Všichni známe tyto tři typy lidí: Oběti se neustále dostávají do problémů a trpí, pro Pronásledovatele každá interakce končí útokem agrese a Záchranáři se snaží být supermany a řešit problémy, i když o to nejsou žádáni. Proč se takto chovají? Faktem je, že tyto tři komunikační modely se u lidí formují díky spoluzávislosti – nedostatku psychologické autonomie. „The Knife“ nadále rozumí tomuto obtížnému problému a říká, co dělat, když poznáte sebe nebo někoho blízkého v jednom z uvedených typů.
Kdo se snaží konat dobro
Již dříve jsme psali o pasti spoluzávislosti: američtí psychologové Berry a Janey Weinholdové věří, že lidé, kteří se zcela neoddělili od své rodičovské postavy, do ní spadají a nemohou překonat fáze spoluzávislosti a protizávislosti. Doporučujeme přečíst si materiál na níže uvedeném odkazu, abyste pochopili, jak vzniká spoluzávislost.
Viz také:
Pokud dospělí nedosáhli psychologické autonomie, nežijí svůj život naplno, ale hrají v něm role. Stephen Karpman, autor knihy The Game Free Life, uvádí tři takové role:
- Oběť,
- agresor (aka pronásledovatel),
- Záchranář (Záchranář se překládá buď jako „Spasitel“ nebo jako „Záchranář“; my se zaměříme na druhou možnost. – pozn. red.).
Tyto role tvoří tzv. Karpmanův trojúhelník (jiný název je „dramatický trojúhelník“), který ukazuje dynamiku vztahu. Účastníci tohoto schématu mohou měnit role.
Karpmanův trojúhelník. Zdroj
Pozice oběti je pasivní, její postoj je „Všechno ztratilo smysl, mlátím hlavou o podlahu“. Subjektivně může být Oběť skutečně v hluboké depresi a upřímně věří, že „nic se nedá napravit, jen kdybych se narodil o deset let dříve / jiným rodičům / v jiné zemi. “
Ve skutečnosti oběť nechce nic měnit. Takoví lidé se pilně vyhýbají situacím, ve kterých lze problémy skutečně řešit.
Oběť nepotřebuje řešit své problémy. Potřebuje Záchranáře, na kterém může převzít břemeno odpovědnosti za svůj život.
Oběť láká agresora do svého života chováním, které vypadá jako viktimizace. Pronásledovatel se prosazuje mocenskou dominancí, a tak se mu zdá, že „chvějící se a bezbranná“ Oběť je pro něj ideální.
Ve skutečnosti je sám Agresor třesoucí se a bezbranný (bez uvozovek) a touha podmanit si Oběť není nic jiného než přehnaná kompenzace: člověk se příliš snaží kompenzovat některé své problematické situace. Například sám Agresor byl jednou vystaven fyzickému nebo psychickému násilí (v dětství nebo později). I když je tato role destruktivní, je nejjednodušší se z ní dostat, protože je to zřejmé.
Pro Záchranáře je to mnohem obtížnější. Jeho chování se vyznačuje tím, čemu se obvykle říká integrita, empatie a touha pomáhat. A Záchranář se skutečně chová, jako by tyto vlastnosti měl – ale do určité míry. Skutečným motivem zachránce je zvýšit sebehodnotu tím, že pomůže „sirotkům a ubohým“. Často se stává, že dobré skutky se od něj neočekávají a nejsou ani potřeba. Takový člověk však považuje za svou povinnost podílet se na „záchraně tonoucího“ – a tato hra nikomu nepřináší radost, nemluvě o řešení problémů, někdy imaginárních.
Oběť čeká na zachránce. Ale má to s ním těžké: v hloubi duše si Záchranář nepřeje, aby se oběť dostala ze své „ponížené pozice“. Pokud se to stane, nebude si myslet, že je to dost, Zachránce takovou situaci snáší nesmírně bolestně. Subjektivně se cítí provinile, protože „zase udělal něco špatného“, zatímco se velmi snažil být dobrý a užitečný.
Vlastní bičování je pro Zachránce obecně charakteristické. Této roli se mohou naučit v dětství ti, kteří měli to štěstí být „hodný chlapec“ nebo „hodná dívka“. Takhle chtějí vidět dítě rodiče, prarodiče, kdokoli, třeba kromě kočky.
“Tvůj otec je hrubý a po večerech pije.” Je dobře, že tě mám, synu. Jsi jiný. Vždy budete takový – laskaví a sympatičtí. Táta zase chrastí nádobím v kuchyni a zdá se, že už něco rozbil. Jdi si s ním zahrát šachy, rozptýlit ho. Možná budu moci dnes v noci klidně spát.”
Berry a Janey Weinholdovi píší ve své knize Breaking Free from Codependency:
„Spása je, když se pro druhého udělá něco, co může ve skutečnosti udělat sám pro sebe. Toto je pohyb „nad někým“, umístění druhého pod sebe. Tomu se říká mocenská hra. Jedná se o zásah do prostoru někoho jiného, vycházející z pozice „Jen se vám snažím pomoci“. Je to rafinovaný způsob, jak ovládat ostatní a podkopávat jejich sebevědomí. Lidé, kteří se podílejí na profesionální pomoci, se mohou snadno dostat do pozice Záchranáře, pokud nejsou opatrní a opatrní.“
Všechno, co vidíš, je lež
Roli Oběti, Agresora nebo Záchranáře můžete hrát roky. Někdy se to stává životní strategií a je pevně stanoveno v charakterových vlastnostech. Ale Karpmanův trojúhelník je dynamický. Lidé ve spoluzávislém páru si vymění role – to se může stát i několikrát za hodinu (například při konfliktu). A někdy se zdá, že role zůstávají stabilní – prostě neexistoval žádný odpovídající spouštěč.
„Konečným cílem této hry je stát se obětí. Záchranáři se postaví do pozice pronásledovaného, aby se následně přesunuli do pozice oběti. Například mohou někomu podvědomě nabídnout jedinou potřebnou a správnou pomoc. Záchranář se také může pokusit pomoci někomu, kdo pomoc nepotřebuje. V tomto případě může být odmítnut – pak se bude cítit naštvaný a stane se obětí.“
Zde je návod, jak se může odvíjet drama uvnitř trojúhelníku:
„Jen jsem se ti snažil pomoct (Na scénu přichází Záchranář, je otrávený, zklamaný). Nejen, že jsi neocenil mou pomoc, ale ještě jsi mě napadl s tvrzením, že si dělám svoje! (Záchranář se přepne do režimu oběti.) Promiň, ale to, co jsi mi odpověděl, je příliš. Nechtěl jsem to říkat, ale teď musím. (Oběť je „nucena se bránit“ – a stává se Agresorem).“
Americký psycholog a psychoterapeut Claude Steiner věřil: „Oběť ve skutečnosti není tak bezmocná, jak se cítí. Zachránce ve skutečnosti nepomáhá a Pronásledovatel nemá vůči tomu druhému žádný platný nárok.“
Najděte deset rozdílů
Již jsme psali, že spoluzávislí lidé nemají jasnou představu o osobních hranicích. Ale právě jejich stabilita umožňuje jedinci rozvíjet se a realizovat se. Naše hranice poskytují bezpečí pro to, co je jádrem naší identity.
Psychologické hranice oddělují „já“ a „ostatní“ do různých domén. Podívejme se na pár příkladů, jak se liší postoje spoluzávislých a nezávislých lidí.
“Vnitřní dítě” bez projekcí
Jak se dostat z okovů spoluzávislosti? Berry a Janey Weinholdovi navrhují analyzovat naši situaci a přehodnotit naše názory na mnoho věcí, které se nám zdají samozřejmé. Pro začátek si můžete udělat test k identifikaci známek nedokončených procesů v dětství na škále spoluzávislosti.
Wineholds představují tzv. evoluční přístup k problému.
„Bolestivé a stresující události lze považovat spíše za vývojové krize než emoční poruchy nebo duševní choroby. Zde jsou klíčové zásady, které vám pomohou pochopit příčiny spoluzávislosti:
- Lidský vývoj je nepřetržitý proces, od okamžiku početí až po smrt. Tento proces je sekvenční: jedna fáze pomáhá formovat další;
- jakýkoli vývojový úkol, který nebylo možné překonat ve vhodném věku, se později stává „dodatečnou zátěží“. Pokud se mnoho úkolů neřeší v požadovaném sledu, lidský vývoj je přetížen a narušen;
- neúplné fáze vývoje budou usilovat o dokončení při každé příležitosti. Jakákoli situace, která vám připomene nějakou minulou událost v nedokončené fázi vývoje, vynese tento nedokončený proces do popředí. Lidé říkají, že jsou plní starých pocitů nebo vzpomínek na minulost. Mají pocit, že jsou připoutáni k původnímu emocionálnímu zážitku, když se poprvé pokusili dokončit tuto fázi. “
11 tipů, jak se zbavit spoluzávislosti
Jak se vyrovnat s problémy kvůli procesům nedokončeným v dětství? Zde je to, co Berry a Janae Weinholdové radí.
1. Pokuste se pochopit příčinu problému. „V literatuře panuje zmatek ohledně skutečných příčin spoluzávislosti. Někteří autoři tvrdí, že je to důsledek genetické predispozice, jiní, že spoluzávislost pochází z kontaktů s alkoholiky nebo alkoholickou rodinou. Spoluzávislost je považována za evoluční, naučené dysfunkční chování. Ale je to také systémový problém, který pochází z vyrůstání v dysfunkční rodině a dysfunkční společnosti.“
2. Rozplést spoluzávislé vztahy. „Jakmile pochopíte, že vaše spoluzávislost je způsobena charakteristikami nedokončeného vztahu, uvidíte stejné charakteristiky ve vašem současném vztahu. Abyste dokončili proces svého psychologického porodu, musíte si nejprve uvědomit, že jste byli celou dobu na někom spoluzávislí.“
3. Vzdejte se projekcí. „Když se snažíte oddělit a myslet si, že ostatní jsou špatní nebo špatní, vytvoříte si životní styl, který je založen na projekcích. Realitu můžete zkreslovat tak, aby vyhovovala vaší potřebě mít vždy pravdu, a ospravedlňovat své chování tím, že si myslíte, že se ostatní mýlí. Projekce jsou stavební kameny ve zdi popírání. Pomalu budou padat, dokud se velká část této zdi nezhroutí a pravda o tom, kdo jste vy a kdo jsou ostatní, bude konečně odhalena.“
4. Zbavte se sebenenávisti. „Pokud jste se neodloučili od své matky nebo rodiny, ale pokusili jste se oddělit sebe tím, že je považujete za špatné nebo špatné, pravděpodobně si začnete myslet, že jste sami selhali. Můžete se pokusit jít cestou popírání nebo potlačování těchto negativních pocitů, ale s největší pravděpodobností ovládnou váš život. Tyto negativní představy o sobě je nutné odhalit, uvědomit si a změnit, protože jsou založeny na nesprávném vnímání a iluzích. Když si uvědomíte, že tyto projekce jsou zdrojem vašeho nízkého sebevědomí, můžete je napravit.“
5. Nemanipulujte. „Pravděpodobně se uchýlíte k přesilovým hrám a manipulaci, abyste získali, co chcete. Dramatický trojúhelník je běžný způsob, jak manipulovat s ostatními. Jakmile najdete lepší způsoby, jak spolupracovat s lidmi, potřeba manipulovat a ovládat ostatní se zmenší.“
6. Naučte se ptát. “Nejjednodušší způsob, jak získat to, co chcete, je přímo a zdvořile o to požádat. Obvykle se lidé neptají přímo, ale manipulují.”
7. Naučte se znovu cítit. „Děti, které vyrůstají v dysfunkčních rodinách, začínají velmi brzy skrývat své pocity a myšlenky o tom, co se děje v jejich domově. Svůj hněv nejčastěji skrývají, ačkoli lidé v spoluzávislých vztazích jsou většinou naštvaní. Hněv musí být nějakým způsobem „ospravedlněn“, než může být vyjádřen. Někdo musí být vinen nebo se stát obětním beránkem za všechna neštěstí v rodině. Děti se v této roli často ocitají. Jako dospělý se musíte vrátit k pocitům, které jste skrývali, abyste si mohli pomoci znovu prožít své dětství a zotavit se ze spoluzávislosti.“
8. Uzdravte své „vnitřní dítě“. „Pokud vyrůstáte v dysfunkční rodině, učí vás soustředit se na to, co dělají ostatní, spíše než na to, co děláte vy. Byli jste nuceni proměnit své „já“ ve falešné, abyste potěšili ostatní a skryli své „vnitřní dítě“. Toto dítě trpělo ranami domnělé péče od lidí, kteří vás milují. Mohou se vám smát, nerespektovat vás, neposlouchat, fyzicky vás trestat nebo ignorovat vaše nejdůležitější potřeby. Abyste neukázali bolest, která vám byla způsobena, byli jste nuceni skrýt část svého já před celým světem. Celou tu dobu jste před sebou skrývali tuto část „já“. Abyste se uzdravili, musíte obnovit osobní integritu a vyléčit své „vnitřní dítě“.
9. Definujte psychologické hranice. „Každý má své vlastní psychologické území. Skládá se z vašich myšlenek, pocitů, chování a těla. Pro většinu lidí z dysfunkčních rodin bylo toto území v dětství narušováno tak často, že si jako dospělí neuvědomují, jak k tomu došlo. Většina spoluzávislých ví jen málo o svých osobních hranicích a má malou schopnost je definovat a chránit.“
10. Naučte se intimitě. „Spoluzávislí se bojí i touží po intimitě. Často se obávají, že je blízcí lidé zvládnou, podřídí a potlačí. Když je spoluzávislost zničena, člověk má potřebu navázat spojení s jinou osobou. Lidé často potřebují zapojení rodičů – terapeuta nebo staršího člověka, který může říct něco nového, být partnerem a vychovatelem a stát se nezbytnou podporou pro vytváření konzistence a budování sebeúcty.“
11. Naučte se autonomii být spolu. “Společnost je nahrazena vzájemnou závislostí, když se dva lidé naučili žít dostatečně autonomně, aby mohli budovat společný život a snažit se v sobě navzájem podporovat projevy těch nejlepších vlastností.”
Hlavní vzorce chování spoluzávislé osoby jsou kontrola a péče. Kontrola vytváří iluzi bezpečí. Péče zvyšuje sebevědomí a dává člověku pocit, že může změnit život ostatních.
Existují tři formy spoluzávislosti:
Formulář
Co dělá spoluzávislý?
Vzdává se všeho, co měl před vztahem: zájmů, koníčků, přátel. A mění je podle názoru a prostředí partnera
Zachycení osobnosti vašeho partnera
Usiluje o kontrolu všech aspektů partnerského života
Agresivní ničení psychologického území partnera
Ničí a potlačuje individualitu partnera. Někdy to zcela rozšíří své hranice na jeho osobnost, jako by říkalo: „Jsi jen mou součástí“.
Příklady spoluzávislých vztahů
Takové vztahy nejčastěji vznikají mezi manželi, dětmi a rodiči. Mohou to však být i jiné významné osoby, například přátelé a kolegové.
Příklad spoluzávislých vztahů v rodině. Máma a táta „zachrání“ svého drogově závislého syna: kontrolují jeho výdaje, umístí ho do domácího vězení, pozvou k němu psychologa a dostanou ho od policie. Slibuje, že se změní, a oni věří. Po pár dnech remise se však vše opakuje: syn utíká z domova a nachází drogy.
Příklad spoluzávislého vztahu mezi mužem a ženou. Masha má hesla pro Petyovy stránky na sociálních sítích. Pravidelně mu prohlíží telefon, vždy ví, s kým a kde je. Mezi Petyinými známými nejsou prakticky žádné ženy, protože Masha mu zakazuje komunikovat s opačným pohlavím.
Příklad spoluzávislého vztahu v práci. Dáša je unavená z přesčasů, ale bojí se odmítnout svého šéfa. Je pro ni snazší zatlačit rodinu do pozadí a připravit se o odpočinek. Dáša také ve svém volném čase nechce chodit na firemní večírky nebo jiná nepracovní schůzka, ale věří, že tam musí být. Dáša se bojí vyhazovu a myslí si, že jinou práci nenajde, takže tady musí ve všem následovat svého šéfa.
Známky spoluzávislého vztahu
Hlavním znakem spoluzávislosti je úzké spojení s chemicky/nechemicky závislou osobou z vašeho bezprostředního okolí.
Další známky spoluzávislého vztahu:
- Touha ovládat partnera říct, jak by měl jednat a reagovat v určitých situacích.
- Snažit se potěšit svého partnera a přizpůsobovat se jeho přáním na úkor uspokojování vlastních potřeb.
- Vyhýbání se otevřenému vyjasňování situace. Je těžké mluvit o svých potřebách a pocitech, je snazší spolknout negativní emoce vůči partnerovi. Následně to vyústí v obvinění: „Dal jsem ti celý svůj život. Udělal jsem pro tebe všechno. Zničil jsi mi mládí.”
- Potřeby partnera jsou prioritou. Pocit studu a viny za druhého člověka → touha vyřešit všechny jeho problémy, aby se už nestyděl. Přesvědčení, že starat se o sebe a vybírat si, co chcete, je špatné. Nejprve musíte myslet a starat se o druhé.
- Vzdát se osobního prostoru. Víra, že vše by mělo být sdíleno s partnerem. Volný čas by měl trávit pouze společně. Dostává se to do bodu, kdy se na avataru na sociálních sítích objeví obecná fotka – nezbývá žádný osobní prostor.
- Hádání myšlenek. Víra, že když vás člověk miluje, musí uhodnout, co chcete. Pokud se tak nestane, objeví se pocit kolosálního odporu. Důvěra, že přesně víte, co se děje s ostatními.
- Amortizace. Zacházejte se svým partnerem jako se slabým a bezmocným člověkem. Pomocí frází: „Beze mě bys byl už dávno ztracen“, „Je to jen díky mně“. “, „Kdyby nebylo mě. “
- Touha změnit partnera. Pocit rozhořčení, když partner nesplňuje očekávání. Zdá se, že by se měl stát jiným, a pak bude všechno v pořádku.
Pokud jsou v tomto testu pro spoluzávislé vztahy alespoň 3 shody, pak jste s největší pravděpodobností v toxickém spojení.
Motto závislých vztahů zní: „Ve vztazích se cítím špatně a nedokážu si bez nich představit svůj život. Opustit vztah se zdá mnohem děsivější než být v jednom. Spoluzávislý člověk neustále pociťuje vnitřní prázdnotu a osamělost, která ho neopouští ani na vteřinu.
Proč se lidé dostávají do spoluzávislých vztahů?
Spoluzávislé vztahy jsou projevem patologické symbiózy. Při nitroděložním vývoji se symbióza projevuje na fyziologické úrovni. Po porodu to ustane, ale psychologické spojení pokračuje – novorozenec bez podpory blízkých nepřežije.
Dítě roste, s každou věkovou fází spojení slábne. Normálně by měl člověk vyjít z krize dospívání oddělen od významných blízkých a dokončit svou identifikaci. Pokud se tak nestane, získáme psychicky nezralého, infantilního člověka, který buduje spoluzávislé vztahy.
Vzorec spoluzávislých vztahů se začíná vytvářet v dětství. Předispozici k nim tedy bude mít člověk, v jehož rodičovské rodině byl takový vztah.
Člověk se vzorem spoluzávislosti si nemůže vybudovat stabilní vztah se zdravým člověkem. Za partnera si vždy vybere závislého člověka, např. alkoholika, narkomana, hazardního hráče, shopaholika, workoholika, člověka s poruchou příjmu potravy a podobně.
Je možné napravit spoluzávislý vztah?
Teoreticky je možné korigovat spoluzávislý vztah s manželem nebo jinou osobou. K tomu musí oba na sobě pracovat a dopracovat se svými problémy k psychickému zrání.
Bohužel se to v praxi stává jen zřídka. Mnohem častěji člověk z takového vztahu odchází a roste a vyvíjí se sám.
Jak se dostat ze spoluzávislého vztahu
Abyste se dostali ze spoluzávislého vztahu s alkoholikem, narkomanem, hazardním hráčem nebo jiným závislým, je důležité:
- Naučte se rozumět sami sobě, věnujte pozornost sobě. Ptát se: „Co chci? jaké jsou mé potřeby? A naučit se je implementovat.
- Přijměte, že váš partner je další člověk, který má právo žít tak, jak chce. Sám se rozhodl. Je důležité nepokoušet se to změnit nebo opravit. Není třeba ho donekonečna vodit po doktorech a psychologech.
- Vyhledejte psychologickou pomoc sami.
Opustit spoluzávislý vztah a zotavit se z něj je dlouhá a obtížná cesta k návratu k sobě.
Je důležité umět odpovědět na otázku “Kdo jsem?” Spoluzávislí na to nemohou odpovědět, nic o sobě nevědí. Budete se to muset učit znovu, protože v jednu chvíli se dovednosti buď nevytvářely, nebo byly ztraceny. Budete se muset naučit převzít zodpovědnost za svůj život a budovat zdravé vztahy.
Filmy o spoluzávislých vztazích
Vybrali jsme tři filmy o spoluzávislých vztazích, ve kterých je problém zobrazen realisticky. Pozor: filmy jsou psychologicky těžko pochopitelné.
“Pianista”, 2001. Erica je něco přes třicet. Žije se svou matkou, která svou dceru dusí „láskou“. Ericin osobní život se nevyvíjí dobře, ale stále potkává muže, se kterým si také buduje spoluzávislý vztah. Ve filmu jsou některé drsné scény, jako například Ericino sebepoškozující chování. Dobře se ukazují nejen spoluzávislé vztahy v rodinách a párech, ale také narcistické a hraniční poruchy osobnosti.
“Pochopte mě, pokud můžete”, 2014. Ve středu obrazu je pijící matka, agresivní otec a tři dcery, z nichž nejmladší to má obzvlášť těžké. Aria dostala roli obětního beránka, vyvrhele. Film ukazuje dysfunkční rodinu, spoluzávislé vztahy mezi manželem a manželkou, rodiči a dětmi. A zvláštnosti utváření osobnosti dítěte, které zůstalo bez podpory.
“Když láska nestačí. Příběh Lois Wilson”, 2010. Film je založen na skutečných událostech. Vypráví příběh Willa Wilsona, alkoholika a zakladatele programu 12 Step, a jeho manželky. Lois Wilson prošla celou cestou spoluzávislosti, od snahy změnit manžela až po opuštění vztahu a vytvoření podpůrné skupiny pro manželky alkoholiků. Film ukazuje, jak, pokud si to oba partneři přejí, mohou zachránit toxický vztah a přeměnit ho ve zdravý.
Predispozice ke spoluzávislým vztahům se vytváří, pokud osoba neprošla věkovými fázemi odloučení a identifikace. Dobrou zprávou je, že pokud se to nestalo včas, můžete to udělat v jakékoli fázi života.
Užitečné materiály:
Gubareva Natalia Vladimirovna
Praktický lékařský psycholog. Specialista v oblasti návykového a kodependentního chování, rodinného a individuálního poradenství, psychoterapie s více než 20letou praxí. Moderátor přednášek a školení.
