Krize 10 let rodinného života

fotografie 18106_1

Žádný vztah se nemůže rozvíjet bez dočasných konfliktů, nedorozumění a hádek.

Zdálo by se, že dlouhá léta společného soužití by měla mít na pár blahodárný vliv – v zásadě eliminovat možnost hádky, nicméně i ti, kteří spolu žijí 10 let, se opět potýkají s obtížemi, které jsou stejně těžko překonatelné jako v rané fáze vztahu.

Aby krize 10 let manželství probíhala s minimální destruktivitou a její vyřešení umožnilo přejít do zásadně nové etapy vztahu, je důležité, aby oba partneři věděli o zvláštnostech jejího projevu a způsobech, jak se s ní vypořádat. negativní okolnosti.

To vám umožní rychle a produktivně vyřešit konflikt, zbavit se pocitu nepohodlí a vrátit se do normálního života se svým blízkým.

Jak je to charakterizováno v psychologii?

Většinou každý pár čelí konfliktům způsobeným nástupem krize trvající 10 let. Takové rodiny již zpravidla mají děti a vzájemné naštvání a nespokojenost jsou spojeny právě s každodenní složkou vztahu.

Toto období je výrazně komplikováno tím, že partneři současně prožívají krizové období související s věkem středního věku.

V důsledku toho dochází k nárůstu konfliktních situací z kvalitativní i kvantitativní stránky. Obvykle partneři zažívají nespokojenost se životem, se svým vybraným partnerem a se současnou situací jako celkem.

Každý z manželů si začíná uvědomovat, že rodina bere drahocenný čas, který by mohl s neméně užitkem věnovat sobě, osobnímu i profesnímu seberozvoji a plnění snů.

fotografie 18106_5

Rodinná krize vyjadřuje přechodný stav páru, který se vyznačuje pozastavení rozvoje vztahů, porušení implementace distribuovaných funkcí.

V tuto chvíli se manželé nedokážou vyrovnat s obtížnou životní situací svým obvyklým způsobem – ukazuje se, že je to prostě zbytečné.

Rodinné krize, stejně jako období stability, jsou přirozenými fázemi ve vývoji vztahů, ale mohou vést k různým důsledkům. V prvním případě je manželství zničeno, ve druhém vede úspěšné vyřešení konfliktu k osobnímu rozvoji každého z partnerů a harmonizaci vnitrorodinných vztahů.

Časové hranice

10letá krize může začít dříve a trvat několik let. Povaha jeho průběhu přímo závisí na schopnosti partnerů vyrovnat se s životními obtížemi, reagovat na stresové situace a na schopnosti respektovat pohled někoho jiného.

Po 9-11 letech manželství každý z manželů se ve svých myšlenkách vrací do minulosti, srovnávání očekávání se skutečností, analyzování toho, jak by život mohl dopadnout, kdyby se rozhodli jinak.

Rutina, která se ve vztahu vyvinula, vás přirozeně nutí přehodnotit stávající okolnosti a uvědomit si ztracené vyhlídky na seberozvoj. Výsledkem je, že každý z manželů hledá na svém partnerovi nedostatky a vyčítá mu, že to byl milovaný, kdo mu jednou „zkazil“ životní plány.

Jak se to projevuje v rodinných vztazích?

fotografie 18106_3

Většinou partneři se zastaví:

  1. zažít bývalou vášeň jeden pro druhého;
  2. zajímat se navzájem o své životy, pracovní podmínky a banálně o jejich blaho.

Zpočátku se chlad projevuje pouze na jedné straně, ale brzy partner převezme taktiku chování a začne projevovat stejnou odpoutanost.

Důvodem k rozvodu v této fázi vztahu je často názor, že partner přestal milovat nebo projevovat své city vůči druhé straně konfliktu.

Chování člověka

Kvůli charakteristikám vývoje souvisejícího s věkem se muž, který se také potýká s rodinnou krizí, zoufale snaží ukázat svou hodnotu, neposlušnost, odpoutanost – dokázat sobě i ostatním, že je „skutečný“ muž.

Pokud dříve partner ochotně udělal i minimální ústupky, vyslechl názor své druhé poloviny, respektoval její pozici, pak s nástupem krize z principu přestává dělat. Vlastní touhy, i když ne zcela objektivní, významné, cenné, se dostávají do pozadí.

Muž se začne chovat tak, jak chce:

  • odmítnutí společného trávení volného času ve prospěch volby jiné aktivity;
  • setkání s přáteli;
  • vybíravost při výběru při vaření;
  • spory při nákupu malých domácích spotřebičů apod.

Postavení muže ve vztahu během 10leté krize lze označit za pasivně-agresivní. Nevyvolává otevřeně konflikty, ale celým svým zjevem dává najevo nedostatek potěšení z komunikace s manželkou.

Chování ženy

Ženy, jako emotivnější a impulzivnější jedinci, jsou zvyklé svou nelibost dávat najevo jinak, názorněji, otevřeněji. To se projevuje v:

  • odmítnutí intimity;
  • neakceptování známek pozornosti, námluvy;
  • skandály a hádky z jakéhokoli důvodu;
  • demonstrativní flirtování s jinými muži a tak dále.
READ
Láska ženy a muže

Příliš impulzivní ženy dokážou ve vztazích „udržet oheň“ nekontrolovatelnou hysterií, poškozováním majetku a stížnostmi na špatné zdraví během konfliktu.

Příčiny

Pravděpodobnost výskytu krize, stejně jako povaha jejího průběhu, přímo závisí na zavedených zásadách vzájemné interakce v rodině.

fotografie 18106_4

V tomto případě, psychologie zkoumá různé aspekty manželské kompatibility.

  1. Duchovní – shoda životních hodnot, zájmů, názorů.
  2. Domácnost – spokojenost s rozdělením povinností, kvalitou jejich plnění.
  3. Osobní – vlastnosti temperamentu.
  4. Fyziologicko-sexuální intimita.

Podle míry kompatibility ve výše uvedených parametrech můžete s jistotou předpokládat, jak obtížné bude neshody překonat a zda vůbec vzniknou.

Trvání

Doba trvání krize: 10 let manželství závisí na mnoha faktorech. Mezi nimi:

  • přítomnost dětí;
  • životní podmínky;
  • výše příjmu;
  • kompatibilita partnerů;
  • omezený vnější vliv atd.

Čím více nepříznivých faktorů ovlivní životy manželů, tím déle a obtížněji bude krize 10 let manželství pokračovat.

Jak překonat neshody: rady psychologů

Pro zkrácení doby trvání krize a minimalizaci možných škod je důležité, aby muži a ženy pochopili, která strategie chování bude produktivní. Zároveň s ohledem na genderové charakteristiky vývoje každého z manželů musí být taktika odlišná.

Co by měla manželka dělat?

Žena by si neměla vzpomínat nebo vyčítat manželovi chyby, kterých se kdysi dopustil, nebo nečestné zacházení s ní. Je důležité respektovat city muže, potřebuje více než kdy jindy uznání od opačného pohlaví. Nelichotivé komentáře, odsuzování, kritiku byste měli odmítat i s blízkými rodinnými přáteli nebo ve společnosti společných známých.

fotografie 18106_6

Hlavním úkolem muže je postarat se o svou milovanou. Výhodný:

  1. co nejčastěji jí komentujte její vzhled;
  2. chválit večeři;
  3. poděkovat za narození dětí.

Zároveň nemá cenu podporovat pivovarnické konflikty. Emoce manžela v kombinaci s reakcí muže mohou vést k nevratným katastrofálním následkům.

Další vztahy

Produktivní řešení konfliktních situací umožní partnerům, aby se do sebe znovu doslova zamilovali. To je srovnatelné s prvním rokem randění – při komunikaci s vaším vyvoleným zažívá výhradně pozitivní emoce.

Co ještě může ovlivnit?

Průběh krize může být ovlivněn různými podmínkami. Tak, situace se může zhoršit, pokud v pasu není razítko a dokonce i s dětmi. Vše je samozřejmě individuální, ale výzkumy psychologů nám umožňují identifikovat přirozené důsledky vnitrorodinných vztahů pod vlivem určitých faktorů.

Manželství nebo život “za běhu”

Absence razítka v pase tradičně trápí více ženu než muže. Ke „standardnímu“ souboru výtek se přidává jednoznačný požadavek na legitimizaci vztahu. Podle ženy je to nezpochybnitelný důkaz vážnosti vztahu a upřímnosti partnerské lásky.

Přítomnost nebo nepřítomnost dětí

fotografie 18106_7

Přítomnost nebo nepřítomnost dětí v rodině může ovlivnit průtok krize 10 let manželství je nejednoznačná:

Pozitivní účinky mít děti.

V konfliktu může hrát roli absence nebo přítomnost dětí v rodině. Vnímání této skutečnosti přímo závisí na osobních vlastnostech každého z manželů.

Jaké chyby nelze udělat

Aby nedošlo k vyhrocení situace, je důležité nepokoušet se opustit domov, ale pokusit se konflikt vyřešit konstruktivně. Neměli byste se uchýlit k:

  1. manipulace;
  2. urážky;
  3. přesunutí odpovědnosti za to, co se děje.

Potíže s přihrávkou nebo konec?

Každý, kdo čelil krizi 10 let manželství, přirozeně přemýšlel o vážném rozchodu. Konflikty, hádky a výčitky jsou normální reakcí na stres.

Ale situace se objektivně vymkne kontrole, pokud a:

  • třetí strana (milenec nebo milenka);
  • fyzické násilí;
  • morální tlačenice;
  • ohrožení zdraví za účelem manipulace;
  • kategorické odmítnutí partnera alespoň pokusit se situaci pochopit.

Závěr

Krize 10 let manželství je těžkým a přirozeným obdobím ve vývoji vnitrorodinných vztahů. Jeho trvání a závažnost závisí na mnoha faktorech.

Pro zvládnutí obtížných životních situací je důležité respektovat pocity partnera, umět rozumně vyhodnotit situaci a zvolit co nejprogresivnější taktiku chování.

Jak můžete pochopit, že se ve vztahu děje něco špatného, ​​lze podvádění odpustit a jaké manželství rozhodně nelze zachránit? O tom a mnohem více dnes budeme mluvit s neobvyklým párem – rodinnými psychology Sergejem a Tashou Petrovovými. Jsou manželé 11 let, z toho 10 let byli partnery v poradenství v obdobích krize. Znamená to, že v jejich páru je vše dokonalé? Rozhodně ne – a to je normální, protože hádky jsou nedílnou součástí vztahů. Ale pojďme diskutovat o tom, na jaké „zvony“ byste měli věnovat pozornost.

READ
TOP 12 pravidel, jak udělat dívku ve vztahu šťastnou

„Oddělení je také pozitivní výsledek“

— S jakými požadavky se páry nejčastěji obracejí na rodinné psychology?

Tasha: Rodiny k nám většinou přicházejí v akutní krizi, kdy samy nemohou projít nějakým těžkým obdobím a dohodnout se. Zpravidla se jedná o lidi ve věku 30-35 let, kteří spolu žijí již 7-10 let.

Když pomine období zamilovanosti, partneři vyjdou z takzvaného psychologického splynutí a začnou se na sebe dívat skutečnýma očima. Všímají si, že milují různé filmy, že každý z nich má své přátele a koníčky. Partneři se od sebe vzdalují, každý staví sebe na první místo.

Pro každý pár je důležité projít tímto stádiem, ale je to obtížné, protože jeden z partnerů nebo oba mohou chtít pokračovat ve splynutí. Partneři se začnou hádat, nepřijímají vzájemné rozdíly, vzniká mnoho pocitů: zklamání a pocit, že láska pominula. Pak si kladou logickou otázku: máme šanci vztahy zlepšit?

Sergey: Ve skutečnosti je důvod, který páry léčí, pouze důsledkem skutečnosti, že pro blízké osoby je obtížné komunikovat, nerozumí si a neslyší se. Mnoho párů přichází s nevěrami a v poslední době z nějakého důvodu i ženskými.

Ale podvádění je výsledkem celé řady problémů ve vztahu. To naznačuje, že některé důležité potřeby jednoho z partnerů nejsou chronicky naplněny.

Někdy manželé hledají pomoc, protože nejsou schopni vyjít s dětmi z prvního manželství. Někdy se manželé nemohou dohodnout na strategii výchovy dětí. Nedávno jeden klient řekl své ženě během konzultace: “Raději bych se rozvedl, ale nedovolím, aby byl můj syn zraněn.” Páry k nám přicházejí, když jeden z partnerů chce bližší interakci s rodiči a druhý je proti tomu, a zde je potřeba vytvořit odstup, který je pohodlný pro oba.

Dalším důležitým ukazatelem problémů v páru je nezralost partnerů. Zdá se, že přicházejí dospělí muž a žena, ale je cítit, že mají potíže s rozhodováním, někdy sami sobě nerozumí. Nemohou se například rozhodnout, zda si koupit dům nebo byt, žít v této či jiné zemi, mít děti nebo ne a podobně.

Často také nastává situace, kdy ve vztahu trpí jeden nebo oba partneři. Žijí například v postoji, že dobrá žena nikdy nebude svému muži odporovat a se vším souhlasí, vytváří pohodlí a teplo. Vytvářela si tedy pohodu a teplo rok, dva, deset, ale nakonec se jí ve vztahu nic důležitého pro sebe nedostalo.

Dříve nebo později dojde k výbuchu: “Nechci už takhle žít.” A druhý partner je v šoku: “Jak to? Ale zdálo se, že je to dobrá manželka. “

Tasha: Někdy nás kontaktují páry, které svůj vztah odložily, oddělily se, ale chtějí svůj svazek zachovat. Někteří se rozcházejí krásně a vědomě, s vděčností. To znamená, že terapie může vést jak k zachování vztahu, tak k vzájemnému oddělení, což je také považováno za pozitivní výsledek. Ale když vezmeme globální statistiky, asi 50 % párů v terapii udržuje svůj vztah.

„Ona mi fouká do hlavy“: to, co partnery na sobě navzájem pobuřuje

— Jaké stížnosti nejčastěji zaznívají při konzultacích od mužů k ženám a naopak?

Sergey: Často slýcháme banální fráze: „Nerozumí mi“, „Nesprávně vidí situaci“, „Napadá mě.“ Jako by opět měla existovat jedna pravda pro dvě a tady jde opět o splynutí.

Tasha: Často slýchám stížnosti žen, že jejich muže nic nezajímá a nevyvíjejí se. Je to, jako by bylo snazší milovat nadšeného muže, je tu něco, čím se dá okouzlit, je to důležitá složka pocitů, jinak se zájem rychle ztrácí. Muži i ženy často říkají, že ve svých vztazích nemají dostatek sexu. A to vede i ke vzájemným nárokům.

READ
Co je to zneužívající vztah: příznaky a způsoby, jak se z nich dostat

Sergey: Najdou se i žárliví muži, kteří své partnerce nedovolí chodit s kamarádkami nebo jí nedají možnost mít vlastní zájmy. To je problém.

— Jak často se nyní vztahy hroutí kvůli patriarchálním základům, když tradičně muž vydělává peníze a žena pracuje u plotny?

Sergey: Myslím, že mnoha párům se tento model líbí čím dál méně, ale pokud s tím souhlasí oba partneři, tak je to skvělé. Ano, nyní si většina žen chce vydělávat peníze sama. Kontaktovaly nás páry, ve kterých dívky pracovaly a vydělávaly více než muži, ale muži se toho spíše zalekli. Někteří se nakonec rozešli, ale u jiných začal partner vydělávat více nebo přešel na nějakou jinou činnost v rodině a vztah se zlepšil. Všechny tyto body je důležité probrat s partnerem.

Při konzultacích polovina párů nastolí otázku financí, ale rodiny se zpravidla nerozpadají jen kvůli penězům.

Tasha: Obecně neexistuje ideální model, který by vyhovoval všem. Musíte být flexibilní, experimentovat, implementovat některá obecná pravidla a vyjednávat. Nebo změnit partnery, což se také stává. Přišel k nám pár, ve kterém měl muž jasnou představu o tom, jakou ženu chce, a partnerka do této vize časem už nezapadala. Rozhodli se oddělit.

Sergey: Někdy se názory našich partnerů natolik liší, že se vtipně ptáme: “Jste si jistý, že žijete ve stejné rodině?” V ideálním případě by si každý pár měl promluvit a sdílet to, co má na srdci. Toto je nejúčinnější nástroj, se kterým můžete vytvořit jakýkoli model rodiny.

Každý člověk má představu o tom, jaký druh vztahu chce. Často si o tom lidé prostě neřeknou. Místo vypouštění narážek a hádání by bylo hezké se hned podělit: Chci takovou rodinu a chci takovou rodinu – jakou rodinu můžeme společně vybudovat? Pokud důležité věci nejsou vyřčeny, pak je pravděpodobnost zklamání vysoká.

— Jak můžete popsat zdravý vztah a jaké jsou známky toho, abyste pochopili, že v páru není něco v pořádku?

Sergey: Ve zdravých vztazích se partneři rádi vracejí domů. Při vzájemném vzpomínání zažívají příjemné emoce a cítí sexuální vzrušení. Chci vidět svého partnera, sdílet novinky a zkušenosti. Cítí se vedle sebe klidně, partneři se mohou rozvíjet, přebírat iniciativu a konfliktovat. A to není vnímáno jako něco hrozného.

„Zvonky“, že se něco nedaří: ještě jednou se nechcete podělit, když pomyslíte na svého partnera, objeví se strach, úzkost, vina nebo stud.

Mimochodem, pokud se malé dítě chová nečekaně nebo začne onemocnět, může to také znamenat problémy ve vztahu mezi rodiči.

Tasha: V normálním vztahu můžete přijít domů a odpočinout si. Tam se můžete odlišit, otevřeně ukázat své pravé já a nebát se říct nebo udělat něco špatně. Ve zdravém vztahu je bezpečné být s partnerem.

V destruktivním vztahu je neustálé napětí. Není zde prostor pro upřímnou komunikaci. Nechcete se znovu dělit se svým partnerem, nechcete se mu otevřít, existuje strach, že informace mohou být použity proti vám. A v takových vztazích si partneři nedokážou říci „ne“ a jasně definovat své hranice.

“Vztahy jsou druh rutiny”

— Bělorusko má špatné statistiky rozvodů. S čím to podle vás souvisí?

Tasha: Ve filmech je obraz rodiny prezentován jako něco velmi krásného a romantického. Vypadáš, ale v praxi to není úplně to, co jsi chtěl. Musíme bořit mýty. Pokud se vymaníme z iluzí, pak jsou vztahy jakousi rutinou, neustálou prací, hledáním vhodné formy vzájemné interakce, věnováním pozornosti sobě a svým potřebám, snahou o domluvu.

Sergey: Lidé vstupují do vztahů nezralí, neznají a nerozumí sami sobě. Například včera na večerní skupině žena, matka čtyř dětí, přiznala, že poprvé za 20 let manželství nabídl její manžel, že bude děti hlídat. Všechno to začalo, když šla na terapii, začala se měnit a její manžel ji následoval. To znamená, že musíte začít u sebe.

READ
Sex na pupku nebo sex s uchem: jaké další typy sexu existují?

— Existuje vhodný věk pro svatbu?

Sergey: Manželství není o věku, ale o vnitřním stavu. Je pro mě těžké si představit dívku nebo kluka ve věku 18-20 let, kteří jasně chápou, co od života chtějí. A ještě víc se vědomě chtějí vzít. V průměru jsou lidé ve věku 25–30 let připraveni učinit informované rozhodnutí.

Tasha: Jsou páry, které se berou v 18 a jsou šťastné celý život. Jsou páry, které nedokážou zlepšit svůj vztah ani ve 40 letech. Rodina není jen o věku, ale také o komunikačních schopnostech, uvědomění, porozumění sobě i druhým.

Je také důležité znát motivaci k uzavření manželství. Zdravá motivace je, když si chcete vytvořit své vlastní hnízdo, chcete propojit svůj život s tímto konkrétním mužem nebo ženou, chcete vybudovat společný život. Bohužel se mnozí z nás vdávají, aby se odstěhovali od rodičů, a oni se vdávají, aby získali pokoj na koleji.

– Potřebujete žít před svatbou?

Tasha: Myslím, že je to dobrá praxe, ale je důležité upřesnit čas. Rok je docela dost. Je to období, kdy jsou pocity stále zachovány, než nastane zklamání, je jasné, jak žít vedle člověka, jak s ním komunikovat v každodenním životě. Co když nesníží záchodové prkénko a vy se s tím nemůžete smířit – to je vše.

Sergey: V civilním sňatku existuje jedno nebezpečí: mnoho žen se považuje za vdané a muži se prostě rozhlížejí. Stojí za to žít, vyzkoušet si, jak zvládnout společnou domácnost, jak hospodařit s financemi, ale není třeba s tím otálet. Vidím mnoho příběhů, kdy spolu lidé žijí pět let bez manželství, pak se vezmou a rychle se rozvedou.

— Jak se nyní liší mladé páry od starších?

Tasha: Mladí lidé jsou nyní velmi uvědomělí. Vědí, co jsou to násilnické vztahy, vědí, jak spolu mluvit, a otevřeně sdílejí své zkušenosti, na rozdíl od lidí starších generací. Měli jsme páry ve věku 18-20 let, které pociťovaly potíže ve vztazích a okamžitě přišly na terapii. Zpočátku chtějí vztahy budovat normálně, a ne tak, jak je měli jejich rodiče.

Sergey: Navíc jde o první vážný vztah mladého páru. Nemají stopy křivd vůči sobě navzájem nebo vůči svým bývalým partnerům, je pro ně snazší se vidět doopravdy a opustit negativní emoce.

Obecně se domnívám, že byste měli začít studovat psychologii vztahů ve škole: jak naslouchat sobě a rozumět svým pocitům, jak bránit hranice, pravidla konstruktivní komunikace, metody plánování rozpočtu, jak si rozdělit povinnosti v domácnosti, vyjednávat a již brzy.

“Dokonce ani zrada není extrémní bod”

— V akutních konfliktech žena zpravidla pláče a muž hraje tichou hru. Jak z takových situací ven?

Tasha: Emočně, když je hodně vzteku a slz, je velmi těžké řešit problémy. Můžeme se dohodnout, že se nejprve uklidníme a pak si sedneme a prodiskutujeme konflikt. Můžete zavést nějaká bezpečná slova, když už nemáte sílu nadávat a chcete přestat. Nebo se předem dohodněte, jak se vzájemně podporovat a uklidňovat. Například Sergej ví, že když pláču, potřebuje mě obejmout a nic neříkat. Nebo, když se rozzlobí, tak prostě ztichnu a ještě víc neeskaluji atmosféru.

Sergey: V akutním konfliktu je důležité nepřinášet si navzájem další bolest. Partneři se často mohou zosobnit a říkat si ošklivé věci. V ideálním případě v této horké chvíli ustupte, zklidněte se pomocí vlastních metod a poté se vraťte k páru a promluvte si.

— Je to normální situace, kdy se partneři nikdy nehádají?

Sergey: Dříve nebo později stále dochází ke konfliktům. Konflikt je setkání dvou různých pohledů na stejný problém, o kterém páry často mlčí. Jednomu nebo oběma partnerům se nelíbí, co se s nimi děje, a mlčí. Zdá se, že nemají žádné spory, ale nespokojenost se hromadí. To může vést k ochlazení citů, naprosté lhostejnosti nebo přílišnému hněvu a nenávisti.

READ
Kde a jak poznat dívku na dovolenou? Biotopy

Tasha: Mimochodem, je to velký mýtus, že rodinní psychologové nepřísahají. Dokud jsme se na všem nedohodli, letělo na mě jablko a kolo spadlo vší silou na asfalt. Občas mi chybí Sergeiova iniciativa. Kéž by se mnou chodil častěji do kaváren nebo mě bral na dovolenou. A zde vyvstává férová otázka: je možné uspokojit všechny potřeby společně s partnerem? S největší pravděpodobností ne. A to se také musí akceptovat, to je normální.

— V jakých případech nelze vztah zachránit?

Sergey: I když je velký věkový rozdíl, nebo děti z předchozích manželství, nebo mnohaleté manželství, se všemi těmito nuancemi se lze vypořádat. Ale když k partnerovi nejsou žádné city – i vztek, když zůstává jen lhostejnost, není na čem lpět.

Tasha: I když se jeden z partnerů zamiluje do někoho jiného, ​​není to indikátor, že byste se měli oddělit. Pokud se člověk rozhodne, že chce tuto lásku prožít a zůstat jako pár, je na čem ve vztahu pracovat. To znamená, že ani zrada není extrémní bod.

Ano, přežít zradu není snadné, emocí je spousta, důvěra je podkopaná. Hra ale stojí za svíčku, protože vztahy mohou dosáhnout zcela nové úrovně.

Nedá se nic dělat, když jeden z partnerů nechce ve vztahu zůstat. Je také obtížné pracovat s páry, kde jsou lidé přesvědčeni, že mají pravdu a nejsou připraveni vyjednávat. To je slepá ulička, není na čem stavět komunikaci. Důležité je umět si přiznat, že to oba ve vztahu makáte. Interakce je založena jak na hledání formy vhodné pro vztah.

“Sexuální touha může být zachována i po 30 letech manželství”

— Jak navázat sex v páru po 10–15 letech manželství, pokud intimita zcela zmizela nebo jeden z partnerů nechce?

Tasha: Nedostatek sexu ve vztahu může ukazovat na psychické problémy a potíže mezi partnery, může to být důsledek stresu v práci, změn hormonálních hladin nebo prožívání osobní krize.

Partneři mohou mít různé sexuální konstituce a na začátku vztahu to není tak nápadné. Pokud je na začátku možné se dohodnout na vzájemné vášni a přitažlivosti, pak to bude obtížnější. Pokud má například v páru muž silnou sexuální konstituci a potřebuje ji několikrát denně, a žena ji má slabou a potřebuje pouze jednou za dva týdny, pak je nalezení rovnováhy velmi obtížné. Někdy je to dokonce nemožné a pro takové páry je lepší se rozejít a navzájem se netrápit.

Obecně pro páry není snadné diskutovat o své sexualitě a snažit se s tím něco dělat. K řešení intimního života je nezbytná vysoká míra důvěry mezi partnery. Ale udržet si sexuální přitažlivost a touhu je možné i po 30 letech manželství, hlavní je touha obou.

Je dobré, když partneři chápou, v jaké fázi nejsou jejich sexuální potřeby uspokojeny. Naše libido se totiž skládá ze tří částí: fáze platonické, erotické a sexuální. Říkám manželovi: “Můj sex začíná tím, že jdu do kavárny.” To znamená, že je důležité pochopit, co spouští vaši sexualitu, kde začíná, jaká slova a činy mohou pomoci při jejím odhalení. Studujte a mluvte o tom se svým partnerem.

V dlouhodobých vztazích se sex nejlépe plánuje. Zní to naprosto neromanticky, ale v našem bláznivém životě je to lepší než vůbec nic.

A fantazírování může také pomoci ve vaší sexuální rutině. Sdílejte své fantazie se svými partnery a poté je realizujte. Někdy můžete k sexu přidat prvek překvapení. Koneckonců, když je vše k dispozici, je málo vášně.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: