Krize ve vztazích před svatbou jsou stejně skutečné jako ty, ke kterým dochází během manželství. A jak říkají psychologové, jsou cyklické, to znamená, že se vyskytují v každém případě.
Ani silná láska nezabrání jejich nástupu. A jak pár toto těžké období přežije, záleží na tom, zda budou existovat i nadále.
Existují účinné metody, jak se vypořádat s krizí ve vztahu?
Je potřeba jednat k překonání obtíží?
To je zcela logická otázka, zvláště s ohledem na výše zmíněný fakt o nevyhnutelnosti krizí. Odpověď závisí na partnerech. Pokud si uvědomují, že ve vztahu mezi nimi nejde vše hladce, rozhodnou se je pokusit zachránit a vylepšit, pak ano, musí bojovat.
Pokud milenci sami sebe přesvědčí, že vedle nich není osoba, kterou by chtěli vidět, nemá cenu ani začínat. Všechno, co se stane potom, bude pro oba utrpením.
Co dělat, když přijde krizové období?
Je obtížné vybrat konkrétní sadu tipů, protože neexistuje a nemůže existovat žádný univerzální plán. Všechny páry jsou individuální.
Co pomáhá jednomu, může mít na druhého přesně opačný účinek. Ale přesto psychologové identifikovali řadu obecných doporučení, jejichž použití pomůže udržet vztahy během krize:
Rozpoznat zjevné
Přijmout fakt, že ve vztahu nastala krize, je už velký krok k jejímu překonání.
Podle odborníků neochota vidět problém se ve většině případů stává důvodem k rozchodu.
Vzájemné výčitky, urážky a obviňování mění včerejší milence v cizince a někdy i v jejich nejhorší nepřátele. Statistiky uvádějí, že se to děje u 90 % párů. Zbývajících 10 % úspěšně překonává obtíže a postupuje na další úroveň.
Je důležité si uvědomit nejen přítomnost krize, ale také to, že jde o přirozený proces. V každém případě to přijde, ať už to lidé chtějí nebo ne.
Stanovte si cíl
Učinit rozhodnutí o záchraně vztahu je mnohem těžší, než říkat tvrdá slova a prásknout dveřmi a navždy odejít. I když ve skutečnosti bude v druhém případě více problémů, protože v dalším vztahu bude osoba určitě čelit stejným potížím.
Boj o lásku vždy vyžaduje úsilítrpělivost a samozřejmě čas. Ale pokud to vyhrajete, můžete nejen posílit své pocity, ale také se stát lepšími jako člověk. Každá krize totiž znamená navrch ještě práci na sobě, včetně schopnosti budovat vztahy.
Práce na chybách
Bude to nesmírně obtížné, protože v duši každého partnera se nahromadilo mnoho křivd a negativních emocí. Ale stejně Stojí za to sebrat svou vůli a položit si řadu otázek:
- Co se to mezi námi děje?
- Od kdy se vztah začal zhoršovat?
- Co chybí ve vztahu mezi mnou a mým partnerem?
- Jak opravit situaci?
Není třeba hledat někoho, kdo by mohl problém řešit. Měli byste najít příležitost vše změnit. Pokud to sami nezvládnete, vyhledejte pomoc psychologa.
Naučte se mluvit
Podle odborných výzkumů by se 80 % rozchodů dalo předejít, kdyby lidé věděli, jak spolu mluvit.
Ale jak se ukázalo, mluvit o svých pocitech a emocích je nesmírně obtížné. Ještě těžší je naslouchat a hlavně rozumět svému milému.
Jednoduché cvičení, které navrhl Bob Grant, autor knih o krizích ve vztazích, pomůže zlepšit komunikaci. On doporučuje věnujte každý den mluvení třetinu hodiny.
Každý z partnerů by měl minutu mluvit, aniž by zvyšoval tón nebo klást otázky. Můžete mluvit o čemkoli, například o počasí. Posluchač by se měl dívat protivníkovi do očí a pozorně naslouchat.
Co může žena dělat?
Ženy jsou emotivnější lidé. Proto často mluví s pocity. Ale pro muže je těžké je pochopit, protože myslí trochu jinak.
S cílem překonat obtíže a vybudovat konstruktivní dialog, zástupci něžného pohlaví naučit se mluvit upřímně a přesně o tom, co cítí, i když se jedná o negativní emoce.
Je také důležité si uvědomit, že partner má v každém případě právo na vlastní názor. Proto někdy budete muset nejen poslouchat, ale také to přijmout a udělat kompromis.
Jednání člověka
Budeme zde také mluvit o ženské emocionalitě. Pro muže je důležité naučit se naslouchat partnerce. A nejen poslouchat, ale i slyšet a nepovažovat její problémy za něco vtipného a bezvýznamného.
Zástupci silné poloviny lidstva Stojí za to převzít zodpovědnost za svůj volný čas.
Pokud je to možné, musí svou ženu překvapit, potěšit ji drobnými překvapeními a domluvit si romantická setkání. Určitě to ocení, protože každá žena se chce cítit žádaná a milovaná.
Jak se nechovat?
Ze všeho výše uvedeného můžeme usoudit, že nemůžeme mlčet. Pokud vás něco trápí nebo se vám nelíbí, nemusíte hromadit nespokojenost a zášť. Je lepší mít odvahu a upřímně říct partnerovi o tom, co se děje uvnitř. To je jediný způsob, jak dostat vztah z krize.
psychologové Nedoporučuje se trávit všechen čas spolu, protože to je jeden z faktorů vyvolávajících nástup krize mezi chlapem a dívkou. Je důležité si uvědomit, že každý by měl mít osobní prostor.
A samozřejmě není třeba dělat unáhlená rozhodnutí o rozchodu. Je lepší společně probrat vzniklé problémy a najít způsob, jak je odstranit.
Závěr
Takže projít krizí ve vztahu před svatbou není těžké. Hlavní věcí je přijmout fakt jeho existence a být připraven na pečlivou práci. Společné úsilí posílí pocity a pomůže vám dosáhnout nové úrovně
Většina lidí chce, aby ve vztahu bylo všechno dobré. Mnohdy však tyto snahy nejen nepomáhají, ale dokonce škodí. Na potíže, s nimiž se milenci setkávají a jak je správně řešit, jsme se zeptali psychologa
Vyšla nová kniha Olgy Primačenko „Jsem s tebou doma“. Řekne vám, jaké vztahové praktiky pomáhají budovat důvěryhodnou komunikaci, nalézt vzájemné porozumění a udržovat intimitu. S autorkou jsme si povídali o tom, jaké problémy bývají ve vztazích nejpalčivější a co je možné udělat pro jejich vyřešení.
Olga Primachenko, novinářka, psycholožka, autorka knih „Něžně k sobě“ a „Jsem s tebou doma“, certifikovaná specialistka na práci s metaforickými asociativními kartami
S jakými problémy se moderní páry nejčastěji potýkají?
V první řadě se jedná o emoční závislost, kdy náš emoční stav nevhodně silně závisí na chování, slovech a myšlenkách našeho partnera. Donekonečna analyzujeme, zda je s námi jako párem všechno v pořádku, a donekonečna ležíme na pomyslném psychoanalytickém gauči, místo abychom se milovali a žili. V tomto případě jeden z partnerů vyvine neuvěřitelnou citlivost na sebemenší signály „problémů“ v páru – nesprávná intonace, špatný pohled, špatný pohled – a začne se obávat, znepokojovat a foukat do mysli toho druhého.
Je tu také problém násilí. Když jeden řekne: „Ubližuješ mi, přestaň,“ a druhý nereaguje, protože je zaslepen hněvem nebo si myslí, že jeho partner nemá vůbec slovo. Násilí může být nejen fyzické, když je bito, ale také sexuální, když je k sexu nuceno, ekonomické, když je finančně kontrolováno a využíváno jako služebník, a také psychické, když je zastrašováno a uráženo.
Mezi časté problémy patří také klesající libido. Když už se nechcete svého partnera dotýkat, objímat nebo líbat. K sexu dochází stále méně a stále častěji se objevují myšlenky na někoho jiného nebo na rozchod.
Vedle něj – nuda nebo únava jeden od druhého. Když je vše tak hladké, že není cesty. Nebo naopak – je tu spousta emocí, ale všechny negativní: partner je otravný a zdá se, že se neskládá jen z nedostatků a otravných rysů. Nebo se „přestal vyvíjet“: nic nepotřebuje, je připravený ležet na gauči a sledovat televizní seriály, zatímco toho druhého stále zajímá život, stále chce zkoušet nové věci, někam se posunout.
Jaké jsou hlavní příčiny těchto problémů?
Faktem je, že život je nepředvídatelný a v lásce neexistují žádné záruky. Hořká pravda: zítra se může všechno pokazit, nikdy nemůžete všechno předvídat do nejmenších detailů a připravit se na všechno.
Posledních pár let žijeme v podmínkách hrozného stresu, obav z budoucnosti a neschopnosti se opravdu na cokoli spolehnout: pečlivě plánujeme – maximálně měsíc. Přirozeně ne každý má mentální sílu zůstat „ve zdroji, okamžiku a přiměřeně“ – častěji jsme podrážděni, častěji se vztekáme, častěji se bojíme, a proto to na sebe častěji vytahujeme.
Jak vtipně poznamenal komik Pavel Rodevich, „kvůli všeobecné izolaci po celém světě vzrostl počet rozvodů: ukazuje se, že při výběru člověka na celý život si lidé nemysleli, že s ním budou muset žít celý týden.”
Mýtus o ideální lásce také hodně škodí. Stručně řečeno: v páru by mělo být vždy všechno dobré, hladké a sladké, takže pokud se náhle objeví ošklivé pocity, hádky a nedorozumění, pak je „všechno ztraceno“, je to rozhodně znamení, že láska je u konce.
A nejlépe k utváření modelu zdravých vztahů přispívá mediální kultura, která lásku prezentuje jako věčné utrpení, zabalené do obalu s efektem dramatu. Bohužel stejní teenageři, kteří často nemají jasný příklad vřelého a důvěryhodného vztahu mezi svými rodiči, se učí přesně toto: láska není o tiché radosti, ale o „vášnivě se pohádejte, odejděte a vraťte se“ a jasnější emoce ve vztahu, tím více “současnost”. A pak dostáváme to, co dostáváme: přesvědčení, že „motýli v žaludku“ by se měli třepetat do stáří a „pokud vaše párty nevypadá takhle, ani se mě nepokoušejte zvát“.
Existují nějaké zvláštní problémy pro moderní páry? Který?
Nejsem rodinný psycholog a nemohu se spolehnout na přímé zkušenosti z poradenské praxe, ale to, co slyším v osobních rozhovorech, mi dovoluje konstatovat následující: moderní ženy, které jsou zvyklé tvrdě pracovat a vydělávat slušné peníze, je velmi těžké jít na mateřské dovolené, když musí chtít peníze „pro sebe“ od mého manžela. Pozoruhodný je i kontrast mezi množstvím uznání, které se ženě dostalo v práci, a částkou, které se jí dostává nyní: Takže místo obdivu za skvěle uzavřený obchod nebo úspěšně ukončené těžké vyjednávání je dobré, když manžel ocení, jak moc dělá kolem domu, než aby se zeptal: „Ty, celý den jsem seděl doma s dítětem. Proč jsi mohl být tak unavený? Tato devalvace je neuvěřitelně destruktivní pro svazek a destruktivní pro ženské sebevědomí.
Když je všechno tak složité, proč jsou lidé stále spolu? Pokud vám ekonomické a sociální podmínky umožňují být sám?
Protože, jako Tarkovskij v “Solaris”: “Nevíme, co dělat s jinými světy. Nepotřebujeme jiné světy. Člověk potřebuje člověka“.
Naše biologie je prosociální: v dětství se zklidňujeme ne proto, že matka říká: „Tiše, ticho, všechno je v pořádku“ (prostě ještě nejsme schopni rozumět slovům), ale proto, že se synchronizujeme s jejím rovnoměrným dýcháním, cítíme, jak je hebká. dotek, slyšíme teplo v jejím hlase, vidíme její pohled plný něhy. Ve chvílích nebezpečí a stresu nehledáme logická vysvětlení (hledáme je později, když se uklidníme), ale jinou osobu. Rameno, o které se lze opřít. Objetí, které nám obnoví víru, že to nejhorší je za námi a že život je opět bezpečný.
Svět je bouřlivý a kamenitý a dnes pro mnohé exponenciálně roste potřeba dalšího člověka – takového, který je na rozdíl od tlachání za oknem spolehlivý a předvídatelný.
Proč je tedy stále běžnější myslet si, že být sám není vůbec děsivé?
Je opravdu děsivé být sám! I když se o sebe dokážeme výborně postarat (mladé, zdravé) a koupit si půl světa, stále máme hluboce normální potřebu s někým být. Být tímto někým „viděn“, zrcadlen, rozpoznán. Ne nadarmo je „být spolu sami“ tak děsivé – když vypadáte, že jste manželé, ale oni se na vás dívají jako na prázdné místo.
Dnes pro mnohé exponenciálně roste potřeba dalšího člověka – takového, který je na rozdíl od tlachání za oknem spolehlivý a předvídatelný.
Podívejme se na soběstačnost. Jak vypadá její zdravá forma? Jak to odlišit od porušení připoutanosti, strachu z odmítnutí a dalších věcí?
Zdravá forma soběstačnosti je “Miluji tebe i sebe.” To znamená, že chápu, kdo jsem a co je pro mě důležité, a uvědomuji si, které ze svých potřeb ve vztazích mohu „posunout“ a které ne, protože bez jejich uspokojení pomalu a bolestivě umírám. Někdo například hodně rád čte a je pro něj velmi důležité o tom, co četl, diskutovat a sdílet své dojmy z knihy. Je normální, když váš partner nerad čte. Kvůli této vlastnosti ho není třeba nutit do „literárních“ rozhovorů nebo ho považovat za nějak nekorektní. Můžete si odpočinout ve čtenářském klubu nebo s přáteli, kteří rádi čtou. Ukázat soběstačnost v takové situaci neznamená vzdát se své potřeby, ale najít způsob, jak ji uspokojit jiným způsobem, tedy dělat si dobře, aniž by se partner cítil špatně a aniž by bylo vaše manželství považováno za selhání. .
Když dojde k porušení připoutanosti, pod „soběstačnost“ člověk skrývá své odmítnutí intimity a strach z ní: „Nikoho nepotřebuji, cítím se dobře sám. Takoví lidé dokonce dokážou vzít starostlivý požadavek „Zavolejte mi, až tam dorazíte“, s nevraživostí a vyložit si to jako porušení svých hranic („A co víc, nebudu se nikomu hlásit!“). Nemají žádnou zkušenost s bezpečným připoutáním, nesou svou soběstačnost jako vlajku: hrdě a vzdorně. “Zvládnu to bez tebe,” “Zvládnu to sám”, “Uvidíme se, až tě uvidíme, to je ono, ahoj.” A s tím se nedá nic dělat: dokud člověk sám nepochopí, že má problémy s navazováním normálních vztahů (tedy problém je v něm samotném, a ne v retrográdním Merkuru a „hystericích kolem“), snaží se „léčit a zachránit“. “je to ztráta síly.”
Jak píšu ve své knize, můžete vydržet hodně „pro dobro“ a pak jednoho dne odejít – kvůli sobě. Není třeba si hrát na záchranáře a věřte, že partnerské slabosti překonáte silou své lásky. O tom zdravé vztahy nejsou.
Osobní terapie pro manželství: jak to funguje?
Za prvé, osobní terapie pomáhá každému partnerovi všimnout si sebe sama. Abyste pochopili, jak s ním můžete a nemůžete pracovat. Co je pro něj nepřijatelné a kde už nějakým způsobem „pokročil“ natolik, aby potěšil svou partnerku, že se úplně odsunul.
V terapii začínáme chápat, že s partnerem musíme mluvit „ústy“, a ne narážkami, pohledy a hlasitým tichem. My neumíme číst myšlenky. Proč, často dokonce dáváme různé věci do stejného konceptu. Člověk se proto také učí upřesňovat: „Víte, teď to bylo urážlivé. Jako by ti můj názor nic neříkal. Je to opravdu pravda?”
A terapie nám také umožňuje uvědomit si, jak je náš partner připravený slyšet, co říkáme (zejména větu „Bolí mě to, už to nedělej, prosím“). Slyšte – a poslouchejte, a nedevalvujte, odstrčte a slevte.
Je pravda, že terapie často vede k rozvodu? To je to, čeho se mnoho lidí bojí a kvůli čemuž spolupráci s psychologem odkládají.
Ani jeden adekvátní psycholog, který se dozvěděl o vašich problémech v rodině, vám neřekne: “Ach-och-och, chlapi, tady už není co chytit – Pane, spalte!” Ale díky terapeutickému kontaktu s ním, když z vlastní zkušenosti pochopíte, co to znamená mluvit a být slyšen, vyjádřit se a nebát se být sám sebou, pochopíte hodně o kvalitě vašeho vztahu. A opouštíte je ne kvůli psychologovi, ale proto, že je jasné: to není to, co potřebujete.
Například se ukazuje, že ve vašem vztahu má jeden pravdu a druhý je vždy, vždy hlupák. Nebo potřeby jednoho jsou důležité, ale druhého ne. Nebo se najednou ukáže, že nejsi smolař a ani pitomec – máš na co být hrdý a čeho si na sobě vážit, jen je vedle tebe člověk, který je pro tebe pohodlnější a bezpečnější, abys věřil v opačném případě. A váš život není poživatelný materiál pro předvádění psychických problémů druhého.
Proto odpovídám na otázku: k rozvodu nevede terapie, ale měnící se postoj člověka k sobě samému.
Jak se rozhodnout ukončit vztah? Jak poznáte, že je čas to udělat?
Nejprve musíte pochopit, že rozhodnutí o rozchodu je vždy vaše rozhodnutí, které nelze svěřit psychologovi, církvi, rodičům nebo přátelům. Protože není na nich, aby se vypořádali s následky, ale na vás. Jiní budou kroutit hlavou, litovat se a jít si za svým. A musíte se dostat ven a žít.
Pochopení, že už člověka nemilujete, je pro každého jiné. Někteří lidé si to uvědomí v mžiku, jiní po kapkách ztrácejí sílu citů k partnerovi, jako by den za dnem ředili šťávu vodou, až z ní nezbyla ani chuť, ani barva.
Pokud zdůrazníme něco zvláštního (kromě toho nejkritičtějšího – přítomnost násilí v rodině), pak si všimnu následujících bodů:
- Touha po péči mizí. Zcela. Když místo přípravy partnera do práce jednoduše řeknete, kde co je, a dodáte: „Není to malé (malé) – zvládneš to“;
- Mizí i komplimenty a slova podpory – doslova vymírají jako druh;
- Chuť mluvit zmizí. Jste tak zvyklí na nezájem ze strany vašeho partnera, že rozumíte: „Jaký smysl má říkat mi, co je nového, když o starých věcech nic neví. “;
- Pospolitost mizí. Každý je pohodlnější na svém telefonu, ve svém koutku, se „svými“ přáteli a zájmy;
- Sexuální zájem mizí (někdy až na úroveň znechucení z doteků) a slova „miluji tě“ uvíznou v krku, protože jazyk se je neodváží vyslovit.
A co se objeví? Lhostejnost a nevázanost (až jakási bezohlednost k partnerovi a jeho problémům), nostalgie po minulém životě, spousta podráždění (kdy se z ničeho nic objevují křivdy a skandály kvůli maličkostem), spousta kritiky, devalvace, zlý výsměch a přirovnání nejsou ve váš prospěch.
Co naznačuje potřebu zachování unie?
Opět to není otázka pro psychologa.
Člověk se sám rozhodne, jakou sílu má nyní k opuštění svazku a jakou sílu má v něm pokračovat. Když pochopíte, kdo jste a co jste, na co se můžete spolehnout, jaké máte zdroje (včetně finančních), když sebeúcta a sebevědomí nejsou slova z knih o jednorožcích, ale pojmy, které mají konkrétní význam v svůj životní projev v konkrétním jednání vůči sobě, učíte se vážit si nejen sebe, ale i druhých. V tom smyslu, že si uvědomujete hodnotu svobodné volby zůstat s někým, rozhodnout se milovat tohoto člověka, navzdory neshodám a „ošklivým pocitům“.
Žít s jinou osobou je z definice obtížné a nezáleží na tom, zda spolu žijete rok nebo patnáct let. Je důležité, abyste v nejnásilnější hádce stále jasně chápali v hloubi své duše: “Nepotřebuji nikoho jiného, nic jiného – chci žít a milovat a hádat se pouze s ním.”
Když máte toto pochopení, je to rozhodně znamení, že stále musíte bojovat, že není vše ztraceno, že toto rozhodně není případ „začátek pro zdraví a konec pro mír“.
Ve své knize nabízíte deset psychologických cvičení. Můžete mi teď jednu z nich doporučit?
Kniha obsahuje deset cvičení, rozdělených do tří bloků: v prvním – ty, které vám pomohou lépe pochopit, co od vztahu potřebujete, pokud jste single nebo jste s někým teprve začali chodit, ve druhém – cvičení, která vám pomohou posílit vaše existující spojení a ve třetí – cvičení navržená tak, aby bylo snazší projít rozchodem nebo rozvodem.
Pokud bych měl dát cvičení z knihy, které se může hodit každému, bez ohledu na to, v jakém vztahovém stavu se nyní nachází, pak bych zvolil matici pro řešení problémů ve vztazích. Obsahuje 33 otázek, kterými jako sítem můžete ve dvojici přecházet problematické situace, abyste z nich těžili a nasměrovali konflikt konstruktivním směrem.
Zformulujte si tedy pro sebe problém, o který se s partnerem hádáte, například: „Zlobí mě, že se příbuzní mého manžela vměšují do našich záležitostí“ – a projděte si následující otázky. Důležitá nuance: ptáte se sami sobě a ne svému partnerovi (pokud to není výslovně uvedeno).
