodiny, kritikou a pocitem studu, který si rodiče do dítěte promítají. když jsou sami v rozporu se svým tělem, náboženská devalvace smyslnosti, fyziologických potřeb a tak dále.

READ
M je žena starší, tím je to s ní složitější

Uvolněný sex, stejně jako slušné vychování, se dá časem naučit. “Milujte své tělo a ono to oplatí – bude asistentem ve všech životních situacích, včetně sexu,” radí Irina Malkina-Pykh. “Snažte se pochopit, co pro vás osobně znamená sex.” Pokud je stav napětí spojen s intrapersonálními sexuálními problémy (strach, vina a stud, negativní zkušenost), je vhodné vyhledat pomoc odborníka. „Dospělá pozice v životě není jen finanční nezávislost, nezávislost na rodičích. To je psychologický stav, ve kterém je člověk uvnitř svobodný. Když žijeme a stále se bojíme trestu, odsouzení shůry, znamená to, že jsme ještě nedospěli,“ dodává Anna Shevtsova.

Proč ale mluvíme jen o ženách? Jsou muži schopni se během sexu plně odevzdat emocím a vjemům? Podle výsledků experimentů téhož Gerta Holstege si muži, na rozdíl od svých partnerek, udržují po celou dobu pohlavního styku kontrolu – jejich mozek aktivně propojuje oblasti zodpovědné za logické myšlení, jako by se snažil převést emoce do jakési racionální podoby. Mužský mozek reaguje na příjemné doteky, jako by se dělo něco velmi důležitého, co vyžaduje výklad. A zvláště je aktivní při „vyhodnocování“ ejakulace. To znamená, že člověk na jednu stranu nezná úplné vypnutí prostě proto, že ho tak stvořila příroda. Na druhou stranu, vnímá toto ovládání jako skutečné napětí? „Muž má sex, jen když to chce, a proto je připraven. Jinak k sexu nedochází – prostě z fyziologických důvodů. Proto si myslím, že problém vypnutí mužské hlavy je vyřešen i na fyziologické úrovni,“ říká Irina Malkina-Pykh.

To však nevylučuje interferenci takových vnějších faktorů, jako je únava, stres a zvýšená úzkost. Podle pozorování Anny Shevtsové je sex sám o sobě jen zřídka důvodem k tomu, aby muži byli napjatí: „Stává se, že muž nevidí problém v sexu – vidí ho po něm, když začíná vztah. A roli zde hraje i naše mentalita: na začátku XNUMX. století byli muži hýčkáni – bylo jich málo. Chlapcům hodně dovolil jen fakt jejich existence. Téma sexu bylo pro dívky vždy tabu.“

Schopnost relaxovat při sexu není jen sexuální, tělesný problém. To je problém jednotlivce jako celku. Můžete se na chvíli přemlouvat, odevzdat se vjemům – jednou, dvakrát, ale pokud tato obtíž neopustila pole jednotlivce, pokud není zpracována globálně, pak to nový partner znovu ovlivní. Podle Anny Shevtsové je nutné k tomuto tématu přistupovat podstatou, nikoli formou, protože kvalita sexuálního života je pouze odrazem holistického přístupu k sobě samému a tématu intimity s partnerem. „Člověk, který se během sexu napne, se napne v každé situaci, která vyžaduje intimitu. To je způsob, jak reagovat na sblížení – úzkostí a snahou pro každý případ držet prst na tepu,“ říká psycholožka.

READ
Kontrola emocí: jak se naučit ovládat sami sebe?

Pokud tedy příčina napětí netkví v dočasných problémech mimo sex (finance, hádky, špatný zdravotní stav, problémy v práci), pak je potřeba řešit především sebe. Irina Malkina-Pykh vysvětluje: „Položte si otázky: jak se cítíte o sexu obecně? Jaké jsou vaše názory a představy na toto téma? Jak vnímáte muže a své vlastní tělo?“

Anna Shevtsova shrnuje: „Pochopte problém, začněte jej řešit, čtěte knihy a přihlaste se na konzultaci k psychologovi. Všechno je velmi jednoduché – trápí vás vaše hlava a kdo je jejím vlastníkem? Kdo rozhoduje o tom, kdy a jak jej použít? Odpovědnost můžete samozřejmě přesunout na svůj psychotyp, rodiče, traumata z dětství – a „relaxovat“. Pravda, v tomto případě bude k dispozici pouze relaxace v uvozovkách.“

Textař s diplomem z psychologie. Nemohu se dostat přes články o tom, jak funguje náš mozek.

Rozhodčí – Victoria Fomina

Sexuolog nejvyšší kategorie, psychiatr, psychoterapeut. Přes 10 let pracuji jako sexuolog. Pomáhám párům řešit problémy v jejich sexuálním životě.

žába se srdcem

Ano, jsi normální chlap a sakra, šíleně miluješ sex! Ale bohužel jsem svého času nestudoval od „A“ do „Z“ literaturu celého světa, jejímž obecným tématem jsou tělesné požitky. Nebyl jsi, nebudeš a ani se zvlášť nechceš stát hercem v těch filmech o lásce, jejichž sledování často vyvolává příjemné pocity v oblasti genitálií.

  • 1 Promluvte si se svým přítelem o sexu!
  • 2 Navštivte obchod s intimním zbožím!
  • 3 Zeptejte se v knihkupectví, zda je Kámasútra v akci

Buďme k sobě upřímní, a přesto si to přiznejme – někdy jste v posteli příliš lehcí. Zdá se, že občas chcete mít takový sexuální akt, po kterém si sousedé jdou zakouřit. Ale v určité chvíli vás něco zastaví a všechno do sebe zapadne: vy + ona + tři oblíbené polohy. Chcete „to a to“, ale nevíte, kde začít?

Sklopte oči a nechte svůj mozek, aby se přestal bát. Stačí tři doporučení a váš život se dramaticky změní!

Promluvte si se svým přítelem o sexu!

Obecně platí, že pokud už máte dost toho, jak to děláte, nestyďte se a řekněte o tom svému příteli. Samozřejmě ani neuvažujte o zahájení takového rozhovoru během pohlavního styku. Důsledky budou velmi smutné: buď to vaše milovaná přijme jako akt nároku, nebo jako kámen ve své zahradě. Takový rozhovor rozhodně neskončí tím, co jste plánovali udělat.

Seberte svou vůli a mluvte s ní o sexu třeba při procházce. Svou řeč nezačínejte větou jako: „Víš, maličká, jsem z našeho sexu trochu unavená“, ale slovy „Pojď, drahá, zkusíme něco nového v posteli.“ Na její otázku: „Co například?“, nespěchejte s žvaněním kamarádovi o takových polohách, jako je například „vrtule“ nebo „pluh“ (zvláště v těch případech, pokud jste zvyklí to dělat se světly vypnuto, hlavně v misionářské poloze) . Jak říkají myslivci: “nestrach to předem.”

Odpovězte své přítelkyni něco jako: „Nevím, pojďme o tom společně přemýšlet,“ a nechte ji, aby o této záležitosti hovořila. Možná o tom sama dlouho přemýšlela a váš návrh, jak se ukázalo, je jen „k jejímu prospěchu“. Nebo možná ještě otevře oči a začne mluvit o tom, jak jsi nadržený zvrhlík. To druhé je také možné a buďte připraveni na takový obrat událostí.

READ
Proč ženy milují ženy - psychologie

mluvit o sexu

Navštivte obchod s intimním zbožím!

Stydíš se, říkáš? Nic takového! Nachází se sexshop opravdu jen ve vašem okolí, u jehož budovy neustále hlídkují babičky ze sousedního vchodu? Nebo možná pracujete 24 hodin každý den? To všechno jsou banální výmluvy! Jak se říká, byla by touha. Ale pamatujte si jednu věc, měli byste se na to podívat, byť jen proto, abyste pochopili, jak se lidé v poslední době osvobodili.

Ano, a nezapomeňte pozvat přítele a přinést peněženku s penězi! To druhé vůbec neznamená, že musíte vzít velké balení a koupit vše, aniž byste pochopili funkční účel intimních hraček! Ale buďte připraveni na to, že pohled vašeho přítele může padnout na sexy spodní prádlo, které pravděpodobně nikdy nenajdete v jednoduchém obchodě. No, nebo nějaká legrační pouta s chmýřím, možná se vám oběma budou líbit!

Zeptejte se v knihkupectví, zda je Kámasútra v akci.

Zase se stydíš? Nech to být! Myslíte si, že prodejce zajímá, jakou knihu hledáte? Je to vaše volba a normální, adekvátní člověk ani nemrkne okem, když uslyší název jakékoli literatury (ať už je to kniha o slastech tělesné lásky nebo návod ve dvou dílech pro patologa).

Zkrátka nešetřete, kupujte Kámasútru bez přemýšlení (nejlépe s jasnějšími obrázky) – dříve nebo později se taková věc bude na farmě hodit. Ve volném čase, pokud chcete, přečtěte si to! Nebo se ujistěte, že vaše snoubenka nějak „naběhne“ do vaší tajné knihovny! A na otázku, kterou se zeptala: „Co je to?“, můžete klidně odpovědět: „Páni, kde jsi to našel? No a když už tvůj pohled padl na tuto knihu, chci ti něco ukázat. “ A pak, věřte mi, všechno půjde jako po másle, uvidíte!

kamasutra

Relaxujte a bavte se!

Aby toho nebylo málo, podotýkáme, že byste si během sexu neměli plánovat průběh událostí! Poslouchejte své tělo a čas od času použijte svou mysl, abyste řídili, jak se váš partner cítí pohodlně. Nestavte si vzdušné zámky a nemučte se nadějemi, že po misijní pozici nějakým zázrakem akrobaticky (např. saltem nebo hodem bokem) zaujme pozici kovbojky, zvlášť pokud jste udělali toto předtím v posteli necvičil!

Pokud chcete změnit svou pozici, řekněte o tom svému příteli, nebo, mnohem jednodušší, to udělejte sami! Ať si říká kdo chce co chce, jednou provždy si zapamatujte jednu věc – ženy se milují při intimitě vést. Buďte odvážní a něžní zároveň. Určitě se jí to bude líbit, uvidíš!

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: