Irina není spokojená se svým vztahem se svým manželem: „Neustále mi komentuje, zatěžuje mě čím dál tím víc věcí, které musím udělat. Vyčítá mi, že dělám všechno pomalu, a skoro nikdy mě nepochválí. To už není láska, ale jen výčitky. Cítím se, jako bych se nepoučil, jako bych byl dítě, kterému se pořád říká…“
Dnes tedy mluvíme o doplňkových manželstvích (z francouzského completer – „doplňovat“).
Doplňková manželství mohou mít všechny možné varianty: „otec – dcera“, „syn – matka“, „matka – dcera“ (nedivte se, žena často hledá partnera podobného své matce), ale ve všech případech se zabývají rolí „rodič“ – dítě“. Někdy se role mohou na krátkou dobu změnit: dítě se stává vychovávajícím rodičem, rodič se stává vrtošivým dítětem.
Taková manželství lze nazvat rodinnými: jsou plná vášní, intenzivních emocí a vztahy v nich se mohou stát osudnými. Dnes oba přísahají, že se milují, a zítra křičí, že se nenávidí.
Emocionální spojení mezi takovými partnery je tak silné, že někdy je nemožné je přerušit. A pokud se to stane, pak se zvláštními vášněmi a někdy tragickými následky. Žít v takovém vztahu může být nesmírně obtížné, ale žít odděleně už není možné. A oba partneři nebo jeden z nich vnímá manželství jako těžký kříž, který je třeba nést až do konce.
Proč takové vztahy vznikají?
Na vině je nenaplněná potřeba bezpodmínečné lásky od rodičů. Narodí se dítě a rodiče by ho v ideálním případě měli milovat právě tak. Nikdy. Protože se jim narodil. Milovat kohokoli – nízkého nebo vysokého, hezkého nebo ne, chudého studenta nebo vynikajícího studenta, poslušného nebo pacholka.
Když se dítěti nedostává potřebné množství lásky, uznání, náklonnosti od rodičů, dospívání, snaží se tuto částku získat od nevinných lidí. Někdo se to snaží najít u nestálých partnerů, střídá je jako rukavice a někdo se ožení a začne terorizovat svého vyvoleného, čímž na něj klade další zátěž: nejsi jen tvůj manžel, ale také moje máma, můj táta, moje dítě .
Vlastnosti takových manželství
Doplňková manželství jsou nabitá očekáváními a tlakem.
Žena se například vdá a o ničem takovém nepřemýšlí. A pak si uvědomí, že od ní hodně očekávají, hodně požadují, berou ji jako něco víc než manžela. Vyžadují bezpodmínečnou lásku, bezpodmínečné přijetí. Manžel se někde toulá, neplní své sliby, stále svou ženu staví na místo a požaduje, aby ho za to všechno milovali. Ale jen matka může milovat své chyby. Zdravý partner, když vidí takovou potupu, okamžitě řekne: „Tohle mi nesedí. Vyrůst.” Traumatizovaný partner se zapojí do hry a stane se například rodičem, všeodpouštějící, starostlivou matkou, která ze svého dítěte odfoukne prach.
A „dospělé děti“ to mají s vděčností také těžké. Všechny starosti o ně: poslouchání jejich rozmarů, vaření, úklid, žehlení ponožek, připomínky „Nezapomeňte si na služební cestě kartáček na zuby“ – berou jako samozřejmost. A pokud děkují, je to velmi vzácné. Protože nemají čas – potřebují prožít dětství, užít si ho a maminka. ta odpustí a ještě se postará.
Pokud se takového muže zeptáte, jaký má vztah se svou vlastní matkou, pravděpodobně odpoví „žádný“. To znamená, že on a jeho matka jsou cizí lidé. Zdálo se, že existuje péče, ale nebyla tam jednota duší, nebylo tam začlenění, nebylo tam naplnění těch potřeb lásky, přijetí, uznání, které chlapec prožíval.
„Věčné děti“ vnímají svět, jako by jim každý něco dlužil. Musí to udělat vláda, šéf, rodiče, a proto infantilní lidé projevují stejný postoj ke svým partnerům
Takoví lidé se také snaží předělat svého vyvoleného, chtějí, aby byl jako jeho matka, otec, vymýšlejí mu nějaké vlastnosti, které tam nejsou, a pak požadují projev těchto vlastností.
Při práci s psychologem zastávají takové „dospělé děti“ také dětinský postoj: nepřijímají zodpovědnost, svádějí vinu na druhé, očekávají zázraky, magické rady, jsou rozmarné během terapie, jsou rozhořčené, proč psycholog neodpověděl volání („No a co, že jsem volal pozdě v noci!“) atd.
Mentální rezervoáry takových lidí se ukážou být prázdné, protože se jim od rodičů nedostalo dost lásky. V tomto ohledu „děti“ neustále pociťují nedostatek lásky a jejich vnitřní dítě zůstává věčně hladové. Proto nejsou schopni dávat lásku, protože nevědí, co to je, a v zásadě jim není co dát.
Sexuální potřeba v takových manželstvích je neuspokojená, protože sex je podvědomě vnímán jako incest. Nejprve se objevují drobné sexuální problémy, nedorozumění, snížená touha a nakonec se sex stává tabu.
Bez psychoterapeuta nebo psychologa si partneři, kteří v rodině hrají dvě nebo dokonce tři role najednou, sami neporadí. To, co mohou udělat, je opustit vztah. Pokud se taková manželství rozpadnou a partneři neprojdou psychoterapií/psychokorekcí, v budoucnu vytvářejí rodiny podle stejného principu.
Moderní společnost se stala stále loajálnější a s jistou mírou porozumění začala vnímat model vztahů, kdy je manžel mnohem starší než jeho žena. Nejpopulárnější, ale bohužel odsuzující příklad takového manželství popisuje Tolstoj v románu Anna Karenina. Mají dnes vztahy otce a dcery mezi mužem a ženou budoucnost?
Model vztahu otec-dcera
Psychologové identifikovali zvláštní typ vztahu „otec-dcera“. Muž v nich přebírá část otcových úkolů – stará se, příležitostně vychovává, kontroluje svou mladou ženu, snaží se ji neustále hýčkat a přísně sledovat, v případě potřeby usměrňovat a korigovat.
Žena v tomto partnerství má právo cítit se trochu dětinsky, vedle silného, inteligentního a starostlivého společníka, se kterým se může cítit jako slabá dívka, která mu chce sedět na klíně a všechno mu říct. Někdy je tento model vztahu plný skutečnosti, že se dívka promění v kontrolovanou, ale rozmarnou mladou dámu.
Jde o pozoruhodně harmonický, i když ve společnosti ne tak známý model vztahu, ve kterém je muž mnohem starší než jeho vyvolená.
Žena-dcera vidí ve svém společníkovi především moudrého a zkušeného člověka, který jí umožňuje otevřít se, dává jí klid, důvěru a podporu v různých životních situacích. Nepřitahují ji jiní muži svým mládím a sebevědomím, tím méně slabí a bezbranní. Fascinuje ji již hotový člověk, který toho v životě hodně dokázal a je ochoten se o své úspěchy podělit se svou milovanou.
Níže je uveden seznam slavných a šťastných ruských párů, ve kterých se mezi mužem a ženou vyvinul vztah otec-dcera (věkový rozdíl je uveden v závorkách):
- Andrei Konchalovsky a Julia Vysotskaya (36 let);
- Konstantin Ernst a Sofya Zaika (27 let);
- Igor Nikolaev a Julia Proskuryakova (23 let):
- Dmitrij Dibrov a Polina Nagradova (29 let);
- Vladimír Kuzmin a Jekatěrina Trofimová (27 let);
- Oleg Tabakov a Marina Zudina (30 let);
- Andrey Urgant a Elena Romanova (30 let).
Vztahy
Za ideální formu svazku lze považovat manželství založené na úctě k muži a obdivu k ženě.
Výhody muže ve vztahu otce a dcery:
- Má životní znalosti a zkušenosti z předchozích vztahů;
- Získal autoritu od kolegů, přátel, příbuzných;
- Zpravidla – finančně zajištěno;
- Schopný ocenit ženskou krásu a mládí, stejně jako jistou dávku oběti;
- Zamilovaný do dětí narozených z takového svazku;
- Dává důvěru, klid a podporu své ženě;
- Mnoho rodinných problémů řeší sám, sám, někdy dokonce ani nepovažuje za nutné o nich své „dívce“ říkat.
Žena v takových svazcích:
- Vzhledem ke svému nízkému věku vidí muže jako učitele a rádce;
- Často idealizuje svého manžela, respektuje jeho zásluhy, úspěchy a míru respektu ve společnosti;
- Hrdý na svého partnera;
- Cítí plnou podporu, podporu a ochranu svého společníka;
- považuje materiální blaho člověka vytvořené před svatbou za samozřejmost;
- Poslouchá rady a doporučení svého manžela;
- Uvědomila si, že byla milována nejen pro svou postavu, ale také pro její mládí a krásu, a snaží se udržovat v dobré fyzické kondici.
Úkolem zkušenějšího muže-otce je všemi možnými způsoby zvýšit potenciál své milované, naučit ji vnímat ho jako oporu jejich svazku.
Otec-partner a dcera-partner: jak vytvořit harmonický svazek
Takové svazky jsou založeny především na vzájemném respektu a touze udržet vztah co nejdéle. To neznamená, že ostatní zamilované páry neusilují o „věčnou“ existenci. Jde jen o to, že ve svazku „otec-dcera“ oba partneři dospějí k rozhodnutí být spolu mnohem vědoměji a více se spoléhají na touhy mysli, než aby se vzdali vášni.
Tyto harmonické svazky přitahují pozornost společnosti tolik, protože partneři v nich:
- Nebojí se spolu diskutovat o svých nejdivočejších touhách. Muž citlivě vede, učí, mladou společnici v sexuálních vztazích, čímž ji otevírá a dosahuje společné harmonie v intimní sféře;
- Najděte kompromisy. V mnoha ohledech se biologické a sexuální temperamenty a rytmy muže-otce a ženy-dcery neshodují, protože je více psychicky otrávený a ona teprve začíná objevovat nové možnosti vztahů. Tím, že jeden druhému udělají nějaké ústupky, zachovávají lásku a obnovují city;
- Navzájem si naslouchají názory. Silný a sebevědomý muž nehledá svou milovanou jen pro malé dítě, které nemůže mít právo na vlastní názor. Žena-dcera je přece plnohodnotný člověk s vlastními sny, touhami a aspiracemi. Starší účastník takového manželství také naslouchá touhám a aspiracím svého mladšího společníka. Dáma však akceptuje a rozumí fyzickému stavu svého manžela a netrvá na četných společenských večírcích, které ho mohou unavovat;
- Závazek k osobnímu rozvoji a růstu. Partner v takovém svazku by měl vzít v úvahu, že bez seberozvoje nezbytného k udržení zájmu muže o sebe, nebude takový svazek trvat dlouho, navzdory touze muže-otce postarat se o ženu-dceru. Když se i velmi krásná společnice stane nudnou a nezajímavou, rozejdou se s ní. Proto je důležité, aby se dívka neustále rozvíjela, aby její milovaný byl vždy nablízku.
Jak zachránit city v „rodičovském“ vztahu
Mnoho párů s velkým věkovým rozdílem a již značnými zkušenostmi ze společného života si jinou existenci rodinného života nedovede představit. Vždyť vlastně co může být lepšího než tiché, klidné večery, které spolu tráví v lásce a harmonii.
Ženy, které se pro takový vztah rozhodnou, si často nedokážou představit jinou existenci a nechtějí nic měnit. Uvažují: „Co je špatného na tom být „nezbednou dívkou“, která je hýčkána a opečovávaná. A proč, k jakým účelům potřebuji nezávislost?
A v tomto případě byste měli svůj vznikající infantilismus trochu „přitlačit“, abyste si nehráli s „panenkou“, kterou muž vedle sebe nechce vidět. B. Fontenelle řekla: „Není nic smutnějšího než život žen, které jen věděly, jak být krásné. Koneckonců, „věčné děti“ jsou zvyklé brát svět jako samozřejmost: všechno jim dluží, od vlády a prodavače až po jejich rodiče nebo manžela.
A přestože mnoho žen sní o takových vztazích, unavených z toho, že všechno řídí samy, rozhodují se a hledají cesty z různých situací, seberozvoj žen není zrušen. I kvůli dětem, které kvůli přirozeným vyhlídkám zůstanou bez otce dříve než bez matky. A matky, které zůstaly s dětmi, jsou povinny je nadále vychovávat a vzdělávat. Už sám.
Partnerství je úsilí dvou lidí. A pro muže je důležité, aby nezhoršoval své autoritářské právo být vůdcem rodiny, tečka. Velký věkový rozdíl totiž manželku automaticky nestaví do pozice nevyvinutého blázna. Vůbec ne. Manžel musí přijmout pohled své ženy a postupně uvolnit kontrolu nad jejím jednáním. Je to jeho žena, která vedle něj vyzrála, nabyla vědomosti a už na sebe může vzít rozhodnutí některých momentů v životě rodiny.
Hlavní je naučit se vzájemně mluvit o svých potřebách, pochybách a plánech. A k tomu se lépe hodí mužský typ komunikace: logika, argumenty, činy, rozhodnutí, specifika, výsledky.
