Pojďme zjistit, co je to znechucení – přirozená vlastnost nebo patologie? Jak k němu dochází, je možné se ho zbavit a kdy je nutná pomoc psychiatra?
Pro háklivého člověka je těžké nazout si papuče pro hosty, cítit náhodné dotyky v dopravě nebo pít z hrnku někoho jiného. Jsou to každodenní maličkosti, ale občas se šťouravý člověk ocitne v situaci, kdy se musí postarat o někoho blízkého. Na co se můžete spolehnout, kde najít zdroj, když vaši rodiče onemocní a vy budete muset vyndat postel?
Anna Mechnikova byla od dětství nucena líbat svou babičku. A moje matka trvala na tom a moje babička zahrnula manipulace: “Pojď, polib mě, jinak tě nebudu milovat.” Anna zároveň říká, že byla dítětem „se sníženým hmatem“: „Nikdy jsem neměla ráda polibky a objetí od příbuzných, byly nechutné. Ale musel jsem to vydržet.
Když jsem se stal dospělým a odhalil původ znechucení, obrátil jsem své myšlenky do raného dětství. Všechno to začalo, když jsem byl nucen snášet „něhu“. Nelíbila se mi vůně mé babičky, vůně jejího domu, ale donutili mě překročit sebe.”
Zeptejte se svého dítěte, zda ho můžete obejmout
Anna vyrostla, jak sama říká, v neláskavou ženu, jediné, s kým se ráda líbá, jsou její děti: „Možná, kdyby nebylo dětství, všechno by bylo jinak. Ale teď mi přijde těžké se někoho dotknout svými rty. Manžel mé vlastnosti akceptoval, i když na začátku vztahu bylo mnoho otázek a křivd.
Znechucení se projevuje i tím, že nemohu s nikým pít ze stejné sklenice nebo jíst ze stejného nádobí. Pokud mě při chůzi nebo tréninku požádá o vodu z láhve, nebudu se z ní moci napít. Když byly děti malé, nikdy jsem pro ně nedojedl.“
Podle psychoterapeutky Iriny Kurnosové je znechucení schopnost zažít pocit nepřátelství vůči nečistotě. Ochranný mechanismus, který historicky vznikl u lidí, aby se chránil před infekcí a infekcí. Někteří psychologové považují znechucení za potlačenou agresi, jiní – projev strachu. Jakákoli silná událost z dětství může vést k znechucení.
“V mé praxi, – říká Irina, – Jednalo se o 40letého pacienta, který od dětství žil se strachem z infekce. Když byl malý, přišli do školky ředitelé školy a šikanovali děti a nutili je dotýkat se rukama vody na záchodě. Když muž dozrál, začal si velmi často umývat ruce, neustále ho provázel pocit znechucení.
Znechucení často úzce souvisí s hrubým a pravidelným porušováním osobních hranic. Ve skutečnosti je znechucení pocit, který vám umožňuje chránit hranice.
„Dítě, které příliš nereaguje na taktilitu a něhu, by nemělo být nuceno do objetí a polibků, – pokračuje psychoterapeut. – Mám mnoho dospívajících pacientů, v tomto věku hlavní úkol – budování hranic. Mnoho teenagerů si stěžuje, že se jejich rodiče nutí objímat a líbat. Pokud dospělý nerespektuje individualitu dítěte a narušuje jeho hranice, situace eskaluje. V dospělosti se takoví lidé dotyku bojí a vyhýbají se mu. Proto čím méně nátlaku při komunikaci s dětmi, tím lépe. Děti by se měly zeptat, zda je lze obejmout. Stejné pravidlo platí pro osobní věci a území.“
Kočka Anfisa: přijetí přišlo skrze lásku
„Nemohu spát na polštáři nebo na lůžku po někom – naše hrdinka Anna pokračuje, – Nemohu nosit cizí pantofle (na návštěvy chodím zřídka, beru si s sebou vlastní ponožky). Pokud ručník není příliš čerstvý, osuším si ruce papírovými ručníky nebo počkám, až uschnou samy.
Общественный транспорт – Je to také složitý příběh. Pokud se mohu vyhnout tomu, abych se chytil zábradlí, neudělám to. Držím manžela a děti. Při výstupu z metra nebo autobusu používám antiseptika. To se mimochodem stalo pobídkou k získání licence a nákupu auta. Nerad cestuji vlakem, pachy ostatních lidí jsou mi nepříjemné. Jakýkoli zatuchlý zápach je pro mě bolestivý. Na veřejný záchod chodím jako na stojáka, ale občas se objeví potřeba.
Mám syna a dceru – počasí, v dětství žádali o domácího mazlíčka unisono. Souhlasila jsem s kočkou pod podmínkou, že samy děti budou mazlíčka krmit a čistit mu nočník. Ale dopadlo to jako všichni ostatní. Děti si vesele hrály s kočičkou Anfisou a úklid byl rychle přidělen tátovi. Když tam ale manžel nebyl a já viděla nevyčištěný tác, musela jsem se zapřáhnout. Navlékla si rukavice, zavřela oči a snažila se nedýchat. Postupně jsem si zvykl. A Anfisa byla tak přítulná a předla, že jsem se k ní tak připoutal, že mě čištění její toalety přestalo otravovat. Skrze lásku přišlo přijetí.
Zdálo se, že mě osud připravuje na vážnější zkoušku. Protože vše výše uvedené – prostě každodenní nepříjemnost, osobní vlastnost, kterou jsem si přizpůsobil realitě. Bylo to těžké, když moji rodiče onemocněli jeden po druhém.“
Je těžké se vyrovnat se znechucením, jako s každou jinou fobií. Zvýšené znechucení může být mysofobie, tedy patologický strach ze znečištění nebo kontaminace, obsedantní touha vyhýbat se dotyku předmětů a kontaktu s lidmi.
Jak říká Irina Kurnosova, člověk ve svém silném strachu nahlíží na svůj problém zevnitř. A v tuto chvíli to vidí jako neřešitelné. Kvůli obranným mechanismům psychiky se na svou fobii nemůže dívat zvenčí.
Psychika se s tím snaží vyrovnat a potlačuje to, takže člověk na počáteční epizodu, která k fobii vedla, zapomene, nebo ji zcela nebo částečně pokřiví. Tato fobie může růst jako sněhová koule a množit se novými a ještě většími strachy:
„Vidím to ve své praxi,“ říká Irina Kurnosová, „když pracuji s izolovanými fobiemi: jeden strach je nahrazen druhým a není okamžitě možné odhalit ten původní. Měl jsem na terapii člověka se strachem z kulatých předmětů. Spojení kulatých předmětů s míčem nám zabralo mnoho sezení. Míč – se situací, kdy přišel, a situací s věkem. Postupně jsme tedy dospěli ke strachu z dospívání.
Bez terapie je vysoce pravděpodobné, že by člověk přešel od strachu z kulatých předmětů k rozšíření spektra strachů, a pak by se to mohlo rozvinout až ve strach z vycházení z domu. Je lepší nasměrovat své úsilí k tomu, abyste se z této situace dostali s pomocí specialisty, než čekat, až se problém vyřeší sami.“
“Máma se na mě podívala se směsí soucitu a viny.”
Nemoci blízkých – vždy zkouška, plná bolesti, zmatku, strachu. Annini rodiče onemocněli téměř současně – moje matka si zlomila kyčel a mému otci diagnostikovali rakovinu prostaty. Maminka okamžitě přestala chodit. Můj otec také rychle zeslábl, rakovina byla nalezena v pokročilé formě, s metastázami.
Táta kategoricky odmítl hospic, chtěl zemřít doma. Anna – Jediná dcera, péče padla na ni a jejího manžela. Nemohli najmout zdravotní sestru na celý den, bylo to nedostupné. Asistentka měla službu ve všední dny, večery a víkendy patřily Anně a jejímu manželovi.
„Musel jsem vyndat podložní mísu a vyměnit plenky, třásl jsem se nevolností, – říká naše hrdinka. – Dodnes si pamatuji, kdy jsem to udělal poprvé. Potlačil jsem nutkání zvracet a matka se na mě podívala se směsí soucitu a viny. Mámin pohled je vždy se mnou – litovala svou dceru, věděla o mém znechucení. Ale nemohla nic dělat.
To pro mě bylo nejtěžší – srazit se tak těsně s fyziologií někoho jiného, s lidskou přirozeností.
Maminka jedla sama, na krmení otce jsem si rychle zvykl. Umyla jsem své staré lidi, ošetřila jim kůži, aby se zabránilo proleženinám, a vyměnila jsem jim spodní prádlo. Snažil jsem se sledovat svůj obličej, aby se na něm neodráželo moje znechucení. Zlobil jsem se na život, že jsem se doslova mnul do cizích sraček. Za mé pocity bylo hodně studu. To bylo taky těžké.
Otec zemřel, matka se uzdravila, chodí na záchod a může se sama vykoupat. Když všechny zkoušky skončily, řekla mi: “Děkuji, dcero.” A oba jsme plakali. Máma byla dost tvrdý člověk, který žil pod hlavičkou slova „musí“. A ve stáří a po nemoci se stala sentimentální. Máma dokázala pochopit, jak to pro mě bylo těžké, jak jsem několik měsíců překonával sám sebe.
Pomohli mi vyrovnat se se znechucením z pomyšlení, že pomáhám rodině a plním svou synovskou povinnost. Když jsem měl službu s maminkou, listoval jsem alby svých dětí a nocoval ve svém bývalém pokoji. Vynořilo se mnoho vzpomínek z dětství: jak jsme s rodiči chodili do cirkusu, do loutkového divadla a na turistiku. Čerpal jsem z těchto krásných vzpomínek. Byla tu také morální podpora a fyzická pomoc od mého manžela a pochopení, že tento test má konečný termín.“
Podle psychoterapeutky Iriny Kurnosové hrdinka intuitivně našla zdroj. Spoléhání se na vzpomínky z dětství ji dočasně podpořilo. Každá strategie, která pomáhá během testování, je dobrá.
Existuje však hlubší způsob, jak se podívat na intenzivní stres spojený s péčí o rodiče. Zde mluvíme o změně kontextu vztahů. Rodiče byli kdysi všemocní, pak se stali rovnocennými partnery, pak vlastně dětmi. A stáváme se rodiči pro své staré rodiče. Tento těžký okamžik přechodu vede člověka k jeho vnitřním problémům. Člověk začne vědomě či nevědomě přemýšlet o své bezmoci, ztrátě zdraví, invaliditě, přátelích a smrti.
Mnohdy se takto psychika brání – přechází z nějakých těžkých myšlenek na jiné problémy, třeba znechucení. Jde jen o to, že vlastní znechucení člověka je známé a leží na povrchu, zatímco hlubší a silnější pocity jsou skryté uvnitř. Z hlediska psychoterapie by bylo správnější své emoce pochopit a přijmout, než s nimi bojovat a překonávat je.
“Nemohl jsem dostat”
Co když nedokážete překonat znechucení? Andrey Komarov sdílel svůj příběh:
„Vyrostl jsem v rodině, o které jsem si myslel, že je obyčejná. Ale moji rodiče byli o něco úhlednější než rodiče ostatních dětí. Hlavně máma. Každý den dělala miniúklid, jednou za měsíc kompletně uklidila byt a zapojila mě i tátu. V našem domě nikdy nebyl nepořádek, žádné vynesené odpadky, neumyté nádobí, dokonce ani prach. Prach se hromadil, jen když jsme jeli v létě na dovolenou. A první, co maminka po návratu udělala, bylo vysát a vyprat. Pro mě to byla norma života. Viděl jsem jiný způsob života v jiných domech, ale nezaměřil jsem se na to.
Všechno se dramaticky změnilo, když jsem poprvé šel na pionýrský tábor. Máma byla proti, ale otec trval na svém. Věřil, že se musím dostat pryč z domova a vyrůst. V kempu jsem narazil na společný záchod. Ke konci směny jsem se něčím otrávil a začal jsem mít strach z jídla připravovaného cizími lidmi. Skupinová dovolená se mi moc nelíbila.
Tyto obavy s návratem domů nezmizely, ale narůstaly. Ve škole jsem přestal chodit do jídelny a na záchod. vydržela jsem to. Pro tyto problémy jsem nemohl studovat na ústavu prezenční, tak jsem přešel na kombinovanou a našel si práci na dálku. Postupem času se objevila spousta úzkosti a někdy se objevily záchvaty paniky. Od té doby, co trávím většinu dne u počítače, mám nový strach. – síťové viry. Nainstaloval jsem do počítače několik antivirových programů a několikrát denně jsem počítač prohledával na přítomnost virů. Někdy jsem se dokonce v noci probudil a provedl sken.
A když můj otec onemocněl, zlomil jsem se. Maminka potřebovala pomoc, ale psychicky pro mě bylo velmi těžké jí pomoci.
Otec se musel umýt, převrátit, ošetřit jeho kůži a nakrmit. Po těchto procedurách jsem občas zvracel a měl záchvaty paniky. Vyrazilo mi to dech, srdce mi bušilo rychle, měla jsem strach. A také tam bylo hodně viny za mou slabost. Máma souhlasila s najmutím zdravotní sestry, i když mít v domě cizího člověka bylo těžké pro mě i pro ni.
Přítel řekl mé matce, že bych mohl mít nemoc. Přišla maminku podpořit a naznačila, že mám obsedantně-kompulzivní poruchu. Stejnou diagnózou trpěl i její zeť.
Tetu Anyu znám od dětství, vyrůstal jsem na ní a věřil jsem jí. Ale jak její, tak matčina slova, že potřebuji odbornou pomoc, vyvolala odpor. Musel jsem se připravit na návštěvu psychiatra. Četl jsem fóra, kde lidé psali o úlevě po léčbě. A rozhodl jsem se. Od jara chodím k psychiatrovi a beru léky, které mi předepsal. Byla mi diagnostikována OCD, generalizovaná úzkostná porucha a deprese. Akutní stav se postupně uvolňuje a později plánuji podstoupit psychoterapii.“
„Znechucení může naznačovat neurózu. Obsedantní činy a myšlenky jsou obvykle obsedantně-kompulzivní poruchou, říká Irina Kurnosová. – OCD je bolestivý stav, nelze jej řešit bez farmakologie. Proto potřebujete dohled psychoterapeuta, který má právo předepisovat léky.
OCD je ještě závažnější stav než úzkost nebo deprese, jeho léčba trvá déle a dávkování léků je vyšší. Při přijímání a prožívání emocí vám může pomoci psycholog, ale v případě neurotických poruch jsou obvykle vyžadovány farmakologické léky, které provádějí psychoterapeuti a psychiatři.
Není třeba popírat znechucení a vyčítat si to. Všechny emoce mají právo na existenci, musí být přijaty a viděny ve vás samých, a ne tlačeny dovnitř a popírány, to povede k napětí a zintenzivnění. Po znechucení bude následovat pocit viny, po něm ještě větší stres a pak se může rozvinout deprese. Zde je důležité pochopit, proč je člověk fixován na znechucení. Měl jsem takové pacienty, často přicházeli už v hluboké depresi. A tuto spleť společně rozplétáme – hledáme, co se za tím znechucením skrývá, občas dojdeme k dětským křivdám, které nám nedovolily přijmout slabost našich rodičů. Všechny fáze, které nebyly dokončeny v dětství, jsme dali na police. Pacienti si často uvědomují, že uvízli v dětském stavu a nedokázali se stát takovými dospělými, kteří mohou pomoci druhému a převzít odpovědnost za důležité rozhodnutí.“
Pokud hnus zasahuje do života
Podle psychoterapeuta se nevyplatí kontrolovat se, zda nemáte přílišné znechucení. Existuje pouze jedno důležité kritérium, ze kterého lze stavět:
Zasahuje znechucení do plnohodnotného života nebo ne?
“Pokud to neruší, není třeba to zkoušet, – radí psychoterapeut. – Není potřeba v sobě ani v jiném člověku nic uměle vyostřovat. Z bodu fixace často vznikají problémy, se kterými pak pracujeme. Pokud se člověk zaměří na bolest v levé patě, bude tuto bolest pociťovat neustále. Je to stejné jako se znechucením: pokud člověk zažije jednorázové znechucení, bude moci žít normální život a zapomenout na tento stres. A když si tuhle epizodu budete pořád honit v hlavě a testovat se, zafixujete si to a všechno to může přejít do bolestivější podoby.
S odporem, který zasahuje do života a stal se posedlým, je třeba se vypořádat. Pokud nemáte peníze na placené specialisty, můžete najít bezplatnou psychologickou pomoc.
Je znechucení hřích? Kněz Oleg Vyšinskij, duchovní Církve apoštolů Petra a Pavla u Yauzské brány, komentuje:
„Nenazval bych znechucení hříchem. To je slabost, nedostatek a přirozený pocit člověka, jde to vedle pudu sebezáchovy. Jiná věc je, je-li cenou za znechucení zanedbání křesťanské povinnosti pomáhat bližnímu. Křesťan je povolán překonávat přirozenost, protože nám jsou dána tato přikázání: „Hleď, abys nepohrdl ani jedním z těchto maličkých.
Se znechucením se musíte vyrovnat pouze snahou vůle, dělat to, co nechcete nebo čeho se bojíte. Pokud člověk vůlí a horlivým úsilím nedokáže překonat znechucení, musí činit pokání. Ale nečiňte pokání ze znechucení, protože to je přirozené, ale z nedostatečné lásky k bližnímu a nedostatku víry. Pán dává člověku milost a duchovní sílu ve svátostech, aby mohl být napraven. Ale člověk se stejně musí snažit. Pán poskytuje další energii, ale ta působí v synergii s lidskou vůlí.“
„Teď zase žiju svůj opatrný život jako vybíravý člověk,“ řekla nám nakonec Anna, která se kvůli rodičům dokázala překonat. – Ale vím, že v případě potřeby mohu tuto hranici překonat.“
Ilustrace Catherine Vatel
Žádáme vás, abyste se přihlásili k malé, ale pravidelné platbě ve prospěch našich stránek. Mercy.ru funguje díky dobrovolným darům našich čtenářů. Finanční prostředky jsou potřeba na služební cesty, natáčení, platy redaktorů, novinářů a technickou podporu webu.
