Jak se vyrovnat s pocity viny vůči zesnulému?

Před mnoha lety mi před očima umíral muž, ale já jsem se k němu nepřiblížil. Velmi mě miloval jako dceru. Neměl nikoho. Nenávidím se za to, celou dobu mi stojí před očima, je mi ho tak líto, v duši mám takovou bolest, že nevím, co mám dělat.

Nechci žít, i když chápu, že mám staré rodiče a syna. Nevidím v tom žádný smysl do budoucna. Všichni se na mě dívají jako na blázna a říkají, že je čas, abych na to zapomněl.

V našem městě nemáme dobrého psychoterapeuta. A pomůže mi?

Ahoj! Smrt blízkého člověka je pro každého člověka velkým šokem. A obtížnost života s ním je spojena s přítomností pocitu viny před zesnulým. Lidé mají tendenci si myslet, že mrtvým něco nedali, nesouhlasili, něco neudělali, nemilovali je. Většina z nás opravdu často neříká milá slova včas, nevyznává lásku nebo nedělá něco, co od nich naše rodina a blízcí očekávají. A když drahý člověk náhle odejde, pocit viny zasáhne vší silou.

Pocit viny je přitom pro člověka nejvíce „škodlivý“ a nejjedovatější. Je extrémně destruktivní, iracionální a pravděpodobnější než ostatní způsobí depresi. A pokud se to tak dlouho usadilo ve vaší duši a žijete s tímto pocitem dlouho, nemůžete ho odtud snadno dostat. Nepíšu to proto, abych vás vyděsil, ale proto, abyste věnovali pozornost svému stavu a podnikli nějaké kroky k jeho zlepšení. Protože sám píšeš, že máš „staré rodiče a syna“, ale nechceš žít. Tento pocit utlačuje a otravuje váš život, bere mu smysl.

Je důležité žít, pracovat a zbavit se pocitu viny. A to nelze udělat pouhým přečtením nějaké knihy, článku nebo mé odpovědi na vaši otázku. Je nutné provést hlubokou vnitřní práci, která se bude skládat z několika fází:

Akceptovat. Uvědomte si, že všichni jsme smrtelní a toto je přirozená fáze vesmíru. Pochopte, že nikdo nemůže předvídat, vypočítat, vyhodnotit všechny faktory, zajistit všechny nuance, které mohou zachránit nebo naopak vést ke smrti jiného člověka. Lidé nemohou za všechno. Přijměte, že jste možná neprojevili potřebnou empatii a účast ve správnou chvíli. Možná jste v té době měli k takovému činu důvody. Ale to už se stalo. Přijměte to jako fakt.

Žít. Je důležité vstoupit do těchto pocitů a žít je: vina, bolest, ztráta, smutek, lítost, sebemrskačství. Neutíkej a nezapomeň, ale žij je od začátku do konce. Rituál smutku byl vynalezen z nějakého důvodu. Je nutné se osobě psychicky omluvit. Ano, to už se stalo, ano, nemůžeme se vrátit do minulosti a něco napravit – neexistuje člověk. Ale existuje jeho obraz a on žije zcela jasně ve vaší psychice. Vezměte si jeho fotku nebo oživte jeho obraz z paměti a mluvte s ním, jako by byl živý. S největší pravděpodobností bude zapotřebí více než jeden takový dialog. Možná mu budete chtít říct, jak moc pro vás skutečně znamenal, jak moc si ceníte toho, jak se k vám choval, a jak moc litujete, že jste se k němu takto choval.

READ
Nemohu mluvit s dívkami: čteme všechny nuance

Takových dialogů může být mnoho a pokaždé se mohou objevit jiné pocity, detaily a detaily vašeho vztahu. Pamatujte, brečte, žijte a – co je velmi důležité – říkejte je všechny. Když své pocity verbalizujeme, ztrácejí nad námi svou moc. Vaše pocity se budou měnit a transformovat, jak budete tyto dialogy vést – pozorujte tyto procesy v sobě, zaznamenávejte změny.

Dále to nejdůležitější – Odpusť si. Pokuste se vysvětlit své chování sami sobě. A přijmout své nedokonalosti. Jste jen člověk a každý člověk je nedokonalý a nemá schopnost vše předvídat, každý člověk může jednat pod vlivem emocí a dělat chyby.

Pustit. Po dokončení předchozích tří fází, pokud se jimi dobře propracujete, budete schopni situaci pustit. Nechat jít znamená pochopit, že minulost nelze vrátit, přestat být posedlý myšlenkami na zesnulého a jít dál ve svém životě. Po této fázi se smutek a vina promění v jasný smutek, světlé vzpomínky a vděčnost za to, že tuto osobu máte ve svém životě.

Je velmi obtížné provést tuto hlubokou práci na sobě (jako bychom se na sobě snažili provést chirurgický zákrok nebo vytrhnout zub) – potřebujeme odborníka, který by vedl, reguloval duševní proces, zabránil příliš uchvácen bolestí a podporovat vás na této cestě, klást správné otázky, věnovat pozornost těm vnitřním procesům, kterých si sami nevšimnete.

Skutečnost, že ve vašem městě takoví lidé nejsou, není překážkou, téměř všichni specialisté nyní pracují online a kvalifikovanou pomoc můžete získat odkudkoli na světě. To, že pro vás předchozí specialisté nebyli vhodní, neznamená, že psychoterapie nefunguje. Je důležité najít svého specialistu – ano, jde o hledání. Ale zde je volba na vás – žijte dál stejným způsobem, jakým jste žili (pochopte, že samotný stav se nezlepší, ale jen zhorší, pokud se s tím nebudete vypořádat), nebo se pokuste něco změnit a uvědomte si, že váš život, vaše současnost a budoucnost, život vašeho dítěte a vašich rodičů je pro vás cenný a významný.

Když někdo blízký zemře, často se objeví pocit viny: nepřispěli jste, neřekli jste, nic jste neudělali a teď nemůžete nic napravit. Je tato vina vždy spravedlivá, nebo se za ní skrývá něco jiného?

Smrt blízkého člověka je spojena nejen s pocitem smutku, ale také s prožíváním viny.

Když zemře milovaný člověk, zdá se, že za to můžete vy: jste unaveni z náročné péče a bolestivých posledních dnů, něco jste nedali, nevzali jste ho do jiné nemocnice, nekoupili jste si další lékařství, zůstal jsi naživu, když zemřel.

Proč k tomu dochází a jak oprávněné? Odpověděl psycholog, ředitel křesťanské psychologické služby „Candle“, doktor biologických věd Alexandra Imaševová.

Jak a proč vina vzniká?

Pocity viny při ztrátě bližního se objevují vždy. To je normální reakce na smrt blízkého člověka. Téměř každý, kdo zažije ztrátu, zažívá vůči zesnulému pocit viny.

READ
Proč ženy častěji iniciují rozvod než muži?

Tento pocit může mít různé podoby: pocit viny za prožitou úlevu, že skončilo hrozné, těžké období nemoci milovaného člověka (ukáže se, že ten člověk si myslí, že jeho smrt byla platbou za mé vysvobození, a já se z toho raduji ). Nejčastěji vzniká pocit viny za něco, co se zdánlivě neudělalo nebo neudělalo úplně (byl zavolán špatný lékař, byl ošetřen špatný lékař).

Může ji trýznit vina za křivdu, která byla spáchána (či údajně spáchána) ve vztahu k zesnulému za jeho života: málokdy ho navštěvovali, málo mu volali, špatně se starali a nyní nelze nic napravit.

Máte dokonce pocit viny, protože váš soused zemřel a vy žijete, „ale byl lepší než já“.

Někdy je pocit viny až na druhém místě, například nejprve je vztek na zesnulého – proč jsi mě opustil?! – nebo na Boha (osudu) – proč si ho Bůh vzal?! – a pak se okamžitě dostaví vina: jak můžu takhle přemýšlet, jaký jsem parchant. Pocit viny si najde něco, na čem se dá lpět.

Je extrémně vzácné, že pocity viny mají skutečně nějaký základ. Například, když byl náš soused velmi nemocný a nechtěl se léčit a my jsme ho následovali, protože jsme se s ním nechtěli obtěžovat. A tak zemřel a my se cítíme vinni.

Nebo pokud mu nemoc uložila nějaká omezení (například v jídle) a my jsme je ignorovali a krmili ho vším, což vedlo k zhoršení nemoci a smrti.

Nebo pokud velmi trpěl vaší hádkou a chtěl uzavřít mír, ale vy jste mu to odmítli, a to velmi zatemnilo jeho poslední dny a hodiny.

V tak vzácných případech oprávněné viny pomůže přiznání a pokání u věřícího nebo psycholog u ateisty.

Obvykle je ale pocit viny, který téměř nevyhnutelně přichází po smrti milovaného člověka, zcela iracionální.

Prožívají ho i psychologové, kteří dobře vědí, jakým mechanismem tento pocit vzniká a jeho neopodstatněnost. „Všem rozumím,“ říká psycholog, „vím, proč se to děje, dokážu to vyřešit, ale i po matčině smrti se stále cítím provinile: přijal jsem ji do špatné nemocnice, přinesl jsem špatné léky.“ Ale mé matce bylo 89 let a přežila tři infarkty. Iracionální vina se připojí k jakémukoli možnému důvodu uvedenému výše a začne v osobě hlodat.

Smrt je obrovská událost, mimo naši kontrolu a pro nás zcela neznámá. Jako bychom se dívali do neproniknutelné propasti.

Když zažijeme smrt bližního, pak máme za prvé pocit, že nemůžeme nic dělat, nemůžeme tomu nijak zabránit, a za druhé nevyhnutelně chápeme: nás samotné čeká to samé.

Naše psychika se ocitá ve velmi složité situaci naprosté ztráty kontroly nad tím, co se děje, absolutní bezmoci a prožitku naprosté nejistoty. Vzniká existenciální strach, který nás vrací k určitým primárním významům: kdo jsem a proč žiju, když i můj život nevyhnutelně skončí.

To nás přivádí k obrovskému, vše pohlcujícímu hororu, který je prostě nesnesitelný: dejte tomu volný průchod, přivede vás to k šílenství. Jak je to možné – já tam nebudu!

READ
Otec je v rodině tyran

Hrůza ze setkání se smrtí „tváří v tvář“ je tak silná, že je pro nás snazší zažít nepříjemné pocity viny nebo hněvu, jen abychom tento strach zakryli.

Obranné mechanismy psychiky fungují mimo naši touhu a vědomí: nejprve se „zapnou“ šok a popírání, které nás přinutí „nevidět“ smrt, pak vzplane vztek a pocit viny.

Pocity viny a hněvu ze smrti blízkého člověka jsou reakcí psychiky na vlastní bezmoc, neschopnost „ovládat“ smrt

Pocit viny je v tomto případě kompenzační pocit, který nám má alespoň v iluzorní podobě vrátit schopnost kontrolovat, co se děje. Je pro nás snazší cítit se provinile, že jsme nedostali potřebné léky (činnost, kterou můžeme převzít pod kontrolu!), a nezabránili tak smrti (iluzi kontroly nad smrtí!), než si upřímně přiznat, že nemohli jsme udělat nic, co by pomohlo zajistit, že ten člověk nezemře.

V jiných případech je vina formou prožívání nezvratnosti toho, co se stalo, a pochopení, že nelze nic změnit. To je opět ztráta kontroly nad děním, která je pro nás neúnosná. Například, pokud jsme se s ní během života mé tchyně hádali, ale věděli jsme, že v zásadě můžeme uzavřít mír, pak po její smrti byla tato příležitost navždy pryč. Vymkly se nám kontroly. A tuto ztrátu moci nad realitou prožíváme jako pocit viny za nerealizované příležitosti.

Z úplně stejného důvodu, když zemře soused, vzniká pocit hněvu. Toto je reakce psychiky na její vlastní naprostou bezmoc, její zuřivý protest.

A hněv se může „chytit“ na cokoli, co se zdá být adekvátní naší psychice: hněv na zesnulého (jak mě mohl opustit!?), hněv na Boha (jak ho mohl vzít pryč!?), hněv na lékaře (proč nešetřili?!). To vše je ale nakonec jen reakce naší psychiky na naši absolutní bezmoc tváří v tvář smrti.

Pro věřící je samozřejmě mnohem snazší vyrovnat se jak se smrtí bližního, tak s myšlenkami na vlastní smrtelnost. V myslích věřícího není smrt koncem a zmizením, ale přechodem do jiné formy existence, takže zůstává naděje na setkání s zesnulými, na usmíření s nimi, a hlavně víra, že i smrt úplně nezmizí.

Jak se zotavit po smrti souseda

V moderní kultuře existuje tendence zbavit se negativních pocitů co nejrychleji.

Dlouhé utrpení, dlouhý smutek společnost nevítá, dívají se na takového člověka úkosem a ze všech sil se ho snaží z tohoto stavu „vytáhnout“.

Používají se neobratné útěchy jako „nebreč“, „dělej něco jiného“, „nech se něčím rozptýlit“, „stahni se“, „je čas, abys se uklidnil“ a další pseudopozitivní recepty, které nefungují .

Nepomáhají, ale dráždí nebo ve vás vyvolávají ještě větší pocit viny – protože svým utrpením stresujete své okolí. Člověk se snaží svůj smutek co nejrychleji „přeskočit“, neprožívá ho naplno a jen ho prohlubuje.

Ale náš smutek ze ztráty milovaného člověka je platbou za naši lásku k němu. A čím silnější je láska, tím hlubší bude smutek, takže se za to nemusíte stydět, považovat se za slabého nebo následovat vedení těch, kteří si myslí, že je čas přestat trpět. Truchlení vyžaduje čas: zpracování smutku ze smrti blízkého člověka trvá nejméně rok.

READ
Proč člověk žárlí: hlavní důvody, způsoby, jak se vyrovnat

Psychologové mluví o „práci smutku“ – ztrátu je třeba přijmout, prožít a prožít. Poté se v normální situaci smutek změní v lehký smutek a světlé vzpomínky. Pokud uplyne rok nebo rok a půl a nebude to snazší, pak je to již nezdravá zkušenost smutku a je nutná pomoc odborníka – psychologa nebo psychoterapeuta.

Jak rychle těžký smutek pomine, závisí také na našem vztahu k zesnulému.

Pokud byl vztah dobrý, zdravý, pak smutek přejde snáze, pokud byl nějak komplikovaný, pak bude smutek těžší.

Vždy uvidíme, že nelze nic napravit, a tato nezvratnost na nás vyvine další tlak.

Ale do té doby musíme žít. Na začátku, po prvotním šoku ze ztráty, bude spousta negativních pocitů – vztek, vina, smutek, osamělost. Vina, která má mnoho podob, může vzniknout hned v prvních dnech po smrti milovaného člověka a přetrvávat až do samého konce smutku. Pocit viny vůči zesnulému je přirozenou součástí prožívání smutku a prožívání smutku je jedinou příležitostí k návratu do normálního života.

Zažijte smutek

Bez ohledu na to, jak špatné jsou věci, je důležité si připomínat, že smutek pomine. To ale vůbec neznamená, že na toho člověka nezapomeneme, staneme se k němu lhostejnými, ale akutní smutek vystřídá pokojný smutek.

Můžete si pro sebe napsat tři prohlášení na papír nebo kartičku a nosit je s sebou, vyndat je a znovu si je přečíst, nebo je magnetizovat na lednici, abyste je měli stále před očima:

  • Moje pocity jsou normální
  • Budu se cítit lépe
  • Zvládám to jako ostatní přede mnou

– Pokud je pocit viny spojen s úlevou prožitou po smrti těžce nemocného, ​​trpícího člověka, pak byste si měli říci, že to byla objektivně těžká zátěž a úleva po odstranění zátěže je normální, přirozený pocit. Neexistuje nechuť k zesnulému, žádné sobectví, ale běžná mentální reakce na osvobození, která nepodléhá vědomé kontrole. Taková úleva nezruší smutek ze smrti a nezmenšuje naši lásku k zesnulému. A není třeba se za to trestat.

Je důležité dodržovat rituály spojené se smrtí. Není divu, že byly posvěcovány po staletí. První, co může zmírnit těžký stav blízkých, jsou starosti o pohřební službu, pohřeb, hřbitov, rakev, věnce, květiny. Uspořádat probuzení, sejít se devět a čtyřicet dní – to vše skutečně pomáhá překonat smutek. Vždyť tím vším dáváme najevo svůj zájem o zesnulého.

Při probuzení sdílíme s ostatními svůj zármutek a lásku k zesnulému, mluvíme a nasloucháme ostatním, kteří o něm říkají vřelá, dobrá slova – a cítíme se lépe.

Probuzení je obecně velmi časově stlačený proces prožívání smutku. Často se stává, že začnou slzami, dokonce vzlyky a skončí v mnohem pozitivnější náladě. Je to jako žít celý rok za pár hodin.

READ
Příznaky a léčba strachu z motýlů

Nezahánějte vzpomínky na zesnulé. Není třeba se je snažit „nacpat“ jinými myšlenkami nebo se nechat rozptylovat, pokud přijdou. Není třeba si tyto vzpomínky konkrétně vybavovat, zvláště pokud jsou pro vás bolestivé, ale pokud se „srolují“, ponořte se do nich a prožijte je.

Plakat. Slzy nejsou v naší kultuře příliš akceptovány, i když je to pláč za zesnulého. Jednou z nejbanálnějších „útěch“ je přesvědčování „neplač, uklidni se, pij kozlík“. Ve skutečnosti jsou slzy přirozeným lékem proti bolesti (při pláči lidské tělo produkuje látky, které uklidňují nervový systém), a způsobem, jak vyjádřit a tím „uvolnit“ duševní bolest a melancholii.

Když truchlící člověk pláče, není to známka slabosti, ale známka toho, že prožívání smutku se ubírá správným směrem.

Mluvte o zesnulé osobě a svých zkušenostech. Pokud se objeví vzpomínky na zesnulého blízkého, na jeho poslední dny a další bolestné věci, musíte najít osobu, se kterou si o tom můžete promluvit.

Obvykle po ztrátě chcete mluvit o svém blízkém, který zemřel, zvláště pokud byla jeho smrt tragická a náhlá. Často chci sdílet své pocity, mluvit o svých zážitcích. Nebojte se zavolat příteli nebo přítelkyni, abych byl upřímný: je to pro mě velmi těžké, neustále si pamatuji zesnulého, pojďme si o něm promluvit.

Doporučení přátelům a příbuzným truchlícího: neuzavírejte se před podobnými rozhovory, ale zapojte se do nich, aby se člověk necítil ve svém smutku uzamčen.

Poslouchejte trpělivě vše, co vám říká. Ve stavu smutku, zejména v prvních dnech po ztrátě, může být truchlící člověk mnohomluvný a opakuje stejné věci, nespěchejte na něj. Nebo se může odmlčet – pak s ním prostě zůstaňte. Nabídněte truchlícímu praktickou pomoc při organizaci pohřbu nebo probuzení. Pokud se cítí provinile za to, co nestihl udělat nebo říct, nebo za úlevu, kterou zažil po smrti těžce nemocného člověka, vysvětlete mu, že je to pochopitelné, přirozené a vysvětlitelné.

Snažte se neizolovat, bez ohledu na to, jak moc byste chtěli. Smutek je proces, který nejlépe prožíváme s lidmi. I když nechcete mluvit, je lepší nechat je být poblíž. Hodně pomáhá mluvit s těmi, kteří nedávno zažili podobnou ztrátu.

Po nějaké době (během prvního roku) je nutné věci zesnulého rozebrat a rozdat. Není třeba budovat „chrám“ zesnulého člověka doma nebo nechávat jeho pokoj nedotčený, jako by byl ještě naživu. To jen prodlouží prožívání smutku. Zbavit se věcí drahého zesnulého je samozřejmě velmi obtížné, je to, jako byste ho a jeho památku konečně rozdávali vlastníma rukama. Obvykle slzy tečou – nechte je plynout. To však musí být provedeno během prvního roku.

Žádáme vás, abyste se přihlásili k malé, ale pravidelné platbě ve prospěch našich stránek. Mercy.ru funguje díky dobrovolným darům našich čtenářů. Finanční prostředky jsou potřeba na služební cesty, natáčení, platy redaktorů, novinářů a technickou podporu webu.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: