Jak přežít smrt své matky: rady psychologů, kněze, jak přežít a nechat jít.

Nikolaj Čechov. Mladá vdova u hrobu svého manžela

Jen v těch nejvzácnějších případech je člověk na smrt blízkého předem připraven. Mnohem častěji nás nečekaně přepadne smutek. Co dělat? jak reagovat? Příběh vypráví Michail Chasminskij, vedoucí Ortodoxního centra pro krizovou psychologii v kostele Vzkříšení Krista na Semenovské (Moskva).

Čím procházíme, když prožíváme smutek?

Když milovaný člověk zemře, cítíme, že spojení s ním je přerušeno – a to nám způsobuje extrémní bolest. Nebolí to hlava, nebolí to paže, nebolí to játra, nebolí to duše. A je nemožné udělat cokoliv, aby tato bolest přestala.

Často za mnou přijde truchlící člověk na konzultaci a říká: “Už uplynuly dva týdny, ale já prostě nemůžu přijít k rozumu.” Je ale možné přijít k rozumu za dva týdny? Po velké operaci přece neříkáme: “Pane doktore, ležím tam deset minut a ještě se nic nezahojilo.” Chápeme: uplynou tři dny, lékař se podívá, pak vyjme stehy, rána se začne hojit; Mohou ale nastat komplikace a některé etapy bude nutné dokončit znovu. To vše může trvat několik měsíců. A tady nehovoříme o fyzickém traumatu, ale o psychickém traumatu, jehož léčení obvykle trvá asi rok až dva. A v tomto procesu existuje několik po sobě jdoucích fází, které nelze přeskočit.

Jaké jsou tyto fáze? Prvním je šok a popírání, pak hněv a zášť, smlouvání, deprese a nakonec přijetí (ačkoli je důležité pochopit, že jakékoli označení fází je podmíněno a že tyto fáze nemají jasné hranice). Někteří jimi procházejí harmonicky a bez prodlení. Nejčastěji jde o silně věřící lidi, kteří mají jasné odpovědi na otázky, co je smrt a co bude po ní. Víra vám pomáhá správně projít těmito fázemi, zažít je jednu po druhé a nakonec vstoupit do fáze přijetí.

Ale když není víra, smrt milovaného člověka se může stát nezahojenou ranou. Například člověk může šest měsíců popírat ztrátu a říkat: „Ne, tomu nevěřím, to se nemohlo stát. Nebo „uvíznout“ v hněvu, který může být namířen na lékaře, kteří „nezachránili“, na příbuzné, na Boha. Hněv může být namířen i na sebe a vyvolat pocit viny: nemiloval jsem ho, neřekl jsem dost, nezastavil jsem ho včas – jsem darebák, jsem vinen jeho smrtí . Mnoho lidí tímto pocitem trpí dlouhodobě.

K tomu, aby se člověk vypořádal se svými pocity viny, však zpravidla stačí pár otázek. “Opravdu jsi chtěl, aby ten muž zemřel?” – “Ne, nechtěl jsem.” – “Čím jsi tedy vinen?” “Poslal jsem ho do obchodu, a kdyby tam nešel, nesrazilo by ho auto.” – “Dobře, ale kdyby se ti zjevil anděl a řekl: když ho pošleš do obchodu, tenhle člověk zemře, jak by ses potom zachoval?” “Samozřejmě bych ho pak nikam neposlal.” – “Co je tvoje chyba?” Je to tím, že jsi neznal budoucnost? Je to tak, že se ti nezjevil anděl? Ale co to má společného s vámi?

U některých lidí může vzniknout silný pocit viny už jen proto, že se jim zpožďuje průchod zmíněných fází. Přátelé a kolegové nechápou, proč byl tak dlouho zasmušilý a málomluvný. Díky tomu se cítí nepříjemně, ale nemůže si pomoci.

Někomu mohou tato stadia naopak doslova „uletět“, ale po čase se vynoří trauma, které neprožil, a pak snad i prožít smrt domácího mazlíčka bude pro takového člověka těžké.

Žádný smutek není úplný bez bolesti. Ale jedna věc je, když věříte v Boha, a úplně jiná, když nevěříte v nic: zde může být jedno trauma překryto druhým – a tak dále do nekonečna.

Proto radím lidem, kteří raději žijí pro dnešek a hlavní životní témata odkládají na zítřek: nečekejte, až na vás z čista jasna spadnou. Vypořádejte se s nimi (i sami se sebou) tady a teď, hledejte Boha – toto hledání vám pomůže v době rozchodu s milovanou osobou.

A ještě něco: pokud máte pocit, že se se ztrátou nedokážete vyrovnat sami, pokud už rok a půl nebo dva není v prožívání smutku žádná dynamika, pokud se dostaví pocit viny, nebo chronická deprese, popř. agresi, určitě se poraďte s odborníkem – psychologem, psychoterapeutem.

Nemyslet na smrt je cesta k neuróze

Nikolaj Jarošenko. Pohřeb prvorozeného. 1893

Nikolaj Jarošenko. Pohřeb prvorozeného. 1893

Nedávno jsem analyzoval, kolik obrazů slavných umělců se věnuje tématu smrti. Dříve se umělci ujali zobrazování smutku a smutku právě proto, že smrt byla vepsána do kulturního kontextu. V moderní kultuře není místo pro smrt. Nemluví o tom, protože „je to traumatické“. Ve skutečnosti je traumatizující právě opak: absence tohoto tématu v našem zorném poli.

Pokud se v rozhovoru někdo zmíní, že někdo zemřel, pak mu odpoví: „Ach, promiň. Asi o tom nechceš mluvit.” Nebo je to možná právě naopak, než chcete! Chci vzpomenout na zesnulé, chci soucit! Ale v tuto chvíli se od něj distancují, snaží se změnit téma ve strachu, aby ho naštvali nebo urazili. Mladé ženě zemřel manžel a její příbuzní říkají: “No, neboj se, jsi krásná, budeš se vdávat.” Nebo utíkají jako před morem. Proč? Protože oni sami se bojí myslet na smrt. Protože nevědí, co říct. Protože neexistují žádné kondolenční schopnosti.

To je hlavní problém: moderní člověk se bojí myslet a mluvit o smrti. Tuto zkušenost nemá, nepředali mu ji rodiče a tím spíše jejich rodiče a babičky, kteří žili v letech státního ateismu. Proto se dnes mnoho lidí nedokáže se ztrátou vyrovnat sami a potřebují odbornou pomoc. Stává se například, že člověk sedí přímo na hrobě své matky nebo tam dokonce stráví noc. Co způsobuje tuto frustraci? Z nepochopení toho, co se stalo a co dělat dál. A navrch se vrství nejrůznější pověry a vznikají akutní, někdy i sebevražedné problémy. Navíc jsou v okolí často děti, které prožívají smutek a dospělí jim svým nevhodným chováním mohou způsobit nenapravitelné psychické trauma.

READ
Láska na první pohled. Dvě věci, díky kterým se muž okamžitě zamiloval.

Kondolence jsou ale „společná nemoc“. Proč se trápit bolestí někoho jiného, ​​když je vaším cílem, abyste se tady a teď cítili dobře? Proč přemýšlet o vlastní smrti? Není lepší tyto myšlenky zahnat starostmi, koupit si něco, chutně se najíst, dobře pít? Strach z toho, co bude po smrti, a nechuť na to myslet, v nás mění velmi dětinskou obrannou reakci: všichni zemřou, ale já ne.

Mezitím jsou narození, život a smrt články jednoho řetězce. A je hloupé to ignorovat. Už jen proto, že to je přímá cesta k neuróze. Když totiž stojíme tváří v tvář smrti milovaného člověka, nedokážeme se s touto ztrátou vyrovnat. Jen změnou postoje k životu můžete uvnitř mnohé napravit. Pak bude mnohem snazší přežít smutek.

Vymažte pověry ze své mysli

Vím, že Thomas dostává stovky otázek o pověrách. “Otřeli jsme pomník na hřbitově dětským oblečením, co bude teď?” “Mohu něco sebrat, když jsem to upustil na hřbitov?” “Vhodil jsem kapesník do rakve, co mám dělat?” “Na pohřbu spadl prsten, k čemu je toto znamení?” “Je možné pověsit na zeď fotografie zesnulých rodičů?”

Začíná věšení zrcadel – vždyť to je prý brána do jiného světa. Někdo je přesvědčen, že syn nemůže nést rakev své matky, jinak se zesnulý bude cítit špatně. Jaká absurdita, kdo jiný než jeho vlastní syn by měl nést tuto rakev?! Samozřejmě, že systém světa, kde rukavice náhodně upuštěná na hřbitově představuje určité znamení, nemá nic společného s pravoslavím nebo vírou v Krista.

Myslím, že je to dáno i neochotou nahlédnout do svého nitra a odpovědět na skutečně důležité existenciální otázky.

Ne všichni lidé v chrámu jsou odborníky na otázky života a smrti

Vladimirov Ivan (1869-1947). Pohřeb

Vladimirov Ivan (1869-1947). Pohřeb

Pro mnohé se ztráta milovaného člověka stává prvním krokem na cestě k Bohu. Co dělat? Kam běžet? Pro mnohé je odpověď zřejmá: do chrámu. Je ale důležité si uvědomit, že i ve stavu šoku si musíte být vědomi toho, proč přesně a ke komu (nebo Komu) jste tam přišli. V první řadě samozřejmě Bohu. Ale pro člověka, který přichází do chrámu poprvé a který možná neví, kde začít, je obzvláště důležité, aby se tam setkal s průvodcem, který mu pomůže pochopit mnoho problémů, které ho pronásledují.

Tento průvodce by samozřejmě měl být kněz. Ale ne vždy má čas, často má celý den naplánovaný doslova minutu po minutě: služby, cestování a mnoho dalšího. A někteří kněží svěřují komunikaci s nově příchozími dobrovolníkům, katechetům a psychologům. Někdy tyto funkce částečně plní i výrobci svíček. Ale musíme pochopit, že v kostele můžete narazit na všechny druhy lidí.

Je to, jako by na kliniku přišel člověk a šatnář mu řekl: “Co je s tebou?” – “Ano, zpět.” – “Dovolte mi, abych vám řekl, jak se k sobě chovat.” A dám ti literaturu k přečtení.”

V chrámu je to stejné. A je velmi smutné, když člověk, který je už zraněný ztrátou milovaného člověka, tam dostane další trauma. Koneckonců, abych byl upřímný, ne každý kněz bude schopen správně vybudovat komunikaci s člověkem v smutku – není to psycholog. A ne každý psycholog se s tímto úkolem dokáže vyrovnat, stejně jako lékaři mají specializaci. Za žádných okolností se například nebudu zavazovat k poskytování poradenství v oblasti psychiatrie nebo práce se závislými na alkoholu.

Co říci o těch, kteří rozdávají nesrozumitelné rady a množí pověry! Často jsou to lidé blízcí církvi, kteří do kostela nechodí, ale vcházejí: zapalují svíčky, píší poznámky, žehnou velikonoční koláčky a každý, koho znají, se na ně obrací jako na odborníky, kteří vědí všechno o životě a smrti.

Ale s lidmi prožívajícími smutek musíte mluvit zvláštním jazykem. Komunikaci s truchlícími, traumatizovanými lidmi je třeba se naučit a k této věci je třeba přistupovat vážně a zodpovědně. Podle mého názoru by to měla být celá vážná oblast v církvi, neméně důležitá než pomoc bezdomovcům, vězení nebo jakákoli jiná sociální služba.

Co byste nikdy neměli dělat, je kreslit vztahy příčiny a následku. Ne: „Bůh vzal dítě kvůli tvým hříchům“! Jak víš, co ví jen Bůh? S takovými slovy může být truchlící člověk velmi, velmi traumatizován.

A za žádných okolností byste neměli extrapolovat svou osobní zkušenost se smrtí na jiné lidi, to je také velká chyba.

Pokud tedy budete čelit těžkému šoku a přijdete do chrámu, buďte velmi opatrní při výběru lidí, na které se obrátíte s obtížnými otázkami. A neměli byste si myslet, že vám všichni v církvi něco dluží – často za mnou chodí na konzultace lidé, uražení tím, že se jim v církvi nevěnují, ale zapomněli, že nejsou středobodem vesmíru a ti, kolem nich nejsou povinni plnit všechna svá přání.

Ale zaměstnanci církve a farníci, pokud jsou požádáni o pomoc, by se neměli vydávat za odborníka. Pokud chcete člověku skutečně pomoci, vezměte ho tiše za ruku, nalijte mu horký čaj a jen ho poslouchejte. To, co od vás potřebuje, nejsou slova, ale spoluúčast, empatie, soustrast – něco, co mu pomůže vyrovnat se s jeho tragédií krok za krokem.

Pokud mentor zemře.

READ
Proč ta holka nemá přítele?

Lidé se často ztratí, když ztratí člověka, který byl v jejich životě učitelem nebo mentorem. Pro někoho maminka či babička, pro jiného úplně cizí člověk, bez jehož moudrých rad a aktivní pomoci si lze jen těžko představit svůj život.

Když takový člověk zemře, mnozí se ocitnou ve slepé uličce: jak žít dál? Ve fázi šoku je taková otázka zcela přirozená. Ale pokud se jeho rozhodnutí vleče několik let, zdá se mi prostě sobecké: “Potřeboval jsem toho člověka, pomohl mi, teď zemřel a já nevím, jak žít.”

Nebo možná teď potřebujete pomoci této osobě? Možná by teď vaše duše měla pracovat v modlitbě za zesnulého a váš život by se měl stát ztělesněním vděčnosti za jeho výchovu a moudré rady?

Pokud dospělý ztratil důležitou osobu, která mu dala své teplo, svou účast, pak stojí za to si to zapamatovat a pochopit, že nyní můžete jako nabitá baterie distribuovat toto teplo ostatním. Koneckonců, čím více rozdáváte, čím více stvoření přinášíte do tohoto světa, tím větší je zásluha toho zesnulého.

Pokud s vámi sdíleli moudrost a vřelost, proč brečet, že teď není nikdo jiný, kdo by to udělal? Začněte sdílet sami sebe – a toto teplo budete přijímat od ostatních lidí. A nemyslete neustále na sebe, protože sobectví je největším nepřítelem truchlícího člověka.

Pokud byl zesnulý ateista

Ve skutečnosti každý v něco věří. A pokud věříte ve věčný život, pak chápete, že člověk, který se prohlásil za ateistu, je nyní, po smrti, stejný jako vy. Bohužel si to uvědomil příliš pozdě a vaším úkolem je nyní mu pomoci svou modlitbou.

Pokud jste mu byli blízcí, pak jste do jisté míry pokračováním tohoto člověka. A teď hodně záleží na vás.

Děti a smutek

Konstantin Makovský. Pohřeb dítěte v obci. 1872

Konstantin Makovský. Pohřeb dítěte v obci. 1872

Jde o samostatné, velmi rozsáhlé a důležité téma, kterému je věnován můj článek „Věkové charakteristiky prožívání smutku“. Do tří let dítě vůbec nechápe, co je smrt. A teprve v deseti letech se začíná utvářet vnímání smrti jako u dospělého. To je třeba vzít v úvahu. Mimochodem o tom hodně mluvil metropolita Anthony ze Sourozhu (osobně se domnívám, že to byl skvělý krizový psycholog a poradce).

Mnoho rodičů se obává otázky: měly by se děti zúčastnit pohřbu? Podíváte se na obraz Konstantina Makovského „Pohřeb dítěte“ a pomyslíte si: kolik dětí! Pane, proč tam stojí, proč se na to dívají? Proč by tam neměli stát, když jim dospělí vysvětlili, že smrti se není třeba bát, že je součástí života? Dříve se na děti nekřičelo: “Ach, jdi pryč, nedívej se!” Koneckonců, dítě cítí: pokud je takto odstraněno, znamená to, že se děje něco hrozného. A pak i smrt domácí želvy se pro něj může změnit v psychickou nemoc.

A v těch dnech nebylo kam schovat děti: pokud někdo ve vesnici zemřel, všichni se s ním šli rozloučit. To je přirozené, když děti navštěvují pohřební obřad, truchlí, učí se reagovat na smrt, učí se dělat něco konstruktivního pro zesnulého: modlí se, pomáhají při probuzení. A rodiče často sami traumatizují dítě tím, že se ho snaží chránit před negativními emocemi. Někteří začnou klamat: „Táta jel na služební cestu“ a dítě se časem začne urážet – nejprve na tátu, že se nevrátil, a pak na mámu, protože má pocit, že jí něco neříká. A když se později ukáže pravda. Viděl jsem rodiny, kde dítě kvůli takovému podvodu prostě nemůže komunikovat se svou matkou.

Napadl mě jeden příběh: dívce zemřel otec a její učitel – dobrý učitel, ortodoxní člověk – řekl dětem, aby se k ní nepřibližovaly, protože se už cítila špatně. To ale znamená znovu traumatizovat dítě! Je děsivé, když i lidé s pedagogickým vzděláním, lidé věřící, nerozumí dětské psychologii.

Děti nejsou o nic horší než dospělí, jejich vnitřní svět není o nic méně hluboký. Samozřejmě, že v rozhovorech s nimi je třeba vzít v úvahu věkové aspekty vnímání smrti, ale není třeba je skrývat před smutky, před těžkostmi, před zkouškami. Je třeba je připravit na život. Jinak se stanou dospělými a nikdy se nenaučí vyrovnat se se ztrátami.

Co to znamená „zažít smutek“

Plně prožívat smutek znamená proměnit černý smutek v jasnou vzpomínku. Po operaci zůstává steh. Pokud se to ale dělá dobře a pečlivě, už to nebolí, nepřekáží, netáhne. Tak je to tady: jizva zůstane, na ztrátu už nikdy nezapomeneme – ale už ji nebudeme prožívat s bolestí, ale s pocitem vděčnosti Bohu a zesnulému za to, že jsme byli v našich životech, a s nadějí na setkání v životě příštího století.

Alina, Krasnodar

Vnímal jsem smrt, jako by byla daleko a nedotkla se mě. Ale ukazuje se, že takové věci se často stávají náhle. Před několika lety jsem ztratil nejdražšího člověka – svou matku. O rozsahu pocitů není třeba mluvit. To je šok, bolest, někdy zášť, vztek. Nevěděl jsem, jak se vyrovnat se smrtí své matky, myslel jsem si, že už nikdy nic nebude jako dřív. Ale existuje cesta ven. Samozřejmě, že ne každý se bude moci zcela uzdravit, ale je možné pokračovat v životě.

READ
Proč žena nechce muže? 11 důvodů a co dělat

Odchod rodičů bolí v každém věku: je možné se připravit, fáze přijetí?

Člověk vyroste a pak stárne. Příbuzní si nevšimnou okamžiku, kdy k těmto změnám již došlo. Moje matka nebyla nemocná a zůstala aktivní. Zemřela velmi rychle na infarkt. V tu chvíli jsem už byla s rodinou (manžel, děti) zralý, hotový člověk. Ale její smrt mě stále zaskočila. Jen jsem na chvíli přestal dýchat. Bylo to tak těžké.

Přežít smrt milovaného dědečka

Po chvíli analyzuji své chování v okamžiku, kdy jsem dostal hroznou zprávu, vidím, že reakce je vždy stejná: v dětství, v období zralosti a dokonce i ve vlastním stáří. Nezáleží na tom, kolik je vám let. Bolest ze ztráty matky je stejně silná, protože jde o nejbližší osobu, taková zůstává po celý život. Na něco takového se nedá nijak připravit, ať už absolvujete sebevíc tréninku.

Při čtení takových slov si říkáte, že se určitě stihnete připravit, protože času je ještě hodně. Ale to je mylná představa. Navrhuji zaměřit se na způsoby, jak si pomoci v těžkých chvílích. Nejprve je třeba zvážit fáze, kterými člověk prochází po hrozných zprávách:

1 PRVNÍ REAKCE JE NEPŘEDPOVÍDAJÍCÍ.
Liší se a závisí na temperamentu člověka, charakteru a také na míře jeho otevřenosti a blízkosti se zemřelým. Stává se, že matka jí nedovolí žít svůj život, ale její syn/dcera je zdrženlivý a vzhledem k okolnostem má uzavřenou povahu. V důsledku toho je reakce na smrt následující: objeví se odloučení a chlad — ochrana před silnou bolestí. Jiní lidé naopak na takovou událost reagují hlasitě a emotivně: pláčou, křičí.

2 HNĚV A VÝSLEDKY.
Silné emoce hledají cestu ven. Když jsem pracoval se svým psychologem, říkal, že pokud se to nestane přes slzy, pak se často objeví hněv a zášť. Tato reakce je dána i povahovými vlastnostmi. Člověk hledá někoho, koho by mohl obvinit, aby prostřednictvím nenávisti uvolnil sílu své bolesti. Může za smrt své matky vinit jiné lidi nebo sebe a být uražen matkou, že ji opustil. V nejtěžších případech se člověk nezastaví a mstí se. Toto je cesta ke zničení. Situaci zhoršuje změna finanční situace, která může být způsobena úmrtím ženy.

3 POCIT VINY
V předchozím případě mě smutek donutil hledat odbytiště emocí venku. Pak je pozornost zaměřena na vlastní chyby, kterých se člověk dopustil při komunikaci s matkou. To vám nedovolí uklidnit se a pustit svého milovaného. Obviňování se často vede ke zvýšení intenzity bolesti, která se projevuje nejen bolestí psychickou, ale i fyzickou. V této fázi je těžké dát se dohromady, vyrovnat se s emocemi, zastavit slzy a začít něco dělat.

4 PŘIJETÍ A REORGANIZACE
Emoční stav se často mění přirozeně, když člověk plně prožívá všechny pocity v každé fázi. Jak řekla psycholožka, narušení tohoto procesu vyžaduje další úpravu psychického stavu. Ale těm, kteří se zbavili negativních zkušeností, se stále daří zlepšovat svůj život. Proces obnovy je dlouhý. Není možné předvídat, jak dlouho bude trvat reorganizace života v každém jednotlivém případě.

Utrpení duše sebevraha do 40. dne

Rada psychologa: jak účinná je pomoc specialisty?

Postupem času se pocity a emoce vystřídaly. Objevila se bolest, zášť a agrese. Tyto posuny byly často doprovázeny apatií, která hrozila přerůst v depresi. Chápu, že člověk, který se neví, jak se vyrovnat se smrtí své matky, spěchá z extrému do extrému. Potřebujete pomoc psychologa, abyste neztratili kontakt s realitou, když bude opravdu zle. Chci se podělit o radu, kterou jsem kdysi dostal od specialisty.

Pomoc při depresích

Pokora často přichází s časem a předtím je nutné naučit se žít v nové kapacitě, kdy je pocit viny po smrti blízkého člověka velmi velký. Z vlastní zkušenosti mohu říci, že je těžké označit datum nebo období, kdy přijetí situace přišlo. Stalo se to postupně. Akce, které pomohly:

1 PO SMRTÍ CHCE ČLOVĚK VYPLNIT MEZERY:
říct něco, co nebylo řečeno, podělit se o něco intimního, ale nikdo s nikým není, podpořit a čas je ztracen. V tuto chvíli by bylo dobré, kdyby se objevil někdo, kdo by vám připomněl, že to všechno můžete, ale duševně, dávat vděčnost a lásku ne člověku (tělu), ale jeho duši. Tato praxe by měla pomoci. Člověk se zklidní, protože najde odbytiště pro své pocity, cítí se pro zesnulého užitečný a důležitý.

2 JE NUTNÉ VĚŘIT, ŽE NÁS ZOMRLÍ VIDÍ.
Pak ten, kdo zůstane na zemi, začne žít tak, aby na něj byl zesnulý hrdý: vrátí se do práce, bude se věnovat podnikání.

3 BLIGHT VZPOMÍNKA NA MÁMU.
Když říkají, že po smrti milovaného člověka zůstává v duši prázdnota, nesouhlasím. Vždyť láska k němu, paměť nemizí. To je stále uloženo v duši, jak mohu soudit ze své zkušenosti. Je třeba se naučit udržovat takový stav bez vnějších projevů, to je obtížnější, protože je snazší dávat lásku živému člověku – on ji může na oplátku vrátit. Ale to už je vlastní zájem. Pokud se naučíme milovat, aniž bychom očekávali, aniž bychom na oplátku něco požadovali, aniž bychom toho člověka ani viděli, pak nic neztratíme, naopak můžeme získat více – schopnost milovat silnější, nezáviset na vnějších věcech.

Takové činy podnítí aktivitu, přinesou nový význam, protože vše staré je již pryč, což částečně přiživovalo hořkost – nepochopení toho, jak žít dál, proč.

Smutek a modlitba

Žena v smutku

READ
Jak získat muže a udržet si ho

Jak se vyrovnat se ztrátou

Někdy dlouhé hledání východiska ze situace nepřináší výsledky a náhodně vyřčené slovo nebo čin padne na úrodnou půdu, což přispívá ke vzniku nové síly, energie a chuti žít. Vše je individuální. Nyní uvedu několik tezí, z nichž jedna mi osobně pomohla. Navíc neřeknu který, protože kterýkoli z nich může být užitečný pro každého:

  • není třeba se vkládat do časových limitů: bolest zmizí, až přijde čas, toto období je pro každého jiné;
  • neměli byste se snažit potlačovat pocity, vyhýbat se jejich prožívání, protože každá taková akce povede k tomu, že se projeví skutečný emoční stav; tím, že budete pocity žít, se můžete rychle vrátit do normálního života;
  • po smrti matky je nemožné tuto část duše naplnit, nikdo nemůže zaujmout její místo, proto je lepší nepokoušet se takového člověka hledat, nepřinese to úlevu;
  • nemůžete zadržet slzy, pomáhají uvolnit bolest;
  • je třeba si pamatovat, že smrtí milovaného člověka život nekončí, takové zkoušky by měly být absolvovány, aniž by se člověk zřekl všeho, v co dříve věřil (náboženství, Bůh, láska k druhým lidem).

Existuje mnoho tipů, jak se po smrti maminky dostat z deprese a najít nový smysl života. Je však důležité pochopit, že každý člověk má své vlastní body bolesti a mechanismy obnovy. Univerzální rady nepomohou každému, musíte si najít svou vlastní cestu, která přináší úlevu.

Jak dlouho žije duše člověka, když člověk zemře?

Jak nechat jít

Stesk po mamince, která už tam není, mě žere zevnitř a nedovoluje mi žít naplno. Moje myšlenky se neustále vracely k otázkám: co by řekla nebo udělala, ale tohle je návrat do minulosti, který mi nedovoluje jít dál. Ostatně lidé kolem, včetně rodinných příslušníků, žili dál, podporovali mě, jak mohli, ale nevypadali jako duchové z minulosti, kterými jsem se já sám stal. Když jsem mohl mluvit s psychologem, první věc, kterou jsem si z rozhovoru odnesl, bylo:

  • Potřebuji navštívit hřbitov: Byl jsem na pohřbu, viděl jsem svou matku mrtvou, ale zjevně v té době mé vědomí plně nevnímalo situaci, po chvíli můžete jít do hrobu, mluvit s mámou, tohle vystřízliví, dá ti možnost žít v realitě;
  • Doporučuje se psát dopisy: tímto způsobem můžete říci vše, co nebylo vyjádřeno, slíbit, že dosáhnete starých, dlouho zapomenutých cílů, stanovit nové úkoly, abyste si dali podnět k tomu, abyste se posunuli, i když jen kvůli vzpomínky na tvou matku, slib, který jí byl dán, že bude žít a dosáhnout výšin.

Porazit vinu

Člověk může svou bolest nasměrovat zevně nebo vnitřně. V prvním případě vychází v podobě vzteku, ve druhém člověka ničí pocitem viny. Kdysi mě vlastní myšlenky zavedly do slepé uličky, protože jsem se doslova žral, litoval jsem, že jsem v den její smrti nepromluvil s matkou, možná bych si všiml nějakých známek počínajících srdečních potíží.

Pocit viny vůči zemřelé matce po opakovaných konzultacích s psychologem ustoupil. Jednoho dne řekl, co jsem tehdy potřeboval slyšet: je třeba si dovolit žít navzdory tomu, co se stalo, protože nelze předvídat další vývoj událostí.

To znamená, že jsem si nedovolil přežít smrt milovaného člověka, myslel jsem si, že za to můžu já, potřeboval jsem být nějak potrestán. A protože by to nikdo nebral, hrál jsem roli trýznitele.

Fenomén sebevraždy v psychologii, důvody

omlouváme se

Když člověk zemře, zdá se, že ho už nikdy neuvidíme. Všichni máme chvíle, na které si nechceme pamatovat nebo je potřebujeme požádat o odpuštění (stížnosti, urážky, nedostatek pomoci). Po smrti někam mizí všechny principy, mizí rámec, do kterého jsme se snažili zasadit ostatní lidi. Zůstává pocit viny a po něm přichází potřeba si s milovanou osobou znovu promluvit – požádat o odpuštění. Ale jak to udělat, protože toho člověka nemůžete přivést zpět. Ve skutečnosti lidé a také naše matky neumírají, jen přestanou být kolem, ale můžeme s nimi mluvit různými způsoby:

  • rozhovor před spaním, když je pocit klidu, nastává ticho, nikdo vás neobtěžuje;
  • rozhovor s knězem (vhodné pro věřící, ale nejčastěji v těžkých chvílích většina lidí, i ateistů, vzpomíná na Boha).

Pomoc při sebetrýznění: přehnané pocity viny

Někdy po smrti pocit viny naroste natolik, že člověk přestane vidět realitu. Jedná se o patologický proces, ve kterém slova již nemohou pomoci. Ani podpora blízkých nepřinese výsledky, protože člověk upřímně věří, že smrt jeho matky byla jeho chyba, považuje se za bezcenného, ​​hodného smrti.

To už je nebezpečná situace, protože se člověk stáhne, patologie se vyvíjí obrovskou rychlostí – dál se obviňuje, myslí na smrt. Musíte kontaktovat odborníka.

Takoví lidé, kteří nenajdou potvrzení své viny od ostatních, mohou zemřít z vlastní vůle nebo se stát agresivními a vyhýbat se společnosti.

Fenomén sebevraždy v psychologii

Jak se dostat přes všechny fáze smutku

Teorie Elisabeth Kübler-Rossové mi pomohla vidět mé emoce zvenčí. Když je pojmenujete a ukážete je na sobě, nebudou tak velké a důležité. Toto jsou fáze smutku:

  • negace;
  • hněv;
  • smlouvání (vysvětlím: zde máme na mysli pokus dohodnout se s Vesmírem, Bohem na něčem, co je pro člověka důležité);
  • deprese;
  • Přijetí.

Téměř všech bodů jsem se již částečně dotkl (první emocí je popření, pak vztek, deprese, přijetí). Je ale důležité je strukturovat, což autor teorie udělal. Také bych rád zvážil vyjednávací doložku. Člověk se snaží ovládat svůj život a situace, které v něm vznikají. Ale svět je velký a my, lidé, v něm rozhodujeme málo (když se podíváte globálně), takže snažit se získat něco pro sebe a slibovat na oplátku, že se vzdáte jiných věcí (méně důležitých v hierarchii lidského štěstí), je slepý přístup.

READ
Hlavní příčiny ženských slz

Ale i touto fází musí člověk projít, není třeba se ho snažit přesvědčovat o nesmyslnosti toho, co se děje, on sám to pochopí, až dojde k přijetí, přijde pokora. Člověk, který prožil smutek, má právo chtít přivést milovaného člověka zpět k životu, setkat se s ním, říct důležitá slova tomu, kdo zemřel. I pravoslavný křesťan se tak může chovat, protože je to přirozená reakce.

Pořadí pohřbu dítěte

Peak of Pain: How I Get Through Days of Sorrowful Memories

Nejtěžší je překonat narozeniny nebo úmrtí vaší matky, stejně jako jakékoli jiné datum spojené se zesnulým blízkým. Neméně náročné pro mě byly víkendy, kdy mám více času na promítání vzpomínek. Jednoduchá doporučení vám pomohou vyrovnat se s vašimi starostmi:

1 POTŘEBUJETE SDÍLET:
pokud bolest necháte uvnitř, najde cestu ven, ale ne tím nejpřijatelnějším způsobem (prostřednictvím agrese, nenávisti atd.), takže je třeba mluvit o pocitech s blízkými;

2 DŮLEŽITÉ
prožívat negativní emoce, nezavírat před nimi oči, nepopírat možnost takových pocitů;

3 JE TŘEBA VYHNOUT SE SITUACÍM
věci, předměty, které budou vyvolávat smutné vzpomínky, měli byste pochopit rozdíl: pokud si pamatujete svou matku, uchovejte si vzpomínku na ni, musíte se vyvarovat spouštěčů (faktorů, které vyvolávají novou vlnu smutku);

4 DOMA SE NEMŮŽETE ZAMKNOUT
trávit čas v posteli, musíte vstát, dát se do pořádku, abyste cítili pohyb, pak se vědomí přepne na prostředí, a ne na zážitky;

5 JE DŮLEŽITÉ CO DĚLAT
co by mohlo přinést potěšení, radost, neměli byste se v tento den snažit donutit udělat něco, co způsobuje negativní emoce;

6 V RODINĚ MŮŽETE VYTVOŘIT NOVÉ TRADICE,
které vám umožní nahradit staré, a pokud staré základy způsobí příjemnou nostalgii, není třeba je porušovat; ve zvláště těžkých dnech se můžete věnovat podnikání, činnosti, která bude prováděna na počest vaší milovaná matka (přispějte jejím jménem na dobročinné účely, pomozte chudým atd.) .d.).

Psychická podpora je jedním ze základů, na kterých spočívá pomoc truchlícímu.

Když člověk pochopí, že se nemůže dostat z obtížné situace sám, měl by hledat podporu venku: u příbuzných, přítelkyň, přátel, „soudruhů v neštěstí“. Je důležité najít ty, kteří byli ve stejné situaci, kteří vědí, jak těžký byl život, když moje matka odešla. Takoví lidé nejsou vždy mezi vašimi blízkými: soucítí, sympatizují, ale prožívají jiné pocity kvůli jiné míře vztahu s vaší matkou. Pokud není žádný přítel, který by tuto podmínku chápal, je lepší jít tam, kde najdete skutečnou pomoc – do podpůrné skupiny, pokud ve městě existuje.

Jak pomoci svému otci a manželovi vyrovnat se se ztrátou

Pokud vaše matka zemřela, je důležité snažit se podporovat ostatní členy rodiny. Muž může na bolestivé situace reagovat odlišně. Věřte mi, že táta obvykle truchlí ne méně než děti. Ale reakce na bolest je jiná, ve většině případů je touha odejít do důchodu. Tvůj otec může 3–5 měsíců truchlit a akutně pociťovat smrt tvé matky, pak to bude snazší. V této době je nutné mu poskytnout tichou podporu.

Neměli byste se snažit svého otce bavit, ale také byste ho neměli nechat samotného. Je důležité být blízko, ale mít pochopení pro jeho odpoutanost. Pokud má chuť si popovídat, společně zavzpomínat na maminku, není třeba ho ignorovat. Stejně se musíte chovat, pokud váš manžel ztratil matku.

Tichá podpora by však neměla vylučovat možnost rozptýlení truchlícího člověka: musíte ho pozvat, aby šel ven a něco společně udělali.

Pomoc zvenčí má mnoho stran:

  • truchlící osoba musí být omezena od zbytečné komunikace (nečinná, zbytečná);
  • člověk, který zažívá ztrátu, by neměl zůstat sám;
  • Pocity truchlícího by se neměly znehodnocovat, touhy je třeba respektovat a milého můžete rozptýlit, když cítí, že je připravený, nemůžete na něj tlačit nebo dělat něco proti jeho vůli.

Přežít smrt matky: pomůže víra a láska

Pro věřícího člověka bude návrat do života o něco snazší, protože ví, že Pán dává sílu k jakékoli zkoušce a smrt je pro milovanou osobu začátkem nové etapy. Nemůžete truchlit nebo být příliš smutní, což je projev sobectví. Opuštěné dítě, i když již odrostlo (pro rodiče jsou děti věčným, neměnným stavem), může komunikovat s duchovním. Máte-li zpovědníka, bude to ještě jednodušší: stačí přijít do kostela a zahájit rozhovor. Můžete se jednoduše pomodlit, zapálit mamince svíčku, objednat si pohřební službu. Často i lidé daleko od náboženství začnou po těžkých zkouškách a prohrách věřit v Boha.

Modlitby a svíčky v chrámu

Otázky a odpovědi

Ne vždy se podaří najít něco, co vám pomůže přežít smrt vaší matky. Někdy slovo všechno změní, rychleji se z tragédie dostanete, okamžitě vás to začne přitahovat k lidem, pokud jste předtím chtěli být sami. Ráda bych nabídla výběr otázek, které jsme si s přáteli často kladli, když jsme ztratili blízké a především maminku.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: