Nedostatek odloučení od rodičů nebo psychická nezralost způsobuje, že mnoho lidí má problémy se sebeúctou, rozhodováním a potřebou souhlasu. Proto je překonání takové emocionální závislosti důležitou fází dospívání.
Abychom porozuměli pojmu „separace“ a zjistili, co to je, zamysleme se nad tím, proč se odloučit od rodičů, jaké to může mít důsledky a jaká opatření je třeba podniknout, abychom v dospělosti prošli odloučením.
Proč se potřebuješ odloučit od rodičů?
Separace je odloučení dítěte od matky, stejně jako od rodičů a jeho rodiny jako celku. Výsledkem tohoto procesu je schopnost samostatně řídit a řídit všechny aspekty svého života, stejně jako schopnost rozhodovat se a nést za ně odpovědnost.
Dítě přichází na tento svět zcela závislé na své matce a vzniká mezi nimi hluboké citové a fyzické spojení. Každým dnem miminko roste, učí se nové věci, stává se stále samostatnějším a na konci dospívání se stává dospělým a samostatným člověkem.
Ale pokud je pro dítě proces odloučení přirozený, vlastní povaze, pak pro rodiče tomu tak není. Často se matky o své děti tolik bojí a zvyknou si na zodpovědnost za ně natolik, že se s dítětem přestanou dívat jako s dospělým.
To vše člověku neumožňuje získat zvláštní pocit sebe sama, který je nezávislým lidem vlastní, a nutí je zažívat neustálý pocit viny a strachu za své činy, což jejich rodiče neschvalují.
Jak se v dospělosti odloučit od rodičů
Abyste se od svých rodičů oddělili a nezkazili si s nimi vztah, musíte hodně zapracovat na svém myšlení a chování. Krok za krokem to bude vypadat takto.
Rozloučení s dětstvím
Uvědomění si, že dětství skončilo a vy se už nemůžete chovat jako dítě, je velmi vystřízlivělé a otevírá nové obzory.
Jedině tak může člověk převzít plnou zodpovědnost na sebe, začít přebírat iniciativu v jakékoli věci, stát se aktivním, soutěživým a připraveným se realizovat.
Uvědomění si vlivu rodičů
Všichni lidé pocházeli z rodiny, která je ovlivňovala, vštěpovala a vnucovala své obvyklé postoje. I když si dospělý člověk myslí, že koná činy z vlastní vůle, výchova také ovlivňuje jejich přijetí.
Dokud nedojde k pochopení, že člověk různými akcemi pouze opakuje scénáře svých rodičů a snaží se splnit jejich očekávání, k úplnému odloučení nedojde.
Sledování manipulace
Často rodiče s dítětem manipulují, když ho nechtějí nechat vyrůst a finančně a psychicky se osamostatnit. Proto je sledování a boj proti manipulaci dalším povinným krokem k oddělení.
Manipulace se můžete zbavit pouze budováním osobních hranic. Promluvte si s rodiči například o tom, že se nemůžete bez dovolení dotýkat osobních věcí nebo bez varování vejít do bytu s klíči.
Vyhýbání se nezdravým vzorcům chování
Pokud se dítě nebo rodič bojí zůstat o samotě nebo podléhá kontrole nad jinou osobou („Jak se má beze mě?“, „Musíme ho ovládat“ atd.), pak je ve spoluzávislém vztahu.
Je těžké se z takové situace dostat, ale rozhodně to stojí za to vyzkoušet, protože se zbaví nerentabilních akcí a pocitů viny.
Nezávislost na očekávání rodičů
Rodiče, kteří k sobě dítě psychicky připoutají, od něj hodně očekávají. On se jim zase v honbě za láskou a uznáním snaží vyhovět ve všech směrech. Ale ať se snažíte sebevíc, vždy se najdou věci, se kterými bude maminka nebo tatínek nešťastní.
Aby člověk vyrostl a stal se psychologicky odděleným, stačí, aby pochopil: dělat to, co rodiče vyžadují, není vůbec nutné. Každý si zaslouží žít svůj život tak, jak chce.
Odpuštění
Čím je dítě starší, tím jasněji chápe, že jeho rodiče nějakým způsobem způsobili nějaké komplexy a psychické trauma. Ideální matky a otcové bohužel neexistují, nejsou tak bezchybní a všemocní, jak se v dětství mohlo zdát.
Proto byste to měli přijmout a neprožívat zášť vůči svým blízkým. V každém případě to byli oni, kdo vám pomohl stát se takovým člověkem s vašimi ctnostmi a pozitivními aspekty.
Stěhování od rodičů
Pokud neexistují žádné vážné důvody k bydlení s rodiči, jako je pomoc a neustálá péče o ně, pak je lepší se přestěhovat do odděleného bydlení. To vám pomůže rychle si uvědomit svou nezávislost a odstranit část manipulace. Bydlení ve vlastním domě může být skvělým začátkem skutečně nového dospělého života.
Zbavit se viny
Je nepravděpodobné, že všechny předchozí body budou splněny, aniž byste urazili své rodiče. Jde o normální fázi, kdy se příbuzní budou snažit uplatnit svůj vliv obvyklým způsobem. Je důležité znovu a znovu naznačovat své rozhodnutí a vymýtit pocity viny, protože tyto emoce mohou být nasměrovány užitečnějším a produktivnějším směrem.
Separační fáze
Existují 4 fáze odloučení dětí od rodičů, z nichž každá má svůj význam a vliv na další vývoj jedince.
Pokud dítě dokončí každou etapu úplně a včas, vstoupí do dospělosti jako zralý a samostatný člověk, který je připraven převzít zodpovědnost a překonat trable a problémy, které vznikají bez pomoci rodičů.
Od narození do 1 roku
Dítě se rodí zcela závislé na matce. Každý měsíc získává malé, ale nové dovednosti: převaluje se, plazí se, sám drží lžíci, dělá první krůčky atd.
To vše naznačuje, že probíhá první fáze odloučení, ve které matka musí podporovat touhy dítěte po nezávislosti a nezasahovat do jeho nadměrné péče.
Krize 3 roky
V tomto věku se dítě začíná uznávat jako samostatná osoba a kontroluje, kolik věcí již dokáže samo. Je důležité, aby rodiče nepřehlušovali dětskou touhu větami: „Jsi malý, udělám to sám“, „Nic se nedotýkej, nevíš jak“, „No tak, já“ udělám to rychleji“ atd.
Další životní etapou tohoto věku, která je důležitá pro separaci, je docházka do mateřské školy. Právě tehdy se miminko cítí zcela izolováno od péče rodičů a čím samostatnější je, tím lépe se bude cítit mezi svými vrstevníky.
Dospívání
Toto je nejtěžší fáze dospívání dítěte, která ovlivňuje jak jeho samotného, tak jeho rodiče. Teenager se začíná ztotožňovat a hledat své místo ve světě. Důležitý je pro něj úhel pohledu, názory a zájmy vrstevníků a názor rodičů se naopak stává nepodstatným. Na tomto pozadí vznikají neshody a konflikty.
Rodiče, kteří se snaží potlačovat touhy a kontrolovat aktivity a vztahy svého dítěte, zasahují do této fáze psychické separace.
Věk 17-19 let
Etapa vstupu do dospělosti završuje odloučení syna nebo dcery od rodičů. Dospělé dítě si v tomto okamžiku již vytvořilo své stabilní představy o životě a je připraveno jej samostatně řídit.
Zlepšuje svůj život, snaží se dosáhnout finanční nezávislosti, hospodaří s časem a buduje vztahy s opačným pohlavím. Rodiče již neovlivňují rozhodování dospělých, ale jsou připraveni poskytnout podporu a radu pouze v případě potřeby.
Separační techniky od rodičů
Existují 3 techniky odloučení od rodičů, ale musí se používat společně.
- Pracujte přes stížnosti. Musíte pochopit sami sebe, zapamatovat si všechny nepříjemné chvíle spojené s vašimi rodiči a odpustit jim. Nejlepší způsob, jak to udělat, je s papírem: zapište si všechny stížnosti a roztrhněte nebo spálte list, čímž zahoďte všechnu svou bolest.
- Vyjádřit vděčnost. Rodiče pro své dítě udělali hodně, bez ohledu na to, jak se komunikace vyvíjela: dávali život, vychovávali, starali se, milovali a věnovali čas. Za to vše je třeba jim upřímně poděkovat.
- Vybudujte si osobní hranice. Toto je jedna z nejobtížnějších technik, protože zvyk zasahovat do života vašeho dítěte bude velmi obtížné vymýtit. Ale stojí za to to zkusit a znovu a znovu opakovat: chraňte osobní prostor před cizími lidmi, stanovte hranice pro komunikaci a témata, o kterých nelze diskutovat.
Tyto separační techniky budou úspěšné, když se obě strany dohodnou na následujícím:
- rodiče si zvyknou na myšlenku, že dítě musí samostatně vstoupit do dospělosti, a přestanou se vměšovat do všech jeho záležitostí;
- dítě bude mít pocit, že od nynějška je za sebe a své činy odpovědné jen ono, a nebude již před rodiči pociťovat strach a rozpaky za svá rozhodnutí.
Důsledky neúplného oddělení
Pokud má člověk strach a pocit viny před svými rodiči za své činy a činy a sám se snaží naplnit očekávání ostatních lidí, znamená to neúplné oddělení.
Důsledky tohoto jevu mohou mít silný negativní dopad na dospělé dítě. Nejběžnější jsou:
- osoba neusiluje o založení vlastní rodiny;
- netouží se přestěhovat do bydlení odděleně od svých rodičů;
- neexistuje finanční stabilita a nezávislost, dítě využívá rodičovské peníze;
- nezdržuje se dlouho na stejném pracovišti;
- neustále pociťuje nespokojenost se svými aktivitami, nemůže se seberealizovat;
- umožňuje rodičům ovlivňovat výchovu dětí a život vlastní rodiny (pokud ji mají).
Všechny tyto důsledky naznačují, že dospělý život člověka, který není psychicky oddělen od svých rodičů, nebude plný, šťastný a uspokojivý.
Jak se změní život po odloučení od rodičů
Rozchod je poměrně bolestivý proces, ale po jeho dokončení se život velmi změní. Člověku se podaří vybudovat dospělé vztahy se světem a mnoho akcí a akcí se stává jednodušších a snadnějších.
Odloučená osoba může:
- při rozhodování nespoléhat na souhlas či nesouhlas ostatních; bez pocitu viny nebo jiných negativních emocí;
- požádat o něco, aniž by vás uráželo odmítnutí;
- budovat harmonické vztahy s ostatními i přes rozdílné názory;
- zajistit se finančně;
- řídit finance moudře;
- vyjádřit svůj názor, který se liší od názoru vašich rodičů.
Moje doporučení
Abyste dosáhli odloučení od rodičů, musíte projít všemi jeho fázemi krok za krokem. Není to vůbec jednoduché, a proto se vyplatí mít na paměti následující věci.
- Nespěchejte, abyste rychle prošli všemi fázemi odloučení: každá z nich by měla přinést svůj vlastní účinek, i když je to bolestivé.
- Uvědomte si a přijměte, že rodiče mohou mít své vlastní psychické problémy, které vás ovlivňují: přehnaná kontrola, přehnaná ochrana, infantilismus atd.
- Buďte k sobě upřímní, odloučení od rodičů nemusí nastat, protože z toho máte své vlastní výhody (nepotřebujete se rozhodovat, spravovat svůj rozpočet, budovat vztahy s ostatními).
- Odpuštění a vděčnost rodičům je jednou z nejdůležitějších fází odloučení. I když se od nich vzdálíte, ale budete se nadále urážet, psychologická vazba nezmizí.
- Zkuste přijmout své negativní stránky. Během procesu odloučení zažijete nespokojenost, vinu, nevděk atd. Pokud tyto emoce nebudete skrývat, ale budete přemýšlet o tom, odkud a proč pocházejí, pak z nich můžete získat mocný zdroj síly a energie pro další akce.
Závěr
Pokud rodiče včas nepropustili odrostlé dítě do dospělosti, pak se potřebuje naučit budovat hranice ve vztahu s nimi. Jedině tak se lze stát samostatným a samostatným člověkem, který je schopen založit rodinu a budovat zdravé vztahy s vlastními dětmi.
Je důležité, aby každý člověk prošel odloučením od rodičů, protože mu to umožňuje stát se nezávislým a nezávislým, převzít kontrolu nad „volantem“ svého života. Ne každý se však s tímto úkolem dokáže vyrovnat včas.
Společně s psychology zjišťujeme, v jakém věku a jak se dítě běžně odloučí od rodičů, jaké jsou důsledky neúplného odloučení a jak ho provést v dospělosti.
Daria Yausheva, klinická psycholožka, kognitivně-behaviorální a schématická terapeutka;
Ekaterina Kozeikina, psycholožka, systemická rodinná terapeutka.
Co je to odloučení od rodičů?
Do šesti let je dítě schopno jednat většinu času autonomně, ale stále je spojeno se svými rodiči a rodinou.
Odloučení od rodičů je proces postupného oddělování dítěte od dospělých, kteří ho vychovávají a rozvíjení jeho samostatnosti a nezávislosti. Tento proces začíná narozením a pokračuje po celou dobu dospělosti. Odloučení je důležitou součástí psychického vývoje dítěte, ovlivňuje formování jeho osobnosti.
Daria Yausheva, klinický psycholog, kognitivně behaviorální a schématický terapeut
Normálně člověk prochází separací-individuací (jak se tomu říká v jazyce psychologie) v dospívání. Teenager si uvědomuje sám sebe, vytváří si představu o sobě, zbavuje se závislosti na svých rodičích a přestává je idealizovat. Zároveň je důležité také udržení vazby (nemohu si pomoct, ale jako psycholog, který se v praxi opírá o teorii vazby Johna Bowlbyho, si to nemohu nevšimnout). Lidé si bohužel pletou dva pojmy: „připoutanost“ a „závislost“.
Fáze odloučení od rodičů
- Od narození do šesti měsíců: symbióza. Když se narodíme, jsme v první fázi spoluzávislosti – splynutí s naší matkou. Příroda zajišťuje symbiotický vztah mezi matkou a dítětem, ve kterém se necítí být od sebe odděleni. Miminko to potřebuje k přežití, stejně jako k vytvoření pouta a budování důvěry. Tato fáze trvá asi šest měsíců, dokud se dítě nezačne plazit.
- 18–36 měsíců: protizávislost. V tomto období potřebují rodiče i děti nezávislost na sobě, vysvětluje psycholožka Ekaterina Kozeikina. Dítě poznává svět a už chce mnoho věcí dělat samo a do této doby se rodiče vracejí ke svým dlouhodobým cílům v podobě kariéry a vlastních vztahů.
- 3–6 let: nezávislost. V tomto období, které trvá do šesti let, je dítě schopno většinu času fungovat autonomně, ale stále je v úzkém kontaktu s rodiči a rodinou.
- Od 6-19 let: připojení a oddělení. V tomto období míra intimity s ostatními lidmi kolísá. Buď dítě hledá větší blízkost, pak se najednou snaží vzdálit. Hlavním úkolem člověka v této fázi je naučit se změnit míru intimity, aniž by zažil nějaké nepohodlí. V podstatě jde o fázi, během níž se člověk učí spolupracovat a vyjednávat. Právě v této fázi prochází vztah s rodiči klíčovou proměnou, kdy si dítě uvědomuje zodpovědnost za svůj život a rodiče uznávají a respektují jeho dospělost a autonomii.
Ekaterina Kozeikina, psycholožka, systemická rodinná terapeutka
„Člověk s neúplným odloučením je zpravidla velmi závislý na názorech a hodnocení lidí kolem sebe, přizpůsobuje se a snaží se naplnit očekávání ostatních lidí. S největší pravděpodobností nebude dělat to, co je pro něj důležité, ale to, za co bude schvalován a chválen. V důsledku toho bude základ sebeúcty extrémně vratký, protože nebude spočívat na pocitu vlastní hodnoty a představách o sobě, ale pouze na názorech druhých. Člověk přitom může dosáhnout společenského úspěchu, ale vůbec z něj necítí uspokojení.
Dospělé dítě se také při neúplném odloučení často vzdává odpovědnosti za svou životní a finanční situaci, žije s rodiči, často se na ně obrací s prosbou o radu a vyhýbá se vlastním rozhodnutím. Kromě toho může mít tato osoba od svých rodičů stále mnoho nerealistických očekávání. Tedy v podstatě jde o jakési uvíznutí v pozici dítěte, které stále očekává, že buď rodiče, nebo partnerka rozhodnou a všechno za něj udělají.
Kromě toho může být pro neodloučeného člověka obtížné vybudovat si zdravý vztah, protože má tendenci se ve svém partnerovi rozpouštět, žít svůj život a ztrácet sám sebe.“
Typy odloučení od rodičů
Teenager si vytváří vlastní představu o sobě, hodnotí se, učí se za tím stát, snaží se uniknout nutnosti spoléhat se na hodnocení dospělých
Jeffrey Hoffman popsal čtyři typy separace od rodičů [1]. To jsou složky oddělení od „významných dospělých“, které umožňují člověku cítit svou vlastní individualitu.
- Citová nezávislost – jde o pokles závislosti na souhlasu či nesouhlasu rodičů. Teenager si vytváří svou vlastní představu o sobě, odlišnou od svých rodičů. Hodnotí sám sebe, učí se za tím stát, snaží se vymanit z potřeby soustředit se na hodnocení dospělých, ale stále se bojí hněvu z jejich strany.
- Postojová nezávislost rodí schopnost hodnotit okolní svět na základě vlastních představ, spoléhat se na úsudky a hodnocení na základě osobní zkušenosti.
- Konfliktní nezávislost – osvobození od nadměrných pocitů úzkosti, viny, odpovědnosti, nedůvěry, zloby vůči rodičům. Pokud v této části dojde k rozchodu, teenager získá schopnost jít vlastní cestou bez pocitu viny. Už ví, jak bránit sebe, svou volbu, svou individualitu, i když se tomu rodiče brání nebo cokoli zakazují.
- Funkční nezávislost předpokládá, že člověk získá schopnost fyzicky se odloučit od rodičů, samostatně se postarat o sebe a následně rodinu. Začíná to zajištěním základních potřeb, jednoduchými činnostmi, jako je praní, vaření, chození do obchodu, placení účtů. Nejprve to teenager dělá, když žije se svými rodiči, pak – odděleně od nich.
Daria Yausheva:
„Úrovně nebo fáze oddělení se mohou vyskytovat postupně nebo se mohou navzájem překrývat. Je důležité, aby se člověk nakonec cítil jako celistvý, svobodný člověk, schopný stát si za svým. Toto roste s dalším přechodem ke zralosti.“
Jak pochopit, že odloučení od rodičů nebylo dokončeno
Separace je obousměrný proces, kterého se účastní nejen děti, ale i jejich rodiče
U některých jsou známky neúspěšného odloučení zřejmé, když jim ostatní věnují pozornost. Zdá se, že takto funguje každý, ale překvapený pohled přítele nebo partnera může ukázat, že tomu tak není, zdůrazňuje Daria Yausheva.
- Zůstává citová závislost na rodičích: strach z nesplnění jejich očekávání, z uražení nebo rozrušení blízkých. Pocity viny kvůli vlastním úspěchům, které přesahují možnosti rodičů. Vztek, touha něco dokázat, porazit rodiče.
- Člověk se nemůže rozhodovat bez konzultace s rodiči.
- Pokud se rodič zeptá (požaduje), syn nebo dcera se k němu při prvním zavolání vrhnou a zanedbávají své vlastní potřeby.
- Potřeba pravidelně udržovat kontakt: volat, dopisovat si, setkávat se. Úzkost nebo pocit viny, když musíte nechat rodiče samotné, když zmeškáte hovor.
- Je těžké budovat vztahy s ostatními lidmi. Je potřeba najít autoritativní postavu nebo naopak prokázat svou nezávislost.
- Pocit vnitřní prázdnoty, hledání sebe sama, které trvá roky. Zkušenost, že člověk nežije svůj život, ale postoje svých rodičů.
- Problémy s budováním a obranou vlastních hranic. Potřeba ustupovat, strach z konfliktu.
- Žít společně s rodiči jako dospělý, navzdory tomu, že existuje možnost vybudovat si život odděleně. Domácí nebo finanční závislost.
- Potíže s budováním dlouhodobých vztahů s partnerem, potřeba schválení mladého muže nebo dívky rodiči. Pokud je možné vybudovat rodinu, pak se rodič příliš zapojuje do jejího života a rozhodování. Někdy se může stát, že se člověk bojí začít chodit.
- Psychické poruchy: deprese, závislosti, úzkostné poruchy, někdy i poruchy osobnosti – to vše může být důsledkem nezvládnutého rozchodu.
- Idealizace rodičů, touha ospravedlnit své chyby, vzít vinu na sebe. Pokud někdo upozorní na nedostatky, může se ujmout role obhájce.
Odloučení od rodičů v dospělosti
Proces dospívání je zcela dokončen kolem 24-25 let, v ideálním případě by se měl člověk v tomto věku oddělit od rodičů a stát se autonomní: naučit se postarat sám o sebe, rozvíjet svůj vlastní hodnotový systém a převzít plnou odpovědnost za jeho činy. V této fázi by se také měly budovat hranice s rodiči.
Jekatěrina Kozeikina:
„Je důležité pochopit, že odloučení je obousměrný proces, kterého se účastní nejen děti, ale i jejich rodiče. Úkolem prvního je oddělit se, stát se autonomní a druhým je pustit a umožnit svým dětem nezávislost. Odloučení od rodičů neznamená zhoršení vztahů, ale naopak, po něm mohou dosáhnout nové úrovně a být postaveni nikoli na povinnosti a závislosti, ale na vzájemném respektu a svobodě.
Pokud rodiče neuznávají autonomii člověka, má smysl pokusit se s nimi mluvit, pokusit se vyjádřit svůj postoj, vysvětlit, že jejich hodnoty a pohled na život se mohou lišit, a to je normální. Jemnou formou jim můžete říci, že pokud chtějí pokračovat v komunikaci, budou se muset naučit brát v úvahu hodnoty a touhy svého dospělého dítěte a přestat si vnucovat své vlastní. Zároveň, když mluvíte o svých hranicích, je důležité to dělat s respektem k pohledu rodičů.
Na začátku může nastavení hranic rodiče překvapit, naštvat nebo zarmoutit. To je naprosto normální, lidé potřebují čas, aby si zvykli na nový formát vztahů. Nejčastěji v této fázi dochází k drobným konfliktům, nedorozuměním a pokusům vrátit vztah do předchozího průběhu. Časem se všichni uklidní a vztah dostane nový charakter.
Vzhledem k tomu, že rozchod je pro všechny účastníky obtížným emočním procesem, stává se také, že rodiče nejsou připraveni na nový formát vztahu a nadále trvají na svém. V tomto případě je jediným způsobem, jak udržet vztah v přijatelných mezích, omezit komunikaci na minimum.“
Jak se odloučit od rodičů: rady psychologa
Čím je člověk samostatnější, tím snáze si určí pravidla v komunikaci s rodiči.
- Staňte se finančně nezávislými: začni si vydělávat sám, odstěhuj se od rodičů a minimálně hledej pomoc. Pokud je těžké to udělat hned, můžete se závislosti postupně vzdát. Čím je člověk samostatnější, tím snáze si určí pravidla v komunikaci s rodiči. Jinak budou mít stále páky a budou se cítit oprávněni požadovat účast na rozhodování, s čímž lze jen těžko nesouhlasit.
- Vytvořte jasné hranice: dejte rodičům zpětnou vazbu o tom, co ve vztahu nefunguje, identifikujte témata, o kterých nejste připraveni diskutovat, omezte rady a doporučení. Samozřejmě je stejně důležité respektovat hranice a potřeby ostatních lidí. Při stanovování hranic je důležitá důslednost. Ve většině případů nestačí něco říct jednou a čekat na změny ve vztahu.
- Přestaň čekat na souhlas rodičů. Pochopte, že nejste zodpovědní za jejich očekávání a nemusíte je plnit. Máte plné právo budovat svůj život tak, jak chcete.
- Uvědomte si své skutečné hodnoty, touhy: spoléhejte se pouze na ně, a ne na názor svých rodičů.
Jekatěrina Kozeikina:
Někdy je potřeba opakovaně vyjádřit své potřeby rodičům a znovu a znovu pevně bránit své vlastní hranice. Pokud se musíte potýkat s manipulací, pak rozhodně nemá smysl si něco dokazovat a pouštět se do sporů. Zpravidla vždy končí konflikty, které nakonec nic neřeší.
Jakýkoli pokus manipulovat druhým prostřednictvím pocitů viny nerespektuje tuto osobu a její potřeby. Faktem je, že když se v nás snaží vyvolat pocit viny, naše potřeby neberou v úvahu. Do popředí se dostávají potřeby druhého člověka. V tuto chvíli je důležité odpovědět si na otázku, zda jste připraveni obětovat své zájmy v zájmu druhých lidí a jakou cenu za to budete muset zaplatit.
Je důležité nebát se být „špatný“, říkat „ne“ a ustát pocity viny. Zpočátku to může být těžké, ale postupně bude tento pocit slábnout. Pokud se budete neustále přizpůsobovat svým rodičům, bude to s největší pravděpodobností provázet hněv. V každém případě budete muset vydržet nějaké pocity. Proto stojí za to zvážit, co je důležitější: vlastní život nebo sloužit potřebám svých rodičů a snažit se je potěšit.
Pokud na manipulace svých rodičů reagujete emocionálně, nadále se zlobíte a urážíte, stojí za to analyzovat vaše očekávání. Silná emocionální reakce zpravidla naznačuje, že některá naše očekávání nebyla naplněna. V některých případech, kdy se rodiče často uchýlí k vážné manipulaci a vyhrožování, má smysl vztah úplně ukončit. Máte právo opustit toxický vztah, i když se týká blízkých příbuzných.
Tipy pro rodiče
Důležité je mluvit, zajímat se o život dítěte a postupně s ním budovat přátelské vztahy
Hlavním úkolem rodičů není bránit dítěti v osamostatnění: důsledně na něj přenášet stále větší zodpovědnost a dávat mu možnost rozhodovat se samo. Musíte se naučit dívat se na své dítě jako na jednotlivce a umožnit mu mít svůj vlastní úhel pohledu, své vlastní zájmy a jít vlastní cestou, poznamenává Ekaterina Kozeikina.
„Důležité je mluvit, zajímat se o život dítěte a postupně s ním budovat přátelské vztahy. Můžete být oporou a udávat směr, ale snažte se neradit, aniž byste se zeptali. Bylo by lepší se zeptat, zda dítě potřebuje vaši pomoc, nebo to zvládne samo. Děti mohou dělat chyby, a to je normální, protože to je jejich zkušenost, která se v budoucnu může stát silnou oporou v životě.
Velký význam má i váš vlastní život, který není spojen s dítětem. Rodiče, kteří jsou ponořeni do svých vlastních záležitostí, práce, zajímavých projektů, koníčků, přátel, se budou rozhodně méně soustředit na životy svých dětí. Život je přece mnohem širší než vykonávání rodičovských funkcí,“ zdůrazňuje psycholožka.
